你好雅安

Nice to see you again

2011-10-22T03:48:00.001-05:00

It's been a while...

真的要說的話，有些事情應該永遠放在心裡就好，連一次都不應該讓別人知道。但可惜的是，一旦有了一，勢必就會有二，接下來的發展就不是你可以控制的了得了，甚至可以說，你也只不過是整個大事件中的一小部分而已，換句話說，你從來不是主角，也不是拿導演筒的人。

可我一向不願意向命運低頭，其實我也不是很相信命運。我一直都有一個信念，就是如果一件糟糕的事情將要發生，它也不會是空穴來風，除非你放任它茁壯，否則就算再晚，都還來得及挽救。

可是人生難過的事莫過於 ─ 一個你深信不疑的想法在你面前崩毀。

而雖然這樣的事不只發生一次在我身上，但每一次它悄悄地奪走我的希望，總是可以讓我失落不已。

就像這一兩個月發生的事情一樣，毫不留情。

既然我曾經答應過，就信守承諾吧，如果你耐心地讀完了，就會有你應得的，相信我。

我必須誠實地說，雖然這些不是我有資格得到的，但是在這些個起起伏伏當中，我不只一次、甚至不只兩三次有過那麼一點點希望。特別是在挫折和壓力之中，只要有一盞微弱的燭光，就可以支撐好一陣子。而我也就這樣靠著稀薄的空氣，步履闌珊地往前走。

經歷了這些年的時間，我並非沒有改變、也不是沒有成長。現實的殘酷教會我最大的功課就是不要再為已經過去的事情後悔，真正重要且應該緊緊抓住的是現在你正掙扎的。所以即使有多麼地不甘心或是何等的遺憾，從你失去的那一天，就不可能有找回來的機會了。

因此，當原本漸行漸遠的平行線神奇地轉向、或是像彗星數百年才接近地球的這種千載難逢的機會到來的時候，也許我應該更沉穩一些，而不是像瀑布一樣急著把累積多年的能量一口氣釋放。

即使如此，我想我還是值得一點點的認同才是。就算在你眼中已經一無是處，總還不是太糟才對。我指的是相對於你每天會在路上擦肩而過的那些朋友們。

也許應該停止互相嫌棄的遊戲，也許只有我該停止不夠和不滿足。

但同時也許也應該停止互相冷淡不耐的情緒，而也許我並不在那之中。

對於你耗費的每一分每一秒，事實上我都是由衷感謝的，因為我知道那本不該是我可以擁有的。你講得我並非不知道，但是難過的是我們常講不在一個圈子裡。

很抱歉在這種公開的場合，我還是沒有辦法講得太清楚，在找到勇氣之前，還是讓我保有最後一點點的偽裝吧。

所以最後就讓我們用一個小故事來結束今天的胡言亂語。

從前有兩隻拖鞋，當然，一隻是左腳，一隻是右腳。曾經這雙拖鞋以為他們已經是全世界最契合的拖鞋了，他們差距是如此的大、甚至沒有一個地方完全相同；但他們卻也存在著無法替代的相容，好像鏡子的兩邊一樣。

令人難過的是，這對天生的左腳和右腳終於還是存在著不能忽略的間隔。在經過了多年的波折之後，右腳踏過了高山和低谷，心裡始終不能真正的平靜下來；而左腳雖然一直在原地踏步，但也還是有不能放下的遺憾。

當這雙拖鞋再次相遇的時候，世界已經完全地不同了；至少對拖鞋的世界來講，是的。重新兜在一起的左右腳，卻發現殘酷的是彼此的步伐已經不在同一個節奏裡面了。對右腳來說，能再回到15公分的距離就該知足了。

可是左腳呢? 左腳還在迷惘之中。

這一切並不難理解，但我不懂的是，有誰看過一雙拖鞋做朋友的嗎? 我的意思是，曾經有另一隻拖鞋跟你說要跟你當朋友，但還是不忘時時提醒你，我們之間的15公分有多麼遙遠，那聽起來就好像：嘿! 左腳，讓我們成為朋友吧! 但是不要成為真正的朋友，除了我害怕所有右腳以外的事物之外，你不覺得，拖鞋之間存在友情是很弔詭的事嗎?

It's that right, MMT?

就讓我任性一次

2011-08-26T04:25:00.000-05:00

大雨過後的台北其實是很美的，只是常常沒有把握機會好好的去觀察，然後時間就默默走過去，頭也不回地，甚至沒有人發現。

我很喜歡把眼睛輕輕地閉上，靜靜地聽雨聲滑落，特別是某些暴雨滂沱的時候，會感覺好像不愉快的事情都被沖走似的、濾掉我心裡的複雜，只留下一點點凝結、透明、純粹的空氣，然後再讓心跳隨著雨勢緩緩減速，最後降落在我的肩膀上。

近來我的心裡總是默默地藏著一點酸酸的不甘願、不願離開我最愛、也最熟悉的台北。可能是因為從客觀地理上，再次回到故鄉也才不過一個多月，對我來說，甚至還沒有重新好好看看這裡的可愛，也還沒再一次把自己的呼吸頻率嵌入台北的氣息脈搏中。

所以我不甘願，我不想就這樣說再見。也許很多人會覺得那是我的選擇，畢竟也沒有人逼著我離開。出國念書不是人生唯一的路，打造屬於自己不後悔的人生也沒有一定的答案，也沒有一個人敢說在這個交叉路口之間的選擇究竟孰優孰劣。我不懂為什麼越到告別的時候，我越沒有勇氣好好說再見。可能這一切都能夠清清楚楚地分析，都可以講出一番道理，我甚至可以想像面前任何一個權威人士可以不疾不徐地把我所有的不安都有條不紊地擊敗，再告訴我什麼是正確的。

但是這次能不能就讓我任性一次？

特別是在這最後的一個禮拜，也許最近我原本平靜的心一直被攪動，讓我一直有些想法在腦中亂竄。至少現在的我還是自己的。

那些傷人的字字句句到底都是從哪裡來的？而那些打攪了正在沉睡的靜謐的話語又是哪裡來的？

關於這些問題，我沒有、不行也不想知道答案。

我只想任性地照著一直以來在心中默默沙盤推演千萬遍卻又放棄裹足不前的每一個瘋狂不顧後果的想法就這樣毫無顧忌的迎面撞上，最好是現實的痛能讓我清醒，不然就給我一個甜蜜的假象也可以，就算是假的我也會珍惜。

拜託，如果是你。

不謝了你的靈感

2011-08-09T13:33:00.001-05:00

其實有一點不爭氣，可是不能否認的是，從像是照片這種一翻兩瞪眼、難以撼動的事實當中，常可以發現一些幾乎要被遺忘的細節，而它們所引起的連鎖反應，經常大到我無力招架。

雖然幾度幾乎放棄了，但是我想只有持續寫作才能保有我靈魂的熱度。從2007年的夏天開始，我常一再告訴自己不需要讀者、也不需要聽眾。我需要的是在不被打擾的時候靜靜聆聽自己的聲音。

一開始是很順利的，我迫切渴望一個出口，它能夠在我胸口脹得難受的時候，立即有效的釋放。在孽子裡面我永遠忘不了的一幕，就是阿鳳在大雨滂沱中的吶喊，只不過我用文字吶喊。

可是我沒有料想到情緒的枯竭，它的摧殘超乎想像。這是我始料未及的，當我被迫(或是被迫主動)切斷了那幾個關鍵的連結之後，情感的來源迅速乾涸。文思泉湧本不是什麼值得驕傲的事；江郎才盡也不需要太過負面看待，可我真正不能接受的是自己成為沒有溫度、沒有起伏的生命過客。

我需要一些衝擊，可是我的機會正在快速流逝。追根究柢除了一些莫可奈何也無法改變的環境因素之外，最大的禍首可能是我的逃避，而這一逃已經超過兩個年頭。

其實我並不喜歡在過往的記憶中找尋自己，雖然我常常這麼做，因為不論是苦是樂，那段曾經的豐富讓我不捨放下，除非讓我再次擁有這麼熱烈的情感密度。光是其中的幾個小節就可以釋放出極大的力量，它是我的太陽，它給我溫熱、給我滋養、給我希望。

當初我可以恣意任性地拋棄，因為我不認為這是無可取代的。然而年來卻再也尋不回同樣的感動。也許連積極都稱不上的我本來就把一切想得過於簡單，可是現在我卻不得不懷疑自己已經錯失一生中唯一的一次相交。

我本來以為我能夠輕易地在另外一條線上面找到相同的契合，可是截至此刻之前，卻連一個點都不曾出現。命運的捲軸嚴謹的隨著時間展開弧面，可是未知的盡頭卻連一毫米也沒得偷看。

不謝了你的靈感；你和那段時光激起的靈感夾帶有大量的拉扯和痛苦，對此我無法心平氣和面帶微笑地說聲感謝。

那份讓我無所畏懼、戰勝一切的勇敢，也許就這麼一直完好地封存在那個我已經被偷走的二十四小時裡。我從未想過再次擁有，可是多少還有幾許期盼。

Sing without you

2011-08-08T09:14:00.000-05:00

經過了幾次不自量力的嘗試，我發現我還是不能就這樣簡單的放下。因此我更加確信有些傷害會是永久不可逆的，而它們常常會讓你有以為已經釋懷的錯覺，然後在你沒有防備的時候加倍打擊你。

幸好，我沒有那麼容易就輸了。

然而比起一年之前的現在，我還是少了一點勇氣。不可否認，這一年來我的確有所成長，當然這是美其名的說法，其實就是更加社會化了一些。對於這種改變我向來都是持正面去看待，甚至有點傾向為之，雖然過程不是很舒服，但是我卻很享受掌握自己的感覺，它能讓我更強壯，好像不再害怕挫折或困難的挑戰。

可是與此同時總是需要一些犧牲，這正好中了我潛在好於安逸的個性。因此去年的此時此刻的魄力也隨之埋藏在地底的深處了。

然後時間就這樣一分一秒的流逝去。

I can just sing with myself, lonelily.

騙了全世界

2011-07-27T14:51:00.000-05:00

其實我真的很不想承認，其實我超遜的。

雖然還有一個多月，每天還沉浸在退伍的歡愉之中，但是我真的有點緊張。我不知道其他人是怎麼感覺的，但是從我來看，每個人都胸有成竹，對自己的未來信心滿滿，只有我不知道在幹嘛。說不知道在幹嘛其實也不完全正確，總之，在面對可能是有生以來最大的挑戰，而且可能不會有什麼幫忙的時候，我無疑是不知所措的。

老實說從小到大我一直覺得自己是被過度高估的人。當一個人表達自己其實沒那麼好的時候，總是會有些好心人安慰說諸如：你已經很棒了、你只是沒有信心之類的話。但有沒有人真的想過，如果那是事實的，我本來就是那麼不棒啊！為什麼不接收自己不棒的事實呢？

我覺得我騙了全世界，卻騙不了自己，而這才是最難受的地方。

也許外表看起來是個創新冒險的人，但其實我只敢在自己有把握的安全界限裡面嚷嚷而已。因此我真的心虛到不行，而這份心虛正與日俱增。我想只有驕傲和自卑的混雜才會造成這樣可怕的結果。面對糟糕的景況我卻拿不出百分之百的幹勁來，可悲的原因不是因為懶惰，而是害怕真的拚了卻還是輸的話，就連安慰自己還沒拿出實力的理由都沒了，害怕自己因此崩潰。

於是我仍然繼續著隨波逐流的旅程，繼續心虛地接受一次次的僥倖，靜靜地等著被徹底打敗的一天。很抱歉我沒有辦法樂觀，因為我覺得樂觀是屬於準備好的人，甚至他們不需要樂觀，成功也會在前面等待他們。而一直靠運氣的我就好像隨著吹泡泡的氣泡越飛越高，總有一天會重重的摔下。

運氣會不會有用完的一天？坦白說它早就該來了。我不明白為什麼不能當一個從裡到外都徹底的不棒的人就好了，為什麼要有其實很棒的錯覺？

我覺得我真的很不棒，我覺得我就快要被徹底擊潰，我覺得我騙了全世界。

我覺得我騙不了自己。

你好文青

2011-07-19T13:12:00.000-05:00

我不是文青，因為文青沒有像我那麼遜的。

只不過我還是不能習慣時間分秒流逝的真實，就好像我在面對前半人生的幾個大決定的時候，從來沒有一次準備好自己的心情一樣。常覺得自己是沒有壓力就成不了氣候的人，考慮一件事寧可在心裡天人交戰無數次，也踏不出實際上的一步。每每在想像的空間裡面度量了千萬種可能，最後卻只會回過頭吞下去。我想我不只是腦子輸了，連氣勢都輸慘了。

如果要細究個性上的特點的話，我很可能是一個極端保守的人。也許這和我平時表現出的形象不太相符，但是也許在我的靈魂深處確實有那麼一位古人也說不定。就是這樣的個性使然，讓我在思量每一件大小雜事都小心萬分，這倒也不是膽小怕事，而是厭倦失敗的感覺逼迫我非到手拿十足把握絕不輕易行動。這雖然帶給了我某種程度的自信，但是我確信它也剝奪了很多絕佳的契機。

於是在這二十幾年中，我得以默默地以驚人飛快的緩慢速度踏著屬於我自己的步伐。如果就這樣保持著穩健的狀態，也許我也可以就這樣繼續進行我1.5倍速的慢動作錄影也說不定，恐怕結果也不會太差。

可惜人生最矛盾的點就是偶然卻關鍵的脫序行為，之所以難以預料就是因為它根本無從預料。因此當那位可敬的古人多年來兢兢業業地耕耘著的時候，就是會有幾個失控的靈光乍現狠狠地甩了幾聲清脆的耳光。

也許那個我不太相信的命運真的在每次我把自己逼近絕路的時候都湊巧留了一條小路給我，於是那些暗藏在我心底的預設的悲慘結局終究都不能實現。天無絕人之路的這樣一番美意卻著實讓我不知所措，因為它總不是我所預想的結果。

無助的情緒湧現確實需要一個宣洩的出口，特別是那些個哽咽著不能忍受的時刻。於是我嘗試著把所有丟進離地五十公尺凝結的空氣之中，讓無聲的喧雜盡情收藏我的不安和驚惶。託了科技進步的福，我得以在稍能抵抗的時候自由地取出那些已經過期的危險因子，在不至於被吞噬的前提之下細細品嘗專屬於我的一切而不被打擾。

在這個一件一件被細心整理珍藏的大櫃子前面，我常常拉開幾格特別的抽屜，甚至邊緣都已經斑駁。當我用哀愁的眼神望向裡面的時候，一些單純的想法總會不知不覺的竊占住我的思緒。而我也總是帶著這些不可靠的希望闔上抽屜離開，繼續天真下去。

在最後暫時不得不離開房間的時候，也許我會偷偷的滴一滴眼淚、用近乎沙啞的氣聲發出嘆息，因為存在我們之間的不完美，才是我最不能放下的想念。

從心裡浮現的消逝

2011-07-18T12:18:00.000-05:00

做為一個表現不及格的大學生，也許為一能夠稍稍寬慰的是開放的圍牆沒有帶走我全部的靈魂。經過了整整一年沒有希望的空白，或許我的確比以前更堅強了，從某些方面來說，這無非是件好事。當你需要一些斤兩在社會上生存的時候，這宛若實習一般的發聲練習應該可以提供一些參考。

值得慶幸的是，雖然沒有希望，但卻確確實實的保有每天都比前一天更強烈的渴望，我頭一次體會人為了到達前面的橋頭，不管是什麼都拚了的感覺。這份堅強無比的心志建立於想放棄卻不能放棄的無奈上，才不過幾天的時間，恍如隔世。

其實我不只一次認真地檢討自己，到底有什麼毛病，如果沒有那些特別的人在那些要命的時刻配合演出，現在的我到底會是怎麼一副模樣？也許這正好是上天要給我的考驗，但是當你連一次成功的經驗的沒有的時候，也不得不懷疑這是否不過是一頓惡整罷了。可悲的是也許這頓惡整目前還沒有停歇的跡象，同時還強烈暗示在接下來的若干年間也要繼續加油。

其實這中間並不存在所謂的留戀，過去的溫柔終究是過去了，再敏銳的感官也偵測不到一絲溫暖。可是曾經豐沛的情感卻一起銷聲匿跡真的令我懊惱。我的驚慌也許就誕生在那３０公分見方的空氣不再對我說話的時候。

從表面上來看也許我變得世俗的健康了，急遽減少的靜默不語的片刻、思緒飛快翻轉的瞬間，突然間的悲傷氣息沒有了、深夜裡的躊躇不再了，可我的獨特靈魂也漸漸乾枯了。

或許該是時候為過去的自己立一座碑，悼念那個已不再悼念未來的我。

澎湖的天空是假的

2011-06-19T07:03:00.000-05:00

對，像是把某個做作的設計感明信片剪下來之後直接貼在你眼球上緣。
結果就眼前一黑。

選擇在一個詭異的時間點浮出水面其實沒有什麼特別的理由，澎湖讓我學會了讓時間在無邊無際的海岸線慢慢流逝，你只需要小心別讓飛蛾之類的生物誤闖就可以了，the rest thing is just feeling...

十個多月來，我幾乎每一天都在數算著日子，忙碌和壓力讓我沒有多餘的精力考慮別的，每晚躺在床上最棒的事是和即將過去的一天擊掌，因為我還沒有被擊敗。

我不曾哭泣，即便我有理由那麼做。驕傲和孤獨是我的盟友，我們肩並肩面向周遭所有的挫敗，把脆弱的背後藏在小小的三角形區域。

我承認比起爛漫的大學生活，在軍旅之中像是永遠罩著陰影。時間和空間的加成也令我不能再肆無忌憚地想起什麼。不知道從什麼時候開始我習慣了在任何可能會和你有交集的地方逃避自己的眼光，即是那沒有任何的殺傷力，我也不明白自己在顧忌些什麼，但我就是反射性的飄移。

能夠被一個人一件事困住多年總是讓人訝異，我甚至懷疑當我不小心一腳踏進的時候就一輩子也別想脫離了，我說過，倒數退伍的同時，我也在倒數的離開的日子。可以預見的未來張角已經越來越大了，種種複雜的交錯也超出我能夠推算的程度，在一年以前我曾經試著把袋口束緊一些，但失敗了，於是她張的更開，更難以捉摸。

於是我把自己倒進一場荒謬的大夢裡，把目標簡化成一直線。這樣的嘗試獲得了很好的效果，我不再輕易的讓自己失焦，畢竟除此之外都不值得在現階段煩惱。

可是當終點站不遠了該怎麼辦？

我知道連五十天都不到要有什麼改變是很難的。

可是你教我的不是這樣。

我的留學之路(PO在studyabroad版轉貼紀念)

2011-04-23T02:05:00.000-05:00

作者 yay0909 (椰林) 看板 studyabroad
標題 [錄取] Northwestern. UCI MSE MS
時間 Sat Apr 23 10:34:32 2011
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[前言]

從升大三開始看這個版以來，每次看著眾多強者的錄取文，總是感到很熱血，

終於輪到我來PO錄取文了，雖然我的條件不太好看，

但是希望可以給以後的學弟妹一點參考，取之於版上，回饋於版上。

[Admission]

UC-Irvine MSE MS (3/25)

Northwestern MSE MS (4/13)

[Rejection]

UPenn MSE MS (3/4)

UIUC ChBE MS (3/11)

UW-Seattle MSE MS (3/16)

CMU ChemE MS (3/17)

UCSD MSE MS (3/19)

UMich ChemE MS (3/24)

Stanford MSE MS (4/1)

[Pending]

UT-Austin MSE MS

UF MSE MS

[Decision]

Northwestern

[Background]

NTU Chemistry BS 2006-2010

GPA: 3.50(overall) 3.60(last 60)

GRE: V400 Q800 AWA3.0 (2010/5)

TOEFL: 94 (2010/6)

[Honors & Awards]

Dean's Award, College of Science, NTU Chem 2010 graduate class

[Work Experience]

Ensign, Political Warfare Officer, ROC Navy 2010-2011

(中華民國海軍少尉)

[Publications]

1 Journal paper (2nd Author) submitted

1 Journal paper (1st Author) to be submitted

[Extracurricular Activities]

Manager of Student Association Activities Division

(系學會活動部幹部)

Leader of Student Assistance Division

-National Taiwan University Chemistry Camp (化學營)
-Talent & Morality Leader Camp at Taipei Bread of Life Church (才藝品格營)
-Orientation Camp of Chemistry Department, NTU (迎新宿營)

Volunteer for Rural Services

-Minxiong Township, Chiayi County, Taiwan (民雄)
-Taixi Township, Yunlin County, Taiwan (台西)

[Recommendation Letter]

3 from NTU Chemistry Faculty

[Experience Share]

1.一開始:

   從我破爛的GPA就知道我大學的成績沒有很好，最主要都是因為大二上，

   不知道吃錯什麼藥，課都翹光光沒去上，考試都完全靠實力(就是沒念書)，

   導致於一個學期就幾乎把我四年的GPA給砸了，後來怎麼拉也就只有那樣，

   那時候還沒有出國的想法，講難聽一點就是對未來沒有想法。

   就這樣到了要升大三的時候，進了實驗室開始做專題，

   整個暑假做下來，發現還滿有興趣的，才認真開始考慮出國念書。

2.接著:

   雖然我也算是個懶惰的人，但還好在面對重要決定的時候行動力還是有的，

   大三上確定了要出國的想法之後，就開始爬留學版，蒐集出國的資訊，

   一邊開始救成績，希望能至少不要太難看，總算在最後勉強拉到剛好3.50。

3.GRE & TOEFL:

   因為本身英文不算好，看到GRE那如毒蛇猛獸的單字之後，就決定去補習，

   還跟同學一起去新加坡機考，可惜還是砸了，所以這邊也不太能分享，

   其實當初還算有點信心，可惜機考前幾題運氣太重，

   (後來去看答題分析，V跟我一樣錯十題左右很多還有500+，可是我都錯前面QQ)

   但是當時畢業在即，還有托福沒考，大家又說GRE不重要，

   我就不想再考了(其實是因為太懶)，

   考完GRE之後沮喪了一陣，但是托福已經報名了，

   只好硬著頭皮開始準備，還好單字部分比較不用擔心，

   因為我聽力比較差所以剩二十幾天全力拚聽力，結果換口說砸了，

   因為當天我的那台電腦壞掉，換了第三台才好，

   整整Delay了一個小時，導致我在考口說的時候全場一片寂靜(大家都在寫作了)

   結果我就結結巴巴的說不出話來，

   後來出分發現只有94，但是要入伍了沒時間再考，

   基本上我的GPA GRE TOEFL都是失敗的，大家請不要學我，

   再給我一次機會我會盡力把這三項都拚高一點! 請大家一定要及早做準備，

   不要像我卡到畢業、當兵，最後什麼都沒弄好。

4.策略:

   在確定GPA不會太好看之後，我就開始評估自己的落點，

   首先考慮領域，雖然我大學念的是化學系，但是唸到後來，

   其實對純化學的基礎科學沒有什麼興趣，

   反而是在實驗室做的燃料電池觸媒專題做得很開心，

   再加上系上有一個轉材料相當成功的強者學姊，

   就先決定要轉MSE & ChemE了，

   決定轉領域之後，我大三大四兩年的修課就完全偏向無機材料，

   (Mater. Chem., Catalysis, Crystallography, Polymer.....etc.)

