一同去郊遊

回來了。

　　雖然六人行臨時少了兩咖，但是這次旅程還是滿好的，也很符合我們的風格，簡單來說就是吃吃吃。

　　少了女生，四個大男人的旅遊自然就冗了許多，不過還是拼了老命做的一件有意義的事，那就是－吃　腳　皮，沒錯！就是吃腳皮，我只能說真是太嗨了，那種感覺沒辦法用文字形容，一定要親身體會才知道箇中滋味，真的是滿好的，我一定要再去一次。

　　我想有人開車載你，的確是一件很幸福的事，因為前一天晚上突然有兩個人不去了，所以我突然就不用開車了，可以享受被載的感覺。最近發現我的想法是有跡可循的，18歲以前，整天想著騎車開車，期待可以考駕照的那一天，等到真的有了駕照之後，先是會瘋狂的騎機車，到處衝、到處跑，那時候覺得開車麻煩，又要找停車位，不像騎車要去哪就去哪，這種情形大概會持續接近一年，在這當中，差不多就會有了汽車駕照，於是就會漸漸體會到開車的好，又舒服又迅速，不用風吹雨打，吃灰塵、吸廢氣，然後你就會三天兩頭就想開車往外跑，有任何活動需要車的地方，你也會自告奮勇的開車，這個時期大概也會接近一年，最後就是進入懶惰的時期了，機車也不想騎了、汽車也不想開了，被載是最幸福的，不用聚精會神，不用記路找路，你要負責的唯一一件事，就是舒舒服服的攤在座椅上，唱唱歌、聊聊天，睡覺休息，簡直太完美了。

　　不過我當然沒那麼好命，還是有很多需要開車的時候，因此我也發生過很多次險象環生的狀況，就算是附贈吧！同場加映：雅安安開車危險事件簿前三名！！

第三名：去年才品去台中，連續幾天沒睡覺之後，在中港路上等紅燈，D檔打成R檔，結果撞到後面小發財，還好速度慢，沒事，不過被後面的運將嗆了。

危險程度：◎◎◎○

第二名：大二跟大家去八里控窯，前一天打麻將整夜沒睡，結果關渡大橋又大塞車，一邊走走停停，一邊唱海波浪的情況下，就撞上了前面的賓士，還好速度也是不快，不過賓士的保險桿裂了一條縫，但車主看我們一車窮學生，就算了。

危險程度：◎◎◎◎

第一名！！！
大二迎新速營，又是連續幾天沒睡＋打麻將，一大早被可惡的活動負責人使喚去採買，在高速公路上一直狂打瞌睡，過隧道轉彎一直恍神、險象環生，牛牛哥坐我旁邊自顧自睡不陪我聊天，差點搞死三個人，還好驚險度過，在家樂福地下停車場先睡了兩小時才恢復體力。

危險程度：◎◎◎◎◎◎◎◎○


這些故事告訴我們，疲勞駕駛是非常危險的，騎車還好，就是因為開車太舒服了，才會這麼危險，與大家共勉之。希望大家不要對我太沒信心，現在我開車精神都很好喲！再也不敢拿命開玩笑了。

一起去巴黎

昨天我們決定
明年我們要一起去巴黎

　　OK，我承認我是開玩笑的，並沒有人要跟我一起去巴黎。這不過是一首我也很喜歡的歌，知道的人也許不多，也有點年代了，我也從來沒有去過巴黎，但我就是喜歡，很舒服，不需要什麼理由。

　　也許是看了太多電影，我總覺得我有很多不切實際的想法。但思想是自由的，做白日夢也是一種美好的浪漫不是？

　　有時候我真的覺得我可以跳過談戀愛的階段了，倒不是我覺得戀愛很麻煩，只是相較起來，我真是期待家庭。當我在胡思亂想的時候，我很喜歡想像自己以後的家庭，究竟是什麼樣子。上次林龍老師問我幾歲要結婚，我也沒什麼想就回答26歲，看來在潛意識裡，我還是很想擁有自己的家庭。不知道這樣的想法是不是太過老派，但我幾乎覺得能夠為自己的家庭努力，大概是我一生最幸福的事吧！我總是嚮往那種說起來簡簡單單，但是實際經歷又是如此真實的幸福。我多麼希望我的人生和汗水可以灑在那些永遠都不會讓我後悔的事物上面，光是這樣想像，就可以讓我哼起一首輕快的歌曲，好像全身的血液也像爵士樂那樣流動，真好！

