看了變形金剛第二集，老實說真是有夠難看，這種東西竟然讓我花了兩次電影票錢，在這窮困的時節更顯諷刺。第一集上映的時候是兩年前的暑假，那年夏天我看了20幾部電影，跟瘋了差不了多少。
其實我一直在懷疑，人越長大只會越來越不快樂。印象中自從有記憶以來，我一直都很渴望能夠長大，至少到目前為止，我並沒有對於逐漸增加的年齡有任何不快。以前總是覺得，年紀小什麼也不能做，不能騎車不能開車不能辦卡，很多事情都不能自己來，凡事要靠大人。
理論上長大之後，有了自己夢寐以求的種種自由，應該會更快樂才對，可我們萬萬沒想到，接踵而來的煩惱卻是有增無減。
前幾天跟好久不見的布小姐小聊了一陣，其實還滿欣慰的，因為我總算找到另一個把以前的美好都緊緊記在心裡的人了。講著兩年前的事情，心中有一種微妙的感覺，因為是跟擁有共同的時空記憶的人談論，比起和別人講，總是多了一分熟悉。腦海裡那個模模糊糊的大白砂，終於有了一段不同的回憶可以拼湊出另一個角落，我想那天晚上的海風、星星還有動人的旋律，不會白白的遺失在歲月裡面了，至少不會只在一個人的心裡漸漸淡去。我想這種感覺，就好像哪天你去火星玩，卻看到那邊有賣你家常吃的罐頭一樣，又驚喜又感動，這大概只能用體會的。
但畢竟兩年前的歡樂也被鎖在當時的夏天了，誰也奪不去也帶不走。快樂還是有一個期限的，只是看你怎麼讓它細細長長的緩緩延續。在那個雀躍不已的心情的最末端，有沒有一個熟悉的浪漫青春的旅行還沒有一個眉目，不過我慶幸的是，在一大段低落的折磨當中，我仍然透過在另外一個人溫熱的回憶的映照之下，尋見了那個自己曾經像火一般存在的印證，在我們的快樂的有效期限逐漸斑駁褪去的時候，給了我們足夠的時間去留戀。
30 June 2009
28 June 2009
妳愛我嗎？
妳愛我嗎？ － 范逸臣
我的手握著方向盤 眼神停在陌生的前方
週未夜晚 擁擠的路上 我們能不能走到山頂上
妳就坐在我的身旁 為什麼心卻生活在他方
周圍夜色 如此的迷亂 沉默中聽見不安的試探
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的愛我嗎？
城市裡 燈火正輝煌 我們的未來在什麼地方
週未夜晚 天空正閃亮 幸福是不是還握在手上
妳就靠在我的肩膀 為什麼心卻沉沒在遠方
窗外天空 依然還溫暖 嘆息中發現不只是不安
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的快樂嗎？
妳愛我嗎？ 妳這樣問過自已嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的擁抱是習慣嗎？
妳愛我嗎？ 妳的心裡還是唯一嗎？
妳愛我嗎？ 妳是真的愛我嗎？
這首歌真好聽，好像是高中的時候無意間聽到的，就愛上了。通常我聽到一首喜歡的歌，就會一直聽一直聽，直到腦海裡面在也容不下其他的旋律為止。再下一步，就是把它練好，然後去KTV裡面點來唱。
但是這首歌我第一次點，卻是相隔了好多年以後。我記得那天是快樂的八仙day，下午的大雷雨一度讓我們傻眼，以為八仙要泡湯了，結果接近黃昏的時候，卻是出乎意料般的好天氣。於是我們一行人，就在幾乎沒人的八仙樂園裡面，不斷的玩直到精疲力竭。在那個青春的年代，光只有八仙的星光之旅是不夠的，還有一整個大半夜在等著我們，於是我們拖著疲累的身軀，奮不顧身的到了KTV，準備來一發0:00-6:00。
對，就是六小時，而且我們只有四個人。正確的來說，是三個人，因為林毛男從頭到尾躺在沙發上不肯開一口，所以我們就開始了硬撐之夜。我記得終於到了凌晨四五點的時候，當李志懋把他的歌在一小時就全噴光之後，當家馨把陳綺貞和孫燕姿全都唱完一輪之後，當待播歌曲就快要播完的時候，我突然想到，有一首好久以前就很愛的歌，我卻從來沒有唱過。
趕緊跑到點歌電腦前面，在曲目即將播完之際，我找到了這首《妳愛我嗎？》。歌曲開始，熟悉的旋律進入我耳朵，其實我還沒看過這首歌的MV，只記得那時候范逸臣還沒靠海角七號再次走紅，我們隨意說著兩句，就是些范逸臣是少數唱歌好聽長得又好看的人的話，然後我開始唱了。當時我的喉嚨已經啞了，身體也累的差不多要癱了，可是我還是好好的唱這首歌。
要是看歌詞的話，許多人一定會有疑問，這人怎麼那麼煩，要是對方真的不愛你，這些話豈不是問的莫名其妙，而且還一問就問一大堆。我原本也覺得，這裡描述的不過就是一個自作多情的人罷了，再怎麼樣也得不到什麼回應的。的確，真要說的話，這首歌就是一首標準的商業情歌，並沒有什麼了不起的價值，可是我想，要是現實生活中，真的有那麼一個人，一連發出了這麼多疑問，我想這樣的人是很痴情的吧！誠如我在破解童話故事的騙局那篇文章裡面說過的，比較可憐比較傻或比較痴心的人，最終不一定就會得到好的結局，但是至少在過程中，還是可以享受一點點淒美的感覺，即使要輸，也可以輸的很浪漫吧。
我就在想，歌詞中的人，最後應該是一個答案也沒有被回答吧，他可能最後就帶著這些問題埋藏在心裡，不了了之了。所以我就突發奇想，想要為這個其實不存在的人做一個記錄，雖然他不是真的人，但我想紀念他，曾經這麼的難過，曾經有過這麼多傷心欲絕的問題，問著一個其實也不存在的人。這整個故事裡面的一切都是虛構的，可是我要為它們寫下一段真實的文字。
所以就是你現在看到的這樣了。這是一首好歌，希望大家多聽好歌，多聽多分享，聽歌聽得好，天天沒煩惱，共勉之。
我的手握著方向盤 眼神停在陌生的前方
週未夜晚 擁擠的路上 我們能不能走到山頂上
妳就坐在我的身旁 為什麼心卻生活在他方
周圍夜色 如此的迷亂 沉默中聽見不安的試探
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的愛我嗎？
城市裡 燈火正輝煌 我們的未來在什麼地方
週未夜晚 天空正閃亮 幸福是不是還握在手上
妳就靠在我的肩膀 為什麼心卻沉沒在遠方
窗外天空 依然還溫暖 嘆息中發現不只是不安
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的快樂嗎？
妳愛我嗎？ 妳這樣問過自已嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的擁抱是習慣嗎？
妳愛我嗎？ 妳的心裡還是唯一嗎？
妳愛我嗎？ 妳是真的愛我嗎？
這首歌真好聽，好像是高中的時候無意間聽到的，就愛上了。通常我聽到一首喜歡的歌，就會一直聽一直聽，直到腦海裡面在也容不下其他的旋律為止。再下一步，就是把它練好，然後去KTV裡面點來唱。
但是這首歌我第一次點，卻是相隔了好多年以後。我記得那天是快樂的八仙day，下午的大雷雨一度讓我們傻眼，以為八仙要泡湯了，結果接近黃昏的時候，卻是出乎意料般的好天氣。於是我們一行人，就在幾乎沒人的八仙樂園裡面，不斷的玩直到精疲力竭。在那個青春的年代，光只有八仙的星光之旅是不夠的，還有一整個大半夜在等著我們，於是我們拖著疲累的身軀，奮不顧身的到了KTV，準備來一發0:00-6:00。
對，就是六小時，而且我們只有四個人。正確的來說，是三個人，因為林毛男從頭到尾躺在沙發上不肯開一口，所以我們就開始了硬撐之夜。我記得終於到了凌晨四五點的時候，當李志懋把他的歌在一小時就全噴光之後，當家馨把陳綺貞和孫燕姿全都唱完一輪之後，當待播歌曲就快要播完的時候，我突然想到，有一首好久以前就很愛的歌，我卻從來沒有唱過。
趕緊跑到點歌電腦前面，在曲目即將播完之際，我找到了這首《妳愛我嗎？》。歌曲開始，熟悉的旋律進入我耳朵，其實我還沒看過這首歌的MV，只記得那時候范逸臣還沒靠海角七號再次走紅，我們隨意說著兩句，就是些范逸臣是少數唱歌好聽長得又好看的人的話，然後我開始唱了。當時我的喉嚨已經啞了，身體也累的差不多要癱了，可是我還是好好的唱這首歌。
要是看歌詞的話，許多人一定會有疑問，這人怎麼那麼煩，要是對方真的不愛你，這些話豈不是問的莫名其妙，而且還一問就問一大堆。我原本也覺得，這裡描述的不過就是一個自作多情的人罷了，再怎麼樣也得不到什麼回應的。的確，真要說的話，這首歌就是一首標準的商業情歌，並沒有什麼了不起的價值，可是我想，要是現實生活中，真的有那麼一個人，一連發出了這麼多疑問，我想這樣的人是很痴情的吧！誠如我在破解童話故事的騙局那篇文章裡面說過的，比較可憐比較傻或比較痴心的人，最終不一定就會得到好的結局，但是至少在過程中，還是可以享受一點點淒美的感覺，即使要輸，也可以輸的很浪漫吧。
我就在想，歌詞中的人，最後應該是一個答案也沒有被回答吧，他可能最後就帶著這些問題埋藏在心裡，不了了之了。所以我就突發奇想，想要為這個其實不存在的人做一個記錄，雖然他不是真的人，但我想紀念他，曾經這麼的難過，曾經有過這麼多傷心欲絕的問題，問著一個其實也不存在的人。這整個故事裡面的一切都是虛構的，可是我要為它們寫下一段真實的文字。
所以就是你現在看到的這樣了。這是一首好歌，希望大家多聽好歌，多聽多分享，聽歌聽得好，天天沒煩惱，共勉之。
27 June 2009
黑黑的
不是飲料，是我的手，曬得黑黑的。
昨天隨手寫了個狀態，結果竟然有一堆人跑來跟我說話，令我有些受寵若驚。
有人告訴我，一段好的感情，是需要花時間經營的，如果不願意彼此付出的話，那麼再要好，也會漸漸淡掉，而且速度會快到讓你無法想像。這段話，類似意思的，至少有三個人跟我講過，但是我第一次聽到，覺得很有感覺的，是保哥跟我說的。寫到這邊突然發現，很久沒跟保哥講過話了，想當初狂放不羈如此好，竟然也可以煙消雲散，果然時間可以消滅一切。
林龍老師昨天竟然要跟我談心，然後說了一個荒謬的爭吵的故事，雖然我不知道裡面的詳情，但還是有一些感觸。跟朋友從要好到不熟這種事，我經歷過太多次了，不過都是一段漫長的過程。像這種驟然的決裂，好像兒戲一樣，感覺很不尊重一段友情，我不喜歡那樣。慶幸的是，故事的結局基本上是好的，不過就像一齣鬧劇，莫名其妙開始，也莫名其妙結束。
常常有人說我是只活在過去不願意改變的人，我想我有個很大的問題就是，我常以為一件事曾經是這樣，它就永遠都會是那樣了。而當它改變的時候，我還會停留在過去的認知裡面，等到不得不去接受的時候，就是難過的時候了。牛牛哥說他很少感覺到我很開心，仔細想想，的確我大部分的時間都是不開心的，任何一點小煩惱都會困擾我很久。或許我強顏歡笑慣了，所以當我真的承受不住而悶掉的時候，大家都很訝異吧。
然後我滿希望可以多一點開心的時候，要是心情可以好的話，有誰願意整天都悶呢？但是像我這種一悶悶了好幾年的人，一時間還真是有點不知所措。我會努力的，盡量去把開心的事情都記下來，然後試著去創造更多好的記憶，這樣也許可以多少中和一點負面的情緒吧。
也許有一天我可以每天帶著真心的微笑出門，我會期待那天。記得高一要升高二的時候，大眼睛在最後一次班會，把對每個人都印象都說出來，而她對我的印象，就是脾氣很好，每次看到都笑笑的。我已經想不起來那時候的我是不是真正的開心，不過開心是不嫌多的，希望這個印象不只停留在高一，也不只停留在表面的微笑，更不是一種企圖讓別人不擔心的偽裝，而是有一天我的快樂也能夠感染別人，就像林龍老師那樣，就像我每次自由自在的唱歌的時候那樣，就像我跟林毛男恣意的亂講話的愜意的時候那樣，應該會滿好的。
昨天隨手寫了個狀態，結果竟然有一堆人跑來跟我說話，令我有些受寵若驚。
有人告訴我，一段好的感情，是需要花時間經營的，如果不願意彼此付出的話，那麼再要好，也會漸漸淡掉，而且速度會快到讓你無法想像。這段話，類似意思的，至少有三個人跟我講過，但是我第一次聽到，覺得很有感覺的，是保哥跟我說的。寫到這邊突然發現，很久沒跟保哥講過話了，想當初狂放不羈如此好，竟然也可以煙消雲散，果然時間可以消滅一切。
林龍老師昨天竟然要跟我談心，然後說了一個荒謬的爭吵的故事，雖然我不知道裡面的詳情，但還是有一些感觸。跟朋友從要好到不熟這種事，我經歷過太多次了，不過都是一段漫長的過程。像這種驟然的決裂，好像兒戲一樣，感覺很不尊重一段友情，我不喜歡那樣。慶幸的是，故事的結局基本上是好的，不過就像一齣鬧劇，莫名其妙開始，也莫名其妙結束。
常常有人說我是只活在過去不願意改變的人，我想我有個很大的問題就是，我常以為一件事曾經是這樣，它就永遠都會是那樣了。而當它改變的時候，我還會停留在過去的認知裡面，等到不得不去接受的時候，就是難過的時候了。牛牛哥說他很少感覺到我很開心，仔細想想，的確我大部分的時間都是不開心的，任何一點小煩惱都會困擾我很久。或許我強顏歡笑慣了，所以當我真的承受不住而悶掉的時候，大家都很訝異吧。
然後我滿希望可以多一點開心的時候，要是心情可以好的話，有誰願意整天都悶呢？但是像我這種一悶悶了好幾年的人，一時間還真是有點不知所措。我會努力的，盡量去把開心的事情都記下來，然後試著去創造更多好的記憶，這樣也許可以多少中和一點負面的情緒吧。
也許有一天我可以每天帶著真心的微笑出門，我會期待那天。記得高一要升高二的時候，大眼睛在最後一次班會，把對每個人都印象都說出來，而她對我的印象，就是脾氣很好，每次看到都笑笑的。我已經想不起來那時候的我是不是真正的開心，不過開心是不嫌多的，希望這個印象不只停留在高一，也不只停留在表面的微笑，更不是一種企圖讓別人不擔心的偽裝，而是有一天我的快樂也能夠感染別人，就像林龍老師那樣，就像我每次自由自在的唱歌的時候那樣，就像我跟林毛男恣意的亂講話的愜意的時候那樣，應該會滿好的。
26 June 2009
綠島‧待續
兩年沒有踏上的土地，再一次見到的時候，還是有很多的回憶湧現上來。天空藍的很純粹，沒有一點摻雜，我相信它就是這樣簡簡單單的藍著，有人說過天空的藍需要理由嗎？第二天早上，碰上了綠島難得一見的滂沱大雨，我想這不是每個人都有機會經歷的，大部分曾經去過綠島的人，印象都停留在熱到不行的天氣，卻很少人發現，當烏雲密布，迷濛的雨絲鋪滿視線的時候，好美。在懸崖上的涼亭，我全身都被打濕了，同行的人全都縮在地上，只有我繼續站著任由風雨吹拂，最後連旁邊的陌生人都看不太下去，拿雨傘想幫我遮雨。其實我很感謝他們的好意，但我忘了說，比起浸濕全身的冷，心裡頭的冷，涼得更徹底。
林龍老師說，就某方面上來講，我們是兩個性格極端的人，一個極端樂觀，一個極端消極。不用說，我自然是屬於後者了，大概從第三天開始，我就悶了。悶得很徹底，當我把視線對焦在遠方，一言不發的時候，就悶了。然後會開始停不下來的唱歌，到牛牛哥都聽不下去的地步，因為歌曲裡面盡是些憂傷的字句，那只會讓止不住的情緒更加低迷，最後連身旁的人都籠罩在低氣壓裡面。
過了五天沒有網路、沒有電腦的生活，我才發現，我是多麼的需要它們，又是多麼的渴望能夠甩開它們。終於在綠島的晚上，我還是忍不住上了網，其實目的很簡單，只是想去一下google，找一串遺忘在台北的字而已，當初既是在google上發現的，現在也不過是如法泡製而已，可惜事與願違。不過我寧可相信，找不到是好事。那晚原本跟老闆約好要拼酒的，結果其他人的睡著了，剩下我一個人醒著。看見那些幾天前新增的字句，除了怒氣、除了難過，其實更多的是不解。最後一個加進來的情緒，卻是灰心。
我不想去回應任何東西。
Because I don't have to. If you treat me like this, there is nothing I can do.
