thinking of the night

今晚是一年一度的化學之夜。我看了，作為一個觀眾。

　　不知怎的，看完了今年的化夜，心情卻很複雜，有很多感觸。很不巧的是，嚴重的過敏這時候來攪局，託台大保健中心家醫科的福，現在好多了。我想起去年的這個時候，真的好忙，恨不得有多幾個分身，無止盡的排戲、練團、練唱，累得一蹋糊塗，然後滿足的栽進小小的成就感裡。今年本該是大二當主角，我卻選擇提前退出，究竟是怎樣的心情、怎樣的考慮，三言兩語也說不清。
　　可那矛盾充填我。想也想不到的是，問題到底來，竟然是找不到誰讓我義無反顧陷進去。對每一段關係的期待灰心是一個可怕的力量，總是在不知不覺當中佔據了心思。當我一次又一次的逃避背後，其實是害怕，害怕過去的傷心和失望再重演。有時候真的想不通，總以為自己比別人多了一分自由，卻發現無形中加諸了很多限制。我很希望這個時候除了堅持下去的力量之外，能有更多未見之事的實底，至少給我一點信心。
　　我知道解答是祢，耶穌。今晚我決定不要自己先試圖找出一個解決之道，我只想要講一些煩惱的是給祢聽，然後在祢給我的安全感裡面，好好睡上一覺。

晚安。

兩個人

我看著妳 妳看著我 時間停留在這一刻 不論晴或雨 我們笑著走著

　

直到我們雙手緊握 直到我們毫無保留 兩個人 一定能走到最後

　

我們一起分享 那個難以忘記的昨天

　

這笑和淚 有多美

　

　

我為妳沉醉 期待見到妳每一天 我為妳心碎 為何妳從不曾了解

　

我為妳憔悴 多少個夜痛哭流淚 最後才發覺 我們倆扛得這麼累

(我們早已經斷了線 越走越遠)

　

　

曾經我們雙手緊握 曾經我們毫無保留(為什麼) 兩個人 為何不能到最後

創作生涯

　　是的，我指的是寫歌的創作。有一件無可奈何的事，就是我有著許多不同的生涯，每一樣都讓我醉心、無法割捨，到目前為止我一個也不想放棄。所以時間不夠用是天天都會發生的事，究竟我應不應該把我的心力專注在少一些的焦點上呢？也許等我想清楚一點再來做決定吧。
　　因此今天要談的是寫歌，我對於詞曲創作一直有某些憧憬，道不是想要寫出膾炙人口名留青史的經典名曲，純粹只是想要讓自己某一個時間點的心情和想法留下一個記號，而這個記號是可以用音樂、用歌聲來詮釋的，僅止於此。到目前為止，扣除在腦海裡偶然哼唱的旋律不算，正是拿得出檯面的創作總共有三首，分別出於高三、大一和上禮拜，很巧的是一年一曲。不過只發表過一首，就是PS，由鄭淯心小姐填詞，它在講的是有關於台西，一個我去過兩年短宣，有著深深負擔的地方，我這首歌是獻給他們，紀念台西的每一位同工，如果有人有興趣的話，請找我連絡。而第二首歌叫做深藏，一樣是鄭淯心小姐填詞的抒情曲，根據她的說法，這首最好聽，但是因為某種原因，幾乎只有我能唱，而且有些歌詞令我很害羞，所以到現在還沒發表，我想我最近會找時間把它錄起來，畢竟就像我的孩子一樣。
　　然後就是今天的主角，上禮拜才誕生的歌，來福一號。你可能覺得它的名字有點俗氣，但這只是它的代號而已，正式的名稱尚未確定，歌詞也還沒填完，很不巧又是一首由鄭淯心小姐填詞的抒情曲，我想完成的日子不遠了，有一天它會跟大家見面的。