　　不過可惜是空想終究是空想，以上敘述要跳過戀愛階段而達到最接近的就是去相親，然後隔天馬上結婚。是啊！我也不知道我會不會有一天要去相親，如果不麻煩的話，可以不要這樣嗎？我必須承認，雖然我對家庭有莫名的依戀，但要是有一個人能夠讓我把所有不切實際的用心、還有那些連路邊野花都要掉淚的蠢死人不償命的浪漫都用上的話，那也真的是滿好的，真的。

不過明天的事　誰知道　今天的你不知道　今天的我　今天　過了就好
雖然明天的事　誰知道　明天的你我知道　明天的我　希望明天　快來到

不知道從什麼時候開始

為了掩飾自己的沒自信，我學會把自己藏起來。

　　這禮拜唯一值得高興的事，並不是系卡的總冠軍，我知道那只是安慰人罷了。最開心的時候是禮拜五晚上，我們三人行開著車，飄洋到北藝大聽音樂會。

　　第一次到北藝大，雖然早有耳聞，但是親眼一見之後，我才發現那真的是個很漂亮的地方。我覺得這個學校裡面四處都充斥著浪漫的氛圍，感覺實在太美好了，這時候三個台大生又開始後悔自己上的是台大，每天都被一些沒有美感的東西包圍。站在藝大咖啡的後門，眼前是一望無際的開闊，幾乎一直蔓延到了天邊，真美，風吹得也很舒服，因為要開車，只能喝喝綠茶，但是我覺得在這邊連喝著綠茶的我都要醉了，心醉吧。

　　當晚是北藝大弦樂團的音樂會，詳細的內容就等一等吧，我還會再專門寫一篇文章。每次聽到有人現場演奏好聽的音樂，我都好像也拿起我的小提琴來暢快的拉一拉，可惜他已經壞掉超過半年了，我還沒拿去修，拖拉性格嶄露無遺。

　　音樂會結束之後我們便匆匆的離開，沒時間再欣賞一下迷人的夜景，反正三個大男人看夜景聊心事也怪怪的。回程我走了洲美快速道路，直接從上空掠過了來的時候令我很緊張的天母地區，還害我差點迷路。不過最終一切都很順遂，終於我能過一個像樣的晚上，不用每天陷在愁雲慘霧裡面。

　　能夠當自己的感覺真的很好，最近我運用了很多我這種閒人才擁有的空閒時間去思考一些問題，這是我得出的小小結論。我真的不知道是從什麼時候開始的，不過可以確定的是這應該是一個漸進的過程，慢慢累積的結果。特別是在妳面前我都快不認識自己了，我開始仔細考慮每一句說出去的話，會不會沒有深度？會不會太沒意義？我的每個行為，是不是有好好打算的？有沒有一個明確的目標？在妳面前那些被我自己認定為浪費生命的話都被我硬生生吞回去了，因為我覺得在很有目標的人面前講些可有可無的事太不知好歹。

　　考慮太多的結果就是，更放不開了。我沒辦法像在朋友面前講些垃圾話，沒辦法用鬼叫鬼叫的方式伸懶腰，那些我在幾百人的音樂課當中都敢做的事我突然全都不會了。我已經不是我，我也不能像看著IVY一臉無奈那樣，跟她說：妳改簿子怎麼那麼慢？章魚的日文怎麼講？我也無法像對林致遠的時候一樣，自由自在的說：喔你閉嘴吧！忽然之間，天天在做的事、天天在講的話，那些對我來講再熟悉不過的，一瞬間都變得陌生了。我好像嘗試再扮演一個連我自己的不認識的人，目的是為了符合我自己創造出的那個妳可以接受的形象，結果就好像畫虎不成反類犬那樣，再次印證了我繪畫不怎麼行。

　　這是不是儀鳴哥說的不對盤？雖然這是高中他跟我講的，但是我想到現在還沒想明白，中間含夾雜了幾次失敗，包含最大的那個。

我想感覺差別如此巨大的原因有很多吧！也許妳真的沒變，我變了。

不公平

就算歌唱比賽拿了冠軍又如何？

在人際關係上我早已是差勁透頂


愛一個人有時需要用盡一生的時間

但恨一個人常常只需要幾秒鐘

What a tragedy.