或許我的脾氣真的被時間磨損的差不多了，比起衝突，我寧願為了和平放棄一些東西，甚至是心裡的想望。
我喜歡妳。
但喜歡不夠，
不能代表什麼。
誤會很深。
但誤會難解，
因為我心已死。
牛牛哥說我不能自己待在家，否則遲早會悶死。
不過我想至少在悶死之前，我會打開上鎖的網誌。
林龍老師說，就某方面上來講，我們是兩個性格極端的人，一個極端樂觀，一個極端消極。不用說，我自然是屬於後者了，大概從第三天開始，我就悶了。悶得很徹底，當我把視線對焦在遠方，一言不發的時候，就悶了。然後會開始停不下來的唱歌，到牛牛哥都聽不下去的地步，因為歌曲裡面盡是些憂傷的字句，那只會讓止不住的情緒更加低迷，最後連身旁的人都籠罩在低氣壓裡面。
過了五天沒有網路、沒有電腦的生活，我才發現，我是多麼的需要它們，又是多麼的渴望能夠甩開它們。終於在綠島的晚上，我還是忍不住上了網，其實目的很簡單，只是想去一下google，找一串遺忘在台北的字而已，當初既是在google上發現的，現在也不過是如法泡製而已，可惜事與願違。不過我寧可相信，找不到是好事。那晚原本跟老闆約好要拼酒的，結果其他人的睡著了，剩下我一個人醒著。看見那些幾天前新增的字句，除了怒氣、除了難過，其實更多的是不解。最後一個加進來的情緒，卻是灰心。
我不想去回應任何東西。
Because I don't have to. If you treat me like this, there is nothing I can do.
或許我的脾氣真的被時間磨損的差不多了，比起衝突，我寧願為了和平放棄一些東西，甚至是心裡的想望。
我喜歡妳。
但喜歡不夠，
不能代表什麼。
誤會很深。
但誤會難解，
因為我心已死。
牛牛哥說我不能自己待在家，否則遲早會悶死。
不過我想至少在悶死之前，我會打開上鎖的網誌。
20 June 2009
陌生人
記得小學的時候，每次夏天很熱，我跟我爸都會跑到他們房間開冷氣睡午覺，因為我房間沒有冷氣。通常我對午睡都沒什麼興趣，就會在地上自己玩玩具，沒想到我小時候就這麼乖，不會吵也不會鬧。怎麼現在反而有種越長越回去的感覺？
有一次，好像是五六年級了，某一個炎熱的午後，我們又窩在冷氣房裡不想出來。大概是太無聊，也不想玩玩具了，我就開始找點樂子。然後我發現床頭擺了一本小書，應該是我爸睡前看的。既然閒來無事，就把它拿了起來，看了看封面，叫做《陌生人》，作者是李家同。那時候我也不知道這個人是誰，不過閒著也是閒著，就隨手翻了起來，沒想到一看就停不下來。雖然我一直都滿愛看書的，但並不是屬於那種閱讀很快的人，小學三年級就開始看金庸，花了整整兩年，也就是小五才把整套看完，也算是夠久了。不過當初那本不起眼的小書，在一個不算長的兩三個小時的午後，我就把它看完了。
裡面是一則一則的小故事組成的，陌生人是其中的一篇。大部分的故事我已經不記得了，只記得其中一篇叫作李花村，裡面是敘述一個醫生，無意間進入一個像桃花源一般的理想國度，裡面的人都過著與世無爭的生活，這位醫生非常的驚訝，因為他從不知道台灣有這個地方，詳細的內容我不多說了，這必須要自己看才能認真的感受。HERE
看完了之後，我幾乎好久都沒辦法喘一口氣。心跳得很快，然後我哭了，靜靜的掉著眼淚。從來我都是一個很容易哭的人，特別是對這種故事，我總是沒有招架力，輕易的就潰堤。坦白說，寫這篇文章的時候，連去網路上看那篇文章，我的眼眶又紅了，這已經是不知到第幾次看了，還是沒辦法控制。
另一篇是陌生人，HRER，作為這篇文章的主題，其實我想要講的跟它沒什麼關係，不過也是一篇好文，跟大家分享。後來我就愛看李家同的書，因為看著總是有莫名的感動，接下來幾年我又看了好幾本，不過我最喜歡的還是這本陌生人，甚至比李家同的名作《讓高牆倒下吧》還更愛。
我想，跟那篇文章敘述的不同，如果你明知是熟悉的人，慢慢變成陌生人，應該是一件很痛苦的事吧。這個改變的過程，如果沒有知覺，至少跟文中的老太太一樣，是幸福的，不過前提是這些陌生人都對她很好。相反，若是曾經熟絡的人，變成像陌生人一般的冷漠，我想那個失落感應該是很大的。
其實每次當我在寫這些的時候，也絕的會有失公正，畢竟我每次都在最低迷的時候寫，自然會有一種強說愁的感覺，事後看起來，好像又沒那麼嚴重。要說我在無病呻吟也可以，但有時我也不過在誠實的反映自己的心情而已，看不慣的人大可不必再來，何必跟自己的眼睛過意不去。
開心的時候，我會想笑的嘴角裂到耳邊；
難過的時候，我會一個人坐在床上掉眼淚；
緊張的時候，我的心跳會到達每分鐘170下；
興奮的時候，我會翻來覆去整夜睡不著覺；
沮喪的時候，我會把自己關起來一整天不講話；
當這些時候，我會想要寫一篇網誌，記錄一下這個曾經存在的歲月。
親愛的陌生人，我希望妳不要變成陌生人。
有一次，好像是五六年級了，某一個炎熱的午後，我們又窩在冷氣房裡不想出來。大概是太無聊，也不想玩玩具了，我就開始找點樂子。然後我發現床頭擺了一本小書，應該是我爸睡前看的。既然閒來無事，就把它拿了起來，看了看封面，叫做《陌生人》，作者是李家同。那時候我也不知道這個人是誰，不過閒著也是閒著，就隨手翻了起來，沒想到一看就停不下來。雖然我一直都滿愛看書的，但並不是屬於那種閱讀很快的人，小學三年級就開始看金庸，花了整整兩年，也就是小五才把整套看完，也算是夠久了。不過當初那本不起眼的小書，在一個不算長的兩三個小時的午後，我就把它看完了。
裡面是一則一則的小故事組成的，陌生人是其中的一篇。大部分的故事我已經不記得了，只記得其中一篇叫作李花村，裡面是敘述一個醫生，無意間進入一個像桃花源一般的理想國度，裡面的人都過著與世無爭的生活，這位醫生非常的驚訝，因為他從不知道台灣有這個地方，詳細的內容我不多說了，這必須要自己看才能認真的感受。HERE
看完了之後，我幾乎好久都沒辦法喘一口氣。心跳得很快，然後我哭了，靜靜的掉著眼淚。從來我都是一個很容易哭的人，特別是對這種故事，我總是沒有招架力，輕易的就潰堤。坦白說，寫這篇文章的時候，連去網路上看那篇文章，我的眼眶又紅了，這已經是不知到第幾次看了，還是沒辦法控制。
另一篇是陌生人，HRER，作為這篇文章的主題，其實我想要講的跟它沒什麼關係，不過也是一篇好文，跟大家分享。後來我就愛看李家同的書，因為看著總是有莫名的感動，接下來幾年我又看了好幾本，不過我最喜歡的還是這本陌生人，甚至比李家同的名作《讓高牆倒下吧》還更愛。
我想，跟那篇文章敘述的不同，如果你明知是熟悉的人，慢慢變成陌生人，應該是一件很痛苦的事吧。這個改變的過程，如果沒有知覺，至少跟文中的老太太一樣，是幸福的，不過前提是這些陌生人都對她很好。相反，若是曾經熟絡的人，變成像陌生人一般的冷漠，我想那個失落感應該是很大的。
其實每次當我在寫這些的時候，也絕的會有失公正，畢竟我每次都在最低迷的時候寫，自然會有一種強說愁的感覺，事後看起來，好像又沒那麼嚴重。要說我在無病呻吟也可以，但有時我也不過在誠實的反映自己的心情而已，看不慣的人大可不必再來，何必跟自己的眼睛過意不去。
開心的時候，我會想笑的嘴角裂到耳邊；
難過的時候，我會一個人坐在床上掉眼淚；
緊張的時候，我的心跳會到達每分鐘170下；
興奮的時候，我會翻來覆去整夜睡不著覺；
沮喪的時候，我會把自己關起來一整天不講話；
當這些時候，我會想要寫一篇網誌，記錄一下這個曾經存在的歲月。
親愛的陌生人，我希望妳不要變成陌生人。
19 June 2009
暑假 始業式
一般暑假都是休業式居多，但今年我決定用始業式來開始。
不知不覺，這已經是我最後一個暑假了，沒想到短短的大學生涯，就快要過完了。說真的，指考好像才上個禮拜的事一樣，結果一年一年就這樣過，快到我沒辦法想像。回想這三年來的生活，真不知道該怎麼形容，好像做了很多事，又好像什麼也沒做。我的確很擅長，讓時間過的無聲無息，完全想不起來中間發生什麼。
不過一直感嘆過去也沒有什麼用，還是來談談這個暑假好了。這個暑假大概是我從國二到現在，服事最少的一個暑假，隨便算一算，竟然也已經六七年了。對於要進入這個跟過往七年都不一樣的暑假，好像有一點不太熟悉。我記得以前，每個暑假都是排滿滿的，就連我要升高三的那年
不想寫了，就到這邊吧
不知不覺，這已經是我最後一個暑假了，沒想到短短的大學生涯，就快要過完了。說真的，指考好像才上個禮拜的事一樣，結果一年一年就這樣過，快到我沒辦法想像。回想這三年來的生活，真不知道該怎麼形容，好像做了很多事，又好像什麼也沒做。我的確很擅長，讓時間過的無聲無息，完全想不起來中間發生什麼。
不過一直感嘆過去也沒有什麼用，還是來談談這個暑假好了。這個暑假大概是我從國二到現在，服事最少的一個暑假，隨便算一算，竟然也已經六七年了。對於要進入這個跟過往七年都不一樣的暑假，好像有一點不太熟悉。我記得以前，每個暑假都是排滿滿的，就連我要升高三的那年
不想寫了，就到這邊吧
18 June 2009
任性
好像不知不覺就習慣在深夜寫新的網誌，一方面是最近都連世紀連到很晚，連完又要念期末考，等我有時間打網誌的時候，往往都凌晨兩三點了，也好！一個人安靜的時候比較能講自己想講的話。
最近又開始想長大成熟這樣事，雖然之前有寫過，也贊成男人大概一輩子都別想長大，但是所謂成熟好像又是另一回事。
我很習慣先觀察別人的行為，再對自己思考的事情做判斷，也許是因為理學院混太久了，下意識的用科學方法，或是我太害羞了，只能先靜靜的看。這一陣子，分別有不同人跟我談過成熟，內容並不太一樣，角度也不甚相同，不過加總起來，卻讓我有一點點新的感想。
一個人的成熟就是能夠妥善的管好自己，不任性妄為嗎？
這很有道理，可是有時候任性，也可以任性的很浪漫。我覺得要是不傷害別人，在自己的最大限度下，當一個任性的人，其實也滿幸福的。我老是不懂為什麼大家有個想法或想做一件事的時候，都要有理由。就像寫論說文一樣，因為......，所以......，好像講不出所以然，就是浪費時間一樣。
我喜歡偶爾放縱自己的思緒，或是讓自己去做沒有理由的事。記得有一次高中，也是期末考前夕，就突然騎著腳踏車出門，漫無目標的騎，哪邊綠燈就往哪轉，哪邊有巷子就往哪鑽，就這樣騎了四個多小時，後來我發現我到了員山飯店，再也騎不下去了，因為前面是高速公路。這對當時沒有機車也沒有汽車的我來講，真是算夠遠了，因為要很久以後，我才知道過了橋之後，還有一大半的台北市在前面。還有一次，好像是大一，又是期末考前夕，聽著外面工地施工的聲音，越來越煩躁，所以就騎著機車，不知不覺就到了宜蘭，因為我想看海，看海會有開闊的感覺。我記得當我到達頭城的海邊，看見一望無際的大海，海浪的聲音此起彼落，我開心的拿起電話打給我同學，然後要他們聽海的聲音，有多麼好聽。
這種任性很棒，至少我是這樣感覺。但是以另一個觀點來看，每次要考試之前，我總是不安分的到處亂跑，沒做好自己該做的事，這樣可是一點也不成熟。但又如何？至少我對得起我自己，那就夠了。
衝著台鐵暑假的優惠，我想要像最遙遠的距離那樣。你問我是哪樣？先去看那電影吧，你就會知道了。
最近又開始想長大成熟這樣事，雖然之前有寫過，也贊成男人大概一輩子都別想長大，但是所謂成熟好像又是另一回事。
