好大的官威

我承認這篇是因為PTT登不進去才寫的。

不過，真的是好大的官威。

甚至到有一點可笑的地步喔。

應該很辛苦吧

但

別怕，用睫狀肌撐住樑木本來就不容易。

Good Luck!

雪莉

　　有鑑於苦悶的暑假，我的文筆頗有閉塞的現象，在這麼沒有靈感的季節裡面，也許之後會多寫一點人物誌，當作紀念以及感謝。

　　我想把雪莉放在第一個應該是沒有問題的，因為她實在太可愛了。星期五的中午，速哥速嫂和我一起跟雪莉吃了一頓飯，當作是她去荷蘭之前的餞別。想一想這大概最後一次跟她見面了，至少在一年之內，在我當兵之前如果都沒機會的話。同班了三年，很遺憾的，班上的感情並不算太好，這跟一開始的表象恰恰相反。

　　在某種方面來講，雪莉這個人真的是特別到不行，我從小到大活了二十幾年，還是第一次見到。你可以把所有有關於好笑的形容詞彙都放在她身上，只要有她在的地方，那邊一定充滿歡樂。雖然這三年來並沒有太多的時間跟雪莉相處，但是每次看到雪莉，總是心情很好，我想她一定擁有一種帶給大家快樂的特殊魅力。

　　在我的記憶所及，實在找不出第二個人像雪莉這樣，對別人無比的體貼，從不做作、總是用最真實自然又好笑的一面來面對其他人。她做什麼事都很認真，愛幫助人，而且還會功夫和演白癡，如果你沒有看過雪莉表演的白癡，你不會懂得。這樣又聰明又可愛個性又好的人，究竟是從哪個星球來的？有時候我們不禁要問這個問題，因為實在太罕見了。

　　因此我大膽的假設，將來當雪莉老公的人一定會很幸福，因為他每天都會非常的開心快樂，當雪莉的小孩也很棒，因為她一定會做很多好吃的東西給小孩吃。三年多來我幾乎沒有跟雪莉聊過幾次天，真的是相當可惜的一件事，還好在她出國的前夕，我們一起吃了一頓開心的漢堡，也開懷的大聊一場，感覺真的滿好的，我相信沒有人會討厭快樂的時光的。

　　很遺憾的是，她要離開我們了，想要認識這位好女孩的人可能要稍等了，大約過一年吧，請記得跟我聯絡。

鼻子脫皮了

　　老實說，這是我人生第一次經歷脫皮，本來還一直以為自己的皮膚已經壞掉了，再怎麼曬也不會曬傷脫皮。

　　之前跟別人提到這件事的時候，多多少少有點驕傲，雖然我也不知道不會曬傷是有什麼值得驕傲的啦，我還是會曬黑，而且很黑很黑。似乎每年一到夏天，我就會肆無忌憚的把自己暴露在陽光下面，企圖讓自己成為不折不扣的小黑炭。今年暑假到目前大概過了三分之一，進度算滿快的，整個手臂和臉都已經不可同日而語，衣服袖子交界的地方更是有一條分明的界線。好奇的人可以觀察一下我曬過和沒曬過的地方，就可以發覺這個驚人的事實。

　　可惜最近林龍老師點破了我一個迷思，那就是我再怎麼曬，也不可能像牛牛哥和黑人一樣黑，原因只有一個－他們實在太黑了。我承認乍聽之下是有一點失落，但是這種一黑還有一黑黑的惆悵情緒並不會困擾我太久，反正我曬太陽的目的是追逐青春，而不是一味的變黑。

　　無獨有偶，正當我的鼻子歡天喜地的脫皮的同時，我發現了另一個驚人的事實，那就是我的心也悄悄的開始脫皮。我瞭解正常的心是不會脫皮的，但你要明白這僅僅是一個比喻罷了，我所要表達的是不只季節偷偷摸摸的在變換，我們那顆脆弱的心而也會不動聲色的改變。老話一句，若是冬天是惆悵的季節，那夏天絕對是發瘋起笑的最佳時機。我相信夏天那悶熱的暑氣不只可以讓人脾氣暴躁，還可以讓你那從冬天開始累積的低落的情緒給鬧的沸沸然。