心痛的感覺

心痛的感覺-蘇芮

是什麼留住了我的眼淚　是天上的星星還是霓虹燈
又一次要和愛情說再見　揚起頭不流淚
是什麼忍住了我的傷悲　是街上的行人還是夜色太美
我獨自穿過了匆匆人群　一個人不流淚

啊～我告訴自己愛情已遠去　何必又何必　何必再想你
啊～這一份冷漠它掩蓋了我　心痛的感覺　它浸蝕了我


　　忘記是什麼時候第一次聽到這首歌，雖然不是我的年紀該聽過的歌，但我的記憶中我一直很喜歡，時常會掛在嘴邊哼唱，特別是心情不好的時候，恩就有點類似現在這種時候。

　　其實我已經分不清楚，現在的情緒究竟是酸楚之中的強顏歡笑，還是沒事找事的固作憂愁。但失望是在所難免的，最多的是最自己的失望，這是否意味著我還有點救呢？

　　今天牛牛哥跟我說，我的網誌都喜歡影射人，可是我覺得比起以前那個鎮日把深沉澆在自己身上的日子，現在的我可是正面了很多吧。就像我最近痴呆一般的不斷提及的，我的網誌已經沒有祕密了，一切都是可以攤在陽光下的，每一個看到的人要是有不清楚不明白的，大可直接發問，之所以不指名道姓的寫，除了不見得有辦法這麼做以外，我還是覺得那樣未免過於粗鄙了一點，就好像一個提高分貝的潑婦一樣，實在不想變成那樣。

　　然後又說到，我究竟是不是一個死不認錯的人呢？也許真的是吧！這時候要是說出「我也不想～」之類的話，想必又會被罵幼稚和不長進吧！我承認很多時候我的確很幼稚、也不長進，但是我相信我不是作為一個沒有思想沒有腦袋的人而活著。雖然想的不成熟，但我會多想幾遍；雖然做得不對、不好，但我會努力去試試看，如果這些全被抹殺掉，我也是會很遺憾的。就算走的比較慢，也還是有前進吧；就算路不夠筆直，但蜿蜿蜒蜒之後，我還是能朝著我想到達的方向去吧。沒有表達出來的，也並不表示它就不存在吧！就像我討厭那些整天把自己掛在嘴邊的人一樣，如果想要改變的話，讓別人驚喜的發現可是比你不斷的宣揚要高明多了。

　　這才發現我的心還真是滿脆弱的，一想到就會陣陣的抽痛，就像那首歌一樣，是心痛的感覺。雖然我也搞不清是因為一個人而心痛，還是心痛才剩下一個人，但是可以確定的是孤獨和心痛常常都在一起的。這種感覺就像今天晚上，即使比賽拿了總冠軍、即使大家搶著跟我拍照、即使和幾個好友能夠暢快的吃喝談天，我終究還是又孤單的一個人回家，面對心裡的孤寂。這無所謂其他人，當你內心已經是孤單的，你就真的很孤單了，身旁再多人也於事無補。

　　所以，我想，到底是我在勉強自己，還是在勉強別人呢？不管是哪一個，總覺得都不好。當然勉強自己這件事是習以為常了，但是造成別人的負擔可是我最不願見到的。

　　不願見到的狀況、不想做的事、不想說的話，明明都清楚的很，可是就偏偏一再發生，最難過的莫過於此。

I meant you no harm, really.

人總是不斷傷害不想傷害的人

幹

見笑了

真的是見笑了。

我還是太嫩了，這樣下去遲早會被自己玩死的，當初選blogger來寫網誌就是因為它不能用密碼鎖起來，現在還真的有點後悔。

可是自己選的就要勇敢接受，衝吧！拿出僅存的一點點骨氣來。

反正我也沒什麼可以失去的，right?

老大不小，一事無成　－
　　　　　　　　　　　　是今夜的你好雅安

別再被童話故事騙了

你若相信童話，你就真的被愚蠢同化了。

　　在不久的以前，也許是幾年前，我還深深相信著一種只有在劇本裡才會出現的思維－靠著努力你能得到一切。

　　這根本大錯特錯。首先，我並非否定努力的重要性，我認為努力還是加速你成功的捷徑，但有時候，就是情勢比人強，你不得不低頭。就拿一般電視劇最喜歡用來賺人熱淚的橋段來說好了，男主角雖然歌喉不好，但他還是憑著一股傻勁，絞盡腦汁寫出一首零零落落的歌，用他那臨時惡補的吉他，只是為了能夠真誠的表達自己的心意，最後終於能夠感動劇中的女主角。到目前為止，的確很令人感動，我也覺得很浪漫沒錯，如果女主角選擇的是他我一點也不意外。