我很習慣先觀察別人的行為，再對自己思考的事情做判斷，也許是因為理學院混太久了，下意識的用科學方法，或是我太害羞了，只能先靜靜的看。這一陣子，分別有不同人跟我談過成熟，內容並不太一樣，角度也不甚相同，不過加總起來，卻讓我有一點點新的感想。
一個人的成熟就是能夠妥善的管好自己，不任性妄為嗎？
這很有道理，可是有時候任性，也可以任性的很浪漫。我覺得要是不傷害別人，在自己的最大限度下，當一個任性的人，其實也滿幸福的。我老是不懂為什麼大家有個想法或想做一件事的時候，都要有理由。就像寫論說文一樣，因為......，所以......，好像講不出所以然，就是浪費時間一樣。
我喜歡偶爾放縱自己的思緒，或是讓自己去做沒有理由的事。記得有一次高中，也是期末考前夕，就突然騎著腳踏車出門，漫無目標的騎，哪邊綠燈就往哪轉，哪邊有巷子就往哪鑽，就這樣騎了四個多小時，後來我發現我到了員山飯店，再也騎不下去了，因為前面是高速公路。這對當時沒有機車也沒有汽車的我來講，真是算夠遠了，因為要很久以後，我才知道過了橋之後，還有一大半的台北市在前面。還有一次，好像是大一，又是期末考前夕，聽著外面工地施工的聲音，越來越煩躁，所以就騎著機車，不知不覺就到了宜蘭，因為我想看海，看海會有開闊的感覺。我記得當我到達頭城的海邊，看見一望無際的大海，海浪的聲音此起彼落，我開心的拿起電話打給我同學，然後要他們聽海的聲音，有多麼好聽。
這種任性很棒，至少我是這樣感覺。但是以另一個觀點來看，每次要考試之前，我總是不安分的到處亂跑，沒做好自己該做的事，這樣可是一點也不成熟。但又如何？至少我對得起我自己，那就夠了。
衝著台鐵暑假的優惠，我想要像最遙遠的距離那樣。你問我是哪樣？先去看那電影吧，你就會知道了。
17 June 2009
個性喔
最近有感而發的東西好多喔。
不知道有沒有人去研究過，一個人的個性是不是一生下來就決定了。按照一般的常理，個性的養成應該跟成長的環境有關，聽起來也滿有道理的。有關於這種論調，隨便找資料就一大堆，可是我越來越覺得，這也許不是那麼對。如果說環境造成的影響是最大的話，那麼理論上，大部分在正常家庭長大的小孩，應該都會有不錯的個性才是；相對的，成長在破碎的家庭的人，似乎就有那麼點比較多的可能會變得很古怪。
但這樣好像不太公平，事實上我所看到的，也不盡然是這樣。太多過著幸福快樂的日子的人，卻有莫名其妙的個性，我實在覺得匪夷所思。特別是有一些對我來講是根深蒂固的價值觀，在某些人的腦中好像根本不存在一樣。難以想像的是，這些也不過就是和平、體貼別人、保持心情愉快或是善待別人，這種普通到不能再普通的東西。說實在的，我沒辦法建構出一個完全不包含以上這些要素的心靈，那到底是長成什麼樣子，猜不透啊！
有鑑於看這邊的人越來越多了，為了怕被誤會，先消一下毒。以上所講的應該是沒有針對任何人的，或著該這麼說，也沒辦法針對，因為我碰見的太多了，只好混在一起講。如有雷同，純屬巧合喔！
一直以來，我都以為在我十幾年的求學生涯當中，擁有過最真摯的同窗友情，就是小學的時候了。小時候的要好，是好到那種，全心全意的付出，沒有任何心眼和目的。這種友誼我已經好久沒有碰到過了，自從國中以後，再好的朋友，我總是覺得跟以前不太一樣，但究竟哪裡不一樣，也說不太上來。總之，就不是那麼簡簡單單不需要思考的友情。
也不知道是托什麼的福，憑藉著我這樣還算隨和的個性，一路上總是和朋友同學維持不錯的關係，雖然害羞一點，但是一旦熟了之後，我都能夠輕易的融入各種團體，不論是班級、社團、教會還是親戚，當一個被大家所認同的人，並不成什麼問題。這不是在炫耀些什麼，至少我心裡的核心價值應該是被其他人所接受的，這樣很好，因為我不需要假裝。
不至於沒有的幽默感、上不了臺面但能自娛的一點點才藝、目前為止還勉強夠用的幫助別人的好心、普普通通還算堪用的腦袋，再加上雖不能說是人見人愛卻也不令人討厭的隨和個性，這些多多少少構成了我的一些面向，但也不曉得是加分還減分。總之我是撐到了現在，然後稍微有點餘力可以胡思亂想或是寫寫像這樣的文章。
除了少數決心要否定我的人以外，我的個性應該還算OK吧！所以是什麼成長的環境造就了現在的我嗎？我倒是比較傾向這是與生俱來的天性，外在的事物很難影響的。若是叫我改變自己的個性，變的更好一點或更壞一點（好壞的定義暫不討論），坦白說，那還真是困難。所以我很惶恐的假設，這對於別人來說也是很困難的，難在改變天性。我們常常會評價一個人：「他就是____的人」，這種天生的特色，應該都是中性的，就是代表你這個人跟別人不一樣的地方。
但自古以來，只要有不一樣的地方，就是摩擦開始產生之處，原本這道理很簡單，道不同就是不相為謀，也沒什麼好說的。但歷史無用說的重要論點就在於，對於這些簡單的道理或是得以借鏡的地方，人類總是學不會也想不通。
包括我也是一樣，有時候明知不合（按：儀鳴哥所謂不對盤也），連旁觀者都勸了又勸，我還是會傻傻的去誤觸地雷，自討沒趣。而且還學不乖，一次又一次前仆後繼，在所不惜，連我自己都感嘆到底是什麼動力驅使我有這種飛蛾撲火的行為。最後往往落得不開心的結果，是我處理的太差，還是事情註定如此？
最後還是要說一句，強求總是不容易的，不管在哪方面都一樣，實在不建議如此行事。但是目前這種進退維谷的狀態也讓我一時有點不知所措，不如就暫且這樣擱著吧！暑假耶！暑假在等我，總不好放假前就把心情弄糟吧？
不知道有沒有人去研究過，一個人的個性是不是一生下來就決定了。按照一般的常理，個性的養成應該跟成長的環境有關，聽起來也滿有道理的。有關於這種論調，隨便找資料就一大堆，可是我越來越覺得，這也許不是那麼對。如果說環境造成的影響是最大的話，那麼理論上，大部分在正常家庭長大的小孩，應該都會有不錯的個性才是；相對的，成長在破碎的家庭的人，似乎就有那麼點比較多的可能會變得很古怪。
但這樣好像不太公平，事實上我所看到的，也不盡然是這樣。太多過著幸福快樂的日子的人，卻有莫名其妙的個性，我實在覺得匪夷所思。特別是有一些對我來講是根深蒂固的價值觀，在某些人的腦中好像根本不存在一樣。難以想像的是，這些也不過就是和平、體貼別人、保持心情愉快或是善待別人，這種普通到不能再普通的東西。說實在的，我沒辦法建構出一個完全不包含以上這些要素的心靈，那到底是長成什麼樣子，猜不透啊！
有鑑於看這邊的人越來越多了，為了怕被誤會，先消一下毒。以上所講的應該是沒有針對任何人的，或著該這麼說，也沒辦法針對，因為我碰見的太多了，只好混在一起講。如有雷同，純屬巧合喔！
一直以來，我都以為在我十幾年的求學生涯當中，擁有過最真摯的同窗友情，就是小學的時候了。小時候的要好，是好到那種，全心全意的付出，沒有任何心眼和目的。這種友誼我已經好久沒有碰到過了，自從國中以後，再好的朋友，我總是覺得跟以前不太一樣，但究竟哪裡不一樣，也說不太上來。總之，就不是那麼簡簡單單不需要思考的友情。
也不知道是托什麼的福，憑藉著我這樣還算隨和的個性，一路上總是和朋友同學維持不錯的關係，雖然害羞一點，但是一旦熟了之後，我都能夠輕易的融入各種團體，不論是班級、社團、教會還是親戚，當一個被大家所認同的人，並不成什麼問題。這不是在炫耀些什麼，至少我心裡的核心價值應該是被其他人所接受的，這樣很好，因為我不需要假裝。
不至於沒有的幽默感、上不了臺面但能自娛的一點點才藝、目前為止還勉強夠用的幫助別人的好心、普普通通還算堪用的腦袋，再加上雖不能說是人見人愛卻也不令人討厭的隨和個性，這些多多少少構成了我的一些面向，但也不曉得是加分還減分。總之我是撐到了現在，然後稍微有點餘力可以胡思亂想或是寫寫像這樣的文章。
除了少數決心要否定我的人以外，我的個性應該還算OK吧！所以是什麼成長的環境造就了現在的我嗎？我倒是比較傾向這是與生俱來的天性，外在的事物很難影響的。若是叫我改變自己的個性，變的更好一點或更壞一點（好壞的定義暫不討論），坦白說，那還真是困難。所以我很惶恐的假設，這對於別人來說也是很困難的，難在改變天性。我們常常會評價一個人：「他就是____的人」，這種天生的特色，應該都是中性的，就是代表你這個人跟別人不一樣的地方。
但自古以來，只要有不一樣的地方，就是摩擦開始產生之處，原本這道理很簡單，道不同就是不相為謀，也沒什麼好說的。但歷史無用說的重要論點就在於，對於這些簡單的道理或是得以借鏡的地方，人類總是學不會也想不通。
包括我也是一樣，有時候明知不合（按：儀鳴哥所謂不對盤也），連旁觀者都勸了又勸，我還是會傻傻的去誤觸地雷，自討沒趣。而且還學不乖，一次又一次前仆後繼，在所不惜，連我自己都感嘆到底是什麼動力驅使我有這種飛蛾撲火的行為。最後往往落得不開心的結果，是我處理的太差，還是事情註定如此？
最後還是要說一句，強求總是不容易的，不管在哪方面都一樣，實在不建議如此行事。但是目前這種進退維谷的狀態也讓我一時有點不知所措，不如就暫且這樣擱著吧！暑假耶！暑假在等我，總不好放假前就把心情弄糟吧？
16 June 2009
想家
下了大雨之後，晚上的空氣很清新，風很涼、很舒服，我差一點都要以為自己不是身處在台北市。就像昨天一樣，我好像無法控制自己一般，跳上腳踏車只想往外跑。也許這這幾天悶怕了，在台北被燈光照亮的夜色當中，我感到前所未有的自在。今天的行程比起昨天又更遠了，一出發我就頭也不回的往辛亥路騎去，很快的就到了隧道口。雖然這裡已經經過了數不清的次數，可我從來沒有騎腳踏車穿越過，這點倒是輸給林致遠了。
路有點坡度，但不成問題，我奮力往前。隧道內亮的好像白天一樣，不停的有車子從我旁邊呼嘯而過，平常的我應該也是那樣吧。大概是回音的緣故，引擎聲震耳欲聾，可我不怕，因為我大聲唱歌，只有我一人聽見，就已經足夠。不斷重複彩虹的歌詞，腳下的速度也越來越快，感覺好像要飛起來了，晚上沒有陽光，是看不見彩虹的，但我看見了，我就是那一道彩虹，一道穿越辛亥隧道的彩虹，我是這樣想的。
很快就到興隆路了，我看見李志懋的家從我眼前掠過，這邊的回憶好多，讓我一時間竟沒辦法容下其他的思緒。看見巷口的麵店，我想起來那個愉快的寒假，那個四人行每天一起唸書的寒假。雖然我在大家約好的第一天，就帶著20本漫畫報到；雖然往後的日子，我大部分時間都帶著耳機在睡覺，只等著休息時間大家一起吃飯；雖然後來僅存的清醒時間，都被我拿去看圖書館裡的童話故事以及跟李志懋去剪頭髮，可那感覺多好！我還記得，四個人去中正紀念堂找家馨摩斯打工的同學，然後在大廣場上瘋狂的玩鬼抓人；我還記得，四個人興致勃勃的買了一整隻鴨，最後吃到快要吐，到現在還有陰影；我還記得，我騎著白色小綿羊載李志懋的時候，被林容老師拍個正著，那張照片裡面的我們，笑得多好。然後我發現自己已經淹沒的當時的情景裡面。
然後，我看見公車站牌旁邊的廣告，「想家」，上面寫著。關於廣告的內容一點也不重要，我只記得看到那兩個字的時候，眼睛濕濕的。從小到大，我並沒有離家的經驗，連讀書，最遠的距離也不過在永和而已，想家這兩個字對我來講是不存在的。可是今天晚上我好想家，即使半小時前我還在家裡，現在也不過在興隆路上，可我真的好想家。我也想四人行，為什麼只有一個寒假？我還想要再久一點，那段記憶是我的另一個家，我想家。