   甚至材料化學還為了不同老師而修了兩次(不是被當喔!)

   完全就是要在我的成績單上面告訴學校: 我想念材料阿!!!

   接下來就是盡量把其他可以加強的地方努力一下，

   我知道我唯一有機會的條件就是研究方面了，

   所以除了跟學長一篇paper之外，我自己做的專題盡量做到差不多可以發paper的程度

   另外就是拚畢業壁報展，(當初poster報完隔天要飛新加坡考GRE，簡直快掛了)

   很幸運地得到了院長獎，多少給自己一點點的信心。

5.選校

   從結果來說，我的選校是不太成功的，基本上我當初的想法是，

   既然條件不夠好，就不冒險申請phD了，再加上我的生涯規畫是就業，

   也不覺得自己適合過5年以上的研究生活，

   因此念一個還不錯的碩士學位，對我是最適合的，

   決定了之後先從US NEWS排名開始選校，每個學校的網站都去看，

   因為我想要學的是能源方面的，所以我就去看各系所的網站，

   有沒有做相關的研究，(因此有些學校是申請化工)，

   順便對教授做一下功課，方便之後SOP的撰寫。

   最後選了11間(top 10 x3, 11-20 x5, 21-30 x2, 31-40 x1)，

   原本目標是瞄準11-20的學校，結果大慘敗，

   證明我的自我感覺還是太良好了一點，再加上景氣復甦，

   申請人數幾乎都暴增，所以條件像我一樣不夠好的人，

   可能要再多申請一些保底的學校，不過事實證明，

   有夢最美，夢想的學校還是要申請，至少有希望，

   因為你永遠都不知道為什麼會被後面拒絕、而被前面錄取QQ

6.SOP & Resume:

   SOP我的建議是能提早開始寫就提早開始，尤其男生如果卡到當兵，

   不確定性太多了。

   所以我要給的又是錯誤的示範，因為GRE和TOEFL都太晚考了，

   導致於我入伍之前SOP都還完全沒動筆，

   這邊再給一個建議，男生如果要出國的話可能還是必須考預官，

   首先是入伍時間確定，退伍可以直接出國不會耽誤，

   再來就是分科訓的時候真的是爽到極點，我整個SOP都是那時候生出來的，

   最後就是同儕可以互相鼓勵，像我們99-1政戰預官，

   大概有一半的人是要出國的，裡面強者一堆，

   不論是要被鼓勵或是被點醒或是交換意見都有人可以討論，

   (反而我下部隊之後覺得我相對於其他人好像是另一個世界的)，

   新訓就不用想了，先想辦法平安度過就好了，

   而10-12月的分科訓就很重要了，

   我是參考henryliu前輩的部落格，先擬出一個草稿，

   然後一編寫一邊加進自己想到的東西，修修改改大概有一個雛型出來，

   然後給Final Draft Editing修改(版上都有我就不多做廣告了)，

   我的editor很有耐心地幫我改了很多次，還包括中間的大改，

   幾乎整個架構都改掉，原本我的SOP主要在描述我的研究、

   還有材料相關課程的成績不錯、做實驗發paper等等，另外說明我從化學轉材料，

   原因是做實驗之後發現自己找到有興趣的領域等等...

   11月中的時候本來都快拍板定案了，但是在一個周末的夜晚哈哈

   我看著自己的SOP突然覺得好普通的一個人喔，

   GPA普通 GRE普通 TOEFL普通 SOP也普通什麼都普通，看來該進垃圾桶QQ

   所以我決定要來大改，於是開始思考自己到底為什麼要做能源，

   所以我從台灣的現況開始講，強調我們是一個科技高度發展，

   可是卻缺乏天然資源的國家，能源危機是全世界必須面對的困境，

   而從我到台西和民雄的經驗之中，我也觀察到汙染對環境的傷害，

   應該要給下一代更好的未來等等，雖然不是多新的想法，

   但是我確實從和一些弱勢的小朋友相處之中，感覺想為他們做一些事，

   我也提到如果我能有一點成就，希望能回饋自己的故鄉。

   就這樣，在我的資料都快丟出去的前夕，我SOP整個大改，面目全非哈哈，

   雖然不知道結果是加分還是扣分，但是至少我有說出自己真實的想法，

   就看教授們有沒有共鳴了QQ

   在修出了一個通用的版本之後，我就開始針對每個學校不同教授的研究，

   想辦法跟我以前做的研究做連結，找paper來看，看到眼睛快脫窗，

   再提出一點我自己的想法，在時間不是很充分的情況下，

   終於還是在一月初把所有的資料都投出了。

   有關寄送資料的部分，因為我很衰的抽到澎湖，

   所以我是在還沒離開台灣之前，先把提早申請好的成績單和畢業證書包成一包一包

   再請家人幫我寄出，托福GRE加發就利用放假去網咖的時候線上加發，

   幸運的是都沒出什麼大亂子。

7.推薦信:

   推薦信其實我也稍嫌太晚聯絡(大約10月中)，我除了找自己的指導教授A老師之外，

   另一個也是系上的B老師，是國內相關領域權威，也拿過B老師幾次課，

   (因為B老師人很好，我又貪圖她的中研院院士光環哈哈)

   最後一個C老師其實我沒修過他的課，也是不同領域的(物化)，

   不過因為大四書報討論的時候，跟C老師討論的滿熱烈，

   另外壁報展的時候C老師也在我的板子前面聽我講跟我討論了很久，

   所以就很不要臉的聯絡了，

   也是很幸運的，ABC老師都是超級大好人，都一口就答應了我的請求，

   也都有在deadline之前上傳推薦信。

8.等待:

   在能做的都盡量做了之後，就只剩下等待了，相信同是申請MSE的大家，

   都有感覺今年的結果有夠慢的，在等待的這段時間真的會有強迫症，

   只要放假有時間就會待在電腦前面一直不停的check mailbox，

   一直看gradcafe. ptt的結果還有大陸論壇，幾度快要發瘋了，

   還好工作徹底把我操死，讓我沒時間胡思亂想，

   (我當兵當到旅級的幕僚，算是比較特別的，但是業務做到死都做不完阿!)

   我一直等到三月初才接到第一個結果，是UPenn的拒絕信，

   當時真的滿難過的，接下來一直到三月底又陸陸續續接到了一堆拒絕，

   要不是工作太累我真的怕晚上睡不著，原本打算要先找工作明年再來了，

   這時候先收到了UCI的錄取信，是我申請最後保底的學校，

   雖然不是最好的結果但是我可以接受，

   (這邊再分享我的選校觀念，雖然有保底，但是我絕對不選上了不想念的學校)

   總算沒有那麼慌張了，在一邊又接到幾個拒絕的同時，

   有開始在看加州的資訊了(這中間西北有來信說今年申請者過多結果會較慢)

   跟親朋好友都說好要差不多要去UCI了，(西北太夢幻，剩下的感覺也不大)

   沒想到4/13的清晨竟然收到了好消息，之前完全想都不敢想的事竟然發生了，

   雖然兩校的等級有差，但是我還是PO了文詢問大家的意見，

   大家都說我不去西北會後悔，但是學費真的差好多，

   最後是我跟爸爸的通話當中，阿爸跟我說，西北的學費我們還可以負擔的起，

   既然是最好的學校，就當作是投資，以後可以好好努力把學費賺回來，

   所以剩下兩間我也不等了，因為申請當中排名最好的西北錄取我了，

   因此，就決定是你了---西北!!

[後記]

   這大概是我從用PTT以來最長的文章了，其實我在等待的當中一直在心中發誓，

   要是我可以拿到好的addmission一定要PO一篇詳細的錄取文，

   所以我是來還祭品了哈哈，雖然真的沒什麼端得上檯面的，

   但是還是希望可以給其他人一些參考!

   要感謝的人太多了，就讓我慢慢一個一個去道謝吧! (快退伍了!YA!)

   話說，建熱17th要到西北開同學會了啦! 一個under加兩個grad，

   有沒有希望再組一團阿??

   最後，感謝耐心看完文章的你，祝留學版的大家都有好結果!!

   PS. 還有沒有其他西北的新生啊?? 大家要不要聯絡一下?

   出門在外呆灣郎要互相幫助彼此有個照應阿!

在一片寂靜之後

2010-08-08T15:17:00.000-05:00

在人生的幾個重大日子前夕，總是會徹夜難眠，就像現在這個入伍前的夜晚，遲遲無法闔上雙眼。要說是緊張其實也不對，對於往後的一年究竟要何去何從其實我並不是那麼在意，真要計較的話還不如把希望放在減肥上面，至少回到兩三年前的狀況就可以了。選擇在這個時刻敲敲鍵盤，不是要發表當兵的感受，只是想在失去自由之前，把積聚在心裡的一些話說一說，即使它們最終不會被理解，也比藏的不見天日要釋懷一些。

令我感到訝異的是，關上僅有的燈光之後，眼前沒有想像中的黑。在試圖催眠自己的時候，揮之不去的是一幅舊時的情境，耳邊的廣播聲沒辦法阻撓，畫面清晰的不像是已經沉睡多年的記憶。我想不論發生過什麼，總是有其代表的意義吧，而且在不同的時候想起，也會有不同的體會。當年的我，可能僅僅是擔心五百塊的電話帳單就夠頭痛了，擺在現在簡直是不值一提的小事，可是對一個國二生來說，那是一場豪賭，賭的不是金錢，而是珍貴的情感。就結果來說，我無疑是大敗潰決，可是細細地反覆檢視度過的每一個劇烈心跳，卻是不可替代的真實和美麗。時光飄移過後，原本的木頭地板已經被冷冰冰的拋光石英磚給取代，可是在我記憶中的那個紙盒裡面，依然藏著當年的純真秘密，那個令我心跳加速的秘密。九十分鐘過去似乎還比不上一個短暫瞬間，這當中的隻字片語我一個也想不起來了，可是跳躍的腳步、興奮的情緒和話筒另一邊傳來的溫暖又有哪個是可以輕易忘記的？讓我在應該要往前的時候想起不那麼開心的過去，可能是上帝的小玩笑吧，為了能真正的放掉，小小的犧牲和痛苦也許是不可避免的。

對一個不滿十五歲的小孩子來說，自認的長大並沒有對後來自己評價的不成熟有任何影響，對我來說，所以愚昧的行為和想法都是理所當然也應該被原諒的，否則就少了那一分單純，也失去了味。

於是我展開了屬於自己的純真幻想，雖然可笑卻也可愛，即使後來全都破滅，也恰可當作自己的調侃。Ｔ的斷裂，不意外卻期待，曾極力追求卻有一絲絲後悔，在我人生的前三十年當中，可能很難再有人可以在我筆下馳騁這麼多回了。雖然是不難預見的結局，可是當下還是有點失落，那種感覺就好像努力建造了一座富麗堂皇的宮殿之後，發現在金碧輝煌的牆壁上找不到一扇門一樣，過不去，就沒有明天。

在一片寂靜之後，或著說在二十二年又十一個月整之後，還剩下什麼？沒有矯情、也不用任何假裝敷衍，我只有一個小小心願：再見一面，要不就當一輩子平行線。

Tragedy returns

2010-07-12T14:04:00.001-05:00

我必須說，各位親愛的朋友，距離我上一次發表文章，竟然已經過將近三個月，這真的是相當可怕的。如果說把寫當作是一種情感出口的話，那我要不是情緒早已枯竭，就是瀕臨爆發了。但是我還是希望兩者皆非，因為我既不願當個冷漠的聰明人，也不甘成為失控的傻子。也許傻子有屬於他獨一無二的幸福，但是其可悲之處就是他從來不懂得為什麼一切會發生。而當一切的發生令人難以忍受，就只會加倍的痛苦。

　　回憶是一件煞費體力的事，這一點也不錯。唯一值得欣慰的是，比起情緒的起起伏伏，壓得胸口隱隱作痛，那一點點頭暈和視線的漂移，根本就算不上什麼。有的人必須靠著酒精才能鼓起勇氣做一些平常不敢的事，對我來說那是其次，最好的壯膽良方莫過於深夜中在床上的輾轉反側，當你望著眼前一片凝結的漆黑，又止不住胡思亂想的時候，我就什麼都不怕了。

怕的是隔天早上起來會後悔。

值得慶幸的是，我耗費在後悔的時間並不多，這也是我為什麼熱中於忙碌的原因─忙碌不只讓你無暇後悔，它讓你能徹底忘卻後悔。能夠淡忘是好事，別忘了自古以來，強烈的刺激和痛楚只有一個目的，就是讓你記得更深刻，永遠忘不掉，如果能夠從中倖存，至少可以安心一些。

這次的特別之處在於，以往我大多描繪過去的事，但是就在我著手動筆的時候，某處又有了新的變化。我還沒碰過這種狀況，畢竟這直接改變了結果，也影響文章的走向。這實在有夠驚險卻又帶點滑稽，只不過跟電視上演的有點不同：我們可是天殺的沒有講好！

可笑就在於你不知道下一秒發生什麼。

因此在我絞盡腦汁了整整一天一夜之後，那個連對自己都略嫌牽強的理由，就只能在好不容易能夠登場的機會到來之前，提早謝幕了。雖然這樣的結局顯得淒涼許多，不過這幅景象遠看還是有它的美，在我的眼中很久沒有被從心裡湧出的讚嘆浸潤之後，這樣的替代未嘗不能稍微補償。

即將要入伍的日子，每天盯著倒數計時器沒有意義，儘管最近我真的對凡事探究意義厭煩至極，但是也知道適可而止是什麼回事。可惜倒數計時僅僅適用於那些有所終結的痛苦上，對不知道要蔓延到哪一天的遺憾來說，才真的是毫無意義。

從單純變到複雜常常在不知不覺當中發生，而想要相反的過程卻往往需要數倍的氣力。賭上了最有勇氣的深夜的自己之後，即使意志崩解了，至少我還有掙扎過一下。不再反反覆覆且能夠對得起自己，這樣很好。因為我並不需要妳的憐憫和拯救，不管是以前，或是以後。我努力過了，躊躇並非在我，遺憾也只是剛好而已。

欠缺的不是契機，那是可以創造的。也創造了。欠缺的是什麼，我只知道不是意義。

不說出的溫柔

2010-04-15T09:21:00.001-05:00

走到公車站還有一小段路，我看見他緩緩的走著，慢慢轉彎離開視線。我記得那天的天空很藍、雲很白，太陽高掛在半空中，額角滲出的汗水一點一點的滴下，可是濕熱的是不是淚水已經分不清。

－－

　　看了十幾年的東芝牌老電視已經不太靈光，好的時候只有人物的輪廓會暈開，要是運氣不好大概整個畫面會跳動的難以分辨。可是幾天前新聞台播報的一則小報導引起了他的注意，對於一般人來說，那不過是因為台灣這小地方沒有新聞卻有一推新聞台，為了填塞時間的產物罷了。可是為了這件事，他從好幾天以前就默默的在留意。五點多天亮的時候，他一如往常的起了個大早，不過今天有點不一樣，已經期待很久了。雖然老早就已經從台北來了消息，可是在這個特別的日子，唯有親自看見那才特別的真實。

　　往台北的路途並不算遠，但是從家裡到火車站再轉客運這一會兒，也是要折騰一番功夫。

－－

　　儘管才是一個升上高一的小毛頭，不過我想我可以照顧好自己了。在這個提早來臨的暑假裡面，每天睡懶覺已經變成家常便飯，反正除了我以外，大家都要上班上課，繃緊的神經好不容易放鬆了一下，也該好好的休息一頓。但為了今天我還是特別調好了鬧鐘，因為我並不想第一次踏進學校就遲到，那看起來不是一個太好的情況。

　　簡單的準備之後我搭上公車，沿著和平東路前進，默默的看著這條接下來的三年要每天經過的途徑。才下車，遠遠的就已經看見不少人在大門口進進出出，其中也不乏那些愛子心切的家長們，無微不至的提點和接送。見到這一幅景象，我暗暗的為自己的獨立而高興，但是一個人多少還是有點寂寞。幸好我沒有孤單太久，很快就遇見了一個國小的同學，雖然也一陣子不見了，不過他都沒變，確認了彼此的方向一致之後，我至少不會落個連講話的人都沒有的境地。

－－

　　走進大門之後看見的是一棟老舊的紅色建築，這裡名氣很大，但說起來也是第一次來。周圍有許多稚氣未脫的面孔來回穿梭，但想了想，他決定跟著人群的方向走，那總是沒錯的。在校園的一隅，一道外牆上面寫著幾個燙金的大字，只見除了標示以外，還有一些穿著制服的人幫忙引導，人比想像中的還要多一些，他並沒有看見那人，只得繼續往樓上走。

　　今天的天氣說實在有些熱，到這時已經有微微的汗冒出來了，不過也已經九點多了，是個好天氣，這對農家的子弟來說不算什麼。他一邊走著，一邊提起精神注意四周，視線來回尋找著。

－－

　　我爬上資源大樓，至少資料上是這麼寫的，人還不是普通的多，很快的我就找到一列大排長龍的路隊，跟著前面緩緩往前。這時候我的好同學已經先離開了，於是我就一邊排隊、一邊打算著下午的事。

　　也不知道過了多久，等到負責核對的先生終於把手續辦完之後，我鬆了一口氣，開始往出口走。其實也沒那麼困難，我想著。

　　這時候迎面走來一個熟悉的身影，我不由得瞪大了眼睛。

－－

　　他走向我，我一時還不知道要說什麼，只覺得好像有東西梗在喉嚨。在旁邊寂寞的人群相比之下，他的眼神很溫柔。我們彼此只有簡單的問候，並沒有多說什麼。和我一起吃完午餐之後，他就要匆匆的趕回新竹，田裡還要忙。他要我不要送了，回家去。

　　我看著往公車站的那一小段路，時間好像靜止、一瞬間就過了許多年，變成一個下雨的夜晚。我看著窗外一閃一閃的燈光，還有人潮洶湧。雖然晚上的風吹在身上有點冷，但是眼眶的溫熱讓我想起一個記憶中的午後，我記得那天的天空很藍、雲很白，而太陽高掛在半空中……

－－

臺北市立建國高中94學年度新生報到注意事項
壹、報到時間：8月14日（星期四）上午9：00～11：00

﹡登記分發新生報到……

曾經，我的腳踏車也會不見。

2010-04-10T10:42:00.000-05:00

　　幾週前，我的腳踏車在上完日文課之後無情的爆胎了，我還記得一邊牽著車一邊聽到一聲轟然巨響，以為是哪邊發生了槍戰，正要找一面牆掩護的時候，我發現腳踏車爆胎了，就像我發現時間過得很快的時候一樣錯愕、一樣無助。