　　雖然偉大的google已經為我們創造的很多不可思議的功能，但若是將來有一個新功能是統計我們每個不同階段表情展現的頻率的話，夏天絕對是我把笑容掛在臉上佔多數的季節。不可否認我最近的心情挺好的，這不只是因為我又接到了新家教，讓我暑假初期的貧困恐慌症得到不小的舒解，我想更大的原因是，有些事情終於開始有了不同的想法，也不再那麼容易鑽牛角尖了，能讓自己知曉到這麼做畢竟也是於事無補，不知不覺也讓心境變的豁達許多。

　　星期天當我們站在半平山的頂端，任由狂放不羈的風把我們每個人都吹歪了。一邊保護著腳邊的蘇打餅乾的同時，我真的覺得心胸開闊。雖然那只是沒什麼了不起的小山，但一邊上山的途中，當手腳忙亂、身體疲憊的時候，正是可以好好想想心事的機會。這跟平常半夜在胡思亂想的我可不一樣，夜晚讓人悲傷，山上的風景可是令人心情無限開朗。

　　雖然有關於細節的部分我並不能講的太明白，畢竟我也不想又一次的把網誌上鎖，但無可否認的是我不必再讓那些攪不清的爛事來打擾我的生活。我明白很多事是不能去強迫的，特別是在不適當的時間點，我要改的是我從以前就一直容易憑感覺行事的習慣。雖然我並不會因為這個危險的性格讓我做出一些事而後悔羞愧，相反的我仍舊坦坦蕩蕩，但經一事若不趁機長一智，豈不是太愧對這段人生經驗了嗎？

　　我已經準備好了！接下來要碰到的挑戰還有那些我想破頭也不能預料的意外們，儘管毫不留情的過來吧，我不敢說能夠處理的多麼漂亮，但至少會認認真真面對不逃避。我相信在我的鼻子蛻去那層皮的同時，我的心也卸下了那曾經緊抱不放的包袱。

With or without you, I will go on my way certainly.

我的淚線

相當發達。

　　不知道這件事是不是從小就有的，我發現很多小時候的記憶的不見了，或著它從來沒有被記起來過，不過大概高中開始，我就發現我的淚線有夠發達。

　　很幸運的是，我沒有乾眼症，這讓我在想要哭的時候可以盡情哭個痛快，不會有別的困擾。別小看這個小小的恩典，當心裡有股情緒壓抑不住，非要哭出來的時候，你會懂得這個意思。

　　從前孽子剛剛在公視播出的時候，我還是個該死的中學生，並沒有辦法自由支配自己的生活，因此即使從一開始我為被范宗沛的大提琴聲著迷，真正有辦法細心品味也是到了大學的時候。沿襲著看日劇的習慣，在極短的幾週裡，我就把這部將近四十個小時的連續劇給看完了。裡面的內容對很多人來說都是老梗了，也休要再提，不過印象最深刻的一幕是，龍子和阿鳳第一次見面的時候，阿鳳在大雨中痛哭失聲，龍子問他為什麼哭，他說：「我胸口悶，不哭出來不痛快。」這句話太震驚了，我也這樣覺得，心中有什麼情緒，就一定要把它哭出來，不然多不痛快？

　　我不知道大部分的人都是在什麼樣的情況下掉眼淚的，但我的死穴是親情。比起那些灑狗血騙些迷哥迷姐的膚淺戀愛情節，當戲劇描述到親情珍貴，讓大家都眼眶濕紅的時候，我的淚水早就噴出來了。你知道的，我的人生就是這般誇張。

　　最近我發現一個有趣的現象，一個人情緒的高低起伏很可能也是週期性的，就像季節的變換那樣。就拿我自己當作例子來說，我永遠都沒辦法開心太久，也沒辦法悲傷太久。停滯在一個狀態裡面太久，似乎會毒化我的生活步調，然後把自己帶進一個匪夷所思的境地裡。這樣說也許很抽象，但事實就是當這樣的情況發生時，我就會有意無意的意識到，然後本能性盡可能脫離。