是的，不夠。這種好的回憶為什麼不能再多一點？只會互相傷害的爭執為什麼不能少一點？我真的恨透了那些只求自己意念伸張，傷人在所不惜的壞念頭，這樣的心態究竟意義何在？一個人靠著固執己見和攻擊的言語贏得全世界之後，他到底還剩下些什麼？想必是離家非常遙遠的，不知道他會不會想家？如果戰爭是那種會把人的希望一點一滴啃食掉的東西的話，那我一定遇到了比戰爭還有可怕的狀況。
到這邊看不下去的也別看了罷，我已經不需要再多一個熟悉的陌生人。
我心中的那盞微光已經越來越弱了，即使它曾經像一把火那樣熊熊的燃燒著，也終究會有枯竭的一天。這樣的劍拔弩張令我窒息，感覺不到一點空氣。陌生人說的不無幾分道理，我太犯賤，甚至連這種地步的明顯也不願意相信。總是很會苦撐的我，這次能撐到什麼時候呢？
看見了嗎？那地上的凹陷不是土壤的高低起伏，是我心上禁不住的傷疤；那滂沱而降的不是酸的雨水，是帶著鹹味我那止不住的眼淚。大概看不見吧！眼中只有自己的人又看的到什麼？
沒有家的人，怎能懂得對家的無盡思念？
路有點坡度，但不成問題，我奮力往前。隧道內亮的好像白天一樣，不停的有車子從我旁邊呼嘯而過，平常的我應該也是那樣吧。大概是回音的緣故，引擎聲震耳欲聾，可我不怕，因為我大聲唱歌，只有我一人聽見，就已經足夠。不斷重複彩虹的歌詞，腳下的速度也越來越快，感覺好像要飛起來了，晚上沒有陽光，是看不見彩虹的，但我看見了，我就是那一道彩虹，一道穿越辛亥隧道的彩虹，我是這樣想的。
很快就到興隆路了，我看見李志懋的家從我眼前掠過，這邊的回憶好多，讓我一時間竟沒辦法容下其他的思緒。看見巷口的麵店，我想起來那個愉快的寒假，那個四人行每天一起唸書的寒假。雖然我在大家約好的第一天，就帶著20本漫畫報到；雖然往後的日子，我大部分時間都帶著耳機在睡覺，只等著休息時間大家一起吃飯；雖然後來僅存的清醒時間，都被我拿去看圖書館裡的童話故事以及跟李志懋去剪頭髮，可那感覺多好！我還記得，四個人去中正紀念堂找家馨摩斯打工的同學，然後在大廣場上瘋狂的玩鬼抓人；我還記得，四個人興致勃勃的買了一整隻鴨，最後吃到快要吐，到現在還有陰影；我還記得，我騎著白色小綿羊載李志懋的時候，被林容老師拍個正著，那張照片裡面的我們，笑得多好。然後我發現自己已經淹沒的當時的情景裡面。
然後，我看見公車站牌旁邊的廣告，「想家」，上面寫著。關於廣告的內容一點也不重要，我只記得看到那兩個字的時候，眼睛濕濕的。從小到大，我並沒有離家的經驗，連讀書，最遠的距離也不過在永和而已，想家這兩個字對我來講是不存在的。可是今天晚上我好想家，即使半小時前我還在家裡，現在也不過在興隆路上，可我真的好想家。我也想四人行，為什麼只有一個寒假？我還想要再久一點，那段記憶是我的另一個家，我想家。
是的，不夠。這種好的回憶為什麼不能再多一點？只會互相傷害的爭執為什麼不能少一點？我真的恨透了那些只求自己意念伸張，傷人在所不惜的壞念頭，這樣的心態究竟意義何在？一個人靠著固執己見和攻擊的言語贏得全世界之後，他到底還剩下些什麼？想必是離家非常遙遠的，不知道他會不會想家？如果戰爭是那種會把人的希望一點一滴啃食掉的東西的話，那我一定遇到了比戰爭還有可怕的狀況。
到這邊看不下去的也別看了罷，我已經不需要再多一個熟悉的陌生人。
我心中的那盞微光已經越來越弱了，即使它曾經像一把火那樣熊熊的燃燒著，也終究會有枯竭的一天。這樣的劍拔弩張令我窒息，感覺不到一點空氣。陌生人說的不無幾分道理，我太犯賤，甚至連這種地步的明顯也不願意相信。總是很會苦撐的我，這次能撐到什麼時候呢？
看見了嗎？那地上的凹陷不是土壤的高低起伏，是我心上禁不住的傷疤；那滂沱而降的不是酸的雨水，是帶著鹹味我那止不住的眼淚。大概看不見吧！眼中只有自己的人又看的到什麼？
沒有家的人，怎能懂得對家的無盡思念？
15 June 2009
愛心
沒有一個人的愛心可以比耶穌更大了吧。
最近網誌的標題好像越寫越長，當一件事物趨向一個固定的形式的時候，就不太會是什麼好事，所以就用這篇來調和一下吧。
愛，真的是一種很奇妙的東西；愛人的心，也同樣捉摸不定。聖經上說要全心愛神、熱切愛人，這幾個字的意思是再清楚不過了，但是要去做的時候又不是那麼簡單。愛神的問題比較稍微小一點，如果你是一個基督徒，基本上就應該愛神了，否則你也不會堅持這個信仰，只是有多有少的差別，也有你對祂的認識的深淺，這必定是一個一生的追求過程。
但愛人這一點，在現實當中的困難就更大了。暫且不去探討那些你打從心底就討厭的人，雖然這樣也不是很對。一直以來我都自認為自己的愛心還算足夠，至少對我的家人、朋友、週遭的人，甚至是不熟的人，都是帶著正面善意的念頭，關於這點倒是沒有懷疑過。前幾天跟母親大人去吃麵，突然好奇的問了一下她，我算不算是一個脾氣好的人，得到的答覆是肯定的。後來仔細的想一想，我的一生到目前為止，也真的沒有什麼憎恨的人，就算有也是很久以前了，像是小學那種時候的事，不用說，那些人那些事，我早就已經不去在意了。真的要去討厭的話，說不定我討厭自己比討厭任何人都要多。
我向來就是帶著這樣的心情在活著。雖然我已經盡了很大的努力，希望旁邊的每一個人都能過得好好的，但是跟耶穌的愛比起來，還是差很多。我真的很羨慕那種愛，是不論對方怎樣對待你，都還能夠沒有任何嫌隙的愛心，像是愛仇敵那樣。雖然我沒有什麼仇敵，但是每當別人有意或無意的傷害到我的時候，或甚至直接冷漠以對，我實在沒辦法假裝什麼事都沒發生過。起初我都會盡力的去幫他們的行為作解釋，藉此讓自己好過一點，一方面也可以用透明澄澈的心情去面對他們。可是這樣的消耗也總是會有透支的一天，畢竟我沒有無限的愛。我所能夠做到的最多就是不帶任何責怪或怨恨，卻也沒辦法如初的去體諒他們的心情。因為我習慣用最好的去對待那些也對我好的人，這讓我感覺很值得。否則當努力一聲不吭的像掉進海裡的時候，也許你也會懂得那種痛心和不值。
所以我還在學習，過了多少年也都還要再學，摔了多少傷也不能停下來。我希望我的愛心是很大的，就算不能像神愛世人那麼大，最好也是越來越相仿。因為我發現愛心不只能抵銷怨恨，它還能讓怨恨根本無處可容。
但願我的愛能更多，並我所愛的人們都感受到。
最近網誌的標題好像越寫越長，當一件事物趨向一個固定的形式的時候，就不太會是什麼好事，所以就用這篇來調和一下吧。
愛，真的是一種很奇妙的東西；愛人的心，也同樣捉摸不定。聖經上說要全心愛神、熱切愛人，這幾個字的意思是再清楚不過了，但是要去做的時候又不是那麼簡單。愛神的問題比較稍微小一點，如果你是一個基督徒，基本上就應該愛神了，否則你也不會堅持這個信仰，只是有多有少的差別，也有你對祂的認識的深淺，這必定是一個一生的追求過程。
但愛人這一點，在現實當中的困難就更大了。暫且不去探討那些你打從心底就討厭的人，雖然這樣也不是很對。一直以來我都自認為自己的愛心還算足夠，至少對我的家人、朋友、週遭的人，甚至是不熟的人，都是帶著正面善意的念頭，關於這點倒是沒有懷疑過。前幾天跟母親大人去吃麵，突然好奇的問了一下她，我算不算是一個脾氣好的人，得到的答覆是肯定的。後來仔細的想一想，我的一生到目前為止，也真的沒有什麼憎恨的人，就算有也是很久以前了，像是小學那種時候的事，不用說，那些人那些事，我早就已經不去在意了。真的要去討厭的話，說不定我討厭自己比討厭任何人都要多。
我向來就是帶著這樣的心情在活著。雖然我已經盡了很大的努力，希望旁邊的每一個人都能過得好好的，但是跟耶穌的愛比起來，還是差很多。我真的很羨慕那種愛，是不論對方怎樣對待你，都還能夠沒有任何嫌隙的愛心，像是愛仇敵那樣。雖然我沒有什麼仇敵，但是每當別人有意或無意的傷害到我的時候，或甚至直接冷漠以對，我實在沒辦法假裝什麼事都沒發生過。起初我都會盡力的去幫他們的行為作解釋，藉此讓自己好過一點，一方面也可以用透明澄澈的心情去面對他們。可是這樣的消耗也總是會有透支的一天，畢竟我沒有無限的愛。我所能夠做到的最多就是不帶任何責怪或怨恨，卻也沒辦法如初的去體諒他們的心情。因為我習慣用最好的去對待那些也對我好的人，這讓我感覺很值得。否則當努力一聲不吭的像掉進海裡的時候，也許你也會懂得那種痛心和不值。
所以我還在學習，過了多少年也都還要再學，摔了多少傷也不能停下來。我希望我的愛心是很大的，就算不能像神愛世人那麼大，最好也是越來越相仿。因為我發現愛心不只能抵銷怨恨，它還能讓怨恨根本無處可容。
但願我的愛能更多，並我所愛的人們都感受到。
五天有多久
5天
120小時
7,200分鐘
432,000秒
432,000,000,000,000 nanoseconds
就是這麼長的時間
順帶一提
在5天之內
上帝可以創造出5/7個世界
今年暑假台鐵推出5天599不限次數搭乘火車
5天剛好是一週的上課天數
你可以上過所有的課
也可以全都翹掉
一個學期的最後5天可以把你所有的潛力全都壓榨出來
5天很短
還不夠我把房間整理乾淨
但5天足夠我騎機車繞台灣5圈
5天的連假可以打麻將到天荒地老
5天心情不好可以難過到想自殺
5天還不夠向一個人道別
5天已經可以把一件事徹底忘記
5天後我還不會穿到同一件衣服
5天內卻可以再次體會同樣的心情
人生可以有多少個5天？
又有幾個5天讓你刻骨銘心？
當中幾個5天你再也不會想起？
最後5天發生的事可能想到？
再給我5天
我可以讓自己投入今年夏天的更多5天裡
少了過去那5天
也許會有更多更快樂的5天
120小時
7,200分鐘
432,000秒
432,000,000,000,000 nanoseconds
就是這麼長的時間
順帶一提
在5天之內
上帝可以創造出5/7個世界
今年暑假台鐵推出5天599不限次數搭乘火車
5天剛好是一週的上課天數
你可以上過所有的課
也可以全都翹掉
一個學期的最後5天可以把你所有的潛力全都壓榨出來
5天很短
還不夠我把房間整理乾淨
但5天足夠我騎機車繞台灣5圈
5天的連假可以打麻將到天荒地老
5天心情不好可以難過到想自殺
5天還不夠向一個人道別
5天已經可以把一件事徹底忘記
5天後我還不會穿到同一件衣服
5天內卻可以再次體會同樣的心情
人生可以有多少個5天？
又有幾個5天讓你刻骨銘心？
當中幾個5天你再也不會想起？
最後5天發生的事可能想到？
再給我5天
我可以讓自己投入今年夏天的更多5天裡
少了過去那5天
也許會有更多更快樂的5天
14 June 2009
今晚的情緒在空氣中凝結
因為我讀的是結晶學，明天要考，可能還要再讓多一點的思緒crystallize。
剛剛偷偷上了一下MSN，原本想說考完試之前都不要上線的，結果還是有點忍不住，還好才一下下還沒被發現，我就關掉了。
忍耐真的是一門大學問，常有人說忍的了一時，才能成就大事。我也一直覺得這樣是對的，但最近卻動搖了，是不是從小到大的我們都太會「忍」了，才會錯失很多機會？
前兩天李志懋的網誌寫到，機會稍縱即逝。真的，而且就那麼一次，錯過不能重來。我想到高一那年的暑假，也曾經有一個機會在眼前，雖然不知道會成功或失敗，但遺憾的是，我甚至連試都沒有試過，就這樣過了，沒有第二次。就好像平面上的兩條直線，相交的時刻就只有唯一的一次，一旦沒有把握，當兩條線繼續朝的原來的方向前進，距離只會越來越遠。除非能夠改變方向，但這又談何容易？被（方程式）限制住的直線，豈不想轉彎？卻是身不由己。
Is it reliable?