這次我很果斷的決定不修了，翻開這四年來的修車歷史，洋洋灑灑地數也數不清，雖然在這個全台失竊率最高的地方，很狗運的全身而退，但是光是維修的花費就比買新車還不知道要多多少了。曾經，我的腳踏車也會不見。

當我第一次掉了心愛的腳踏車時，是有生以來騎過最高級的車，當我去永中練弦樂團的時候。在國中生的眼裡，它已經是一切了，所以當它不見的時候，我還以為我失去了一切，就靜默的感傷，忍住打轉的眼淚；當我第二次掉了代步用的腳踏車時，是台完全不起眼、沒有任何功能的普通車，當我開心的去清大物理營的時候。在高中生的眼裡，這真的是一件很衰的事，所以當它不見的時候，我真的覺得自己衰爆了，就默默的不爽幾天，反正生活還是要過；當我第三次掉了破車的時，它真的是一台不折不扣的破車，說有多爛就有多爛，還附帶著一把很難轉的大鎖，就在我家樓下失竊。在當時的我眼裡，因為是台破車，可能被當成垃圾丟掉的機率還高一點，於是我在心中為它默哀了三十秒，然後想辦法淡忘。這位歹徒很好心的把那很難轉的大鎖留下給我，當然它現在依然難轉。

於是時間就這樣不留情的把我推進了大學，這四年我不曾沒有腳踏車的陪伴，可是不間斷的壞掉再修理也讓我精疲力竭。我還記得光是被胖子們踩壞的火箭筒和一個要六百的後輪圈就噴了兩次；我也記得在那個風雨交加的颱風夜被吹走的坐墊，那值四百元。但這些都比不上，中了無數次的釘子、補了再補的內胎還有那用鐵絲糾纏，否則就會吵到三百里外的前檔泥板。

只有這一次，我決定不再屈服；也只有這一次，我真正下定決心，每天走路上學。

出乎我意料之外的是，其實這四年來我沒有好好看過台大、那段每天必經的路。一直以來總是匆匆忙忙，永遠都睡到要上課的前一分鐘，一條條的柏油路只是讓我趕時間馳騁的地方。也許在我終於可以好好欣賞的時候，就得要畢業了，離開這個令人羨慕、卻記憶模糊的地方。我不知道自己是不是真的有存在過這裡的感覺，經過每一個熟悉的景物，卻沒辦法說出對它們的情感。也許真正擁有的人並不懂得珍惜，非要等到失去後才了解，但是我卻說服不了自己。

可能，妳想要的是一個愛的理由；但，我想要的不過就是愛而已。

FUCK OFF

2010-04-04T06:03:00.005-05:00

今天的天氣的確是很符合它應該表現的樣子，其實不只一天了，自從那個失控的星期六倒在九如廳的沙發上忽冷忽熱之後，我就覺得我的心好像完全絞在一起，沒有喘息的空間。生病其實不見得是壞事，特別是它能夠提供一個理由，暫時逃避面對的時候，你會寧願發著燒放空，而不是思緒清晰的去煩惱那些解不開的結。

就像命運們向來喜歡開我玩笑的模式一樣，在記憶模糊到只比小學好一點點的台大生活最後幾個月，它還是沒有手下留情。或許無奈的事找上自己並沒有什麼道理，它純粹就是想看你軟弱的樣子而已，不用奢想得到什麼合理的對待，否則你也不會把它當成是一種無奈了。我有時候真的相信，生命如果少了這些挑戰，不見得會真的少了什麼過程，那些勵志的言論總是持這樣的說法，可是並沒有人可以真正去比較有或沒有的差別，就像你雖能勉強一心二用，但是最終也只能有一個選擇，其它的結果不論好壞，終究事你的猜想罷了。

我想，現在還不該是掉眼淚的時候，否則就真的這樣被輕易的擊敗了。雖然大部分的時候我總會表現出最安全的溫吞的狀態，可是在很多隱藏的事情上，卻很難簡單的放手，很多事總是說起來比較容易，更何況在一些事上我還有一點殘存的執著，不論它是否合乎現實。毫無意外，即使明天早上醒來，已經跟昨天的意義不同，我還是會拿出最擅長的，那種失焦的凝望，因為那可以抽離，也可以假裝，並且騙過自己。

如果不是自己一直享受在和生活解離的狀態中，我大概也沒辦法堅持在這些文字裡這麼久。若是從第一個縈繞開始算起的話，已經快要三個年頭過去了，雖然並不長，但是也不到你能夠忽略的地步。對於過去我總是抓得比別人緊一點，因為很怕如果真的失去了成為一片空白，自己會失魂落魄，這也是為什麼很多人選擇忘卻的痛苦，我還是任由它時不時的就在夜裡折磨我，嘲笑自己的願意。

我為了22歲的自己保留的最後一點小小的夢想，希望在事過境遷以後，還能夠有微笑。不選擇開懷的大笑是因為，通常在那些激烈而短暫和平靜卻久存的選擇上，我會比較喜歡後者，雖然少了瘋狂會有很多遺憾，可是我更害怕當空虛襲來的時候，會招架不住。在這堵牆的面前，我不能清晰的看見後面的遠方，因為當你越靠近它的時候，會顯得越高大，在這拉扯的幾個月當中，會更明顯、更震撼，也更無法呼吸。我既不願在時間的輪轉上面逃避，就只能拿出所有僅存的去拚命，就算沒有成功，總好過在連自己也看不起的殘缺中。

前一陣子我聽見了一句話，「用六年換六十年，你換不換？」，真的相當有道理，特別是講出這話的人的身份有著無比的加分。但是我還是要很失控回應自己的叛逆，就當作青春的最後一搏吧！因為耗盡六年得來的六十年遺憾，我說什麼也不願意。

下雨的夜裡會失眠

2010-04-02T14:19:00.005-05:00

台北的夜裡其實很常下雨的，但也不會是傾盆大雨，那只會在颱風來臨的時候發生。在這個城市度過二十幾個年頭，我的記憶裡面，很多像這樣身體疲累、精神卻折騰的晚上，窗外都是飄著綿綿的雨絲，在一向靜謐的巷弄間，打著沒什麼節奏的節奏。

唐朝兩位齊名的大詩人，李先生和杜先生，雖然以我那近乎令國文老師蒙羞的程度，完全不該自不量力的談到他們，但是我內心中還是竊竊的以為自己是相似杜先生多一點。為什麼這樣說呢？因為每當我認真的想要寫點東西的時候，都要想很久，還得一改再改。這樣一點也不瀟灑，當然也完全不合李先生的脈絡，不過人總是坐這山、望那山，當你不夠灑脫的時候，就會特別渴望灑脫的感覺。

曾幾何時，我已經沒辦法像以前那樣，三兩下子寫下一篇篇難以理解的文字，那段時日，花在思想著要怎麼把露骨的情感隱藏起來的功夫，都要比打字的時間還多了。仔細想想，也不是什麼壞事，至少在近期令人窒息的緊張感當中，省去一些不必要的浪費，可以確保自己不會生鏽，不論是手、還是心。

我一直想像著，如果把心裡的煩惱譜上旋律，一定是首悲悽的哀歌，可惜我的手鈍，沒辦法實現。只好任由這無止盡的煩憂一直蔓延到天邊，好像在建造巴別塔一樣，只不過其中的質地輕柔無比，撐不起一點重量，卻又滿有韌性，難以切斷。

雖然一整天都在冷雨的包圍中度過，但是今天下午我還是幸運的嚐到了一點溫暖。看著手中那紙不起眼的傳單，在堆滿了許多陌生文字的中間，油印著幾個久未謀面的大字。我的嘴裡仍然虛應著週遭的故事，可是內心有一點激動。

我發現想念是最不受限的感情。即使一切的細節都已經模糊到無法辨認，當我閉上眼睛還是可以感覺過去，穿梭在大街小巷，用肩膀而不是信用卡去經歷微風，那是曾經存在過的痕跡。第一次擁有，然後第一次失去；第一次欣喜若狂，然後第一次無奈失望，混雜著青色的情緒湧上，就像之前從沒有過一樣，這樣真切、這樣扎心。

很慚愧的是，即使已隔了那麼多年，我還是倔強的不願回頭，甚至對於時間驚人的稀釋在暗自竊喜。也許非要等到再下一個十年，才能輕輕地打開封存的盒子，釋放過去，也釋放過去的自己。希望在那之前，我還沒失控到把它給焚燒，因為這樣就不能帶著微笑告訴她：妳永遠不會懂得，V3688x。

不知道哪來的興致

2010-03-31T15:10:00.001-05:00

　　我已經不敢去計算距離上一次發表文章過了多久，這跟全盛時期一週可以寫出上萬字的我不能比擬了。

即便是大四的下學期，依然被麻煩的事追得無所遁形，對現下的我而言，最需要的也許不是大把的空閒，而是多一些可以思考的片刻，以免在不容置息的弩張中迷失了方向。畢竟一個在漆黑中奔跑的旅客，奢望的也不過是一點點微光，浸沐它在一片冷冽之中透下的餘溫，好過那耀眼卻刺人的強光，把人陷在慘白的黑暗之中。

戰爭可能是一種毒，會使人上癮，不斷的浸淫其中，不能自拔，但我想網路就是酒精吧，偽裝在漂亮的外表之下，卻要將你一點一點侵蝕，醉的無聲無息。可笑的是，凡是那些你最放不下的，恰恰正好也是你最看不起的。想要擺脫，卻又忍不住好奇，也許在深邃的本能驅使之下，每個人都不得不盲目。

我想上帝給人創造出一雙手的目的，有很大一部分是要告訴我們，專注眼前的而不是那些不切實際的空想。有件一直困擾我的事情是，當我既想往前、又想要轉身的時候，應該怎麼做選擇。從腦中映現的那些畫面，並沒有給我足夠的勇氣，也沒有相當信心的把握。其實我很想把這個難題怪罪給之前那個糾纏住快樂痛苦的夏天，喔我說的可能是那些夏天，這也許是比較不費力氣的方式，表面上的樣子和推敲也指向這個結果，但畢竟我已嘗過太多次的意外，也不能總是逃避面對。

作為一個思緒太不受控制的人，把可能的無心之言或玩笑話徹底的放大，是無可奈何，卻也能窺見某些微妙的變化。我很需要別人幫我證實自己內心渴望的想法，這可以看作是一種謹慎的表現，也很容易在錯誤的引導下，被自己創造出的海屍蜃樓迷惑，去相信了本不該存在的自憐。

如果連自己的情感，都必須要洋蔥那樣一層層的剝開，大概等到那一天我也精疲力竭了吧。面對沒有靈魂的顏色堆積是容易的，真要在像體溫一般的真實裡還能保存自己，就不是用講的就可以應付了。也許過往的我在這個隘口之前已經做足了一百分的經驗和教訓，可是那僅僅一步之遙的境地卻是如此陌生，幾乎要被不安吞噬。那不安不單是未知的恐懼，還是回憶的總和。

你知道正在趕路的過客需要有多少掙扎嗎？比起腳底所踏的落葉不會少、比起春天的芬芳氣息不會少、若是要比起不斷逝去的青春還不知道，但至少比起妳的眼神留給我的殘酷，分毫不差。

你知道什麼時候最適合寫一篇新的網誌嗎

2009-11-20T15:42:00.002-06:00

就是像現在這樣即將天亮的時候，卻不能幸福的躺在被窩裡。

我必須承認，自己真的是懶了，很多原本想要講的事情，拖過幾天之後，就再也想不起來了，要是以前的我，就是整夜不睡也會記錄下來吧。

一直以來，從我有網誌開始，都是充滿壓力的時候才會有動力寫東西。不可否認，我會這樣說是因為，即使是在講述那些過去以及每一個相遇的當下，常都讓我備感壓力。那如今的我又是在怎樣的景況之下呢？要是能夠清晰明瞭就好了。

一般來說，單純的愛和喜歡應該是要比面對其餘的現實要輕鬆多了才是，但是我總覺得自己甚至連最簡單的事都做不好。別人怎麼說、怎麼做，最多也不過是幾天而已，很容易忘記，很簡單跳出來，但是若你過不了自己的那關，有可能一輩子都卡在那。

對現在的我來說，談一輩子還是稍嫌遙遠了，換個角度來說，很多近在眼前的事都還沒處理好之前，其他也不過是空談。

有人說過這邊總是籠罩在一片低氣壓，我承認，是。但，這對我也不公平。就像我有時候會羨慕那些常常可以在自己網誌上寫下每天的快樂的人，能夠輕鬆的這樣做，很幸運，有時候羨慕會帶一點忌妒。而有時候，忌妒會變成厭倦。但那畢竟不是我，我不能瞭解別人的全部，他的生活、他的作息、他的週遭、還有他每天面對的每一件事，就像你們也不能瞭解我的全部一樣，別那麼輕易的判了我的罪。

我想，每一個人都是渴望愛與被愛的吧！那包括我嗎？也許有誰能夠回答我。一個人在成長的過程當中理應越來越瞭解自己，但有時候我不禁懷疑是不是連我都不懂自己了。如果照我自己認知的，應該是再簡單不過了才是，那麼這些歧嶇又該怎麼解釋。

也許我是一個不認輸的人吧，可是不得不認輸的時候再撐下去，就得親手搞砸它們，如果能夠毫無知覺的話道也無所謂，就怕會痛到無法承受。

照目前的狀況來看，那些我已經失去的部份要挽回太難了。我不知道是真的太難起頭，還是我不願意面對或想像，可是當這些惱人的插曲還要在往後的日子當中時不時的出現，我更不敢想未來。

還有未來嗎？

一路就這樣子過來

2009-10-08T17:24:00.003-05:00

盲目的忙碌的確讓我想要維持這邊的心願難以實現，光是每天讓自己好好的活著就已經分身乏術，哪還有精神去搭理其餘的東西。現下放任不管的結果，我腦袋裡面的情緒和想法就好像一堆一堆稻草一樣，雜亂不堪的四散在各地，想要整理清晰也不知道從何下手，比較簡單的方法大概也只有暫時逃著。

一片絕望之中值得慶幸的是，我仍儘量不讓自己從週遭的聯繫當中斷掉，這並不是圖著關心別人的沽名釣譽的行為，當然也許可以算是附加紅利，不過事實上是，當我在閱讀他人文字裡頭的餘溫時，感覺到的不只有電腦顯示幕投射出來的光線，我相信眼前的這一段空氣是可以呼吸到生命，那帶有汗水苦澀或歡愉的氣味，濃烈而確實。

曾經我以為我可以嗅出那些字裡行間的悲傷，並且感同身受。但一路這樣子過來，就越發難以承受，其中的原因要不就是我改變了、樂觀了、看清了或是厭倦了；不然絕對是因為根本從來沒有懂得過。我傾向後者。因此近來每當讀到那些厚重而深沉的筆觸，我總是懷疑多於瞭解，汗顏的說，這路我並非沒有選擇過，但可能是暗自竊喜自己文筆較好的驕傲作祟，竟然有點慶幸自己放的比較漂亮、灑脫。我不敢說最壞的時候我經歷過了，但可以確定的是我經歷過壞變成不那麼壞，而那一點點微小的轉變足夠讓人有繼續堅持的衝動，那股氣力逼真到我可以用手緊緊抓住。

我想到傷城裡面的一句台詞：酒之所以好喝，就在於它難喝。這句話說得漂亮，有太多無可奈何的事，給一個似是而非的解答之後可以釋然許多。要體會每一個人的痛苦實在是困難了一些，況且我沒抱有多大的興趣，真正好的聆聽也許不是設身處地的為對方著想並試著去瞭解，那樣可能無濟於事，我更常選擇抽離、而且是帶著對方一起抽離，好過那些假冒為善或是好心不得其法的廉價安慰。

疲倦有時可以代替酒精，除了麻痺情緒之外，我最近嘗試著更多挑戰。半哄帶騙甚至靠一點好奇心，一次一次慢慢的測試自己的底限，每一次的實驗我都有好好的記上一筆，只不過不是在記錄本上，而是最原始拿石頭刻在牆上一般的狠狠刻在心上。有一天我發現底限不存在了，雖然不如想像中的欣喜若狂，但是終於掙脫束縛的的自由感還是讓我在理智上告訴自己要快樂。

我承認最幸運的一件事就是找到厭惡的理由。這些話應該不是第一次說，但蓋過極大的需要和吸引相對是困難的，在這之前我不敢有如此的自信。說完全不懷念肯定是騙人的，而且緬懷過去本來就應該屬於那些靜謐的深夜，否則還需要記憶做什麼？這也是另一個我選擇讓以前的痕跡攤在陽光下的原因，一時的不願面對可以原諒，但是過度的隱藏和逃避除了顯示出懦弱之外，只會讓自己也不齒。

最終，我其實期待時間和至少我依然沒變的信仰能帶給我們什麼結局，希望不會太失望。可惜離開是不能避免的，不論是妳或我，這可不像出門之前抖抖一上的灰塵那麼簡單，即使都已做好萬全的準備。還是要祝福妳有條繁錦的路，只是別再讓我們相遇了，別了，別了。

一路就這樣子過來，何不就這樣繼續。

就像簡諧運動一樣

2009-09-18T02:03:00.011-05:00

有一點想要回覆之前寫文章的頻率，主要的原因是，下面有幾篇太過於悲傷，而我並不想讓這些悲傷的文字停留在這個網誌的最前面，這並不符合它存在的期待。

新的學期不知不覺中就開始了，而選好的課在一陣慌亂之中，也剩下沒多少，說好聽一點是輕鬆，但其實我更害怕的是，當一切看起來很鬆、很閒適的時候，面對的壓力卻更巨大。有時候真的會覺得，忙碌反而是一種可遇不可求的幸福，這樣的經驗從不知道多少年前開始我就不缺了，但是當你正處於當中的時候，大概還是抱怨居多吧，畢竟隱藏的是能看清的人原本就沒多少。

如果我來形容的話，這就像簡諧運動一樣，也許有人聽到這個名詞跟看見外星生物一樣，不過我並不打算在這裡解釋這個高中物理學過的鬼東西，我只是覺得它跟我們的行為模式有那麼一點雷同。當我遠離平衡點的時候，像是現在，越來越慢的速度跟那讓人心煩的生活步調不謀而合，看似不緊湊，其實卻暗藏的最大的壓力，更無情的是，它是往返方向拉扯。所以你會不由自主的被過去給吸引，即使它帶給你很多難過的回憶，可一旦遠離，就難以抗拒。

   那麼如果用簡諧運動預測之後發生的事呢？我想大概是，被強大的加速度迫使你一頭栽進去之後，又忍不住想逃離吧。若是真的照這個邏輯，可能永遠也逃不出這個圈圈了。

   就長遠的眼光來講，現在的我能說的故事也真的差不多了，有時候我真的會偷偷的懷疑，潛意識中的自己，該不會是為了製造新的故事，豐富生活的刺激，而去做了些傻的可以的事吧。當然這是不太可能的，畢竟這會讓我覺得原本很純粹的心情變的廉價，至少到目前為止，我還可以勉強當一個不那麼現實的人。況且真要如此行的話，代價未免太大，人的一生都沒有多久了，還拿珍貴的年輕去浪費，太不值得了。

   越寫到後來，越覺得自己在找理由，找一個跳進去摔的傷痕纍纍，卻還尚可信服的理由。

即使明天地球就會毀滅　今天也應該種下蘋果樹吧

2009-09-09T14:59:00.009-05:00

我想，人如果少了希望的話，就什麼也不剩了吧。

距離上一次寫網誌，已經過了快一個月，對外的說法、對自己的說法，是最近沒有什麼靈感，但連我自己也搞不清楚，什麼時候我是在用靈感寫文章了？

我不只說過一次，當我的發表量少了之後，雖然象徵著生活少了許多衝擊和轉變，但相對也代表著我或許快樂一些。不可否認，我的文字帶有傷感是常態，心情不好才想要有個出口，也是常態。

昨天又是一次奇妙的組合聚餐，我最喜歡的部分，是徒步走回家的過程，不過使人嚮往的並不是帝寶豪宅的金碧輝煌，而是享受微風吹拂、一步一步真切踏在土地上，那一份初秋的心情。一直以來，我與誰交好、與誰交惡往往出人意料，那口氣中透露的不可思議還言猶在耳，幾乎忘記已經是兩年過去了。若是要我評價一個人是不是在強說愁，不是做不到，而是不願意。因此當我瞭解到自己不可能改變別人的想法的時候，也間接的克制自己的嫌惡，因為傷害一旦造成，難以改變。

我得承認，這整個夏天的早晨，我都只有看見那微微光亮的時候。一言以蔽之，太晚睡了。但我覺得惋惜的道不是見不著每天的好風光，而是當夜闌人靜不得不獨自面對自己的時候的不知所措。與小潘潘的約會算是個不一樣的變化，雖然我瞭解到並不能改變事實什麼，可有時候我們也僅僅是找一個理由罷了，就是一個放任自己的理由。也許對我來說，口中講出的話也不過是自我解釋、自圓其說，但似乎每隔一段時間，如此的宣洩能提供我一個承擔下去的勇氣，也許對象不是那麼重要了，至少在我信任的範圍之內，彼此選擇自己的方式，我也在有餘力的時候說聲感謝。但我還是想說，我切割情緒的能力一點都不好，或著是說，那也不過是一種逞強而已，況切就算真的乾乾淨淨，卻落得沒心沒肝沒情沒義，那我還不如就過的傻一點，我也確實一直這樣過。

最近好像跟不少人吐露了，雖然我還是有限度的隱藏自己，但這也未嘗不是一點小小的進步。越少去想，反而可以把自己看得更清晰，原本混沌不明的，也不再難以理解。或許有一點點愁吧、但沒有仇吧。That's what I think.