　　但如果有人下了一個結論是，男主角雖然不像其他才華洋溢的人那麼有天份，但是他的真心已經贏過了他們，這就錯得離譜。誰說彈的一手好琴、寫的一首好歌的人，就活該倒楣，註定要當一個空有才華卻沒有真心的人？難道這種人就要被認定為沒有誠意、提前出局？他也可以很用心，他也可以單純的去努力一件事，他也可以不以自己的才能驕傲，只是拿出他最好的給他最重視的人。這樣有錯嗎？而我問你相比之下，原本的男主角還是最好的選擇嗎？就因為他輸所以他贏？說不定人家長的還比較帥呢！太可笑了。

　　我只有一句話，你有權力拿出自己最好最真誠的，但是請不要忘記，那些比你好的人，也同樣可以。到時候你就會知道，情勢比人強，是什麼意思。

明天的我是否依然熟悉

　　夾帶著今天興農牛的勝利，再加上一點酒意給我壯壯膽，想問問，明天的我，是否依然熟悉？

　　妳呢？妳還是妳嗎？

　　不曉得是對自己太過沒信心，還是太愛面子，我一直很怕自己在任何情況會自作多情。怕猜測錯，也不知道真是對是錯，怕想太多，也還真的想的很多。

　　因為怕失敗、更怕失敗之後會站不起來。我懂得男人要有肩膀，就不能害怕失敗，要勇往直前；但我更加知道凡事考慮不清楚，沒有百分之百把握而貿然行事的男人，想必會遭遇更多的挫折。

　　我一次又一次的幾乎被自己擊敗了，更可恨的是被自己打敗的經驗只能跟自己分享。

　　對於妳，我始終了解太少，只能用些許的片段去拼湊，就好像不知道總數的拼圖，總要到了你把邊框給排出來，才知道未知有多麼龐大。

　　我討厭自然的限制，它讓我不能夠用自己的眼睛去看、用自己的心去感覺，這讓我覺得我好像一個瞎子，什麼都不知道還被逼著做判斷。

　　因為我連自己想要的是什麼都不知道，難道是嫁個有錢人嗎？

　　該死！我是男的。

王偉忠說，男人是長不大的孩子

I partially agree that a man is always not grown up.

　　對不起，這是最近染上的職業病，因為GRE的issue總是要寫「我部分贊同...」，事實上對於這個論點，我是幾乎完全贊同的。

　　因為長不大，所以充滿青春、憧憬青春。在我的定義裡，青春就是你今天不做，明天就會後悔的事，而且即使後悔，你卻再沒有機會了。這是何等嚴重的事，對於一個長不大的小孩來說，沒有什麼比沒有機會更值得懊惱的了。青春的第二層意義，就是要像小孩一樣。小孩是無可否認的純真的，我想這是我一輩子追尋的目標。我一直對社會化的現象感到反感，不懂為什麼所有的東西都要加上客觀的普世價值之後才能判斷好與壞，難道我不能單純喜歡就喜歡、單純討厭就討厭嗎？這樣簡單連小孩子不假思索都可以做到的事，當我們長大的那一刻卻是艱難無比，搞什麼？

　　我曾經有個想法，要是我可以永遠溺在無可救藥的浪漫中，那一定是我最幸福的時候。我不知道有多少人知道，我其實是極度的浪漫主義者，任何不矯揉造作的詩情畫意的解釋對我來講，都是美的不得了。甚至雖然我愛錢，大家都喜愛錢，但我也認為沒錢是一件不可多得的浪漫。做窮學生的青春和浪漫至少是那些家境優渥的人沒辦法體會的事，我享受在運用最少的錢卻能達到最大滿足的事物裡。等有一天，你真正成為不折不扣的醜陋的成年人，你會想念這些的，我保證。

　　之所以想要自己長不大，無非是希望能有最少的改變，我指的是性格、感覺、情緒和態度上，外貌的部分我沒有意見。若是我能保有越多越好的初衷，那將會是我極大的驕傲之一。我不知道也沒辦法估算一個人的變化能夠有多大，因為我認為真正有價值得是一個人能夠被世界改變的多小。所以你改變的越多，勢必會離我越遠，我可能會嘗試去追趕，但一切並非我所能掌握。對於每一段逝去的感情我總是深沉的難過，甚至要哭泣，但眼淚何嘗不是浪漫？