感情的事

說到感情的事，真是沒有人能夠說清楚了，大概是天底下最沒道理的。
所以我從來就沒懂過。

　　撇掉一直以來老是被誤會的怨懟，在經歷了一些事情之後，我發現自己在意的是完全不同的點。我不敢講自己比較看得清晰，因為當事情發生在自己身上的時候，誰也沒辦法保證什麼，但是至少目前聽見的部分，讓我有了鬆一口氣的感覺。
　　有一天男孩對我說，女孩和他分開了。我不知道我是不是真的懂他的痛苦，雖然我也不確定，但是我相信我是不懂的。他問我：若是一個月三十天，有二十五天在一起的人，忽然消失了，能不痛苦嗎？　老實說我不知道該怎麼回答，究竟我有沒有面對過這樣的情況呢？有嗎？沒有嗎？我知道逼問自己是徒勞無功的。
　　所以我想像，去找尋相似的記憶，令人意外的是並沒有太大的差距，但是何以我的反應會相差如此大？或是說，只是我已經忘記了那一份傷害？這些答案都隨著時間流逝，我也沒有理由再去追究。

這份心情充滿了對於無理的妥協和無奈，所以說到感情，真是沒有人能說清楚。
我就從來沒懂過。

need changes

需要改變。

　　特別是在感情的維繫上，不變往往比改變更危險。說來有點吊詭，人們總是花了長久的時間和心力，好不容易地去建立，拆毀卻快得令人反應不及。當關係已經變質的時候，逃避絕對不是好方法，這是任誰都想的到但是又做不到的。我並不是一個很有行動力且隨時保持向前的人，在人際相處上面更是絕對的保守派，我寧願沉浸在過往的美好當中，也不肯輕易的放手。因此當我自私的裹足不前，一方面嘆對許多人的虧欠，另一方面卻也難以忘懷那些短少但珍貴的記憶。

是好聚好散嗎？

　　我希望不是，這不只是一廂情願的奢望，而是屬於某種無法退讓的堅持和原則。或許一次又一次的回頭，多少更加美化了快樂的果實，但是要我割捨這與生俱來的浪漫，竟是如此的難。情況在不知不覺中，已經讓每個人束手無策，更心碎的是，連挽回的心都沒有。我永遠沒有辦法忘記那些曾經，我甚至還能想像每一幕，裡面收藏的歡笑和淚水，是如此真實，它們已然成為我生命的一部份。比起一百和九十九的差距，對我來說，更像零和一，是完全截然不同的感受。這多少可以解釋我的苦，卻不能代替任何事。

下一站

　　也許比起想像它的面貌，思考下一站是否真的存在要實際得多。

你

腳步站穩了嗎？

妳

還有微笑相對的那天嗎？

PS. I Hate You

是一份來自陌生的感動

　　「哇～哇～」一陣陣的哭鬧聲劃破周圍凝結的空氣，把我帶回到現實裡。我轉向朝著聲音的源頭望去，在我眼前的是一個甚至比我的雙手還大不了多少的嬰孩，我凝視那對揮舞著細緻的小手，還有因為哭泣而皺在一起的五官。他迫不及待地要和這個全新的世界打招呼，好像在宣告著自己已經準備好要體驗這美好的生命。很久沒有這樣的感動了，即使這只是一個偶遇的陌生小家庭，我仍然感染的到掩藏不住的喜悅，和那對於生命的悸動。也許生命真的是可以影響生命的吧，我想。

　　我不禁想到這位來到世上不久的新成員，他的未來有多少的可能性呢？他喜歡藍色還是白色、晴天還是雨天？他將來會成為怎麼樣的一個人呢？一個充滿理想的政治家或是馳騁賽場的足球明星？他是否會在開心的時候，唱一首歌？他喜歡笑嗎？他……