I've got the hope.

即使明天地球就會毀滅　今天也應該種下蘋果樹吧。

是吧？

心情好不起來

2009-08-11T13:51:00.004-05:00

今天在家裡悶了一天。

說是說悶了一天，但其實是因為我下午三點才起床，所以一天就顯得很短了。打開昨天不敢看的電視，眼淚就止不住的往下流，很快就腫起來，讓我的瞇瞇眼顯得更加小。我不知道我應該怎麼辦，難道就只能一直哭哭啼啼的？

就因為哭的一把鼻涕一把淚，我又放任自己不去實驗室。晚上要去家教之前，勉強自己吃了今天的第一餐，但是剛剛才擦乾的眼淚，又被自助餐店裡播放的電視新聞給逼出來。我應該慶幸自己沒有乾眼症，像她一樣。

服務隊的消息在半夜出來了，我很想去。其實算來禮拜四到禮拜天的時間，真的要去誰也不能阻攔我。雖然會撞到禮拜五原本八仙的計畫，但說實在的，我現在一點心情也沒有，我想不會有人是哭著溜下滑水道吧。

但是一想到我的樣品還躺在烘箱裡面，我就掙扎不已。沒錯，我現在滿腔熱血恨不得立刻衝下屏東，為我那素昧平生的家人做一點事，但是在此的同時我又會被不負責任的罪惡感侵襲。為著我那目前為止一事無成的暑假，就會覺得自己的行為像本末倒置般而感到汗顏。

我真的該去嗎？我應該如何盡自己的力？烘箱裡的樣品還沒燒、XRD沒測、預約好的BET時間是不是要裝死？我還沒開始想像下禮拜報進度的時候我該說什麼，「老師不好意思，我去救災了所以東西都沒做完。」，那讓我覺得自己的滿腔熱血只像是美其名的可笑藉口。

我真的還沒想清楚，到底該怎麼恰如其分的做好應該做的事。不論在什麼份上，我總是不停的掙扎、不停的勉強、不停的任性、不停的跌倒。

我知道不論決定是什麼都不會有人阻攔，但我想說服自己不是在逃避。

電話響的時候，我在掉淚

2009-08-10T07:52:00.004-05:00

這是我blogger網誌的第100篇，沒想到是這樣的心情。

今天下午，一如往常的到了實驗室，準備把上禮拜五還沒弄完的樣品處理處理。這幾個颱風夜我都沒有睡好，早上凌晨兩點多就醒來了，後來一直斷斷續續的淺眠。經過一陣的昏眩，我才好不容易坐下在電腦前，看看颱風的最新災情。

不看還好，一看整個心情就沉了下去。禮拜六晚上，看著中南部的雨量不可思議般的上揚，直接打破過去的各項紀錄，我跟表哥討論著那些誇張的數據，心裡只有兩個字：很慘。不過事實的結果遠遠超過我的預想。

下午四點，我不斷的看著各地傳回來的災情回報，看見南部的慘況，我的眼睛早就紅了。原本進實驗室的時候還帶著笑容的，全都收起來了。我告訴黑人，高雄縣的小林村有六百人被土石流埋住了，失去聯絡，黑人只回答一聲：幹。

不過在此同時，網路上數不清奮起的鄉民總算讓我有一點暖意。五點，我仍然在跟我的樣品奮鬥，持續不間斷的回報我一一細看了，雖然是冷冰冰的螢幕，但上面顯示的每一個字句都代表我的同胞。

我想我沒有這麼愛他們過，耶穌肯定更愛他們。

五點四十三，家馨打電話來，她問我禮拜四能不能去八仙樂園，我回答還不能確定，卻心不在焉，連筷子都聽不清楚。那時候我還是緊緊盯著電腦，大企業捐錢的消息一波接著一波，夾雜著一些騷動，不過一邊看著那些我從來沒聽過的地名，我的眼睛總是濕了又乾，又濕。

六點，我繼續關心最新的消息，母親大人叫我回去吃飯了，不過樣品還沒洗完，不能走。快七點，最後一次離心了，結束就要走了。在等待的時候我看到一篇，在高雄市政府的文章。看見照片中的地上放了一千多個便當，還有數不清的水、乾糧、奶粉、泡麵，一台一台的公車把這些物資在到受災的地方，據說只要有人送新的物資來，在場的志工就會為他們鼓掌。

看到這邊的時候我就噴淚了。本來還想要忍住的，因為學長在旁邊。但是止不住的淚水拚命往下流，我擤了擤鼻子假裝鼻塞。趕緊抽了幾張衛生紙，跑去收我的樣品，剛好可以順便掩飾我的眼淚。

七點，我收完樣品洗好燒杯之後，臨走之前再一次看電腦。剛好這時候出現了一份小林村已獲救的名單，裡面最大的已經七十五歲，而最小的才九個月。上面的名子我沒有一個認識的，但我心中有一個渴望：不只他們，連全村的人每個都要平平安安的。

寫到這裡我的眼淚又不爭氣的流了下來。

我想起來台西，想起來民雄。

台西以前常常淹大水，這次我沒有看到報導，希望在那邊的小朋友都沒事。我突然發現我很愛他們，雖然相處的時間只有短短幾天、甚至只有幾小時。我還記得去年在民雄，我戴著斑馬的帽子，有個小朋友一直流連在我顧的嘴巴高爾夫這一關，一玩再玩，我忘記他的名字忘記他的穿著，只記得他的眼睛又黑又大，好漂亮。

你們好不好？

現在我又哭了，我第一次知道我可以為著不認識的人哭到發抖。

這篇文章我不知道該怎麼收尾，好不容易平復的情緒很容易再潰堤。我會為他們祈禱，不論他們是誰。

就算是天災也不能再多奪走我一個親愛的家人。

一個也不行。

當女孩兒們開始習慣化妝

2009-08-08T11:12:00.003-05:00

我就沒有那麼喜歡她們了。

好久沒有打網誌了，趁著颱風天，來動一動筆。

很抱歉這麼多天沒寫文章，第一篇就是這種看似很膚淺的東西。不過會寫這個主題並不是因為我想不出新的題材，而是因為這件事在心裡已經醞釀很久，總算有一點小小的結論可以分享。

其實很簡單，身為一個男孩兒，當你開始慢慢長大的時候，有那麼一段時期，你會發現週遭的女孩兒開始有一些改變，或早或晚，會開始化妝。化妝其實一點都沒有不好，甚至在日本的文化裡面，上妝是對對方的一種禮貌。我也承認，在看過了數不清的康熙來了卸妝單元之後，那些勇敢的女星們，在鏡頭面前真的還是要化妝比較好，否則真的比路人還路人。

但我一直想不透的一點是，在我認識的人裡面，真的有因為化妝而加分的人真的滿少的。我不知道是不是因為技巧還不好，畢竟那些在電視上的彩妝大師，弄來弄去還真的滿像有那麼一回事。可我常常在想，很多人明明素顏就已經很好看，化了妝之後反而增添了幾分風塵味。

這也許跟年紀有關吧，或許一張有化妝的臉孔真的比較適合成熟一點的年紀。時下很流行的無名首頁正妹在我看來，都是一些修片修過度、化妝技巧拙劣、又擺出一副不知所以然的表情的奇怪面孔。

化妝的確是一種可以欺騙人的技術，網路上有數不清的化妝前後照，說判若兩人還真的算保守了，只是如此汲汲營營的想要變成另外一個人真的有那麼大的吸引力嗎？大到可以風靡全天下的女孩兒們，大概真正怪的是我吧。

所以，當女孩兒們開始學會化妝之後，我就沒那麼喜歡她們了。當然得到我的喜歡一點好處也沒有，保持現狀順應潮流才是最明智的選擇。但我還是默默的期望，大家可以從這股風潮當中找回一點自己，至少可以不用捧著大把的鈔票去孝敬那些化妝品商。

就跟我努力不要再去孝敬那些賣牛仔褲的人一樣。

好大的官威

2009-07-26T12:22:00.002-05:00

我承認這篇是因為PTT登不進去才寫的。

不過，真的是好大的官威。

甚至到有一點可笑的地步喔。

應該很辛苦吧

但

別怕，用睫狀肌撐住樑木本來就不容易。

Good Luck!

雪莉

2009-07-26T02:11:00.002-05:00

有鑑於苦悶的暑假，我的文筆頗有閉塞的現象，在這麼沒有靈感的季節裡面，也許之後會多寫一點人物誌，當作紀念以及感謝。

　　我想把雪莉放在第一個應該是沒有問題的，因為她實在太可愛了。星期五的中午，速哥速嫂和我一起跟雪莉吃了一頓飯，當作是她去荷蘭之前的餞別。想一想這大概最後一次跟她見面了，至少在一年之內，在我當兵之前如果都沒機會的話。同班了三年，很遺憾的，班上的感情並不算太好，這跟一開始的表象恰恰相反。

　　在某種方面來講，雪莉這個人真的是特別到不行，我從小到大活了二十幾年，還是第一次見到。你可以把所有有關於好笑的形容詞彙都放在她身上，只要有她在的地方，那邊一定充滿歡樂。雖然這三年來並沒有太多的時間跟雪莉相處，但是每次看到雪莉，總是心情很好，我想她一定擁有一種帶給大家快樂的特殊魅力。

　　在我的記憶所及，實在找不出第二個人像雪莉這樣，對別人無比的體貼，從不做作、總是用最真實自然又好笑的一面來面對其他人。她做什麼事都很認真，愛幫助人，而且還會功夫和演白癡，如果你沒有看過雪莉表演的白癡，你不會懂得。這樣又聰明又可愛個性又好的人，究竟是從哪個星球來的？有時候我們不禁要問這個問題，因為實在太罕見了。

　　因此我大膽的假設，將來當雪莉老公的人一定會很幸福，因為他每天都會非常的開心快樂，當雪莉的小孩也很棒，因為她一定會做很多好吃的東西給小孩吃。三年多來我幾乎沒有跟雪莉聊過幾次天，真的是相當可惜的一件事，還好在她出國的前夕，我們一起吃了一頓開心的漢堡，也開懷的大聊一場，感覺真的滿好的，我相信沒有人會討厭快樂的時光的。

　　很遺憾的是，她要離開我們了，想要認識這位好女孩的人可能要稍等了，大約過一年吧，請記得跟我聯絡。

鼻子脫皮了

2009-07-24T10:23:00.005-05:00

老實說，這是我人生第一次經歷脫皮，本來還一直以為自己的皮膚已經壞掉了，再怎麼曬也不會曬傷脫皮。

　　之前跟別人提到這件事的時候，多多少少有點驕傲，雖然我也不知道不會曬傷是有什麼值得驕傲的啦，我還是會曬黑，而且很黑很黑。似乎每年一到夏天，我就會肆無忌憚的把自己暴露在陽光下面，企圖讓自己成為不折不扣的小黑炭。今年暑假到目前大概過了三分之一，進度算滿快的，整個手臂和臉都已經不可同日而語，衣服袖子交界的地方更是有一條分明的界線。好奇的人可以觀察一下我曬過和沒曬過的地方，就可以發覺這個驚人的事實。

　　可惜最近林龍老師點破了我一個迷思，那就是我再怎麼曬，也不可能像牛牛哥和黑人一樣黑，原因只有一個－他們實在太黑了。我承認乍聽之下是有一點失落，但是這種一黑還有一黑黑的惆悵情緒並不會困擾我太久，反正我曬太陽的目的是追逐青春，而不是一味的變黑。

　　無獨有偶，正當我的鼻子歡天喜地的脫皮的同時，我發現了另一個驚人的事實，那就是我的心也悄悄的開始脫皮。我瞭解正常的心是不會脫皮的，但你要明白這僅僅是一個比喻罷了，我所要表達的是不只季節偷偷摸摸的在變換，我們那顆脆弱的心而也會不動聲色的改變。老話一句，若是冬天是惆悵的季節，那夏天絕對是發瘋起笑的最佳時機。我相信夏天那悶熱的暑氣不只可以讓人脾氣暴躁，還可以讓你那從冬天開始累積的低落的情緒給鬧的沸沸然。

　　雖然偉大的google已經為我們創造的很多不可思議的功能，但若是將來有一個新功能是統計我們每個不同階段表情展現的頻率的話，夏天絕對是我把笑容掛在臉上佔多數的季節。不可否認我最近的心情挺好的，這不只是因為我又接到了新家教，讓我暑假初期的貧困恐慌症得到不小的舒解，我想更大的原因是，有些事情終於開始有了不同的想法，也不再那麼容易鑽牛角尖了，能讓自己知曉到這麼做畢竟也是於事無補，不知不覺也讓心境變的豁達許多。

　　星期天當我們站在半平山的頂端，任由狂放不羈的風把我們每個人都吹歪了。一邊保護著腳邊的蘇打餅乾的同時，我真的覺得心胸開闊。雖然那只是沒什麼了不起的小山，但一邊上山的途中，當手腳忙亂、身體疲憊的時候，正是可以好好想想心事的機會。這跟平常半夜在胡思亂想的我可不一樣，夜晚讓人悲傷，山上的風景可是令人心情無限開朗。

　　雖然有關於細節的部分我並不能講的太明白，畢竟我也不想又一次的把網誌上鎖，但無可否認的是我不必再讓那些攪不清的爛事來打擾我的生活。我明白很多事是不能去強迫的，特別是在不適當的時間點，我要改的是我從以前就一直容易憑感覺行事的習慣。雖然我並不會因為這個危險的性格讓我做出一些事而後悔羞愧，相反的我仍舊坦坦蕩蕩，但經一事若不趁機長一智，豈不是太愧對這段人生經驗了嗎？

　　我已經準備好了！接下來要碰到的挑戰還有那些我想破頭也不能預料的意外們，儘管毫不留情的過來吧，我不敢說能夠處理的多麼漂亮，但至少會認認真真面對不逃避。我相信在我的鼻子蛻去那層皮的同時，我的心也卸下了那曾經緊抱不放的包袱。

With or without you, I will go on my way certainly.

我的淚線

2009-07-19T11:50:00.002-05:00

相當發達。

　　不知道這件事是不是從小就有的，我發現很多小時候的記憶的不見了，或著它從來沒有被記起來過，不過大概高中開始，我就發現我的淚線有夠發達。

　　很幸運的是，我沒有乾眼症，這讓我在想要哭的時候可以盡情哭個痛快，不會有別的困擾。別小看這個小小的恩典，當心裡有股情緒壓抑不住，非要哭出來的時候，你會懂得這個意思。

　　從前孽子剛剛在公視播出的時候，我還是個該死的中學生，並沒有辦法自由支配自己的生活，因此即使從一開始我為被范宗沛的大提琴聲著迷，真正有辦法細心品味也是到了大學的時候。沿襲著看日劇的習慣，在極短的幾週裡，我就把這部將近四十個小時的連續劇給看完了。裡面的內容對很多人來說都是老梗了，也休要再提，不過印象最深刻的一幕是，龍子和阿鳳第一次見面的時候，阿鳳在大雨中痛哭失聲，龍子問他為什麼哭，他說：「我胸口悶，不哭出來不痛快。」這句話太震驚了，我也這樣覺得，心中有什麼情緒，就一定要把它哭出來，不然多不痛快？

　　我不知道大部分的人都是在什麼樣的情況下掉眼淚的，但我的死穴是親情。比起那些灑狗血騙些迷哥迷姐的膚淺戀愛情節，當戲劇描述到親情珍貴，讓大家都眼眶濕紅的時候，我的淚水早就噴出來了。你知道的，我的人生就是這般誇張。

　　最近我發現一個有趣的現象，一個人情緒的高低起伏很可能也是週期性的，就像季節的變換那樣。就拿我自己當作例子來說，我永遠都沒辦法開心太久，也沒辦法悲傷太久。停滯在一個狀態裡面太久，似乎會毒化我的生活步調，然後把自己帶進一個匪夷所思的境地裡。這樣說也許很抽象，但事實就是當這樣的情況發生時，我就會有意無意的意識到，然後本能性盡可能脫離。

　　我一直相信一件事，而且越來越確信，那就是一個人的精彩和豐富必定有很大的一部份是來自於他所經歷的回憶，當他失去了那些過去的每個小組成的時候，也同樣失去了閱讀自己生命故事的能力。這也是為什麼我絕大多數的文章都跟過去有關，因為它們對我很重要。如果有一天，我忘記自己是誰，可能痛苦會少一點，可能煩惱會少一點，但是我知道我不會更快樂，當一個意識空白的人的致命缺陷不用科幻電影來表達就已經清清楚楚。當你想到回憶不會對著空中傻笑、不會低頭流眼淚，根本就不算是一個有血有肉的靈魂。

這樣會不像平常的我嗎？

但哪一個又是真正的我呢？

NEW LIFE

2009-07-15T10:12:00.002-05:00

雖然在這個實驗室已經死皮賴臉的待了一年，但我真的是到了最近才比較認真做實驗。學長再過沒幾天就要離開了，又沒有人接手可以帶我，只是把握最後一點時間多學一點多問一點。下一步也許還要跟老闆討論一下，除非這個東西真的要收掉了，不然丟給一個不是很強的專題生，似乎不是什麼太好的選擇。

　　對於正事我好像都很被動，需要有人盯著，不然就是壓力臨到頭才會比較有動力。讀書是、計畫未來也是，整理房間更是。這些好像都會被我拖到不能再拖，還不見得會乖乖的去完成。我曾經很不解一件事，為什麼玩樂的時候就不會想要拖延呢？這個問題最近有了一點眉目，就是當你真的懶的時候，連玩樂都很想拒絕。

　　可能就是因為這樣吧，隨著時間經過，那個很衝很敢的歲月離我越來越遠了。曾幾何時，我也開始喜歡睡午覺了，雖然常常是因為晚上熬夜睡太少，下午才會累得睡著的，但這種事，以前都沒在怕的。現在動不動就睡眼惺忪，一點都沒有青春朝氣。

　　假如你也想要進入台大化學系實驗室做研究的話，一定要打聽清楚每個實驗室的風格。我昨天才知道我們實驗室是有夜生活的，唱歌打牌打麻將，我最愛的它們竟然都有。真不知道是我和黑人誤入歧途，還是鄭老闆誤收了兩個不肖專題生，我想兩者皆有之吧。每次加入一個新的集團和團體，總要把以前的那套再拿來玩一次，真是不膩。然後原來我學長是歌神，喔還是賭神，可惜了，沒有早點加入夜生活，以後沒什麼機會跟學長切磋了。

　　我不曉得大家對這種生活式的網誌有什麼觀感，有比較不悲傷嗎？好像有點不像我的風格了，不太適應。

耶穌正在這裡

2009-07-14T00:02:00.002-05:00

耶穌也在我的安全帽後面。其實這招不是我獨創的，是從小柏翰那邊都學過來的。其實想一想也沒有過很久，不過兩年多前的事而已。現在我終於也把耶穌愛你的貼紙貼在安全帽後面了，希望每個被我載的人都可以看到喔，滿可愛的。

　　雖然載過很多人，可是會抱我的人很少。最近一次大概是母親大人吧，滿好笑的。這幾天比較有機會騎車載媽媽，媽媽跟其他的女生都不一樣，她不會抓住後面的扶手，而是抱著我的鮪魚肚，從大一養到現在的。這種感覺滿奇特的，除了媽媽以外很少人會這樣，而且這樣我也挺害羞的，尤其是夏天，沒有外套的遮掩。

　　整天嘻嘻哈哈真的不是我的type，所以我最喜歡的天氣是陰天，帶點憂鬱氣息才是我熟悉的調調。這時候真的要為憂鬱平反一下了，誰說它一定是負面的，對我來講，很多事物之所以美麗，就是因為它帶著一點不完美。不知道這樣的說法會不會引起別的人的不快，但是人生要是什麼都那麼順遂不就太無趣了嗎？帶一點缺陷的遺憾還是有它的市場的，像我。