剛剛偷偷上了一下MSN，原本想說考完試之前都不要上線的，結果還是有點忍不住，還好才一下下還沒被發現，我就關掉了。
忍耐真的是一門大學問，常有人說忍的了一時，才能成就大事。我也一直覺得這樣是對的，但最近卻動搖了，是不是從小到大的我們都太會「忍」了，才會錯失很多機會？
前兩天李志懋的網誌寫到，機會稍縱即逝。真的，而且就那麼一次，錯過不能重來。我想到高一那年的暑假，也曾經有一個機會在眼前，雖然不知道會成功或失敗，但遺憾的是，我甚至連試都沒有試過，就這樣過了，沒有第二次。就好像平面上的兩條直線，相交的時刻就只有唯一的一次，一旦沒有把握，當兩條線繼續朝的原來的方向前進，距離只會越來越遠。除非能夠改變方向，但這又談何容易？被（方程式）限制住的直線，豈不想轉彎？卻是身不由己。
Is it reliable?
想念的距離
時間好像梅雨 綿長細密洗去昨天回憶
今非昔比 再放不下也終究會過去
想念的距離 不是遙遠的公路可以比擬
是曾與妳 面對面時搭起的藩籬
短暫風平 我以為考驗已經過去
突如其來無情 敲醒我去接受那個沒有妳的結局
想告訴妳 每一次心跳都是我最好的證明
不怕那路上再多崎嶇不平 只要妳用眼神說妳願意
就算再苦再累我也要堅持到底
或許命運 忌妒我們那些有過的不捨曾經
幾乎要放棄 只是那天妳輕輕閉上的眼睛
叫我怎麼去忘記
今非昔比 再放不下也終究會過去
想念的距離 不是遙遠的公路可以比擬
是曾與妳 面對面時搭起的藩籬
短暫風平 我以為考驗已經過去
突如其來無情 敲醒我去接受那個沒有妳的結局
想告訴妳 每一次心跳都是我最好的證明
不怕那路上再多崎嶇不平 只要妳用眼神說妳願意
就算再苦再累我也要堅持到底
或許命運 忌妒我們那些有過的不捨曾經
幾乎要放棄 只是那天妳輕輕閉上的眼睛
叫我怎麼去忘記
13 June 2009
傳不出去的簡訊喔
我的人生中常會有傳不出簡訊的時候，原因不外乎帳單沒繳或是收訊不良之類的，當然我最常碰到的就是被停話，說真的，不是我不願意去繳錢，是真的忘記，然後一拖就被停話。回想我用手機的歷史，從國中開始，就沒有幾個月是準時交錢的，我想這個如果列入信用記錄的話，那我大概是信用破產了吧，還好沒有，我的卡還能刷。
從我有手機以來，最喜歡的不是拿手機講電話聊天，因為那對經濟拮据的國中生來講是無法負擔的，順便提一下，相對於許多好命的人，可憐的我從國中開始就是自己付自己的手機費，雖然也不是什麼了不起的事，但多年來也是灑了大把大把的錢進去，千萬不可不慎，與大家共勉之。回到正題，我真正開始迷上傳簡訊，應該是國二的時候。俗話說得好「一個巴掌拍不響。」，因此當你有了可以傳簡訊的對象的時候，你才會真的開始肆無忌憚的傳。很快的，第一個月的帳單馬上就爆錶了，照這樣下去在我的錢被噱光之前，我就會先被母親大人給揍爆了。所以聰明如我，很快就想出了一個辦法，就是：預付卡，在那個預付卡風行的年代，大家都知道拿來打電話是很不智的，即使是現在，用預付卡的費率仍然是高的嚇人，但也許有很多人不知道，當年的台灣大哥大推出了簡訊預付卡，用預購簡訊則數的方式，價錢可以壓低到一封一塊，現在可能沒什麼大不了，當初可是不得了的低價（那是連中華電信都要三塊的時代呢）。所以我就彷彿看到黑暗中的明燈，當下顧不得其他，三步併作兩步跑到學校旁邊的萊爾富，買下了我人生第一張的預付卡，號碼是0939100062，我不知道現在還打不打的通，因為這張卡在我國中畢業的時候被我給剪掉了，至於那又是另一個故事了，我們改天再說。
有了手中的神兵利器，我當然就更加的變本加厲，巔峰的時候，一個晚上我就可以傳掉七十幾封的簡訊，每個月也是平均三五百封在跳。這些錢反映在我的儲值卡上面，我還記得當時玩網路遊戲的時候，一張一百五的點數卡就可以玩好久，但是自從我開始買預付卡的儲值卡，一張三百張張買，買到後來我都懷疑我可以湊成一副撲克牌，那疊壯觀的紙卡很可惜在後來家裡裝潢的時候全部遺失了，否則我倒是很想留下來做紀念。因為有了預付卡的關係，在PHS都還在媽媽肚子裡沒生出來的當年，我就已經開始過著兩個門號的生活，一支打電話、一支打簡訊，大概持續了超過一年之久，投注了無數的時間、金錢還有－造就了極快的打字速度，可惜我當時拿的手機是阿爾卡特，所以現在用SE的手機打字總是沒辦法像以前一樣快。除了又快又準以外，簡訊上癮還有一個症狀是，你傳多了、麻痺了，就會以為你做什麼都是不要錢的。反正便宜，明天再買一張儲值卡，門號裡又是滿滿的額度可以盡興的傳，所以我幾乎已經沒什麼講電話的能力，只要能用簡訊解決的溝通都用簡訊就好。一句話的簡訊根本不算什麼，一個字、甚至是一個句號、一個問號我都傳一封簡訊。在補習班，因為聽課太無聊，所以我都用簡訊和旁邊那排的同學聊天，對，我們的距離大概只有1.5公尺吧，還是硬要傳。就這樣過著簡訊中毒的生活一直到了國三畢業，發生了一些事之後，就沒再那麼瘋狂了，使用手機的習慣也漸漸變的正常，在我把預付卡給剪掉之後，就好像把過去的門關上，再也回不去了一樣，雖然我還是喜歡傳簡訊，但是國中的記憶卻好像遠在天邊一樣，永遠都找不回來了。
每次想起那個荒唐的過去，我總是有說不完的故事。簡訊這個東西依然讓我著迷，雖然手機拿起來講話很方便，表達的也清楚的多，像MSN這種不要錢的東西又隨處可得，但是簡訊卻有著無法被取代的魅力，在那麼短的文字裡面，簡簡單單的幾句話，有時卻勝過千言萬語，要如何透過有限的字數限制，儘量去表達你的意思和情感，真的是一門藝術。有時候光是去弄懂或是想出一封簡訊的意思，就足以讓人想破頭了。簡訊就是這樣一種充滿魔力的東西，至今我還樂此不疲。
這次又遇到了傳不出簡訊的狀況，很難得的，我並沒有欠費，原因是上個月遠傳的系統錯誤，害我刷了兩次卡，溢繳了許多錢，這個月大概被抵消了不少吧，因此到現在我的手機還是一切正常，沒有停話的跡象。那究竟是為什麼傳不出簡訊呢？簡單來說就是我不敢。那既然不敢傳出去那就別打了省省力氣？可惜那簡訊我已經打好了，可是又沒有勇氣傳出去。說真的，這比被停話的情況還要難熬一百倍。結果就是，那封可憐的簡訊自從被打好之後，就一直靜靜的躺在我的草稿夾裡面，就像他以前那些兄弟們在被停話的時候待過的地方，唯一不同的是他們有明確的收件者，要等待的只有我繳錢復話的那天，而現下那個悲哀的朋友卻連自己該何去何從都不知道，甚至可能永遠也無法達成任務。
It is really sarcastic.
從我有手機以來，最喜歡的不是拿手機講電話聊天，因為那對經濟拮据的國中生來講是無法負擔的，順便提一下，相對於許多好命的人，可憐的我從國中開始就是自己付自己的手機費，雖然也不是什麼了不起的事，但多年來也是灑了大把大把的錢進去，千萬不可不慎，與大家共勉之。回到正題，我真正開始迷上傳簡訊，應該是國二的時候。俗話說得好「一個巴掌拍不響。」，因此當你有了可以傳簡訊的對象的時候，你才會真的開始肆無忌憚的傳。很快的，第一個月的帳單馬上就爆錶了，照這樣下去在我的錢被噱光之前，我就會先被母親大人給揍爆了。所以聰明如我，很快就想出了一個辦法，就是：預付卡，在那個預付卡風行的年代，大家都知道拿來打電話是很不智的，即使是現在，用預付卡的費率仍然是高的嚇人，但也許有很多人不知道，當年的台灣大哥大推出了簡訊預付卡，用預購簡訊則數的方式，價錢可以壓低到一封一塊，現在可能沒什麼大不了，當初可是不得了的低價（那是連中華電信都要三塊的時代呢）。所以我就彷彿看到黑暗中的明燈，當下顧不得其他，三步併作兩步跑到學校旁邊的萊爾富，買下了我人生第一張的預付卡，號碼是0939100062，我不知道現在還打不打的通，因為這張卡在我國中畢業的時候被我給剪掉了，至於那又是另一個故事了，我們改天再說。
有了手中的神兵利器，我當然就更加的變本加厲，巔峰的時候，一個晚上我就可以傳掉七十幾封的簡訊，每個月也是平均三五百封在跳。這些錢反映在我的儲值卡上面，我還記得當時玩網路遊戲的時候，一張一百五的點數卡就可以玩好久，但是自從我開始買預付卡的儲值卡，一張三百張張買，買到後來我都懷疑我可以湊成一副撲克牌，那疊壯觀的紙卡很可惜在後來家裡裝潢的時候全部遺失了，否則我倒是很想留下來做紀念。因為有了預付卡的關係，在PHS都還在媽媽肚子裡沒生出來的當年，我就已經開始過著兩個門號的生活，一支打電話、一支打簡訊，大概持續了超過一年之久，投注了無數的時間、金錢還有－造就了極快的打字速度，可惜我當時拿的手機是阿爾卡特，所以現在用SE的手機打字總是沒辦法像以前一樣快。除了又快又準以外，簡訊上癮還有一個症狀是，你傳多了、麻痺了，就會以為你做什麼都是不要錢的。反正便宜，明天再買一張儲值卡，門號裡又是滿滿的額度可以盡興的傳，所以我幾乎已經沒什麼講電話的能力，只要能用簡訊解決的溝通都用簡訊就好。一句話的簡訊根本不算什麼，一個字、甚至是一個句號、一個問號我都傳一封簡訊。在補習班，因為聽課太無聊，所以我都用簡訊和旁邊那排的同學聊天，對，我們的距離大概只有1.5公尺吧，還是硬要傳。就這樣過著簡訊中毒的生活一直到了國三畢業，發生了一些事之後，就沒再那麼瘋狂了，使用手機的習慣也漸漸變的正常，在我把預付卡給剪掉之後，就好像把過去的門關上，再也回不去了一樣，雖然我還是喜歡傳簡訊，但是國中的記憶卻好像遠在天邊一樣，永遠都找不回來了。
每次想起那個荒唐的過去，我總是有說不完的故事。簡訊這個東西依然讓我著迷，雖然手機拿起來講話很方便，表達的也清楚的多，像MSN這種不要錢的東西又隨處可得，但是簡訊卻有著無法被取代的魅力，在那麼短的文字裡面，簡簡單單的幾句話，有時卻勝過千言萬語，要如何透過有限的字數限制，儘量去表達你的意思和情感，真的是一門藝術。有時候光是去弄懂或是想出一封簡訊的意思，就足以讓人想破頭了。簡訊就是這樣一種充滿魔力的東西，至今我還樂此不疲。
這次又遇到了傳不出簡訊的狀況，很難得的，我並沒有欠費，原因是上個月遠傳的系統錯誤，害我刷了兩次卡，溢繳了許多錢，這個月大概被抵消了不少吧，因此到現在我的手機還是一切正常，沒有停話的跡象。那究竟是為什麼傳不出簡訊呢？簡單來說就是我不敢。那既然不敢傳出去那就別打了省省力氣？可惜那簡訊我已經打好了，可是又沒有勇氣傳出去。說真的，這比被停話的情況還要難熬一百倍。結果就是，那封可憐的簡訊自從被打好之後，就一直靜靜的躺在我的草稿夾裡面，就像他以前那些兄弟們在被停話的時候待過的地方，唯一不同的是他們有明確的收件者，要等待的只有我繳錢復話的那天，而現下那個悲哀的朋友卻連自己該何去何從都不知道，甚至可能永遠也無法達成任務。
It is really sarcastic.