　　我一直相信一件事，而且越來越確信，那就是一個人的精彩和豐富必定有很大的一部份是來自於他所經歷的回憶，當他失去了那些過去的每個小組成的時候，也同樣失去了閱讀自己生命故事的能力。這也是為什麼我絕大多數的文章都跟過去有關，因為它們對我很重要。如果有一天，我忘記自己是誰，可能痛苦會少一點，可能煩惱會少一點，但是我知道我不會更快樂，當一個意識空白的人的致命缺陷不用科幻電影來表達就已經清清楚楚。當你想到回憶不會對著空中傻笑、不會低頭流眼淚，根本就不算是一個有血有肉的靈魂。

這樣會不像平常的我嗎？

但哪一個又是真正的我呢？

NEW LIFE

　　雖然在這個實驗室已經死皮賴臉的待了一年，但我真的是到了最近才比較認真做實驗。學長再過沒幾天就要離開了，又沒有人接手可以帶我，只是把握最後一點時間多學一點多問一點。下一步也許還要跟老闆討論一下，除非這個東西真的要收掉了，不然丟給一個不是很強的專題生，似乎不是什麼太好的選擇。

　　對於正事我好像都很被動，需要有人盯著，不然就是壓力臨到頭才會比較有動力。讀書是、計畫未來也是，整理房間更是。這些好像都會被我拖到不能再拖，還不見得會乖乖的去完成。我曾經很不解一件事，為什麼玩樂的時候就不會想要拖延呢？這個問題最近有了一點眉目，就是當你真的懶的時候，連玩樂都很想拒絕。

　　可能就是因為這樣吧，隨著時間經過，那個很衝很敢的歲月離我越來越遠了。曾幾何時，我也開始喜歡睡午覺了，雖然常常是因為晚上熬夜睡太少，下午才會累得睡著的，但這種事，以前都沒在怕的。現在動不動就睡眼惺忪，一點都沒有青春朝氣。

　　假如你也想要進入台大化學系實驗室做研究的話，一定要打聽清楚每個實驗室的風格。我昨天才知道我們實驗室是有夜生活的，唱歌打牌打麻將，我最愛的它們竟然都有。真不知道是我和黑人誤入歧途，還是鄭老闆誤收了兩個不肖專題生，我想兩者皆有之吧。每次加入一個新的集團和團體，總要把以前的那套再拿來玩一次，真是不膩。然後原來我學長是歌神，喔還是賭神，可惜了，沒有早點加入夜生活，以後沒什麼機會跟學長切磋了。

　　我不曉得大家對這種生活式的網誌有什麼觀感，有比較不悲傷嗎？好像有點不像我的風格了，不太適應。

耶穌正在這裡

　　耶穌也在我的安全帽後面。其實這招不是我獨創的，是從小柏翰那邊都學過來的。其實想一想也沒有過很久，不過兩年多前的事而已。現在我終於也把耶穌愛你的貼紙貼在安全帽後面了，希望每個被我載的人都可以看到喔，滿可愛的。

　　雖然載過很多人，可是會抱我的人很少。最近一次大概是母親大人吧，滿好笑的。這幾天比較有機會騎車載媽媽，媽媽跟其他的女生都不一樣，她不會抓住後面的扶手，而是抱著我的鮪魚肚，從大一養到現在的。這種感覺滿奇特的，除了媽媽以外很少人會這樣，而且這樣我也挺害羞的，尤其是夏天，沒有外套的遮掩。

　　整天嘻嘻哈哈真的不是我的type，所以我最喜歡的天氣是陰天，帶點憂鬱氣息才是我熟悉的調調。這時候真的要為憂鬱平反一下了，誰說它一定是負面的，對我來講，很多事物之所以美麗，就是因為它帶著一點不完美。不知道這樣的說法會不會引起別的人的不快，但是人生要是什麼都那麼順遂不就太無趣了嗎？帶一點缺陷的遺憾還是有它的市場的，像我。

你懂屁阿

　　沒想到竟然是真的，我原本還估算只有60%的相似度呢，以這樣的準確度，看來我還真的滿有猜謎的天份。

　　昨天晚上是個徹夜難眠的夜晚，在床上翻來覆去，怎麼也無法入睡，還全身冒冷汗，就這樣折騰到了天亮，我才發現，是冷氣開成除濕，莫名其妙！害我睡不著，等著看我又在感嘆什麼的人可能要失望了，我只不過是開錯冷氣太熱才睡不著的。