你懂屁阿

2009-07-12T05:14:00.003-05:00

沒想到竟然是真的，我原本還估算只有60%的相似度呢，以這樣的準確度，看來我還真的滿有猜謎的天份。

　　昨天晚上是個徹夜難眠的夜晚，在床上翻來覆去，怎麼也無法入睡，還全身冒冷汗，就這樣折騰到了天亮，我才發現，是冷氣開成除濕，莫名其妙！害我睡不著，等著看我又在感嘆什麼的人可能要失望了，我只不過是開錯冷氣太熱才睡不著的。

　　很小的時候，我就已經習慣在機車上面的生活了，不過那時候還不能騎車考駕照，都是給父親大人載的。我記得我們家第一台機車是小阿姨送的舊車，紅色的外殼，想當初母親大人還覺得我們父子倆騎車紅色的車很滑稽，卻不知道十幾年之後，紅色可是我最愛的顏色之一。

　　在那個年代，騎機車是不用戴安全帽的，我們最喜歡的事就是晚上騎著車去兜風。當然只是兜風一定很無聊，在路上的最佳娛樂就是－超車。容我先說明，那時候我並不是習慣坐後座，而是站在前面，因為這樣比較看的到前面的風景，另一方面風也比較大、比較涼。於是我就成了在前面指揮的人，每次看到喜歡的目標之後，我就會馬上跟父親大人說「就那台，超過它吧！」然後我們就加速超過它，在心裡默默記上一筆。那時候泡沫紅茶還是正流行的時節，除了公館現在僅存的七里亭之外，台大附近大概還有另外一百萬家的泡沫紅茶，所以當我們跑累的，就會到泡沫紅茶，點一壺熱的金香奶茶，拿本小說雜誌、看看電視，順便討論一下今天晚上超過了幾台車，反正你也知道，小學就是閒來沒事幹，無憂無慮的，哪像現在。

　　很快的這些以前的記憶和記憶中的人事景物都變得不一樣了，當然它們也都過去了，只能透過像這樣的文字來記錄它們存在過。不知道這樣的語調會不會悲傷，不過我自己是覺得回憶總是有一點惋惜，但不全然是悲傷，畢竟有歡笑又有淚水才是最珍貴的記憶。

　　前面有提到我喜愛的顏色。從我有記憶以來，也是有過最喜歡的顏色是藍色的那種時期，不過那都是很久以前了，我也喜歡飛機、機器人，也會羨慕別人書包上帥氣的卡通人物，也會跟流行去買那種中看不中用的變形鉛筆盒，就像一般的男生那樣，我也是有過那個時候。可不知道從什麼時候開始就變了，現在我的喜好變的更兩極了，我喜歡極端的顏色，例如要黑白就要純粹的黑和白，最好不要有什麼摻雜。要不就是很跳很繽紛的顏色，像彩虹、像粉紅桃紅亮橘這種，能夠抓住目光的顏色。現在的我最喜歡花兒了，特別是扶桑花，我只覺得美麗的東西每個人都可以喜歡，也不一定要分男生女生。上次海底雞說，喜歡粉紅色的人是缺乏安全感，說真的我也不知道自己有沒有缺乏安全感，看來下次去唱歌要多唱幾次安全感，有病治病、沒病強身囉。

　　昨天碰到了儀鳴哥。其實我一直有一個想法，想說我們這一代，這個年齡上下相差一兩歲的人，無論如何也都這樣湊和著一起長大了。雖然中途有人加入、有人離開，但再怎麼說也是很難得的，應該要好好珍惜才是。不管我們想或不想，在十幾歲那個teenager的成長時期，我們確實是兜在一起，也互相影響著彼此了，是好是壞都一起經歷，而且我總是相信是好的。儘管還不到多遠的未來，都已經超乎我所想了，會不會有更大的改變也不知道，但是你們還是我最喜歡的一群，因為無論在生命中的哪個階段，都佔有我很大的部分，這些用時間換來的情感，用更多的時間也不容易摧毀。

　　說的真好，人不該去計較誰比較有資格悲傷，也不是有過比較多悲慘過去的人才可以理直氣壯的悲傷。不過阿，我也不喜歡，把自己經歷的更多這種話拿來當理由合理化自己的批評和論斷，畢竟誰也不能拍胸脯保證，你沒有偏頗的地方，即使你懂得再多，也一樣。欲賦新詞強說愁的時候，我承認的確是有的，去以前那個網誌看，比比皆是，但我不同意把這個詞彙套用到現在，別拿我沒經歷過真的痛這種話來壓我，說好了這不是比可憐大會。有一分的情緒，我寫一分的文字，只是忠實記錄，畢竟這裡沒有我必須刻意誇張去迎合的讀者，就算有，我也不在意。

　　最後說一句，請大家別對號入座，聽起來有沒有很討厭？這招我也會喔，如果有幸被你看到的話，也跟我分享看看是什麼感覺吧。

很趕嗎？

2009-07-11T04:27:00.002-05:00

可以別這麼趕嗎？

　　我可以了解到那種徹夜瘋狂之後的空虛，更多一點了。其實越長越大，人還是要服老，與其說是體力沒辦法負荷，不如說心境上更無法負荷。人的一生總是來來去去，就像我昨天在桌上一直重複的那句話「我有什麼辦法？」，有太多事情不會跟隨自己的想法去變化，這也不見得是什麼消極的態度，可我覺得能讓自己寬容一點，那就是好的。

　　最近有點變成動輒得咎，我很怕不小心寫了什麼又被大興文字獄，請各位看官高抬貴手，無論相較於哪一種狀況，我都太微小了。我並沒有貪圖什麼驚世駭俗的經歷，那也不是我追求的目標。如果有人看過我學姊板的話，一定都看過她的夢想，對於一個如此優秀的人來說，無疑是相當的平凡，甚至有些多事者，還會自以為是的嘆息。雖然不盡相同，但也許很少人知道我真正渴望的也不過是那樣的簡單而已。

　　新聞上時常在談論公眾人物的EQ和抗壓性，我想這是對每一個都很重要的事。但是擁有好的情緒管理卻是很弔詭的一件事情，把對於別人的批評所產生的負面情緒恰當處理好，跟打從心底不去在意，我想還是有差別的。這就跟說服自己有良好的自我形象，跟實際上擁有一樣，是相差細微卻巨大的。如果不自量力的揣測一下自己，可能是介於兩者之間吧。不受影響跟沒血沒淚應該不會畫上等號，那應該是我會想要到達的地方。

　　人們都太喜歡干預別人的人生了，包括我自己也是一樣。其實我知道這是不可避免的，在一個正常的社會當中，人與人的接觸是必定會發生的，就算你是住在荒島的野人，遠在台灣的我們排放的二氧化碳也會間接影響到你，躲不掉的。反對人們之間的相互評價是一件莫名其妙的事，但我覺得，把自己的想法加諸在別人身上是一件更可笑的事。事實上當我寫下這些文字的時候，就默默的成為被自己討厭的行為了。但我還是想不透一件事，就是為什麼大家總是可以信心滿滿的以為自己了解別人？如果說不客氣一點的話，就算你很懂自己，也不能成為任何理由，說你懂別人。究竟哪來的信心？

所以，可以不要那麼趕嗎？

　　趕著替別人下定論；趕著幫別人的行為解釋，用自己的想法和思維；趕著把別人的下場美妙的加上自己的修飾，如此塵埃落定。

親愛的朋友，你趕嗎？你有看見今天的天空有多藍嗎？不妨停下的急忙的腳步，看一下美麗的世界，別再那麼趕了。

槓上自摸全求紅中白皮碰碰胡

2009-07-07T22:47:00.002-05:00

最近坐在電腦前面的時間變少了，我發現放暑假之後，反而更忙碌了。雖然今年我的服事很少，但卻沒有比較清閒，我懷疑我的暑假註定是要忙碌的，比起期末那段時間，我還可以沒事打打網誌，現在簡直是變成奢望，每天回到家沒有累到倒頭就睡就不錯了，連日劇都沒時間看。

　　其實要是有多一點時間，我還比較常彈鋼琴，雖然沒人教，很破爛，但我就喜歡，怎樣？我想大概只有我在唱歌的時候，沒有任何人可以擊敗我。我不是說我唱得多好，只是在那時候再怎麼羞辱我，也可以不當一回事吧。

　　越來越覺得，我總是太在意別人怎樣想，都忘了自己怎麼想，久而久之，就變成看別人的反應行事，雖然有時候會因此迎合到其他人的喜怒哀樂，但我想到就覺得這樣好悲哀，可以不要嗎？

　　前天，我的腳爆了。只因為一個逆向朝我衝來的臭小子，害我的腳到現在還在痛，還去台大掛急診，搞了半天花了一堆錢，真是莫名其妙。其實這麼說來，我已經整整兩年都沒摔過了，從大二到大三，我都平平安安的度過。從我開始騎車，所有的事故都集中在大一和那年的暑假，既然最近這麼衰，那就順便來回憶一下吧。

雅安安事件簿：

#1.大一暑假，從深坑要回家的時候，經過木柵捷運站的圓環，被一台從後面貼上來的GTR擦到。

Result:因為在轉彎，就順勢飛出去了，膝蓋上兩處傷口got! havaianas拖鞋爆裂 one pair!

#2.大一暑假，跟培倫去福隆玩，晚上經過九份，停車時被他那可愛的沒有加裝防燙蓋的排氣管燙到。

Result:左腳小腿就直接噁掉了，血肉模糊，我竟然沒當場大叫連自己都佩服。

#3.大一暑假，環島的時候，經過竹東，被一群莫名其妙的雞蛋給陰到。

Result:史上最莫名，腳上多處傷口，血跡斑斑，手上也不遑多讓，手機爆掉、手錶爆掉，損失難以計數。

突然發現那年夏天真是有夠衰，請大家行車多小心，共勉之。

唉，腳斷了

2009-07-06T13:27:00.000-05:00

改天再來分享這個悲劇，
我現在實在太累了。

不顧一切

2009-07-03T11:17:00.002-05:00

怎樣是不顧一切的勇敢，又怎樣是愚鈍的幼稚，我一定要弄懂。

　　我想我這輩子最接近跌倒的時候，就是那個了吧。如果當時的我跳下去的話，現在的全部可能都不一樣了，這件事我曾經跟很多人說過了，但是到現在我還是沒有勇氣把它清楚的敘述寫成一段文字，然後攤在陽光下給大家看，也許還需要幾年吧。

　　「就看我們有沒有不顧一切的勇氣了吧！」這句話老實說，差點害死我，你無法想像當我聽到這句話的時候，心跳的有多快。然後我幾乎要陷下去了，如果早一點知道後果的話，我一定不會那麼掙扎，可惜天總是不從人願。值得慶幸的是我還在這，表示我當初沒有下了愚蠢的決定，要是從這個角度的話，我真的應該感謝現在的每一天，因為那都是多賺到的。

　　即使有這樣的事，國中三年基本上，還是在愉悅當中度過。那我到底是從什麼時候開始不快樂的呢？要釐清這一點真的還滿困難的，不過這大概跟我的信心有關係，越沒有自信的時候就越不快樂。大概很多人會說，我已經擁有的很多了，不要總是看見不足的地方。但其實我並沒有不知足的意思，甚至那些已經有的我都很感謝了，傷心的點應該是，氣自己不爭氣吧！為什麼不能再努力一點？為什麼不能再堅持一點？為什麼不能成為更好的人？這些問題從來不會有答案，最後就都淪為鑽牛角尖。

　　不過，就好像月亮的陰晴圓缺一樣，我的情緒也是有高低起伏，不會總是壞的。常跟我相處的人，應該都不會反對這一點吧。至少我在大部分的時間，和朋友同學在一起的時候，都有保持愉快的心情，那也不是刻意裝的，想要有好心情並沒有那麼困難。所以真的要體驗到我的深沉，就只有跟我去旅行，或比較長的時間，因為週而復止，總是會有低落的時候，就剛好被發現了，如果只是一部份不是全部的話，就沒有那麼令人困擾了吧。

　　也許是長期累積的結果，也許是某些事影響很深而不自覺，也許就單單是我莫名其妙好了，目前的我太常處於負面的情緒是不爭的事實，不願意也只能先接受。但我不會一直困在這種景況裡面，人應該是不會忘記快樂的感覺，只是遠離久了之後，需要一些時間和努力慢慢找回來而已，我相信一切都會海過天青的，別忘了後天的可怕樂觀也是我潛在的性格之一。

什麼才是真正不顧一切的勇敢，我又多會一點了，非常好。

我一定要一天比一天更快樂，讓所有看衰我的人通通吃大便。

犯賤一號

2009-07-02T11:23:00.001-05:00

二號迫不及待要趕上我，
三號也是。

五號還沒到妳。

我在想妳的時候睡著了

2009-07-01T11:28:00.000-05:00

因為我累了
好睏。

快樂的期限

2009-06-30T09:21:00.007-05:00

看了變形金剛第二集，老實說真是有夠難看，這種東西竟然讓我花了兩次電影票錢，在這窮困的時節更顯諷刺。第一集上映的時候是兩年前的暑假，那年夏天我看了20幾部電影，跟瘋了差不了多少。

　　其實我一直在懷疑，人越長大只會越來越不快樂。印象中自從有記憶以來，我一直都很渴望能夠長大，至少到目前為止，我並沒有對於逐漸增加的年齡有任何不快。以前總是覺得，年紀小什麼也不能做，不能騎車不能開車不能辦卡，很多事情都不能自己來，凡事要靠大人。

　　理論上長大之後，有了自己夢寐以求的種種自由，應該會更快樂才對，可我們萬萬沒想到，接踵而來的煩惱卻是有增無減。

　　前幾天跟好久不見的布小姐小聊了一陣，其實還滿欣慰的，因為我總算找到另一個把以前的美好都緊緊記在心裡的人了。講著兩年前的事情，心中有一種微妙的感覺，因為是跟擁有共同的時空記憶的人談論，比起和別人講，總是多了一分熟悉。腦海裡那個模模糊糊的大白砂，終於有了一段不同的回憶可以拼湊出另一個角落，我想那天晚上的海風、星星還有動人的旋律，不會白白的遺失在歲月裡面了，至少不會只在一個人的心裡漸漸淡去。我想這種感覺，就好像哪天你去火星玩，卻看到那邊有賣你家常吃的罐頭一樣，又驚喜又感動，這大概只能用體會的。

　　但畢竟兩年前的歡樂也被鎖在當時的夏天了，誰也奪不去也帶不走。快樂還是有一個期限的，只是看你怎麼讓它細細長長的緩緩延續。在那個雀躍不已的心情的最末端，有沒有一個熟悉的浪漫青春的旅行還沒有一個眉目，不過我慶幸的是，在一大段低落的折磨當中，我仍然透過在另外一個人溫熱的回憶的映照之下，尋見了那個自己曾經像火一般存在的印證，在我們的快樂的有效期限逐漸斑駁褪去的時候，給了我們足夠的時間去留戀。

妳愛我嗎？

2009-06-28T10:58:00.003-05:00

妳愛我嗎？　－　范逸臣

我的手握著方向盤　眼神停在陌生的前方

週未夜晚　擁擠的路上　我們能不能走到山頂上

妳就坐在我的身旁　為什麼心卻生活在他方

周圍夜色　如此的迷亂　沉默中聽見不安的試探

妳愛我嗎？　我可以這樣問妳嗎？

妳愛我嗎？　妳給我的溫柔是寂寞嗎？

妳愛我嗎？　妳心裡還有遺憾嗎？　妳是真的愛我嗎？

城市裡　燈火正輝煌　我們的未來在什麼地方

週未夜晚　天空正閃亮　幸福是不是還握在手上

妳就靠在我的肩膀　為什麼心卻沉沒在遠方

窗外天空　依然還溫暖　嘆息中發現不只是不安

妳愛我嗎？　我可以這樣問妳嗎？

妳愛我嗎？　妳給我的溫柔是寂寞嗎？

妳愛我嗎？　妳心裡還有遺憾嗎？　妳是真的快樂嗎？

妳愛我嗎？　妳這樣問過自已嗎？

妳愛我嗎？　妳給我的擁抱是習慣嗎？

妳愛我嗎？　妳的心裡還是唯一嗎？

妳愛我嗎？　妳是真的愛我嗎？

　　這首歌真好聽，好像是高中的時候無意間聽到的，就愛上了。通常我聽到一首喜歡的歌，就會一直聽一直聽，直到腦海裡面在也容不下其他的旋律為止。再下一步，就是把它練好，然後去KTV裡面點來唱。

　　但是這首歌我第一次點，卻是相隔了好多年以後。我記得那天是快樂的八仙day，下午的大雷雨一度讓我們傻眼，以為八仙要泡湯了，結果接近黃昏的時候，卻是出乎意料般的好天氣。於是我們一行人，就在幾乎沒人的八仙樂園裡面，不斷的玩直到精疲力竭。在那個青春的年代，光只有八仙的星光之旅是不夠的，還有一整個大半夜在等著我們，於是我們拖著疲累的身軀，奮不顧身的到了KTV，準備來一發0:00-6:00。

　　對，就是六小時，而且我們只有四個人。正確的來說，是三個人，因為林毛男從頭到尾躺在沙發上不肯開一口，所以我們就開始了硬撐之夜。我記得終於到了凌晨四五點的時候，當李志懋把他的歌在一小時就全噴光之後，當家馨把陳綺貞和孫燕姿全都唱完一輪之後，當待播歌曲就快要播完的時候，我突然想到，有一首好久以前就很愛的歌，我卻從來沒有唱過。

　　趕緊跑到點歌電腦前面，在曲目即將播完之際，我找到了這首《妳愛我嗎？》。歌曲開始，熟悉的旋律進入我耳朵，其實我還沒看過這首歌的MV，只記得那時候范逸臣還沒靠海角七號再次走紅，我們隨意說著兩句，就是些范逸臣是少數唱歌好聽長得又好看的人的話，然後我開始唱了。當時我的喉嚨已經啞了，身體也累的差不多要癱了，可是我還是好好的唱這首歌。

　　要是看歌詞的話，許多人一定會有疑問，這人怎麼那麼煩，要是對方真的不愛你，這些話豈不是問的莫名其妙，而且還一問就問一大堆。我原本也覺得，這裡描述的不過就是一個自作多情的人罷了，再怎麼樣也得不到什麼回應的。的確，真要說的話，這首歌就是一首標準的商業情歌，並沒有什麼了不起的價值，可是我想，要是現實生活中，真的有那麼一個人，一連發出了這麼多疑問，我想這樣的人是很痴情的吧！誠如我在破解童話故事的騙局那篇文章裡面說過的，比較可憐比較傻或比較痴心的人，最終不一定就會得到好的結局，但是至少在過程中，還是可以享受一點點淒美的感覺，即使要輸，也可以輸的很浪漫吧。

　　我就在想，歌詞中的人，最後應該是一個答案也沒有被回答吧，他可能最後就帶著這些問題埋藏在心裡，不了了之了。所以我就突發奇想，想要為這個其實不存在的人做一個記錄，雖然他不是真的人，但我想紀念他，曾經這麼的難過，曾經有過這麼多傷心欲絕的問題，問著一個其實也不存在的人。這整個故事裡面的一切都是虛構的，可是我要為它們寫下一段真實的文字。

　　所以就是你現在看到的這樣了。這是一首好歌，希望大家多聽好歌，多聽多分享，聽歌聽得好，天天沒煩惱，共勉之。

黑黑的

2009-06-27T08:35:00.003-05:00

不是飲料，是我的手，曬得黑黑的。

　　昨天隨手寫了個狀態，結果竟然有一堆人跑來跟我說話，令我有些受寵若驚。

　　有人告訴我，一段好的感情，是需要花時間經營的，如果不願意彼此付出的話，那麼再要好，也會漸漸淡掉，而且速度會快到讓你無法想像。這段話，類似意思的，至少有三個人跟我講過，但是我第一次聽到，覺得很有感覺的，是保哥跟我說的。寫到這邊突然發現，很久沒跟保哥講過話了，想當初狂放不羈如此好，竟然也可以煙消雲散，果然時間可以消滅一切。

　　林龍老師昨天竟然要跟我談心，然後說了一個荒謬的爭吵的故事，雖然我不知道裡面的詳情，但還是有一些感觸。跟朋友從要好到不熟這種事，我經歷過太多次了，不過都是一段漫長的過程。像這種驟然的決裂，好像兒戲一樣，感覺很不尊重一段友情，我不喜歡那樣。慶幸的是，故事的結局基本上是好的，不過就像一齣鬧劇，莫名其妙開始，也莫名其妙結束。

　　常常有人說我是只活在過去不願意改變的人，我想我有個很大的問題就是，我常以為一件事曾經是這樣，它就永遠都會是那樣了。而當它改變的時候，我還會停留在過去的認知裡面，等到不得不去接受的時候，就是難過的時候了。牛牛哥說他很少感覺到我很開心，仔細想想，的確我大部分的時間都是不開心的，任何一點小煩惱都會困擾我很久。或許我強顏歡笑慣了，所以當我真的承受不住而悶掉的時候，大家都很訝異吧。

　　然後我滿希望可以多一點開心的時候，要是心情可以好的話，有誰願意整天都悶呢？但是像我這種一悶悶了好幾年的人，一時間還真是有點不知所措。我會努力的，盡量去把開心的事情都記下來，然後試著去創造更多好的記憶，這樣也許可以多少中和一點負面的情緒吧。

　　也許有一天我可以每天帶著真心的微笑出門，我會期待那天。記得高一要升高二的時候，大眼睛在最後一次班會，把對每個人都印象都說出來，而她對我的印象，就是脾氣很好，每次看到都笑笑的。我已經想不起來那時候的我是不是真正的開心，不過開心是不嫌多的，希望這個印象不只停留在高一，也不只停留在表面的微笑，更不是一種企圖讓別人不擔心的偽裝，而是有一天我的快樂也能夠感染別人，就像林龍老師那樣，就像我每次自由自在的唱歌的時候那樣，就像我跟林毛男恣意的亂講話的愜意的時候那樣，應該會滿好的。

NO I DON'T

2009-06-26T09:52:00.000-05:00

我連一個可以談心的人都沒有

No, I don't.