12 June 2009
我喜歡的人喜歡我
國中的時候，有一次小組，殿琪姊帶我們玩了一個破冰，是一個簡單的競標遊戲，每個人好像發了兩萬八千元的籌碼可以自由運用。特別的地方在於，所有的標的物都不是實際上的物品，而是財富、健康等等這些很多人一生都在追求的東西。
雖然標到不代表就已經得到了，可是我記得每個人都在細細的盤算，準備把自己手中的錢做最大的運用，盡可能的多標幾樣。於是在一段考慮時間之後，競標遊戲開始了，隨著拍賣物一項一項的順利賣出，大家或多或少都有了一些戰利品。
我一樣也沒得到，手中還握著兩萬八的籌碼，甚至連一次出價都沒有。
「最後一項標的物是『我喜歡的人喜歡我』，有沒有人要出價競標的？」
「兩萬八。」
「兩萬八一次！兩次！三次！.......成交！」
沒錯，在最後的那一個拍賣品，我把自己所有的全梭了，而且沒有人可以跟我競爭。即使有人在之前的競標當中只花了五百塊就標到一樣東西，也沒有用，他就是少我五百。
遊戲結束之後，每個人分享自己標到的東西，也說為什麼想要的原因。輪到我的時候，我笑了笑，說：「我也不知道，但就是想拿到這個。」
當時說真的也沒有想太多，也許真正的原因只是覺得這很酷吧，或是跟其他的標的物比起來，沒有那麼俗氣。可能對那時候的我來說，「我喜歡的人喜歡我」也不是什麼大不了的，只是時間到了沒而已，不過就是耐心等待的問題罷了。
於是這件事就被我放在心裡，暫時忘記了。直到多年以後，遇到了很多事，我才漸漸體會這並不是一件容易的事，也難怪當時它會跟其他那些偉大的夢想並列在一起。喜歡一個人可能不是太難的事，但是喜歡的人是否喜歡你就不是那麼簡單了。我這邊談論的只有喜歡而已，還不到愛的程度，畢竟愛太複雜，不能這樣輕輕鬆鬆的描述它。我有時真的覺的人與人之間的情愫像是上帝開的小玩笑，可能這樣說不太負責任，但是它每次卻都是這樣戲謔般的出現。別忘了，雖然世上很多事都可以用道理說清楚，但是唯獨感情沒辦法。在這當中，沒有誰欠誰、也沒有誰應該怎麼樣，當一切不盡人意的時候，有時你只能選擇放下，否則只會更糟。
說到這邊，請不要誤會，我真的是有感而發而已，會想要寫這些有時候並不全然是發生在自己身上的事，周圍的人也總是帶給我很多不同的想法，每當這種時候我就會想要記錄下一些東西，免得以後在回首時，看見太多的空白。
說到底，我還是不後悔當初把所有的賭注都壓在「我喜歡的人喜歡我」上面，即使到現在都還不是很懂，但我應該很希望它能發生在我身上吧！如果真能實現的話，也算是圓了一個連自己在想什麼都不知道的國中死小孩的夢吧，還滿美的。
雖然標到不代表就已經得到了，可是我記得每個人都在細細的盤算，準備把自己手中的錢做最大的運用，盡可能的多標幾樣。於是在一段考慮時間之後，競標遊戲開始了，隨著拍賣物一項一項的順利賣出，大家或多或少都有了一些戰利品。
我一樣也沒得到，手中還握著兩萬八的籌碼，甚至連一次出價都沒有。
「最後一項標的物是『我喜歡的人喜歡我』，有沒有人要出價競標的？」
「兩萬八。」
「兩萬八一次！兩次！三次！.......成交！」
沒錯，在最後的那一個拍賣品，我把自己所有的全梭了，而且沒有人可以跟我競爭。即使有人在之前的競標當中只花了五百塊就標到一樣東西，也沒有用，他就是少我五百。
遊戲結束之後，每個人分享自己標到的東西，也說為什麼想要的原因。輪到我的時候，我笑了笑，說：「我也不知道，但就是想拿到這個。」
當時說真的也沒有想太多，也許真正的原因只是覺得這很酷吧，或是跟其他的標的物比起來，沒有那麼俗氣。可能對那時候的我來說，「我喜歡的人喜歡我」也不是什麼大不了的，只是時間到了沒而已，不過就是耐心等待的問題罷了。
於是這件事就被我放在心裡，暫時忘記了。直到多年以後，遇到了很多事，我才漸漸體會這並不是一件容易的事，也難怪當時它會跟其他那些偉大的夢想並列在一起。喜歡一個人可能不是太難的事，但是喜歡的人是否喜歡你就不是那麼簡單了。我這邊談論的只有喜歡而已，還不到愛的程度，畢竟愛太複雜，不能這樣輕輕鬆鬆的描述它。我有時真的覺的人與人之間的情愫像是上帝開的小玩笑，可能這樣說不太負責任，但是它每次卻都是這樣戲謔般的出現。別忘了，雖然世上很多事都可以用道理說清楚，但是唯獨感情沒辦法。在這當中，沒有誰欠誰、也沒有誰應該怎麼樣，當一切不盡人意的時候，有時你只能選擇放下，否則只會更糟。
說到這邊，請不要誤會，我真的是有感而發而已，會想要寫這些有時候並不全然是發生在自己身上的事，周圍的人也總是帶給我很多不同的想法，每當這種時候我就會想要記錄下一些東西，免得以後在回首時，看見太多的空白。
說到底，我還是不後悔當初把所有的賭注都壓在「我喜歡的人喜歡我」上面，即使到現在都還不是很懂，但我應該很希望它能發生在我身上吧！如果真能實現的話，也算是圓了一個連自己在想什麼都不知道的國中死小孩的夢吧，還滿美的。
11 June 2009
recent days
最近寫網誌的頻率變高了，而且好像也越寫越多。我記得當初轉來這邊的時候，心裡想的是，我不要再無病呻吟了，一定要有實際的東西才把它寫出來，而不是只為了每天都要有文章。結果文章數當然是大大的減少了，但是我要談的重點不是這個，相信最近還有在看的人，除了最近才知道這邊的以外，應該都知道我之前有過很長一段時間都沒有寫什麼東西，甚至也有些人是因為我很少更新就不再光顧的，也有。
這是有原因的。最近我歸納出一個原因，那就是寫網誌真的需要一點悲傷的情緒來幫助。我常在想，如果每天的生活都乏善可陳，時間就會過得特別快，過去的幾個月我的感覺就是這樣。要是生活中沒有發生什麼新鮮事，每天坐到電腦前的時候也會變的意興闌珊，真要講也講不出什麼所以然來。那段時間對我來講，就好像飛過去的一樣，我幾乎沒有什麼記憶，不只是因為少了一些大事當作記憶點，更重要的原因是我已經安於那種狀態，每一天分開的記憶都沒有任何分別了，對我來講都一樣。
如果把我發表網誌的時間，對心情做一個分布圖的話，我想一定會有很強的正相關。那天跟速哥聊天的時候，談到了我的個性，我們兩個都贊同我有一種潛在的悲劇英雄的性格，有關於我們所定義的這種性格，或許改天有機會的話再多談一點吧，不過今天我要講的是，正是因為這種性格，造成我的情緒只要一有波動，就會牽動大量的思緒，而網誌寫的東西就是它們的一部分。拿最近幾天來當例子就再清楚不過了，光是這一個禮拜不到的時間，我大略估算了一下自己再念腦前打字的量，就已經接近上萬了，而這或許還不到我真正想的十分之一。目前我唯一想到的好處就是，剛好最近也是一些課交報告的時間，拜最近的心情所賜，我的報告可是著實的多出了數千字。
別人或許沒什麼感覺，因為這當中很多的文字已經被我鎖起來了，但是我必須再次申明，我真的非常討厭上鎖，特別是很多人上鎖的原因根本莫名其妙，只不過在故弄玄虛罷了。如果有很想看卻看不到的人，先說聲抱歉了，最近寫的有些東西已經很貼近我內心的想法了，而把這些攤在眾人的面前，是我還沒有勇氣做到的。可能需要一點時間吧！或許在不久之後的某一天，它們就可以放在陽光底下了。恩，不知道那會是意味著什麼。
誠心的希望每個人都可以開心的過日子，對我來說，沒有什麼比周遭的人都過的幸福還要更好的了。
Good night, good luck!
這是有原因的。最近我歸納出一個原因，那就是寫網誌真的需要一點悲傷的情緒來幫助。我常在想，如果每天的生活都乏善可陳，時間就會過得特別快，過去的幾個月我的感覺就是這樣。要是生活中沒有發生什麼新鮮事，每天坐到電腦前的時候也會變的意興闌珊，真要講也講不出什麼所以然來。那段時間對我來講，就好像飛過去的一樣，我幾乎沒有什麼記憶，不只是因為少了一些大事當作記憶點，更重要的原因是我已經安於那種狀態，每一天分開的記憶都沒有任何分別了，對我來講都一樣。
如果把我發表網誌的時間，對心情做一個分布圖的話，我想一定會有很強的正相關。那天跟速哥聊天的時候，談到了我的個性，我們兩個都贊同我有一種潛在的悲劇英雄的性格，有關於我們所定義的這種性格，或許改天有機會的話再多談一點吧，不過今天我要講的是，正是因為這種性格，造成我的情緒只要一有波動，就會牽動大量的思緒，而網誌寫的東西就是它們的一部分。拿最近幾天來當例子就再清楚不過了，光是這一個禮拜不到的時間，我大略估算了一下自己再念腦前打字的量，就已經接近上萬了，而這或許還不到我真正想的十分之一。目前我唯一想到的好處就是，剛好最近也是一些課交報告的時間，拜最近的心情所賜，我的報告可是著實的多出了數千字。
別人或許沒什麼感覺，因為這當中很多的文字已經被我鎖起來了，但是我必須再次申明，我真的非常討厭上鎖，特別是很多人上鎖的原因根本莫名其妙，只不過在故弄玄虛罷了。如果有很想看卻看不到的人，先說聲抱歉了，最近寫的有些東西已經很貼近我內心的想法了，而把這些攤在眾人的面前，是我還沒有勇氣做到的。可能需要一點時間吧！或許在不久之後的某一天，它們就可以放在陽光底下了。恩，不知道那會是意味著什麼。
誠心的希望每個人都可以開心的過日子，對我來說，沒有什麼比周遭的人都過的幸福還要更好的了。
Good night, good luck!
聽你 聽我
放了新錄的版本
你沉沉地睡蓍 我靜靜看著你的容貌
聽你的呼昅 聽你的心跳
忽然很想告訴你 謝謝你過去帶給我的美好
人生挫折不少 你的聲音給我很多依靠
聽你談未來 聽你大聲笑
忽然很想喚醒你 現在就陪我去山上繞繞
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
即使夢想再累再煎熬 你仍然緊緊抓牢
真心的執蓍 絕不放掉
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
外面的世界再多紛擾 你依舊把單純擁抱
生命的旋律 愈唱愈高
今睌聽我輕輕唱 我想給你一份愛的力量
聽我為你祈禱 聽我說說話
我已經打開窗 準備和你迎接每天的太陽
你沉沉地睡蓍 我靜靜看著你的容貌
聽你的呼昅 聽你的心跳
忽然很想告訴你 謝謝你過去帶給我的美好
人生挫折不少 你的聲音給我很多依靠
聽你談未來 聽你大聲笑
忽然很想喚醒你 現在就陪我去山上繞繞
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
即使夢想再累再煎熬 你仍然緊緊抓牢
真心的執蓍 絕不放掉
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
外面的世界再多紛擾 你依舊把單純擁抱
生命的旋律 愈唱愈高
今睌聽我輕輕唱 我想給你一份愛的力量
聽我為你祈禱 聽我說說話
我已經打開窗 準備和你迎接每天的太陽
10 June 2009
北藝大絃樂團2009春夏音樂會 5/22 19:30
之前說要寫的心得。
Preconditions.
當初老師說要交音樂會的報告之後，我就開始著手尋找有興趣的音樂會，原本一直在國家音樂廳和北藝大的音樂之間猶豫，後來之所以選擇這場由北藝大絃樂團演出的音樂會，除了在這個檔期，國家音樂廳沒有演出我特別有興趣的主題之外，最主要還是因為，我對於學生樂團的表演有一份特殊的感情。
國中的三年當中，我一直都在學校的絃樂團當中，雖然水準不如音樂班那樣高，但是我們還是很享受拉樂團的樂趣，還有每次參加比賽那種共同努力的感覺。因此當我看到這次北藝大絃樂團春夏音樂會當中的第一首曲目－莫札特的嬉遊曲（正是我們國中樂團也拉過的一首曲子）時，我就對這場音樂會很有興趣，後來也順利的和另外兩位同學在星期五的晚上，一起來到北藝大這個漂亮又浪漫的地方。
整場音樂會簡單的分成上下半場，第一首曲目是莫札特：D大調嬉遊曲，由北藝大絃樂團演出，並沒有特別的獨奏者。接下來是由小提琴家宗緒嫻小姐和鋼琴家Gustavo Romero先生合奏的孟德爾頌：鋼琴與小提琴雙協奏曲，此為上半場的曲目。緊接著的下半場，先由佛漢‧威廉斯：泰利斯主題幻想曲揭開序幕，最後是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲作為結束。
有關於樂曲的詳細解說，在網站和節目本上面都已經有介紹，這份報告中我並不會對曲式的歷史和分析多所著墨，而把重點放在整場音樂會聆聽的過程，及聽完的心得和感想上面。
The Event.