　　很小的時候，我就已經習慣在機車上面的生活了，不過那時候還不能騎車考駕照，都是給父親大人載的。我記得我們家第一台機車是小阿姨送的舊車，紅色的外殼，想當初母親大人還覺得我們父子倆騎車紅色的車很滑稽，卻不知道十幾年之後，紅色可是我最愛的顏色之一。

　　在那個年代，騎機車是不用戴安全帽的，我們最喜歡的事就是晚上騎著車去兜風。當然只是兜風一定很無聊，在路上的最佳娛樂就是－超車。容我先說明，那時候我並不是習慣坐後座，而是站在前面，因為這樣比較看的到前面的風景，另一方面風也比較大、比較涼。於是我就成了在前面指揮的人，每次看到喜歡的目標之後，我就會馬上跟父親大人說「就那台，超過它吧！」然後我們就加速超過它，在心裡默默記上一筆。那時候泡沫紅茶還是正流行的時節，除了公館現在僅存的七里亭之外，台大附近大概還有另外一百萬家的泡沫紅茶，所以當我們跑累的，就會到泡沫紅茶，點一壺熱的金香奶茶，拿本小說雜誌、看看電視，順便討論一下今天晚上超過了幾台車，反正你也知道，小學就是閒來沒事幹，無憂無慮的，哪像現在。

　　很快的這些以前的記憶和記憶中的人事景物都變得不一樣了，當然它們也都過去了，只能透過像這樣的文字來記錄它們存在過。不知道這樣的語調會不會悲傷，不過我自己是覺得回憶總是有一點惋惜，但不全然是悲傷，畢竟有歡笑又有淚水才是最珍貴的記憶。

　　前面有提到我喜愛的顏色。從我有記憶以來，也是有過最喜歡的顏色是藍色的那種時期，不過那都是很久以前了，我也喜歡飛機、機器人，也會羨慕別人書包上帥氣的卡通人物，也會跟流行去買那種中看不中用的變形鉛筆盒，就像一般的男生那樣，我也是有過那個時候。可不知道從什麼時候開始就變了，現在我的喜好變的更兩極了，我喜歡極端的顏色，例如要黑白就要純粹的黑和白，最好不要有什麼摻雜。要不就是很跳很繽紛的顏色，像彩虹、像粉紅桃紅亮橘這種，能夠抓住目光的顏色。現在的我最喜歡花兒了，特別是扶桑花，我只覺得美麗的東西每個人都可以喜歡，也不一定要分男生女生。上次海底雞說，喜歡粉紅色的人是缺乏安全感，說真的我也不知道自己有沒有缺乏安全感，看來下次去唱歌要多唱幾次安全感，有病治病、沒病強身囉。

　　昨天碰到了儀鳴哥。其實我一直有一個想法，想說我們這一代，這個年齡上下相差一兩歲的人，無論如何也都這樣湊和著一起長大了。雖然中途有人加入、有人離開，但再怎麼說也是很難得的，應該要好好珍惜才是。不管我們想或不想，在十幾歲那個teenager的成長時期，我們確實是兜在一起，也互相影響著彼此了，是好是壞都一起經歷，而且我總是相信是好的。儘管還不到多遠的未來，都已經超乎我所想了，會不會有更大的改變也不知道，但是你們還是我最喜歡的一群，因為無論在生命中的哪個階段，都佔有我很大的部分，這些用時間換來的情感，用更多的時間也不容易摧毀。

　　說的真好，人不該去計較誰比較有資格悲傷，也不是有過比較多悲慘過去的人才可以理直氣壯的悲傷。不過阿，我也不喜歡，把自己經歷的更多這種話拿來當理由合理化自己的批評和論斷，畢竟誰也不能拍胸脯保證，你沒有偏頗的地方，即使你懂得再多，也一樣。欲賦新詞強說愁的時候，我承認的確是有的，去以前那個網誌看，比比皆是，但我不同意把這個詞彙套用到現在，別拿我沒經歷過真的痛這種話來壓我，說好了這不是比可憐大會。有一分的情緒，我寫一分的文字，只是忠實記錄，畢竟這裡沒有我必須刻意誇張去迎合的讀者，就算有，我也不在意。