綠島‧待續

2009-06-26T01:15:00.002-05:00

兩年沒有踏上的土地，再一次見到的時候，還是有很多的回憶湧現上來。天空藍的很純粹，沒有一點摻雜，我相信它就是這樣簡簡單單的藍著，有人說過天空的藍需要理由嗎？第二天早上，碰上了綠島難得一見的滂沱大雨，我想這不是每個人都有機會經歷的，大部分曾經去過綠島的人，印象都停留在熱到不行的天氣，卻很少人發現，當烏雲密布，迷濛的雨絲鋪滿視線的時候，好美。在懸崖上的涼亭，我全身都被打濕了，同行的人全都縮在地上，只有我繼續站著任由風雨吹拂，最後連旁邊的陌生人都看不太下去，拿雨傘想幫我遮雨。其實我很感謝他們的好意，但我忘了說，比起浸濕全身的冷，心裡頭的冷，涼得更徹底。

　　林龍老師說，就某方面上來講，我們是兩個性格極端的人，一個極端樂觀，一個極端消極。不用說，我自然是屬於後者了，大概從第三天開始，我就悶了。悶得很徹底，當我把視線對焦在遠方，一言不發的時候，就悶了。然後會開始停不下來的唱歌，到牛牛哥都聽不下去的地步，因為歌曲裡面盡是些憂傷的字句，那只會讓止不住的情緒更加低迷，最後連身旁的人都籠罩在低氣壓裡面。

　　過了五天沒有網路、沒有電腦的生活，我才發現，我是多麼的需要它們，又是多麼的渴望能夠甩開它們。終於在綠島的晚上，我還是忍不住上了網，其實目的很簡單，只是想去一下google，找一串遺忘在台北的字而已，當初既是在google上發現的，現在也不過是如法泡製而已，可惜事與願違。不過我寧可相信，找不到是好事。那晚原本跟老闆約好要拼酒的，結果其他人的睡著了，剩下我一個人醒著。看見那些幾天前新增的字句，除了怒氣、除了難過，其實更多的是不解。最後一個加進來的情緒，卻是灰心。

　　我不想去回應任何東西。

　　Because I don't have to. If you treat me like this, there is nothing I can do.

　　或許我的脾氣真的被時間磨損的差不多了，比起衝突，我寧願為了和平放棄一些東西，甚至是心裡的想望。

我喜歡妳。
但喜歡不夠，
不能代表什麼。

誤會很深。
但誤會難解，
因為我心已死。

牛牛哥說我不能自己待在家，否則遲早會悶死。

不過我想至少在悶死之前，我會打開上鎖的網誌。

陌生人

2009-06-20T12:08:00.002-05:00

記得小學的時候，每次夏天很熱，我跟我爸都會跑到他們房間開冷氣睡午覺，因為我房間沒有冷氣。通常我對午睡都沒什麼興趣，就會在地上自己玩玩具，沒想到我小時候就這麼乖，不會吵也不會鬧。怎麼現在反而有種越長越回去的感覺？

　　有一次，好像是五六年級了，某一個炎熱的午後，我們又窩在冷氣房裡不想出來。大概是太無聊，也不想玩玩具了，我就開始找點樂子。然後我發現床頭擺了一本小書，應該是我爸睡前看的。既然閒來無事，就把它拿了起來，看了看封面，叫做《陌生人》，作者是李家同。那時候我也不知道這個人是誰，不過閒著也是閒著，就隨手翻了起來，沒想到一看就停不下來。雖然我一直都滿愛看書的，但並不是屬於那種閱讀很快的人，小學三年級就開始看金庸，花了整整兩年，也就是小五才把整套看完，也算是夠久了。不過當初那本不起眼的小書，在一個不算長的兩三個小時的午後，我就把它看完了。

　　裡面是一則一則的小故事組成的，陌生人是其中的一篇。大部分的故事我已經不記得了，只記得其中一篇叫作李花村，裡面是敘述一個醫生，無意間進入一個像桃花源一般的理想國度，裡面的人都過著與世無爭的生活，這位醫生非常的驚訝，因為他從不知道台灣有這個地方，詳細的內容我不多說了，這必須要自己看才能認真的感受。HERE

　　看完了之後，我幾乎好久都沒辦法喘一口氣。心跳得很快，然後我哭了，靜靜的掉著眼淚。從來我都是一個很容易哭的人，特別是對這種故事，我總是沒有招架力，輕易的就潰堤。坦白說，寫這篇文章的時候，連去網路上看那篇文章，我的眼眶又紅了，這已經是不知到第幾次看了，還是沒辦法控制。

　　另一篇是陌生人，HRER，作為這篇文章的主題，其實我想要講的跟它沒什麼關係，不過也是一篇好文，跟大家分享。後來我就愛看李家同的書，因為看著總是有莫名的感動，接下來幾年我又看了好幾本，不過我最喜歡的還是這本陌生人，甚至比李家同的名作《讓高牆倒下吧》還更愛。

　　我想，跟那篇文章敘述的不同，如果你明知是熟悉的人，慢慢變成陌生人，應該是一件很痛苦的事吧。這個改變的過程，如果沒有知覺，至少跟文中的老太太一樣，是幸福的，不過前提是這些陌生人都對她很好。相反，若是曾經熟絡的人，變成像陌生人一般的冷漠，我想那個失落感應該是很大的。

　　其實每次當我在寫這些的時候，也絕的會有失公正，畢竟我每次都在最低迷的時候寫，自然會有一種強說愁的感覺，事後看起來，好像又沒那麼嚴重。要說我在無病呻吟也可以，但有時我也不過在誠實的反映自己的心情而已，看不慣的人大可不必再來，何必跟自己的眼睛過意不去。

開心的時候，我會想笑的嘴角裂到耳邊；
難過的時候，我會一個人坐在床上掉眼淚；
緊張的時候，我的心跳會到達每分鐘170下；
興奮的時候，我會翻來覆去整夜睡不著覺；
沮喪的時候，我會把自己關起來一整天不講話；

當這些時候，我會想要寫一篇網誌，記錄一下這個曾經存在的歲月。

親愛的陌生人，我希望妳不要變成陌生人。

暑假　始業式

2009-06-19T09:35:00.004-05:00

一般暑假都是休業式居多，但今年我決定用始業式來開始。

　　不知不覺，這已經是我最後一個暑假了，沒想到短短的大學生涯，就快要過完了。說真的，指考好像才上個禮拜的事一樣，結果一年一年就這樣過，快到我沒辦法想像。回想這三年來的生活，真不知道該怎麼形容，好像做了很多事，又好像什麼也沒做。我的確很擅長，讓時間過的無聲無息，完全想不起來中間發生什麼。

　　不過一直感嘆過去也沒有什麼用，還是來談談這個暑假好了。這個暑假大概是我從國二到現在，服事最少的一個暑假，隨便算一算，竟然也已經六七年了。對於要進入這個跟過往七年都不一樣的暑假，好像有一點不太熟悉。我記得以前，每個暑假都是排滿滿的，就連我要升高三的那年

不想寫了，就到這邊吧

任性

2009-06-18T14:15:00.003-05:00

好像不知不覺就習慣在深夜寫新的網誌，一方面是最近都連世紀連到很晚，連完又要念期末考，等我有時間打網誌的時候，往往都凌晨兩三點了，也好！一個人安靜的時候比較能講自己想講的話。

　　最近又開始想長大成熟這樣事，雖然之前有寫過，也贊成男人大概一輩子都別想長大，但是所謂成熟好像又是另一回事。

　　我很習慣先觀察別人的行為，再對自己思考的事情做判斷，也許是因為理學院混太久了，下意識的用科學方法，或是我太害羞了，只能先靜靜的看。這一陣子，分別有不同人跟我談過成熟，內容並不太一樣，角度也不甚相同，不過加總起來，卻讓我有一點點新的感想。

一個人的成熟就是能夠妥善的管好自己，不任性妄為嗎？

　　這很有道理，可是有時候任性，也可以任性的很浪漫。我覺得要是不傷害別人，在自己的最大限度下，當一個任性的人，其實也滿幸福的。我老是不懂為什麼大家有個想法或想做一件事的時候，都要有理由。就像寫論說文一樣，因為......，所以......，好像講不出所以然，就是浪費時間一樣。

　　我喜歡偶爾放縱自己的思緒，或是讓自己去做沒有理由的事。記得有一次高中，也是期末考前夕，就突然騎著腳踏車出門，漫無目標的騎，哪邊綠燈就往哪轉，哪邊有巷子就往哪鑽，就這樣騎了四個多小時，後來我發現我到了員山飯店，再也騎不下去了，因為前面是高速公路。這對當時沒有機車也沒有汽車的我來講，真是算夠遠了，因為要很久以後，我才知道過了橋之後，還有一大半的台北市在前面。還有一次，好像是大一，又是期末考前夕，聽著外面工地施工的聲音，越來越煩躁，所以就騎著機車，不知不覺就到了宜蘭，因為我想看海，看海會有開闊的感覺。我記得當我到達頭城的海邊，看見一望無際的大海，海浪的聲音此起彼落，我開心的拿起電話打給我同學，然後要他們聽海的聲音，有多麼好聽。

　　這種任性很棒，至少我是這樣感覺。但是以另一個觀點來看，每次要考試之前，我總是不安分的到處亂跑，沒做好自己該做的事，這樣可是一點也不成熟。但又如何？至少我對得起我自己，那就夠了。

　　衝著台鐵暑假的優惠，我想要像最遙遠的距離那樣。你問我是哪樣？先去看那電影吧，你就會知道了。

個性喔

2009-06-17T12:56:00.002-05:00

最近有感而發的東西好多喔。

　　不知道有沒有人去研究過，一個人的個性是不是一生下來就決定了。按照一般的常理，個性的養成應該跟成長的環境有關，聽起來也滿有道理的。有關於這種論調，隨便找資料就一大堆，可是我越來越覺得，這也許不是那麼對。如果說環境造成的影響是最大的話，那麼理論上，大部分在正常家庭長大的小孩，應該都會有不錯的個性才是；相對的，成長在破碎的家庭的人，似乎就有那麼點比較多的可能會變得很古怪。

　　但這樣好像不太公平，事實上我所看到的，也不盡然是這樣。太多過著幸福快樂的日子的人，卻有莫名其妙的個性，我實在覺得匪夷所思。特別是有一些對我來講是根深蒂固的價值觀，在某些人的腦中好像根本不存在一樣。難以想像的是，這些也不過就是和平、體貼別人、保持心情愉快或是善待別人，這種普通到不能再普通的東西。說實在的，我沒辦法建構出一個完全不包含以上這些要素的心靈，那到底是長成什麼樣子，猜不透啊！

　　有鑑於看這邊的人越來越多了，為了怕被誤會，先消一下毒。以上所講的應該是沒有針對任何人的，或著該這麼說，也沒辦法針對，因為我碰見的太多了，只好混在一起講。如有雷同，純屬巧合喔！

　　一直以來，我都以為在我十幾年的求學生涯當中，擁有過最真摯的同窗友情，就是小學的時候了。小時候的要好，是好到那種，全心全意的付出，沒有任何心眼和目的。這種友誼我已經好久沒有碰到過了，自從國中以後，再好的朋友，我總是覺得跟以前不太一樣，但究竟哪裡不一樣，也說不太上來。總之，就不是那麼簡簡單單不需要思考的友情。

　　也不知道是托什麼的福，憑藉著我這樣還算隨和的個性，一路上總是和朋友同學維持不錯的關係，雖然害羞一點，但是一旦熟了之後，我都能夠輕易的融入各種團體，不論是班級、社團、教會還是親戚，當一個被大家所認同的人，並不成什麼問題。這不是在炫耀些什麼，至少我心裡的核心價值應該是被其他人所接受的，這樣很好，因為我不需要假裝。

　　不至於沒有的幽默感、上不了臺面但能自娛的一點點才藝、目前為止還勉強夠用的幫助別人的好心、普普通通還算堪用的腦袋，再加上雖不能說是人見人愛卻也不令人討厭的隨和個性，這些多多少少構成了我的一些面向，但也不曉得是加分還減分。總之我是撐到了現在，然後稍微有點餘力可以胡思亂想或是寫寫像這樣的文章。

　　除了少數決心要否定我的人以外，我的個性應該還算OK吧！所以是什麼成長的環境造就了現在的我嗎？我倒是比較傾向這是與生俱來的天性，外在的事物很難影響的。若是叫我改變自己的個性，變的更好一點或更壞一點（好壞的定義暫不討論），坦白說，那還真是困難。所以我很惶恐的假設，這對於別人來說也是很困難的，難在改變天性。我們常常會評價一個人：「他就是____的人」，這種天生的特色，應該都是中性的，就是代表你這個人跟別人不一樣的地方。

　　但自古以來，只要有不一樣的地方，就是摩擦開始產生之處，原本這道理很簡單，道不同就是不相為謀，也沒什麼好說的。但歷史無用說的重要論點就在於，對於這些簡單的道理或是得以借鏡的地方，人類總是學不會也想不通。

　　包括我也是一樣，有時候明知不合（按：儀鳴哥所謂不對盤也），連旁觀者都勸了又勸，我還是會傻傻的去誤觸地雷，自討沒趣。而且還學不乖，一次又一次前仆後繼，在所不惜，連我自己都感嘆到底是什麼動力驅使我有這種飛蛾撲火的行為。最後往往落得不開心的結果，是我處理的太差，還是事情註定如此？

　　最後還是要說一句，強求總是不容易的，不管在哪方面都一樣，實在不建議如此行事。但是目前這種進退維谷的狀態也讓我一時有點不知所措，不如就暫且這樣擱著吧！暑假耶！暑假在等我，總不好放假前就把心情弄糟吧？

赴義

2009-06-16T20:44:00.000-05:00

可是一點都不慷慨

因為我沒忘記帶著小心眼

想家

2009-06-16T13:19:00.004-05:00

下了大雨之後，晚上的空氣很清新，風很涼、很舒服，我差一點都要以為自己不是身處在台北市。就像昨天一樣，我好像無法控制自己一般，跳上腳踏車只想往外跑。也許這這幾天悶怕了，在台北被燈光照亮的夜色當中，我感到前所未有的自在。今天的行程比起昨天又更遠了，一出發我就頭也不回的往辛亥路騎去，很快的就到了隧道口。雖然這裡已經經過了數不清的次數，可我從來沒有騎腳踏車穿越過，這點倒是輸給林致遠了。

　　路有點坡度，但不成問題，我奮力往前。隧道內亮的好像白天一樣，不停的有車子從我旁邊呼嘯而過，平常的我應該也是那樣吧。大概是回音的緣故，引擎聲震耳欲聾，可我不怕，因為我大聲唱歌，只有我一人聽見，就已經足夠。不斷重複彩虹的歌詞，腳下的速度也越來越快，感覺好像要飛起來了，晚上沒有陽光，是看不見彩虹的，但我看見了，我就是那一道彩虹，一道穿越辛亥隧道的彩虹，我是這樣想的。

　　很快就到興隆路了，我看見李志懋的家從我眼前掠過，這邊的回憶好多，讓我一時間竟沒辦法容下其他的思緒。看見巷口的麵店，我想起來那個愉快的寒假，那個四人行每天一起唸書的寒假。雖然我在大家約好的第一天，就帶著20本漫畫報到；雖然往後的日子，我大部分時間都帶著耳機在睡覺，只等著休息時間大家一起吃飯；雖然後來僅存的清醒時間，都被我拿去看圖書館裡的童話故事以及跟李志懋去剪頭髮，可那感覺多好！我還記得，四個人去中正紀念堂找家馨摩斯打工的同學，然後在大廣場上瘋狂的玩鬼抓人；我還記得，四個人興致勃勃的買了一整隻鴨，最後吃到快要吐，到現在還有陰影；我還記得，我騎著白色小綿羊載李志懋的時候，被林容老師拍個正著，那張照片裡面的我們，笑得多好。然後我發現自己已經淹沒的當時的情景裡面。

　　然後，我看見公車站牌旁邊的廣告，「想家」，上面寫著。關於廣告的內容一點也不重要，我只記得看到那兩個字的時候，眼睛濕濕的。從小到大，我並沒有離家的經驗，連讀書，最遠的距離也不過在永和而已，想家這兩個字對我來講是不存在的。可是今天晚上我好想家，即使半小時前我還在家裡，現在也不過在興隆路上，可我真的好想家。我也想四人行，為什麼只有一個寒假？我還想要再久一點，那段記憶是我的另一個家，我想家。

　　是的，不夠。這種好的回憶為什麼不能再多一點？只會互相傷害的爭執為什麼不能少一點？我真的恨透了那些只求自己意念伸張，傷人在所不惜的壞念頭，這樣的心態究竟意義何在？一個人靠著固執己見和攻擊的言語贏得全世界之後，他到底還剩下些什麼？想必是離家非常遙遠的，不知道他會不會想家？如果戰爭是那種會把人的希望一點一滴啃食掉的東西的話，那我一定遇到了比戰爭還有可怕的狀況。

到這邊看不下去的也別看了罷，我已經不需要再多一個熟悉的陌生人。

　　我心中的那盞微光已經越來越弱了，即使它曾經像一把火那樣熊熊的燃燒著，也終究會有枯竭的一天。這樣的劍拔弩張令我窒息，感覺不到一點空氣。陌生人說的不無幾分道理，我太犯賤，甚至連這種地步的明顯也不願意相信。總是很會苦撐的我，這次能撐到什麼時候呢？

看見了嗎？那地上的凹陷不是土壤的高低起伏，是我心上禁不住的傷疤；那滂沱而降的不是酸的雨水，是帶著鹹味我那止不住的眼淚。大概看不見吧！眼中只有自己的人又看的到什麼？

沒有家的人，怎能懂得對家的無盡思念？

愛心

2009-06-15T20:55:00.003-05:00

沒有一個人的愛心可以比耶穌更大了吧。

　　最近網誌的標題好像越寫越長，當一件事物趨向一個固定的形式的時候，就不太會是什麼好事，所以就用這篇來調和一下吧。

　　愛，真的是一種很奇妙的東西；愛人的心，也同樣捉摸不定。聖經上說要全心愛神、熱切愛人，這幾個字的意思是再清楚不過了，但是要去做的時候又不是那麼簡單。愛神的問題比較稍微小一點，如果你是一個基督徒，基本上就應該愛神了，否則你也不會堅持這個信仰，只是有多有少的差別，也有你對祂的認識的深淺，這必定是一個一生的追求過程。

　　但愛人這一點，在現實當中的困難就更大了。暫且不去探討那些你打從心底就討厭的人，雖然這樣也不是很對。一直以來我都自認為自己的愛心還算足夠，至少對我的家人、朋友、週遭的人，甚至是不熟的人，都是帶著正面善意的念頭，關於這點倒是沒有懷疑過。前幾天跟母親大人去吃麵，突然好奇的問了一下她，我算不算是一個脾氣好的人，得到的答覆是肯定的。後來仔細的想一想，我的一生到目前為止，也真的沒有什麼憎恨的人，就算有也是很久以前了，像是小學那種時候的事，不用說，那些人那些事，我早就已經不去在意了。真的要去討厭的話，說不定我討厭自己比討厭任何人都要多。