由於到北藝大的路並不算近，所以我們三個人決定開車前往，到達的時候還有一段時間，所以我們可以先欣賞一下北藝大的風光。這次都是我們三個第一次到北藝大，的確是一個很有藝術氣息的地方，氣氛可以說和台大很不一樣，光是站在藝大咖啡店的後門遠眺關渡的整片草原，就讓人的心情非常開闊，也讓我們放鬆下來，對於晚上的音樂會更有期待。
場地是自由入座的，由於我們來的早，選了一個中央靠前面的好位子坐下，整個音樂廳雖然沒有像國家音樂廳那麼大，但是建造的非常夠水準，雖然我並非專業人士，但是整場音樂會聽下來，我可以說非常享受這個場地的音響效果，特別是我所熟悉的絃樂，都有令人滿意的表現。
第一首曲目開始之後，莫札特熟悉的旋律進入我耳中，因為自己也曾經演奏過的原因，整首曲子我都可以跟著第一小提琴一起走，手指也忍不住動了起來。整體而言我非常喜歡這首曲子，雖然沒有非常艱澀的技巧，但是北藝大絃樂團的默契很好，在指揮先生的帶領之下，有忠實的演繹出這首嬉遊曲那種輕鬆逸樂的感覺。
我發現北藝大的絃樂團算是編製滿小的樂團，跟我自己以前拉的樂團比較起來，在演奏嬉遊曲這種曲子的時候，特別有一種玲瓏而精緻的感覺。
接下來第二首曲子，由小提琴演奏家宗緒嫻小姐和Gustavo Romero先生擔任主奏，這是一首非常長的曲子，坦白說，也可能當天我已經比較累了，這首曲子因為長度的問題，我並沒有辦法從頭到尾集中精神，導致於中間很多細節我都已經沒有印象了。但是讓我特別注意到的是宗緒嫻小姐精湛的演奏技巧，可能自己也是拉小提琴的關係，看到小提琴的演奏都會多看幾眼，宗小姐的表演非常流暢，快慢之間的表情也很清楚。另外就是之後還會登場的Romero先生，也令我印象頗為深刻，當他閉著眼睛彈奏鋼琴的時候，我可以感覺的出來他非常享受在音樂當中，他的風格給人的情緒是行雲流水的，但是每一個樂句之間又充滿的感情。
第二首曲目結束了之後，中場休息時，我們轉身一看，才發現原本進來的時候寥寥無幾的音樂廳，已經坐得滿滿的都是人，其中許多看起來像是附近的民眾，看到這個景像其實我滿高興的，因為現在我身邊聽古典音樂的人並不太多，可是看到有這麼多人願意來，總算覺得自己不是孤獨的，我也覺得住在北藝大附近的人相當有福氣，可以時常欣賞到價格便宜卻又高水準的音樂會。
緊接著進入了下半場，第一首曲子就是有名的泰利斯主題幻想曲，會這樣說不是因為曲子本身有名，而是因為它在相當多電影中被當作配樂。當指揮棒一比下去之後，我感覺到許多人像是產生了共鳴一樣，從座位上甦醒過來。雖然沒辦法熟稔的認出整首曲子，但是我們三個人都覺得似曾相識，好像在哪裡聽過一樣。曲子本身的旋律也非常非常的好聽，充滿了浪漫的風格，特別是作曲家精心設計的絃樂交錯變換，讓整首曲子蒙上一層神秘的面紗，相當引人入勝。事後我問了其他兩位同學，他們都表示最喜歡這首曲子，可見作曲家很成功的抓住的聽眾的味口，當然也有一部分要歸功於北藝大絃樂團精彩的演奏。
正當大家還沉浸在上一首曲子中意猶未盡的時候，音樂會悄悄的進行到了最後一首曲目，也就是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲。這是一首相當「熱鬧」的曲子，不只是因為它特別的曲式和編制（增加了小號），而是在其豐富的樂音，還有輕快、喜樂的步伐。在這首曲子當中，Romero先生再度上台演奏，音樂仍就像流水一般的從他的手指間傾倒出來，讓人的心情非常愉悅。另外一位主奏的樂器是小號Argenta先生，雖然聽了這首曲子之後，我覺得小號在其中擔任的可能並不是主奏，而只是絃樂團中一個增加的編制而已，但是每當有小號的部分出現的時候，都可以聽見小號非常清亮的聲響傳出，由於有過以前和學校的管絃樂團一起演奏的經驗，我知道要把小號音色吹的非常乾淨並不是一件容易的事，但是Argenta先生表現出了很好的技巧，每個音都清清楚楚，尤其又是在只有一支小號的情況下，更加令我佩服。
所有曲目的演奏完畢了之後，在觀眾如雷的掌聲中，表演了一首安可曲，仍然是由Romero先生獨奏配上絃樂團的鋼琴曲，由於節目單上沒有打出來，我也並沒有聽過，所以這邊就沒有寫出曲目的名字了。曲子並不長，但是還是可以聽得出鋼琴高超的技巧，在Romero先生的演奏中，我一直覺得他的風格讓人很舒服，除了音樂以外，他的舉止之間也像極了一個不急不徐的紳士，能夠聆聽他的演奏，是一個很大的享受。
接近兩個小時之後，音樂會結束了，我們並沒有多作停留，只是簡單的瀏覽一下北藝大的夜晚，就驅車回到台北，結束了整晚的音樂饗宴。
Afterwards.
一直到回家之後，我的腦海中還是會不時的想起當晚演奏的曲子，我不得不說在我聽的有限的音樂會當中，這是一次相當好的經驗。
誠如我之前提到的，因為自己本身拉過樂團的緣故，我在欣賞音樂會的時候，也會特別留意一些小地方，像是演出的服裝、座位的排列還有第一小提琴、第二小提琴和中提琴大提琴的人數分配、平衡等等，這些也算是聽音樂會時另一些小樂趣。
整場音樂會聽下來，的確今晚的主角是Romero先生，在他的演奏當中，我不只一次避起眼睛來欣賞，因為他的音樂就像一條河水連綿不斷的流動，張開眼睛看到的東西好像多餘一樣，只能閉上眼睛全神貫注，進到美好的音樂裡面，才能得到最好的感受。
再來我也要讚賞一下這場音樂會的選曲，可以說是非常的成功。上半場的兩首歌曲，先由輕鬆的嬉遊曲帶領聽眾進入到音樂的情緒裡面，接下來是一首讓人能夠好好讚嘆技巧的曲子，由宗小姐和Romero先生來擔綱，滿足大家的耳朵。而下半場又是另一種不同的感覺，泰利斯幻想曲把所有人都帶到一個古典、浪漫的氛圍裡面，我認為所謂的餘音繞樑就是這種感覺，只是可能如同節目單裡面寫的那樣，是宛若置身教堂一般的餘音繞樑。而最後的協奏曲可以激起全場的熱情，可以說做了一個最完美的ending，更不用說安可曲那種令人回味再三的韻味了。
本學期的課程也即將要結束，我一直很喜歡選修跟音樂有關的課，因為總是讓我既享受又學到很多。這學期的音樂課又讓我有機會聆聽了這場美好的音樂會，讓我聽完之後，恨不得拿起我那久未練習的小提琴，痛快的拉上幾首我最喜歡的曲子。
我一直相信每個人都需要音樂，雖然不是每個人都認識古典音樂，但我很高興自己有機會可以接觸古典並且學習去欣賞它。每次聽完一場我喜歡的音樂會，總是會讓我花一點時間思考音樂在我生活中扮演的角色，我想在經過了這次經驗之後，又再次的印證自己對古典音樂的喜愛，以及它的不可或缺，我希望之後有更多這樣的機會，也許不只是因為必須交一份心得報告，而是我自發的去聆聽、欣賞，讓這優雅的樂音從頭到腳、徹底洗滌我的心。
Preconditions.
當初老師說要交音樂會的報告之後，我就開始著手尋找有興趣的音樂會，原本一直在國家音樂廳和北藝大的音樂之間猶豫，後來之所以選擇這場由北藝大絃樂團演出的音樂會，除了在這個檔期，國家音樂廳沒有演出我特別有興趣的主題之外，最主要還是因為，我對於學生樂團的表演有一份特殊的感情。
國中的三年當中，我一直都在學校的絃樂團當中，雖然水準不如音樂班那樣高，但是我們還是很享受拉樂團的樂趣，還有每次參加比賽那種共同努力的感覺。因此當我看到這次北藝大絃樂團春夏音樂會當中的第一首曲目－莫札特的嬉遊曲（正是我們國中樂團也拉過的一首曲子）時，我就對這場音樂會很有興趣，後來也順利的和另外兩位同學在星期五的晚上，一起來到北藝大這個漂亮又浪漫的地方。
整場音樂會簡單的分成上下半場，第一首曲目是莫札特：D大調嬉遊曲，由北藝大絃樂團演出，並沒有特別的獨奏者。接下來是由小提琴家宗緒嫻小姐和鋼琴家Gustavo Romero先生合奏的孟德爾頌：鋼琴與小提琴雙協奏曲，此為上半場的曲目。緊接著的下半場，先由佛漢‧威廉斯：泰利斯主題幻想曲揭開序幕，最後是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲作為結束。
有關於樂曲的詳細解說，在網站和節目本上面都已經有介紹，這份報告中我並不會對曲式的歷史和分析多所著墨，而把重點放在整場音樂會聆聽的過程，及聽完的心得和感想上面。
The Event.
由於到北藝大的路並不算近，所以我們三個人決定開車前往，到達的時候還有一段時間，所以我們可以先欣賞一下北藝大的風光。這次都是我們三個第一次到北藝大，的確是一個很有藝術氣息的地方，氣氛可以說和台大很不一樣，光是站在藝大咖啡店的後門遠眺關渡的整片草原，就讓人的心情非常開闊，也讓我們放鬆下來，對於晚上的音樂會更有期待。
場地是自由入座的，由於我們來的早，選了一個中央靠前面的好位子坐下，整個音樂廳雖然沒有像國家音樂廳那麼大，但是建造的非常夠水準，雖然我並非專業人士，但是整場音樂會聽下來，我可以說非常享受這個場地的音響效果，特別是我所熟悉的絃樂，都有令人滿意的表現。
第一首曲目開始之後，莫札特熟悉的旋律進入我耳中，因為自己也曾經演奏過的原因，整首曲子我都可以跟著第一小提琴一起走，手指也忍不住動了起來。整體而言我非常喜歡這首曲子，雖然沒有非常艱澀的技巧，但是北藝大絃樂團的默契很好，在指揮先生的帶領之下，有忠實的演繹出這首嬉遊曲那種輕鬆逸樂的感覺。
我發現北藝大的絃樂團算是編製滿小的樂團，跟我自己以前拉的樂團比較起來，在演奏嬉遊曲這種曲子的時候，特別有一種玲瓏而精緻的感覺。
接下來第二首曲子，由小提琴演奏家宗緒嫻小姐和Gustavo Romero先生擔任主奏，這是一首非常長的曲子，坦白說，也可能當天我已經比較累了，這首曲子因為長度的問題，我並沒有辦法從頭到尾集中精神，導致於中間很多細節我都已經沒有印象了。但是讓我特別注意到的是宗緒嫻小姐精湛的演奏技巧，可能自己也是拉小提琴的關係，看到小提琴的演奏都會多看幾眼，宗小姐的表演非常流暢，快慢之間的表情也很清楚。另外就是之後還會登場的Romero先生，也令我印象頗為深刻，當他閉著眼睛彈奏鋼琴的時候，我可以感覺的出來他非常享受在音樂當中，他的風格給人的情緒是行雲流水的，但是每一個樂句之間又充滿的感情。
第二首曲目結束了之後，中場休息時，我們轉身一看，才發現原本進來的時候寥寥無幾的音樂廳，已經坐得滿滿的都是人，其中許多看起來像是附近的民眾，看到這個景像其實我滿高興的，因為現在我身邊聽古典音樂的人並不太多，可是看到有這麼多人願意來，總算覺得自己不是孤獨的，我也覺得住在北藝大附近的人相當有福氣，可以時常欣賞到價格便宜卻又高水準的音樂會。
緊接著進入了下半場，第一首曲子就是有名的泰利斯主題幻想曲，會這樣說不是因為曲子本身有名，而是因為它在相當多電影中被當作配樂。當指揮棒一比下去之後，我感覺到許多人像是產生了共鳴一樣，從座位上甦醒過來。雖然沒辦法熟稔的認出整首曲子，但是我們三個人都覺得似曾相識，好像在哪裡聽過一樣。曲子本身的旋律也非常非常的好聽，充滿了浪漫的風格，特別是作曲家精心設計的絃樂交錯變換，讓整首曲子蒙上一層神秘的面紗，相當引人入勝。事後我問了其他兩位同學，他們都表示最喜歡這首曲子，可見作曲家很成功的抓住的聽眾的味口，當然也有一部分要歸功於北藝大絃樂團精彩的演奏。
正當大家還沉浸在上一首曲子中意猶未盡的時候，音樂會悄悄的進行到了最後一首曲目，也就是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲。這是一首相當「熱鬧」的曲子，不只是因為它特別的曲式和編制（增加了小號），而是在其豐富的樂音，還有輕快、喜樂的步伐。在這首曲子當中，Romero先生再度上台演奏，音樂仍就像流水一般的從他的手指間傾倒出來，讓人的心情非常愉悅。另外一位主奏的樂器是小號Argenta先生，雖然聽了這首曲子之後，我覺得小號在其中擔任的可能並不是主奏，而只是絃樂團中一個增加的編制而已，但是每當有小號的部分出現的時候，都可以聽見小號非常清亮的聲響傳出，由於有過以前和學校的管絃樂團一起演奏的經驗，我知道要把小號音色吹的非常乾淨並不是一件容易的事，但是Argenta先生表現出了很好的技巧，每個音都清清楚楚，尤其又是在只有一支小號的情況下，更加令我佩服。
所有曲目的演奏完畢了之後，在觀眾如雷的掌聲中，表演了一首安可曲，仍然是由Romero先生獨奏配上絃樂團的鋼琴曲，由於節目單上沒有打出來，我也並沒有聽過，所以這邊就沒有寫出曲目的名字了。曲子並不長，但是還是可以聽得出鋼琴高超的技巧，在Romero先生的演奏中，我一直覺得他的風格讓人很舒服，除了音樂以外，他的舉止之間也像極了一個不急不徐的紳士，能夠聆聽他的演奏，是一個很大的享受。
接近兩個小時之後，音樂會結束了，我們並沒有多作停留，只是簡單的瀏覽一下北藝大的夜晚，就驅車回到台北，結束了整晚的音樂饗宴。
Afterwards.