　　他知道自己有多麼的幸運嗎？

　　幸運地被生下來、幸運地擁有一個屬於自己的未來，而不是被草率的剝奪生命的權利，想到這裡我的心在一瞬間沉了下去。自從在新聞上看到台灣的生育率創下新低，新生兒的總數甚至少於墮胎的人數之後，我始終不敢想像以後的台灣究竟是什麼樣子，少了這許多的生命力，還有多久就要枯竭？這讓我想到大樂透開獎，只有少數的人能在結束之後笑得闔不攏嘴，幸運地獲得一筆希望、和對將來的企盼。但是人生能夠像彩券一樣嗎？那些沒有機會親眼見到這個世界的孩子們，只能說是倒楣到家了嗎？更何況生命的大獎哪裡是再多的金錢可以相比的。

　　是羨慕吧！這些孩子永遠沒有機會騎著剛學會的腳踏車，把自己的嘴角一直笑到耳後根，甚至他們連第一次張開自己的眼睛，用鼻子呼吸進第一口空氣的機會都沒有。這一切非關種種的意外或自由和考量，如果能夠預見一個生命將來所能締造的美麗，誰又忍心親手毀滅掉呢？不管你是誰，當下次看到某個嬰兒純真的眼神，請不要忘記那份陌生的感動，用心去聆聽每一道目光裡面所要傾訴的低語，他會向你描繪一個屬於我們共同的明天，還有真實生命的寶貴。

甘願

是甘願

　　所以我榨盡了心力，做許多不顧一切的事。不知道從什麼時候開始，我學會了做傻事，而且是癡傻至極的事，我不只一次冷眼檢視自己的作為，而留下無言的嘲弄。若是連自己都要搖頭，那真是無可救藥了。雖然我從來不曾指望付出能有什麼回報，但是至少我能夠心甘情願的嶄露出微笑，這無關我受了多少委屈、有過多大的犧牲、或是別人給我的回應到什麼程度。因此請不要揣測我一切的目的，但也別不負責任的成為自願瞎眼的人。

嘸甘願

　　才會在每次滴下鮮血的道路上回頭看，也許這是我應當承受的，卻不能毫不思索的接納。只有真正體會那樣的酸楚之後，才會更加珍惜有過的美好，但也加深了對於無法轉圜的死結的懼怕。選擇用文字是因為它們能暫時代替我的口，讓我不至於被苦毒吞沒。我的信心仍然渺小，擺在眼前的停止線沒有勇氣去跨越；想要放棄，也沒有那樣的氣度把之前的一切一筆勾銷。因此我裹足不前，寧可忍受不明不白的煎熬，也不願先成為扼殺彼此的兇手。

慟

每次都是這些令我傷心的事縈繞在心上，我想逃，卻無處可逃。

　　如果說有什麼是我真正想要的，就是不再互相攻擊，因為這是沒有意義的，而那些衝突的來源令我無力招架。我了解苦毒的可怕之處，它會不斷吞噬你的心，直到什麼都沒剩下，會這樣說是因為曾經受過那樣的苦。我親眼見到，多年間累積那得來不易的感情架構，因為一次次的侵蝕，最後消耗殆盡，也許表面上看來，一次的衝突後面有一次的合好，但是任誰都看的出，傷害所刻出的每一道傷痕，即使經過了時間，縱然嘗試去修補它，卻永遠沒辦法回到當初，更何況這些可怕的傷痕是割在我身上。

我心如刀割。

　　但我很清楚，什麼事是永遠不能退讓的，即使是面對我所愛的人。這些日子以來，我就好像做了一場美妙的夢，而這加深了我心痛的程度。期待越多，傷害越深，而且無法挽回。這一切的混亂之中，我唯一能抓住持守的，就是我確信自己一生都不能離棄的事。因此每一次的閃躲帶來暫時的假象，我卻逃避不了隨之而來更多的苦痛。若是妳懂的話，請仔細的想清楚，如果我一輩子都不改變的話，妳會怎麼選擇？我沒有辦法做出連自己都不能說服的事，這樣不尊重神、不尊重自己、也不尊重被我這樣對待的人。

儘管是這樣的慟，我卻不能轉過頭不去看。