　　最後說一句，請大家別對號入座，聽起來有沒有很討厭？這招我也會喔，如果有幸被你看到的話，也跟我分享看看是什麼感覺吧。

很趕嗎？

可以別這麼趕嗎？

　　我可以了解到那種徹夜瘋狂之後的空虛，更多一點了。其實越長越大，人還是要服老，與其說是體力沒辦法負荷，不如說心境上更無法負荷。人的一生總是來來去去，就像我昨天在桌上一直重複的那句話「我有什麼辦法？」，有太多事情不會跟隨自己的想法去變化，這也不見得是什麼消極的態度，可我覺得能讓自己寬容一點，那就是好的。

　　最近有點變成動輒得咎，我很怕不小心寫了什麼又被大興文字獄，請各位看官高抬貴手，無論相較於哪一種狀況，我都太微小了。我並沒有貪圖什麼驚世駭俗的經歷，那也不是我追求的目標。如果有人看過我學姊板的話，一定都看過她的夢想，對於一個如此優秀的人來說，無疑是相當的平凡，甚至有些多事者，還會自以為是的嘆息。雖然不盡相同，但也許很少人知道我真正渴望的也不過是那樣的簡單而已。

　　新聞上時常在談論公眾人物的EQ和抗壓性，我想這是對每一個都很重要的事。但是擁有好的情緒管理卻是很弔詭的一件事情，把對於別人的批評所產生的負面情緒恰當處理好，跟打從心底不去在意，我想還是有差別的。這就跟說服自己有良好的自我形象，跟實際上擁有一樣，是相差細微卻巨大的。如果不自量力的揣測一下自己，可能是介於兩者之間吧。不受影響跟沒血沒淚應該不會畫上等號，那應該是我會想要到達的地方。

　　人們都太喜歡干預別人的人生了，包括我自己也是一樣。其實我知道這是不可避免的，在一個正常的社會當中，人與人的接觸是必定會發生的，就算你是住在荒島的野人，遠在台灣的我們排放的二氧化碳也會間接影響到你，躲不掉的。反對人們之間的相互評價是一件莫名其妙的事，但我覺得，把自己的想法加諸在別人身上是一件更可笑的事。事實上當我寫下這些文字的時候，就默默的成為被自己討厭的行為了。但我還是想不透一件事，就是為什麼大家總是可以信心滿滿的以為自己了解別人？如果說不客氣一點的話，就算你很懂自己，也不能成為任何理由，說你懂別人。究竟哪來的信心？

所以，可以不要那麼趕嗎？

　　趕著替別人下定論；趕著幫別人的行為解釋，用自己的想法和思維；趕著把別人的下場美妙的加上自己的修飾，如此塵埃落定。

親愛的朋友，你趕嗎？你有看見今天的天空有多藍嗎？不妨停下的急忙的腳步，看一下美麗的世界，別再那麼趕了。

槓上自摸全求紅中白皮碰碰胡

　　最近坐在電腦前面的時間變少了，我發現放暑假之後，反而更忙碌了。雖然今年我的服事很少，但卻沒有比較清閒，我懷疑我的暑假註定是要忙碌的，比起期末那段時間，我還可以沒事打打網誌，現在簡直是變成奢望，每天回到家沒有累到倒頭就睡就不錯了，連日劇都沒時間看。

　　其實要是有多一點時間，我還比較常彈鋼琴，雖然沒人教，很破爛，但我就喜歡，怎樣？我想大概只有我在唱歌的時候，沒有任何人可以擊敗我。我不是說我唱得多好，只是在那時候再怎麼羞辱我，也可以不當一回事吧。

　　越來越覺得，我總是太在意別人怎樣想，都忘了自己怎麼想，久而久之，就變成看別人的反應行事，雖然有時候會因此迎合到其他人的喜怒哀樂，但我想到就覺得這樣好悲哀，可以不要嗎？

　　前天，我的腳爆了。只因為一個逆向朝我衝來的臭小子，害我的腳到現在還在痛，還去台大掛急診，搞了半天花了一堆錢，真是莫名其妙。其實這麼說來，我已經整整兩年都沒摔過了，從大二到大三，我都平平安安的度過。從我開始騎車，所有的事故都集中在大一和那年的暑假，既然最近這麼衰，那就順便來回憶一下吧。

雅安安事件簿：

#1.大一暑假，從深坑要回家的時候，經過木柵捷運站的圓環，被一台從後面貼上來的GTR擦到。

Result:因為在轉彎，就順勢飛出去了，膝蓋上兩處傷口got! havaianas拖鞋爆裂 one pair!