　　當一切已經陌生到我無法辨認的時候，也將會是我離開的時候。

有感而發

我不富有

但若時間就是金錢的話

我願用盡所有時間來陪伴你

患得患失

　　感覺最近有點過的患得患失，不知道是不是因為每件事情都軋得很緊，有點令人喘不過氣來。說到底這還是自己選擇的，也是強迫自己向前的一種方式吧，人要突破惰性真不是一件簡單的事。

　　真的是有夠丟臉的，虧我一向對自己還滿有信心。我甚至懷疑自己有一個躲不過的宿命，就是在每一次重要的關頭，總會有讓我放不下的事，屢試不爽。以前我就一直認為自己是天生的悲觀論者和後天的樂觀論者交疊，最近越來越能確定了。對於每一件事我總是能夠在最短的時間之內，就把最壞的結果給預想出來，而且理由強大到很難不去接受，但我又不甘心，所以就像飛蛾撲火一樣，明知不行還是要試試看。

　　這種奇異的性格其實有一部分是值得我驕傲的。至少在遭遇了預想過的失敗之後，我可以大聲的說：我試過了！即使這對結果沒有一絲毫的幫助，我也能安慰自己又多了一個青春的記憶。但凡事都沒有百分之百的好，明知不可為而為之，最容易掉進一個陷阱，就是習慣性的逃避，因為問題太過巨大難以解決，就逃避不去面對，沒辦法好好挺直身子走的結果，就是只能跟著感覺走。

　　感覺永遠是負不起責任的，我在這上面吃了太多次虧。其中的細節該知道的人大概也都知道了，不知道的人願意的話也可以問我，無誠勿試就是了。老實說這次我真的很害怕，小心翼翼、如履薄冰似的，因為我不想再被現實的處境壓抑了心中的渴望，過去我總是在被感覺捅了一堆簍子之後，最後一秒縮手，徹底放棄，卻又處理的不夠漂亮，傷害別人、也傷害自己。

　　所以這次我想要衝到底，無論結果好與壞，我都心甘情願－心甘情願地負責。即使我的心都碎了一地；即使我的眼淚都浸濕衣襟，我也要抬頭挺胸的告訴全天下：楊雅安不是每次都那麼窩囊的，不必每次都要斷尾求生、不乾不淨、不明不白、不清不楚。這次我要清清楚楚，底線是誠實，不管對誰都一樣，就算失敗也要義無反顧、就算傷心也要無怨無悔。

神啊！求祢給我更多一點勇氣，讓我即使披荊斬棘也不擔驚受怕；且若這是一場美夢的話，但願我永遠不要醒來。

擎天崗駐唱歌手

也是滿青春的。太開心了，要是扣掉去年暑假開著租的車衝上陽明山那次，我大概快兩年沒上山了吧。

　　台北人看夜景的基本款就是到文大體育館後面的山坡，人非常的多，是著名的觀光名勝。我記得我第一次去是高三的暑假，台西福音隊的慶功宴一結束，我們一群人就發瘋似的衝上山，我那天還穿著短袖短褲，絲毫不畏懼山上的寒風，真是太青春了。

　　有了第一次的經驗之後，我開始不斷的循環，again and again，大一一整年，我都數不清我究竟去了幾次，化學系代代相傳的祕密通道也透過我洩漏給很多人知道。我記得最誇張的時候，根本就是心情好也上山、不好也上山，不管是一大群人排排坐在圍牆上聊著八卦，還是四個人窩在角落抵擋凌晨三點的刺骨，都是難以忘記的。

對於我，屬於陽明山的故事是說不完的。

　　最悲慘的是寒流那天，也不認識路就一股腦的想去找大屯山，結果搞的兩個人全都凍到快死，一點也沒有閒情逸致。

　　最虛脫的才品前一天，明知道接下來還有五天的服事，還是不怕死的在山上鬼混到天亮，搞得我最後六天只睡了１５小時，肝都爆光光。

　　最囂張的是當導遊那次，我才知道我也出師了，不用跟著別人走，帶著一群大一新鮮人跑來跑去。雖然進階了，但是跑山的日子也開始離我越來越遠。

　　最莫名的是海芋那次，理由只有一個，要是不出去玩我們會死掉，就憑著這個原因就夠青春了，很好，可惜被摸了鮪魚肚。


　　說了這麼多故事，最尷尬的竟是昨天，也許我下次要寫一篇新文章，專門探討我的出糗事蹟還有騎車騎到沒油的故事，我相信也是說不完的。