　　我向來就是帶著這樣的心情在活著。雖然我已經盡了很大的努力，希望旁邊的每一個人都能過得好好的，但是跟耶穌的愛比起來，還是差很多。我真的很羨慕那種愛，是不論對方怎樣對待你，都還能夠沒有任何嫌隙的愛心，像是愛仇敵那樣。雖然我沒有什麼仇敵，但是每當別人有意或無意的傷害到我的時候，或甚至直接冷漠以對，我實在沒辦法假裝什麼事都沒發生過。起初我都會盡力的去幫他們的行為作解釋，藉此讓自己好過一點，一方面也可以用透明澄澈的心情去面對他們。可是這樣的消耗也總是會有透支的一天，畢竟我沒有無限的愛。我所能夠做到的最多就是不帶任何責怪或怨恨，卻也沒辦法如初的去體諒他們的心情。因為我習慣用最好的去對待那些也對我好的人，這讓我感覺很值得。否則當努力一聲不吭的像掉進海裡的時候，也許你也會懂得那種痛心和不值。

　　所以我還在學習，過了多少年也都還要再學，摔了多少傷也不能停下來。我希望我的愛心是很大的，就算不能像神愛世人那麼大，最好也是越來越相仿。因為我發現愛心不只能抵銷怨恨，它還能讓怨恨根本無處可容。

但願我的愛能更多，並我所愛的人們都感受到。

五天有多久

2009-06-15T05:13:00.002-05:00

5天

120小時

7,200分鐘

432,000秒

432,000,000,000,000 nanoseconds

就是這麼長的時間

順帶一提

在5天之內

上帝可以創造出5/7個世界

今年暑假台鐵推出5天599不限次數搭乘火車

5天剛好是一週的上課天數

你可以上過所有的課

也可以全都翹掉

一個學期的最後5天可以把你所有的潛力全都壓榨出來

5天很短

還不夠我把房間整理乾淨

但5天足夠我騎機車繞台灣5圈

5天的連假可以打麻將到天荒地老

5天心情不好可以難過到想自殺

5天還不夠向一個人道別

5天已經可以把一件事徹底忘記

5天後我還不會穿到同一件衣服

5天內卻可以再次體會同樣的心情

人生可以有多少個5天？

又有幾個5天讓你刻骨銘心？

當中幾個5天你再也不會想起？

最後5天發生的事可能想到？

再給我5天

我可以讓自己投入今年夏天的更多5天裡

少了過去那5天

也許會有更多更快樂的5天

今晚的情緒在空氣中凝結

2009-06-14T13:11:00.002-05:00

因為我讀的是結晶學，明天要考，可能還要再讓多一點的思緒crystallize。

　　剛剛偷偷上了一下MSN，原本想說考完試之前都不要上線的，結果還是有點忍不住，還好才一下下還沒被發現，我就關掉了。

　　忍耐真的是一門大學問，常有人說忍的了一時，才能成就大事。我也一直覺得這樣是對的，但最近卻動搖了，是不是從小到大的我們都太會「忍」了，才會錯失很多機會？

　　前兩天李志懋的網誌寫到，機會稍縱即逝。真的，而且就那麼一次，錯過不能重來。我想到高一那年的暑假，也曾經有一個機會在眼前，雖然不知道會成功或失敗，但遺憾的是，我甚至連試都沒有試過，就這樣過了，沒有第二次。就好像平面上的兩條直線，相交的時刻就只有唯一的一次，一旦沒有把握，當兩條線繼續朝的原來的方向前進，距離只會越來越遠。除非能夠改變方向，但這又談何容易？被（方程式）限制住的直線，豈不想轉彎？卻是身不由己。

Is it reliable?

強忍著我底心碎向妳道晚安喔

2009-06-14T07:48:00.000-05:00

因為
我捨不得怨

想念的距離

2009-06-14T05:42:00.003-05:00

時間好像梅雨　綿長細密洗去昨天回憶
今非昔比　再放不下也終究會過去

想念的距離　不是遙遠的公路可以比擬
是曾與妳　面對面時搭起的藩籬

短暫風平　我以為考驗已經過去
突如其來無情　敲醒我去接受那個沒有妳的結局

想告訴妳　每一次心跳都是我最好的證明
不怕那路上再多崎嶇不平　只要妳用眼神說妳願意
就算再苦再累我也要堅持到底

或許命運　忌妒我們那些有過的不捨曾經
幾乎要放棄　只是那天妳輕輕閉上的眼睛
叫我怎麼去忘記

傳不出去的簡訊喔

2009-06-13T10:56:00.003-05:00

我的人生中常會有傳不出簡訊的時候，原因不外乎帳單沒繳或是收訊不良之類的，當然我最常碰到的就是被停話，說真的，不是我不願意去繳錢，是真的忘記，然後一拖就被停話。回想我用手機的歷史，從國中開始，就沒有幾個月是準時交錢的，我想這個如果列入信用記錄的話，那我大概是信用破產了吧，還好沒有，我的卡還能刷。

　　從我有手機以來，最喜歡的不是拿手機講電話聊天，因為那對經濟拮据的國中生來講是無法負擔的，順便提一下，相對於許多好命的人，可憐的我從國中開始就是自己付自己的手機費，雖然也不是什麼了不起的事，但多年來也是灑了大把大把的錢進去，千萬不可不慎，與大家共勉之。回到正題，我真正開始迷上傳簡訊，應該是國二的時候。俗話說得好「一個巴掌拍不響。」，因此當你有了可以傳簡訊的對象的時候，你才會真的開始肆無忌憚的傳。很快的，第一個月的帳單馬上就爆錶了，照這樣下去在我的錢被噱光之前，我就會先被母親大人給揍爆了。所以聰明如我，很快就想出了一個辦法，就是：預付卡，在那個預付卡風行的年代，大家都知道拿來打電話是很不智的，即使是現在，用預付卡的費率仍然是高的嚇人，但也許有很多人不知道，當年的台灣大哥大推出了簡訊預付卡，用預購簡訊則數的方式，價錢可以壓低到一封一塊，現在可能沒什麼大不了，當初可是不得了的低價（那是連中華電信都要三塊的時代呢）。所以我就彷彿看到黑暗中的明燈，當下顧不得其他，三步併作兩步跑到學校旁邊的萊爾富，買下了我人生第一張的預付卡，號碼是0939100062，我不知道現在還打不打的通，因為這張卡在我國中畢業的時候被我給剪掉了，至於那又是另一個故事了，我們改天再說。

　　有了手中的神兵利器，我當然就更加的變本加厲，巔峰的時候，一個晚上我就可以傳掉七十幾封的簡訊，每個月也是平均三五百封在跳。這些錢反映在我的儲值卡上面，我還記得當時玩網路遊戲的時候，一張一百五的點數卡就可以玩好久，但是自從我開始買預付卡的儲值卡，一張三百張張買，買到後來我都懷疑我可以湊成一副撲克牌，那疊壯觀的紙卡很可惜在後來家裡裝潢的時候全部遺失了，否則我倒是很想留下來做紀念。因為有了預付卡的關係，在PHS都還在媽媽肚子裡沒生出來的當年，我就已經開始過著兩個門號的生活，一支打電話、一支打簡訊，大概持續了超過一年之久，投注了無數的時間、金錢還有－造就了極快的打字速度，可惜我當時拿的手機是阿爾卡特，所以現在用SE的手機打字總是沒辦法像以前一樣快。除了又快又準以外，簡訊上癮還有一個症狀是，你傳多了、麻痺了，就會以為你做什麼都是不要錢的。反正便宜，明天再買一張儲值卡，門號裡又是滿滿的額度可以盡興的傳，所以我幾乎已經沒什麼講電話的能力，只要能用簡訊解決的溝通都用簡訊就好。一句話的簡訊根本不算什麼，一個字、甚至是一個句號、一個問號我都傳一封簡訊。在補習班，因為聽課太無聊，所以我都用簡訊和旁邊那排的同學聊天，對，我們的距離大概只有1.5公尺吧，還是硬要傳。就這樣過著簡訊中毒的生活一直到了國三畢業，發生了一些事之後，就沒再那麼瘋狂了，使用手機的習慣也漸漸變的正常，在我把預付卡給剪掉之後，就好像把過去的門關上，再也回不去了一樣，雖然我還是喜歡傳簡訊，但是國中的記憶卻好像遠在天邊一樣，永遠都找不回來了。

　　每次想起那個荒唐的過去，我總是有說不完的故事。簡訊這個東西依然讓我著迷，雖然手機拿起來講話很方便，表達的也清楚的多，像MSN這種不要錢的東西又隨處可得，但是簡訊卻有著無法被取代的魅力，在那麼短的文字裡面，簡簡單單的幾句話，有時卻勝過千言萬語，要如何透過有限的字數限制，儘量去表達你的意思和情感，真的是一門藝術。有時候光是去弄懂或是想出一封簡訊的意思，就足以讓人想破頭了。簡訊就是這樣一種充滿魔力的東西，至今我還樂此不疲。

　　這次又遇到了傳不出簡訊的狀況，很難得的，我並沒有欠費，原因是上個月遠傳的系統錯誤，害我刷了兩次卡，溢繳了許多錢，這個月大概被抵消了不少吧，因此到現在我的手機還是一切正常，沒有停話的跡象。那究竟是為什麼傳不出簡訊呢？簡單來說就是我不敢。那既然不敢傳出去那就別打了省省力氣？可惜那簡訊我已經打好了，可是又沒有勇氣傳出去。說真的，這比被停話的情況還要難熬一百倍。結果就是，那封可憐的簡訊自從被打好之後，就一直靜靜的躺在我的草稿夾裡面，就像他以前那些兄弟們在被停話的時候待過的地方，唯一不同的是他們有明確的收件者，要等待的只有我繳錢復話的那天，而現下那個悲哀的朋友卻連自己該何去何從都不知道，甚至可能永遠也無法達成任務。

It is really sarcastic.

鬍渣都很任性的長了出來

2009-06-12T23:21:00.000-05:00

跟我一樣任性。

我喜歡的人喜歡我

2009-06-12T03:48:00.003-05:00

國中的時候，有一次小組，殿琪姊帶我們玩了一個破冰，是一個簡單的競標遊戲，每個人好像發了兩萬八千元的籌碼可以自由運用。特別的地方在於，所有的標的物都不是實際上的物品，而是財富、健康等等這些很多人一生都在追求的東西。

　　雖然標到不代表就已經得到了，可是我記得每個人都在細細的盤算，準備把自己手中的錢做最大的運用，盡可能的多標幾樣。於是在一段考慮時間之後，競標遊戲開始了，隨著拍賣物一項一項的順利賣出，大家或多或少都有了一些戰利品。

　　我一樣也沒得到，手中還握著兩萬八的籌碼，甚至連一次出價都沒有。

　　「最後一項標的物是『我喜歡的人喜歡我』，有沒有人要出價競標的？」

　　「兩萬八。」

　　「兩萬八一次！兩次！三次！.......成交！」

　　沒錯，在最後的那一個拍賣品，我把自己所有的全梭了，而且沒有人可以跟我競爭。即使有人在之前的競標當中只花了五百塊就標到一樣東西，也沒有用，他就是少我五百。

　　遊戲結束之後，每個人分享自己標到的東西，也說為什麼想要的原因。輪到我的時候，我笑了笑，說：「我也不知道，但就是想拿到這個。」

　　當時說真的也沒有想太多，也許真正的原因只是覺得這很酷吧，或是跟其他的標的物比起來，沒有那麼俗氣。可能對那時候的我來說，「我喜歡的人喜歡我」也不是什麼大不了的，只是時間到了沒而已，不過就是耐心等待的問題罷了。

　　於是這件事就被我放在心裡，暫時忘記了。直到多年以後，遇到了很多事，我才漸漸體會這並不是一件容易的事，也難怪當時它會跟其他那些偉大的夢想並列在一起。喜歡一個人可能不是太難的事，但是喜歡的人是否喜歡你就不是那麼簡單了。我這邊談論的只有喜歡而已，還不到愛的程度，畢竟愛太複雜，不能這樣輕輕鬆鬆的描述它。我有時真的覺的人與人之間的情愫像是上帝開的小玩笑，可能這樣說不太負責任，但是它每次卻都是這樣戲謔般的出現。別忘了，雖然世上很多事都可以用道理說清楚，但是唯獨感情沒辦法。在這當中，沒有誰欠誰、也沒有誰應該怎麼樣，當一切不盡人意的時候，有時你只能選擇放下，否則只會更糟。

　　說到這邊，請不要誤會，我真的是有感而發而已，會想要寫這些有時候並不全然是發生在自己身上的事，周圍的人也總是帶給我很多不同的想法，每當這種時候我就會想要記錄下一些東西，免得以後在回首時，看見太多的空白。

　　說到底，我還是不後悔當初把所有的賭注都壓在「我喜歡的人喜歡我」上面，即使到現在都還不是很懂，但我應該很希望它能發生在我身上吧！如果真能實現的話，也算是圓了一個連自己在想什麼都不知道的國中死小孩的夢吧，還滿美的。

recent days

2009-06-11T09:58:00.002-05:00

最近寫網誌的頻率變高了，而且好像也越寫越多。我記得當初轉來這邊的時候，心裡想的是，我不要再無病呻吟了，一定要有實際的東西才把它寫出來，而不是只為了每天都要有文章。結果文章數當然是大大的減少了，但是我要談的重點不是這個，相信最近還有在看的人，除了最近才知道這邊的以外，應該都知道我之前有過很長一段時間都沒有寫什麼東西，甚至也有些人是因為我很少更新就不再光顧的，也有。

　　這是有原因的。最近我歸納出一個原因，那就是寫網誌真的需要一點悲傷的情緒來幫助。我常在想，如果每天的生活都乏善可陳，時間就會過得特別快，過去的幾個月我的感覺就是這樣。要是生活中沒有發生什麼新鮮事，每天坐到電腦前的時候也會變的意興闌珊，真要講也講不出什麼所以然來。那段時間對我來講，就好像飛過去的一樣，我幾乎沒有什麼記憶，不只是因為少了一些大事當作記憶點，更重要的原因是我已經安於那種狀態，每一天分開的記憶都沒有任何分別了，對我來講都一樣。

　　如果把我發表網誌的時間，對心情做一個分布圖的話，我想一定會有很強的正相關。那天跟速哥聊天的時候，談到了我的個性，我們兩個都贊同我有一種潛在的悲劇英雄的性格，有關於我們所定義的這種性格，或許改天有機會的話再多談一點吧，不過今天我要講的是，正是因為這種性格，造成我的情緒只要一有波動，就會牽動大量的思緒，而網誌寫的東西就是它們的一部分。拿最近幾天來當例子就再清楚不過了，光是這一個禮拜不到的時間，我大略估算了一下自己再念腦前打字的量，就已經接近上萬了，而這或許還不到我真正想的十分之一。目前我唯一想到的好處就是，剛好最近也是一些課交報告的時間，拜最近的心情所賜，我的報告可是著實的多出了數千字。

　　別人或許沒什麼感覺，因為這當中很多的文字已經被我鎖起來了，但是我必須再次申明，我真的非常討厭上鎖，特別是很多人上鎖的原因根本莫名其妙，只不過在故弄玄虛罷了。如果有很想看卻看不到的人，先說聲抱歉了，最近寫的有些東西已經很貼近我內心的想法了，而把這些攤在眾人的面前，是我還沒有勇氣做到的。可能需要一點時間吧！或許在不久之後的某一天，它們就可以放在陽光底下了。恩，不知道那會是意味著什麼。

誠心的希望每個人都可以開心的過日子，對我來說，沒有什麼比周遭的人都過的幸福還要更好的了。

Good night, good luck!

聽你　聽我

2009-06-11T09:35:00.000-05:00

放了新錄的版本

你沉沉地睡蓍　我靜靜看著你的容貌
聽你的呼昅　聽你的心跳
忽然很想告訴你　謝謝你過去帶給我的美好

人生挫折不少　你的聲音給我很多依靠
聽你談未來　聽你大聲笑
忽然很想喚醒你　現在就陪我去山上繞繞

你是我的寶　我一直為你感動驕傲
即使夢想再累再煎熬　你仍然緊緊抓牢
真心的執蓍　絕不放掉

你是我的寶　我一直為你感動驕傲
外面的世界再多紛擾　你依舊把單純擁抱
生命的旋律　愈唱愈高

今睌聽我輕輕唱　我想給你一份愛的力量
聽我為你祈禱　聽我說說話
我已經打開窗　準備和你迎接每天的太陽

北藝大絃樂團2009春夏音樂會 5/22 19:30

2009-06-10T12:00:00.002-05:00

之前說要寫的心得。

Preconditions.
　　當初老師說要交音樂會的報告之後，我就開始著手尋找有興趣的音樂會，原本一直在國家音樂廳和北藝大的音樂之間猶豫，後來之所以選擇這場由北藝大絃樂團演出的音樂會，除了在這個檔期，國家音樂廳沒有演出我特別有興趣的主題之外，最主要還是因為，我對於學生樂團的表演有一份特殊的感情。
　　國中的三年當中，我一直都在學校的絃樂團當中，雖然水準不如音樂班那樣高，但是我們還是很享受拉樂團的樂趣，還有每次參加比賽那種共同努力的感覺。因此當我看到這次北藝大絃樂團春夏音樂會當中的第一首曲目－莫札特的嬉遊曲（正是我們國中樂團也拉過的一首曲子）時，我就對這場音樂會很有興趣，後來也順利的和另外兩位同學在星期五的晚上，一起來到北藝大這個漂亮又浪漫的地方。
　　整場音樂會簡單的分成上下半場，第一首曲目是莫札特：D大調嬉遊曲，由北藝大絃樂團演出，並沒有特別的獨奏者。接下來是由小提琴家宗緒嫻小姐和鋼琴家Gustavo Romero先生合奏的孟德爾頌：鋼琴與小提琴雙協奏曲，此為上半場的曲目。緊接著的下半場，先由佛漢‧威廉斯：泰利斯主題幻想曲揭開序幕，最後是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲作為結束。
有關於樂曲的詳細解說，在網站和節目本上面都已經有介紹，這份報告中我並不會對曲式的歷史和分析多所著墨，而把重點放在整場音樂會聆聽的過程，及聽完的心得和感想上面。

The Event.
　　由於到北藝大的路並不算近，所以我們三個人決定開車前往，到達的時候還有一段時間，所以我們可以先欣賞一下北藝大的風光。這次都是我們三個第一次到北藝大，的確是一個很有藝術氣息的地方，氣氛可以說和台大很不一樣，光是站在藝大咖啡店的後門遠眺關渡的整片草原，就讓人的心情非常開闊，也讓我們放鬆下來，對於晚上的音樂會更有期待。
　　場地是自由入座的，由於我們來的早，選了一個中央靠前面的好位子坐下，整個音樂廳雖然沒有像國家音樂廳那麼大，但是建造的非常夠水準，雖然我並非專業人士，但是整場音樂會聽下來，我可以說非常享受這個場地的音響效果，特別是我所熟悉的絃樂，都有令人滿意的表現。
　　第一首曲目開始之後，莫札特熟悉的旋律進入我耳中，因為自己也曾經演奏過的原因，整首曲子我都可以跟著第一小提琴一起走，手指也忍不住動了起來。整體而言我非常喜歡這首曲子，雖然沒有非常艱澀的技巧，但是北藝大絃樂團的默契很好，在指揮先生的帶領之下，有忠實的演繹出這首嬉遊曲那種輕鬆逸樂的感覺。
　　我發現北藝大的絃樂團算是編製滿小的樂團，跟我自己以前拉的樂團比較起來，在演奏嬉遊曲這種曲子的時候，特別有一種玲瓏而精緻的感覺。
　　接下來第二首曲子，由小提琴演奏家宗緒嫻小姐和Gustavo Romero先生擔任主奏，這是一首非常長的曲子，坦白說，也可能當天我已經比較累了，這首曲子因為長度的問題，我並沒有辦法從頭到尾集中精神，導致於中間很多細節我都已經沒有印象了。但是讓我特別注意到的是宗緒嫻小姐精湛的演奏技巧，可能自己也是拉小提琴的關係，看到小提琴的演奏都會多看幾眼，宗小姐的表演非常流暢，快慢之間的表情也很清楚。另外就是之後還會登場的Romero先生，也令我印象頗為深刻，當他閉著眼睛彈奏鋼琴的時候，我可以感覺的出來他非常享受在音樂當中，他的風格給人的情緒是行雲流水的，但是每一個樂句之間又充滿的感情。
　　第二首曲目結束了之後，中場休息時，我們轉身一看，才發現原本進來的時候寥寥無幾的音樂廳，已經坐得滿滿的都是人，其中許多看起來像是附近的民眾，看到這個景像其實我滿高興的，因為現在我身邊聽古典音樂的人並不太多，可是看到有這麼多人願意來，總算覺得自己不是孤獨的，我也覺得住在北藝大附近的人相當有福氣，可以時常欣賞到價格便宜卻又高水準的音樂會。
　　緊接著進入了下半場，第一首曲子就是有名的泰利斯主題幻想曲，會這樣說不是因為曲子本身有名，而是因為它在相當多電影中被當作配樂。當指揮棒一比下去之後，我感覺到許多人像是產生了共鳴一樣，從座位上甦醒過來。雖然沒辦法熟稔的認出整首曲子，但是我們三個人都覺得似曾相識，好像在哪裡聽過一樣。曲子本身的旋律也非常非常的好聽，充滿了浪漫的風格，特別是作曲家精心設計的絃樂交錯變換，讓整首曲子蒙上一層神秘的面紗，相當引人入勝。事後我問了其他兩位同學，他們都表示最喜歡這首曲子，可見作曲家很成功的抓住的聽眾的味口，當然也有一部分要歸功於北藝大絃樂團精彩的演奏。
　　正當大家還沉浸在上一首曲子中意猶未盡的時候，音樂會悄悄的進行到了最後一首曲目，也就是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲。這是一首相當「熱鬧」的曲子，不只是因為它特別的曲式和編制（增加了小號），而是在其豐富的樂音，還有輕快、喜樂的步伐。在這首曲子當中，Romero先生再度上台演奏，音樂仍就像流水一般的從他的手指間傾倒出來，讓人的心情非常愉悅。另外一位主奏的樂器是小號Argenta先生，雖然聽了這首曲子之後，我覺得小號在其中擔任的可能並不是主奏，而只是絃樂團中一個增加的編制而已，但是每當有小號的部分出現的時候，都可以聽見小號非常清亮的聲響傳出，由於有過以前和學校的管絃樂團一起演奏的經驗，我知道要把小號音色吹的非常乾淨並不是一件容易的事，但是Argenta先生表現出了很好的技巧，每個音都清清楚楚，尤其又是在只有一支小號的情況下，更加令我佩服。
　　所有曲目的演奏完畢了之後，在觀眾如雷的掌聲中，表演了一首安可曲，仍然是由Romero先生獨奏配上絃樂團的鋼琴曲，由於節目單上沒有打出來，我也並沒有聽過，所以這邊就沒有寫出曲目的名字了。曲子並不長，但是還是可以聽得出鋼琴高超的技巧，在Romero先生的演奏中，我一直覺得他的風格讓人很舒服，除了音樂以外，他的舉止之間也像極了一個不急不徐的紳士，能夠聆聽他的演奏，是一個很大的享受。
　　接近兩個小時之後，音樂會結束了，我們並沒有多作停留，只是簡單的瀏覽一下北藝大的夜晚，就驅車回到台北，結束了整晚的音樂饗宴。