#2.大一暑假，跟培倫去福隆玩，晚上經過九份，停車時被他那可愛的沒有加裝防燙蓋的排氣管燙到。

Result:左腳小腿就直接噁掉了，血肉模糊，我竟然沒當場大叫連自己都佩服。

#3.大一暑假，環島的時候，經過竹東，被一群莫名其妙的雞蛋給陰到。

Result:史上最莫名，腳上多處傷口，血跡斑斑，手上也不遑多讓，手機爆掉、手錶爆掉，損失難以計數。

突然發現那年夏天真是有夠衰，請大家行車多小心，共勉之。

唉，腳斷了

改天再來分享這個悲劇，
我現在實在太累了。

不顧一切

怎樣是不顧一切的勇敢，又怎樣是愚鈍的幼稚，我一定要弄懂。

　　我想我這輩子最接近跌倒的時候，就是那個了吧。如果當時的我跳下去的話，現在的全部可能都不一樣了，這件事我曾經跟很多人說過了，但是到現在我還是沒有勇氣把它清楚的敘述寫成一段文字，然後攤在陽光下給大家看，也許還需要幾年吧。

　　「就看我們有沒有不顧一切的勇氣了吧！」這句話老實說，差點害死我，你無法想像當我聽到這句話的時候，心跳的有多快。然後我幾乎要陷下去了，如果早一點知道後果的話，我一定不會那麼掙扎，可惜天總是不從人願。值得慶幸的是我還在這，表示我當初沒有下了愚蠢的決定，要是從這個角度的話，我真的應該感謝現在的每一天，因為那都是多賺到的。

　　即使有這樣的事，國中三年基本上，還是在愉悅當中度過。那我到底是從什麼時候開始不快樂的呢？要釐清這一點真的還滿困難的，不過這大概跟我的信心有關係，越沒有自信的時候就越不快樂。大概很多人會說，我已經擁有的很多了，不要總是看見不足的地方。但其實我並沒有不知足的意思，甚至那些已經有的我都很感謝了，傷心的點應該是，氣自己不爭氣吧！為什麼不能再努力一點？為什麼不能再堅持一點？為什麼不能成為更好的人？這些問題從來不會有答案，最後就都淪為鑽牛角尖。

　　不過，就好像月亮的陰晴圓缺一樣，我的情緒也是有高低起伏，不會總是壞的。常跟我相處的人，應該都不會反對這一點吧。至少我在大部分的時間，和朋友同學在一起的時候，都有保持愉快的心情，那也不是刻意裝的，想要有好心情並沒有那麼困難。所以真的要體驗到我的深沉，就只有跟我去旅行，或比較長的時間，因為週而復止，總是會有低落的時候，就剛好被發現了，如果只是一部份不是全部的話，就沒有那麼令人困擾了吧。

　　也許是長期累積的結果，也許是某些事影響很深而不自覺，也許就單單是我莫名其妙好了，目前的我太常處於負面的情緒是不爭的事實，不願意也只能先接受。但我不會一直困在這種景況裡面，人應該是不會忘記快樂的感覺，只是遠離久了之後，需要一些時間和努力慢慢找回來而已，我相信一切都會海過天青的，別忘了後天的可怕樂觀也是我潛在的性格之一。

什麼才是真正不顧一切的勇敢，我又多會一點了，非常好。

我一定要一天比一天更快樂，讓所有看衰我的人通通吃大便。

犯賤一號

二號迫不及待要趕上我，
三號也是。

五號還沒到妳。

我在想妳的時候睡著了

因為我累了
好睏。