不知道從什麼時候開始

為了掩飾自己的沒自信，我學會把自己藏起來。

　　這禮拜唯一值得高興的事，並不是系卡的總冠軍，我知道那只是安慰人罷了。最開心的時候是禮拜五晚上，我們三人行開著車，飄洋到北藝大聽音樂會。

　　第一次到北藝大，雖然早有耳聞，但是親眼一見之後，我才發現那真的是個很漂亮的地方。我覺得這個學校裡面四處都充斥著浪漫的氛圍，感覺實在太美好了，這時候三個台大生又開始後悔自己上的是台大，每天都被一些沒有美感的東西包圍。站在藝大咖啡的後門，眼前是一望無際的開闊，幾乎一直蔓延到了天邊，真美，風吹得也很舒服，因為要開車，只能喝喝綠茶，但是我覺得在這邊連喝著綠茶的我都要醉了，心醉吧。

　　當晚是北藝大弦樂團的音樂會，詳細的內容就等一等吧，我還會再專門寫一篇文章。每次聽到有人現場演奏好聽的音樂，我都好像也拿起我的小提琴來暢快的拉一拉，可惜他已經壞掉超過半年了，我還沒拿去修，拖拉性格嶄露無遺。

　　音樂會結束之後我們便匆匆的離開，沒時間再欣賞一下迷人的夜景，反正三個大男人看夜景聊心事也怪怪的。回程我走了洲美快速道路，直接從上空掠過了來的時候令我很緊張的天母地區，還害我差點迷路。不過最終一切都很順遂，終於我能過一個像樣的晚上，不用每天陷在愁雲慘霧裡面。

　　能夠當自己的感覺真的很好，最近我運用了很多我這種閒人才擁有的空閒時間去思考一些問題，這是我得出的小小結論。我真的不知道是從什麼時候開始的，不過可以確定的是這應該是一個漸進的過程，慢慢累積的結果。特別是在妳面前我都快不認識自己了，我開始仔細考慮每一句說出去的話，會不會沒有深度？會不會太沒意義？我的每個行為，是不是有好好打算的？有沒有一個明確的目標？在妳面前那些被我自己認定為浪費生命的話都被我硬生生吞回去了，因為我覺得在很有目標的人面前講些可有可無的事太不知好歹。

　　考慮太多的結果就是，更放不開了。我沒辦法像在朋友面前講些垃圾話，沒辦法用鬼叫鬼叫的方式伸懶腰，那些我在幾百人的音樂課當中都敢做的事我突然全都不會了。我已經不是我，我也不能像看著IVY一臉無奈那樣，跟她說：妳改簿子怎麼那麼慢？章魚的日文怎麼講？我也無法像對林致遠的時候一樣，自由自在的說：喔你閉嘴吧！忽然之間，天天在做的事、天天在講的話，那些對我來講再熟悉不過的，一瞬間都變得陌生了。我好像嘗試再扮演一個連我自己的不認識的人，目的是為了符合我自己創造出的那個妳可以接受的形象，結果就好像畫虎不成反類犬那樣，再次印證了我繪畫不怎麼行。

　　這是不是儀鳴哥說的不對盤？雖然這是高中他跟我講的，但是我想到現在還沒想明白，中間含夾雜了幾次失敗，包含最大的那個。

我想感覺差別如此巨大的原因有很多吧！也許妳真的沒變，我變了。