一直到回家之後，我的腦海中還是會不時的想起當晚演奏的曲子，我不得不說在我聽的有限的音樂會當中，這是一次相當好的經驗。
誠如我之前提到的，因為自己本身拉過樂團的緣故，我在欣賞音樂會的時候，也會特別留意一些小地方，像是演出的服裝、座位的排列還有第一小提琴、第二小提琴和中提琴大提琴的人數分配、平衡等等，這些也算是聽音樂會時另一些小樂趣。
整場音樂會聽下來，的確今晚的主角是Romero先生，在他的演奏當中，我不只一次避起眼睛來欣賞，因為他的音樂就像一條河水連綿不斷的流動，張開眼睛看到的東西好像多餘一樣，只能閉上眼睛全神貫注，進到美好的音樂裡面，才能得到最好的感受。
再來我也要讚賞一下這場音樂會的選曲，可以說是非常的成功。上半場的兩首歌曲，先由輕鬆的嬉遊曲帶領聽眾進入到音樂的情緒裡面，接下來是一首讓人能夠好好讚嘆技巧的曲子，由宗小姐和Romero先生來擔綱，滿足大家的耳朵。而下半場又是另一種不同的感覺，泰利斯幻想曲把所有人都帶到一個古典、浪漫的氛圍裡面，我認為所謂的餘音繞樑就是這種感覺，只是可能如同節目單裡面寫的那樣，是宛若置身教堂一般的餘音繞樑。而最後的協奏曲可以激起全場的熱情，可以說做了一個最完美的ending，更不用說安可曲那種令人回味再三的韻味了。
本學期的課程也即將要結束，我一直很喜歡選修跟音樂有關的課，因為總是讓我既享受又學到很多。這學期的音樂課又讓我有機會聆聽了這場美好的音樂會，讓我聽完之後，恨不得拿起我那久未練習的小提琴，痛快的拉上幾首我最喜歡的曲子。
我一直相信每個人都需要音樂，雖然不是每個人都認識古典音樂，但我很高興自己有機會可以接觸古典並且學習去欣賞它。每次聽完一場我喜歡的音樂會，總是會讓我花一點時間思考音樂在我生活中扮演的角色，我想在經過了這次經驗之後，又再次的印證自己對古典音樂的喜愛，以及它的不可或缺，我希望之後有更多這樣的機會，也許不只是因為必須交一份心得報告，而是我自發的去聆聽、欣賞，讓這優雅的樂音從頭到腳、徹底洗滌我的心。
09 June 2009
The Future Is Unwritten
2005.06.04
我記錯了，原來是四年前的六月四日，建中熱音社第十七屆的成果發表。
當年的主題，叫做《The Future Is Unwritten，未來尚未決定》。
其實我很喜歡那次的主題slogan，感覺有無限的可能，也有不到最後一刻，成敗與否都還沒決定的意味。
這是當時的手冊封面，好像是委託別人製作的，中規中矩，算是有表達出主題來。
但我心中的封面是長這樣：
我自己的想法是，既然是未知的未來，那一定要有前進的感覺，而且至少對於多數有夢的人來講，光明總是代表著希望，才產生了這樣的圖。
雖然這只是普通粗劣的構想，搭配上簡單的技巧而已，不過我倒是很開心能夠讓想法稍微有實現一點。
當初表演完之後，拿到了錄影的DVD，但是直到現在，四年多了，我還沒有勇氣看完一遍，尤其是我自己表演的片段，印像中好像有一次拿出來，看不到幾秒鐘就尷尬的關掉，畢竟看著自己在舞台上笨拙的樣子，也是很難熬的。
很多人都說，除非你將來混出什麼名堂來，不然，高中的成發就是你一輩子最多人來看你表演的時候。這句話到目前為止都還保持正確，我記得當天大概來了1200人吧，台下黑壓壓的一片，應該是要緊張的不得了才是。但是現在回想起來，那一整個下午的彩排和預備時間，在記憶中甚至只佔據了不到一秒鐘，我只記得當我要唱最後一首歌的時候，台下一整片拿起了仙女棒，我也拿了一支，Endless rain就在火樹銀花的閃耀當中，充填了我最後的回憶。中間間奏，我講了一堆臨時想到的瘋言瘋語之後，我破音了，這是我第一次也是唯一一次在大型的表演當中大破音，說實話有一點不甘心，直到現在我還歸咎於高一的學弟買了冰水給我喝，讓我徹底的鎖喉。不過這些都不重要了，最後幾句我幾乎聲嘶力竭，把眼睛閉起來的瞬間，視線在一片的光芒當中模糊了。啊！結束了。當時我在心中這樣想，代表我高中青春的主體那部分，已經開始消逝了。
過了許多年之後，物換心移，環境的變化太大。唯一不變的大概是我愛唱歌的心，現在的我在舞台上更有自信，我也能夠更隨心所欲的控制自己的聲音，我想這是從rookie成長為真正的performer的過程吧。
我曾經說過，我想要的只是快快樂樂的享受唱歌的時候自己的樣子，並非要成為我一生的志業，但這並不代表我的表演是為了自己，因為我的每一次演出還是因為觀眾而誕生的，我會唱到仍然有人願意聽的那一天，如果能夠選擇我希望是沒有期限，不過假如真有那麼一天，只剩下我自己聽見自己的聲音，那我想我的青春就真正的老去了。
2009.06.09
我記錯了，原來是四年前的六月四日，建中熱音社第十七屆的成果發表。
當年的主題，叫做《The Future Is Unwritten，未來尚未決定》。
其實我很喜歡那次的主題slogan，感覺有無限的可能，也有不到最後一刻，成敗與否都還沒決定的意味。
這是當時的手冊封面，好像是委託別人製作的，中規中矩，算是有表達出主題來。
但我心中的封面是長這樣：
我自己的想法是，既然是未知的未來，那一定要有前進的感覺，而且至少對於多數有夢的人來講，光明總是代表著希望，才產生了這樣的圖。
雖然這只是普通粗劣的構想，搭配上簡單的技巧而已，不過我倒是很開心能夠讓想法稍微有實現一點。
當初表演完之後，拿到了錄影的DVD，但是直到現在，四年多了，我還沒有勇氣看完一遍，尤其是我自己表演的片段，印像中好像有一次拿出來，看不到幾秒鐘就尷尬的關掉，畢竟看著自己在舞台上笨拙的樣子，也是很難熬的。
很多人都說，除非你將來混出什麼名堂來，不然，高中的成發就是你一輩子最多人來看你表演的時候。這句話到目前為止都還保持正確，我記得當天大概來了1200人吧，台下黑壓壓的一片，應該是要緊張的不得了才是。但是現在回想起來，那一整個下午的彩排和預備時間，在記憶中甚至只佔據了不到一秒鐘，我只記得當我要唱最後一首歌的時候，台下一整片拿起了仙女棒，我也拿了一支，Endless rain就在火樹銀花的閃耀當中，充填了我最後的回憶。中間間奏，我講了一堆臨時想到的瘋言瘋語之後，我破音了，這是我第一次也是唯一一次在大型的表演當中大破音，說實話有一點不甘心，直到現在我還歸咎於高一的學弟買了冰水給我喝，讓我徹底的鎖喉。不過這些都不重要了，最後幾句我幾乎聲嘶力竭，把眼睛閉起來的瞬間，視線在一片的光芒當中模糊了。啊！結束了。當時我在心中這樣想，代表我高中青春的主體那部分，已經開始消逝了。
過了許多年之後，物換心移，環境的變化太大。唯一不變的大概是我愛唱歌的心，現在的我在舞台上更有自信，我也能夠更隨心所欲的控制自己的聲音，我想這是從rookie成長為真正的performer的過程吧。
我曾經說過，我想要的只是快快樂樂的享受唱歌的時候自己的樣子，並非要成為我一生的志業，但這並不代表我的表演是為了自己，因為我的每一次演出還是因為觀眾而誕生的，我會唱到仍然有人願意聽的那一天，如果能夠選擇我希望是沒有期限，不過假如真有那麼一天，只剩下我自己聽見自己的聲音，那我想我的青春就真正的老去了。
2009.06.09
08 June 2009
07 June 2009
04 June 2009
聽聽那冷雨
這雨已經下了一整天了，從早上我因為難以忍受的劇烈咳嗽中驚醒，而張開眼睛的那一刻開始，就沒有停過雨水。
今年的梅雨季節一點都不正常，如果我的印象沒有錯的話，這才是五六月以來下的第一場大雨。一直以來我對於雨總是有一份特殊的情感，雖然我也討厭下雨天濕濕黏黏的不舒適感，但我還是很享受在那份陰鬱的氣氛裡面。晚餐前，親愛的母親問我，怎麼看起來悶悶不樂的樣子，我還嚇了一跳，照了一下鏡子。我想還好，畢竟這幾天應該是屬於我心情比較愉快的時候，也許我被今天下不完的雨給感染了吧。
如果要適切的一點來描述我現在的狀態的話，我想我會使用「真空」這個字眼。如果你要把一個容器抽真空，那你就必須考慮它所能夠承受的壓力，否則是很容易破裂的。所以現在我所處於的情形就很適合考驗我的承受性，經過五月整個月的忙碌之後，在期末考之前難得有一小段過渡時期，卻很難放鬆心情，一前一後的壓力和掙扎造就了現在的真空狀態。
很多電影喜歡用無聲的效果來表現真空，雖然我沒有仔細研究過這種手法，但我想應該是因為真空的狀態沒辦法傳遞聲音，當你的感官少去了聲音之後，的確很接近一種時間暫停的狀況。雖然是很老梗的手法，但是我仍然覺得很能夠帶動情緒。至少對我這種很容易胡思亂想的人，提供了很大的空間。
明天要再一次追逐我的青春，雖然我自己也越來越弄不清青春是什麼了，現在的心情如何呢？老實說超差的，不過那是因為興農牛剛才輸球了，一定是因為今天太冷我沒有買啤酒回來助興的關係。希望我能很快的從低潮裡面走出來，然後帶著一點期待等著明天早晨的到來吧。
希望別下雨，恩。
今年的梅雨季節一點都不正常，如果我的印象沒有錯的話，這才是五六月以來下的第一場大雨。一直以來我對於雨總是有一份特殊的情感，雖然我也討厭下雨天濕濕黏黏的不舒適感，但我還是很享受在那份陰鬱的氣氛裡面。晚餐前，親愛的母親問我，怎麼看起來悶悶不樂的樣子，我還嚇了一跳，照了一下鏡子。我想還好，畢竟這幾天應該是屬於我心情比較愉快的時候，也許我被今天下不完的雨給感染了吧。
如果要適切的一點來描述我現在的狀態的話，我想我會使用「真空」這個字眼。如果你要把一個容器抽真空，那你就必須考慮它所能夠承受的壓力，否則是很容易破裂的。所以現在我所處於的情形就很適合考驗我的承受性，經過五月整個月的忙碌之後，在期末考之前難得有一小段過渡時期，卻很難放鬆心情，一前一後的壓力和掙扎造就了現在的真空狀態。
很多電影喜歡用無聲的效果來表現真空，雖然我沒有仔細研究過這種手法，但我想應該是因為真空的狀態沒辦法傳遞聲音，當你的感官少去了聲音之後，的確很接近一種時間暫停的狀況。雖然是很老梗的手法，但是我仍然覺得很能夠帶動情緒。至少對我這種很容易胡思亂想的人，提供了很大的空間。
明天要再一次追逐我的青春，雖然我自己也越來越弄不清青春是什麼了，現在的心情如何呢？老實說超差的，不過那是因為興農牛剛才輸球了，一定是因為今天太冷我沒有買啤酒回來助興的關係。希望我能很快的從低潮裡面走出來，然後帶著一點期待等著明天早晨的到來吧。
希望別下雨，恩。
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