Afterwards.
　　一直到回家之後，我的腦海中還是會不時的想起當晚演奏的曲子，我不得不說在我聽的有限的音樂會當中，這是一次相當好的經驗。
　　誠如我之前提到的，因為自己本身拉過樂團的緣故，我在欣賞音樂會的時候，也會特別留意一些小地方，像是演出的服裝、座位的排列還有第一小提琴、第二小提琴和中提琴大提琴的人數分配、平衡等等，這些也算是聽音樂會時另一些小樂趣。
　　整場音樂會聽下來，的確今晚的主角是Romero先生，在他的演奏當中，我不只一次避起眼睛來欣賞，因為他的音樂就像一條河水連綿不斷的流動，張開眼睛看到的東西好像多餘一樣，只能閉上眼睛全神貫注，進到美好的音樂裡面，才能得到最好的感受。
　　再來我也要讚賞一下這場音樂會的選曲，可以說是非常的成功。上半場的兩首歌曲，先由輕鬆的嬉遊曲帶領聽眾進入到音樂的情緒裡面，接下來是一首讓人能夠好好讚嘆技巧的曲子，由宗小姐和Romero先生來擔綱，滿足大家的耳朵。而下半場又是另一種不同的感覺，泰利斯幻想曲把所有人都帶到一個古典、浪漫的氛圍裡面，我認為所謂的餘音繞樑就是這種感覺，只是可能如同節目單裡面寫的那樣，是宛若置身教堂一般的餘音繞樑。而最後的協奏曲可以激起全場的熱情，可以說做了一個最完美的ending，更不用說安可曲那種令人回味再三的韻味了。
　　本學期的課程也即將要結束，我一直很喜歡選修跟音樂有關的課，因為總是讓我既享受又學到很多。這學期的音樂課又讓我有機會聆聽了這場美好的音樂會，讓我聽完之後，恨不得拿起我那久未練習的小提琴，痛快的拉上幾首我最喜歡的曲子。
　　我一直相信每個人都需要音樂，雖然不是每個人都認識古典音樂，但我很高興自己有機會可以接觸古典並且學習去欣賞它。每次聽完一場我喜歡的音樂會，總是會讓我花一點時間思考音樂在我生活中扮演的角色，我想在經過了這次經驗之後，又再次的印證自己對古典音樂的喜愛，以及它的不可或缺，我希望之後有更多這樣的機會，也許不只是因為必須交一份心得報告，而是我自發的去聆聽、欣賞，讓這優雅的樂音從頭到腳、徹底洗滌我的心。

今晚不上MSN

2009-06-10T08:35:00.001-05:00

可能之後也不上，誰知道。

http://yaanyang.pixnet.net/blog/post/28225014

我真的很討厭上鎖。

那傷害人的言語是打哪個心眼來？

2009-06-10T01:19:00.000-05:00

I just not that like it.

The Future Is Unwritten

2009-06-09T03:01:00.005-05:00

2005.06.04
　　
　　我記錯了，原來是四年前的六月四日，建中熱音社第十七屆的成果發表。

　　當年的主題，叫做《The Future Is Unwritten，未來尚未決定》。

　　其實我很喜歡那次的主題slogan，感覺有無限的可能，也有不到最後一刻，成敗與否都還沒決定的意味。

　　這是當時的手冊封面，好像是委託別人製作的，中規中矩，算是有表達出主題來。

　　但我心中的封面是長這樣：

　　我自己的想法是，既然是未知的未來，那一定要有前進的感覺，而且至少對於多數有夢的人來講，光明總是代表著希望，才產生了這樣的圖。

　　雖然這只是普通粗劣的構想，搭配上簡單的技巧而已，不過我倒是很開心能夠讓想法稍微有實現一點。

　　當初表演完之後，拿到了錄影的DVD，但是直到現在，四年多了，我還沒有勇氣看完一遍，尤其是我自己表演的片段，印像中好像有一次拿出來，看不到幾秒鐘就尷尬的關掉，畢竟看著自己在舞台上笨拙的樣子，也是很難熬的。

　　很多人都說，除非你將來混出什麼名堂來，不然，高中的成發就是你一輩子最多人來看你表演的時候。這句話到目前為止都還保持正確，我記得當天大概來了1200人吧，台下黑壓壓的一片，應該是要緊張的不得了才是。但是現在回想起來，那一整個下午的彩排和預備時間，在記憶中甚至只佔據了不到一秒鐘，我只記得當我要唱最後一首歌的時候，台下一整片拿起了仙女棒，我也拿了一支，Endless rain就在火樹銀花的閃耀當中，充填了我最後的回憶。中間間奏，我講了一堆臨時想到的瘋言瘋語之後，我破音了，這是我第一次也是唯一一次在大型的表演當中大破音，說實話有一點不甘心，直到現在我還歸咎於高一的學弟買了冰水給我喝，讓我徹底的鎖喉。不過這些都不重要了，最後幾句我幾乎聲嘶力竭，把眼睛閉起來的瞬間，視線在一片的光芒當中模糊了。啊！結束了。當時我在心中這樣想，代表我高中青春的主體那部分，已經開始消逝了。

　　過了許多年之後，物換心移，環境的變化太大。唯一不變的大概是我愛唱歌的心，現在的我在舞台上更有自信，我也能夠更隨心所欲的控制自己的聲音，我想這是從rookie成長為真正的performer的過程吧。

　　我曾經說過，我想要的只是快快樂樂的享受唱歌的時候自己的樣子，並非要成為我一生的志業，但這並不代表我的表演是為了自己，因為我的每一次演出還是因為觀眾而誕生的，我會唱到仍然有人願意聽的那一天，如果能夠選擇我希望是沒有期限，不過假如真有那麼一天，只剩下我自己聽見自己的聲音，那我想我的青春就真正的老去了。

2009.06.09

賀新＿　祝新＿　新＿到　＿連＿

2009-06-08T20:07:00.002-05:00

年　
　　年
　　　　　年
　　　　　　　　　年
　　　　　　　　　　　　　　年

Back To Reality

2009-06-07T01:38:00.001-05:00

http://yaanyang.pixnet.net/blog/post/28172855

抱歉，我不得不這麼做，blogger不能上鎖是我所喜歡的，但這篇不能不鎖。

聽聽那冷雨

2009-06-04T09:01:00.002-05:00

這雨已經下了一整天了，從早上我因為難以忍受的劇烈咳嗽中驚醒，而張開眼睛的那一刻開始，就沒有停過雨水。

　　今年的梅雨季節一點都不正常，如果我的印象沒有錯的話，這才是五六月以來下的第一場大雨。一直以來我對於雨總是有一份特殊的情感，雖然我也討厭下雨天濕濕黏黏的不舒適感，但我還是很享受在那份陰鬱的氣氛裡面。晚餐前，親愛的母親問我，怎麼看起來悶悶不樂的樣子，我還嚇了一跳，照了一下鏡子。我想還好，畢竟這幾天應該是屬於我心情比較愉快的時候，也許我被今天下不完的雨給感染了吧。

　　如果要適切的一點來描述我現在的狀態的話，我想我會使用「真空」這個字眼。如果你要把一個容器抽真空，那你就必須考慮它所能夠承受的壓力，否則是很容易破裂的。所以現在我所處於的情形就很適合考驗我的承受性，經過五月整個月的忙碌之後，在期末考之前難得有一小段過渡時期，卻很難放鬆心情，一前一後的壓力和掙扎造就了現在的真空狀態。

　　很多電影喜歡用無聲的效果來表現真空，雖然我沒有仔細研究過這種手法，但我想應該是因為真空的狀態沒辦法傳遞聲音，當你的感官少去了聲音之後，的確很接近一種時間暫停的狀況。雖然是很老梗的手法，但是我仍然覺得很能夠帶動情緒。至少對我這種很容易胡思亂想的人，提供了很大的空間。

　　明天要再一次追逐我的青春，雖然我自己也越來越弄不清青春是什麼了，現在的心情如何呢？老實說超差的，不過那是因為興農牛剛才輸球了，一定是因為今天太冷我沒有買啤酒回來助興的關係。希望我能很快的從低潮裡面走出來，然後帶著一點期待等著明天早晨的到來吧。

希望別下雨，恩。

一同去郊遊

2009-05-27T19:49:00.001-05:00

回來了。

　　雖然六人行臨時少了兩咖，但是這次旅程還是滿好的，也很符合我們的風格，簡單來說就是吃吃吃。

　　少了女生，四個大男人的旅遊自然就冗了許多，不過還是拼了老命做的一件有意義的事，那就是－吃　腳　皮，沒錯！就是吃腳皮，我只能說真是太嗨了，那種感覺沒辦法用文字形容，一定要親身體會才知道箇中滋味，真的是滿好的，我一定要再去一次。

　　我想有人開車載你，的確是一件很幸福的事，因為前一天晚上突然有兩個人不去了，所以我突然就不用開車了，可以享受被載的感覺。最近發現我的想法是有跡可循的，18歲以前，整天想著騎車開車，期待可以考駕照的那一天，等到真的有了駕照之後，先是會瘋狂的騎機車，到處衝、到處跑，那時候覺得開車麻煩，又要找停車位，不像騎車要去哪就去哪，這種情形大概會持續接近一年，在這當中，差不多就會有了汽車駕照，於是就會漸漸體會到開車的好，又舒服又迅速，不用風吹雨打，吃灰塵、吸廢氣，然後你就會三天兩頭就想開車往外跑，有任何活動需要車的地方，你也會自告奮勇的開車，這個時期大概也會接近一年，最後就是進入懶惰的時期了，機車也不想騎了、汽車也不想開了，被載是最幸福的，不用聚精會神，不用記路找路，你要負責的唯一一件事，就是舒舒服服的攤在座椅上，唱唱歌、聊聊天，睡覺休息，簡直太完美了。

　　不過我當然沒那麼好命，還是有很多需要開車的時候，因此我也發生過很多次險象環生的狀況，就算是附贈吧！同場加映：雅安安開車危險事件簿前三名！！

第三名：去年才品去台中，連續幾天沒睡覺之後，在中港路上等紅燈，D檔打成R檔，結果撞到後面小發財，還好速度慢，沒事，不過被後面的運將嗆了。

危險程度：◎◎◎○

第二名：大二跟大家去八里控窯，前一天打麻將整夜沒睡，結果關渡大橋又大塞車，一邊走走停停，一邊唱海波浪的情況下，就撞上了前面的賓士，還好速度也是不快，不過賓士的保險桿裂了一條縫，但車主看我們一車窮學生，就算了。

危險程度：◎◎◎◎

第一名！！！
大二迎新速營，又是連續幾天沒睡＋打麻將，一大早被可惡的活動負責人使喚去採買，在高速公路上一直狂打瞌睡，過隧道轉彎一直恍神、險象環生，牛牛哥坐我旁邊自顧自睡不陪我聊天，差點搞死三個人，還好驚險度過，在家樂福地下停車場先睡了兩小時才恢復體力。

危險程度：◎◎◎◎◎◎◎◎○

這些故事告訴我們，疲勞駕駛是非常危險的，騎車還好，就是因為開車太舒服了，才會這麼危險，與大家共勉之。希望大家不要對我太沒信心，現在我開車精神都很好喲！再也不敢拿命開玩笑了。

一起去巴黎

2009-05-25T14:23:00.003-05:00

昨天我們決定
明年我們要一起去巴黎

　　OK，我承認我是開玩笑的，並沒有人要跟我一起去巴黎。這不過是一首我也很喜歡的歌，知道的人也許不多，也有點年代了，我也從來沒有去過巴黎，但我就是喜歡，很舒服，不需要什麼理由。

　　也許是看了太多電影，我總覺得我有很多不切實際的想法。但思想是自由的，做白日夢也是一種美好的浪漫不是？

　　有時候我真的覺得我可以跳過談戀愛的階段了，倒不是我覺得戀愛很麻煩，只是相較起來，我真是期待家庭。當我在胡思亂想的時候，我很喜歡想像自己以後的家庭，究竟是什麼樣子。上次林龍老師問我幾歲要結婚，我也沒什麼想就回答26歲，看來在潛意識裡，我還是很想擁有自己的家庭。不知道這樣的想法是不是太過老派，但我幾乎覺得能夠為自己的家庭努力，大概是我一生最幸福的事吧！我總是嚮往那種說起來簡簡單單，但是實際經歷又是如此真實的幸福。我多麼希望我的人生和汗水可以灑在那些永遠都不會讓我後悔的事物上面，光是這樣想像，就可以讓我哼起一首輕快的歌曲，好像全身的血液也像爵士樂那樣流動，真好！

　　不過可惜是空想終究是空想，以上敘述要跳過戀愛階段而達到最接近的就是去相親，然後隔天馬上結婚。是啊！我也不知道我會不會有一天要去相親，如果不麻煩的話，可以不要這樣嗎？我必須承認，雖然我對家庭有莫名的依戀，但要是有一個人能夠讓我把所有不切實際的用心、還有那些連路邊野花都要掉淚的蠢死人不償命的浪漫都用上的話，那也真的是滿好的，真的。

不過明天的事　誰知道　今天的你不知道　今天的我　今天　過了就好
雖然明天的事　誰知道　明天的你我知道　明天的我　希望明天　快來到

不知道從什麼時候開始

2009-05-24T05:17:00.003-05:00

為了掩飾自己的沒自信，我學會把自己藏起來。

　　這禮拜唯一值得高興的事，並不是系卡的總冠軍，我知道那只是安慰人罷了。最開心的時候是禮拜五晚上，我們三人行開著車，飄洋到北藝大聽音樂會。

　　第一次到北藝大，雖然早有耳聞，但是親眼一見之後，我才發現那真的是個很漂亮的地方。我覺得這個學校裡面四處都充斥著浪漫的氛圍，感覺實在太美好了，這時候三個台大生又開始後悔自己上的是台大，每天都被一些沒有美感的東西包圍。站在藝大咖啡的後門，眼前是一望無際的開闊，幾乎一直蔓延到了天邊，真美，風吹得也很舒服，因為要開車，只能喝喝綠茶，但是我覺得在這邊連喝著綠茶的我都要醉了，心醉吧。

　　當晚是北藝大弦樂團的音樂會，詳細的內容就等一等吧，我還會再專門寫一篇文章。每次聽到有人現場演奏好聽的音樂，我都好像也拿起我的小提琴來暢快的拉一拉，可惜他已經壞掉超過半年了，我還沒拿去修，拖拉性格嶄露無遺。

　　音樂會結束之後我們便匆匆的離開，沒時間再欣賞一下迷人的夜景，反正三個大男人看夜景聊心事也怪怪的。回程我走了洲美快速道路，直接從上空掠過了來的時候令我很緊張的天母地區，還害我差點迷路。不過最終一切都很順遂，終於我能過一個像樣的晚上，不用每天陷在愁雲慘霧裡面。

　　能夠當自己的感覺真的很好，最近我運用了很多我這種閒人才擁有的空閒時間去思考一些問題，這是我得出的小小結論。我真的不知道是從什麼時候開始的，不過可以確定的是這應該是一個漸進的過程，慢慢累積的結果。特別是在妳面前我都快不認識自己了，我開始仔細考慮每一句說出去的話，會不會沒有深度？會不會太沒意義？我的每個行為，是不是有好好打算的？有沒有一個明確的目標？在妳面前那些被我自己認定為浪費生命的話都被我硬生生吞回去了，因為我覺得在很有目標的人面前講些可有可無的事太不知好歹。

　　考慮太多的結果就是，更放不開了。我沒辦法像在朋友面前講些垃圾話，沒辦法用鬼叫鬼叫的方式伸懶腰，那些我在幾百人的音樂課當中都敢做的事我突然全都不會了。我已經不是我，我也不能像看著IVY一臉無奈那樣，跟她說：妳改簿子怎麼那麼慢？章魚的日文怎麼講？我也無法像對林致遠的時候一樣，自由自在的說：喔你閉嘴吧！忽然之間，天天在做的事、天天在講的話，那些對我來講再熟悉不過的，一瞬間都變得陌生了。我好像嘗試再扮演一個連我自己的不認識的人，目的是為了符合我自己創造出的那個妳可以接受的形象，結果就好像畫虎不成反類犬那樣，再次印證了我繪畫不怎麼行。

　　這是不是儀鳴哥說的不對盤？雖然這是高中他跟我講的，但是我想到現在還沒想明白，中間含夾雜了幾次失敗，包含最大的那個。

我想感覺差別如此巨大的原因有很多吧！也許妳真的沒變，我變了。

不公平

2009-05-21T15:07:00.002-05:00

就算歌唱比賽拿了冠軍又如何？

在人際關係上我早已是差勁透頂

愛一個人有時需要用盡一生的時間

但恨一個人常常只需要幾秒鐘

What a tragedy.

心痛的感覺

2009-05-20T14:41:00.006-05:00

心痛的感覺-蘇芮

是什麼留住了我的眼淚　是天上的星星還是霓虹燈
又一次要和愛情說再見　揚起頭不流淚
是什麼忍住了我的傷悲　是街上的行人還是夜色太美
我獨自穿過了匆匆人群　一個人不流淚

啊～我告訴自己愛情已遠去　何必又何必　何必再想你
啊～這一份冷漠它掩蓋了我　心痛的感覺　它浸蝕了我

　　忘記是什麼時候第一次聽到這首歌，雖然不是我的年紀該聽過的歌，但我的記憶中我一直很喜歡，時常會掛在嘴邊哼唱，特別是心情不好的時候，恩就有點類似現在這種時候。

　　其實我已經分不清楚，現在的情緒究竟是酸楚之中的強顏歡笑，還是沒事找事的固作憂愁。但失望是在所難免的，最多的是最自己的失望，這是否意味著我還有點救呢？

　　今天牛牛哥跟我說，我的網誌都喜歡影射人，可是我覺得比起以前那個鎮日把深沉澆在自己身上的日子，現在的我可是正面了很多吧。就像我最近痴呆一般的不斷提及的，我的網誌已經沒有祕密了，一切都是可以攤在陽光下的，每一個看到的人要是有不清楚不明白的，大可直接發問，之所以不指名道姓的寫，除了不見得有辦法這麼做以外，我還是覺得那樣未免過於粗鄙了一點，就好像一個提高分貝的潑婦一樣，實在不想變成那樣。

　　然後又說到，我究竟是不是一個死不認錯的人呢？也許真的是吧！這時候要是說出「我也不想～」之類的話，想必又會被罵幼稚和不長進吧！我承認很多時候我的確很幼稚、也不長進，但是我相信我不是作為一個沒有思想沒有腦袋的人而活著。雖然想的不成熟，但我會多想幾遍；雖然做得不對、不好，但我會努力去試試看，如果這些全被抹殺掉，我也是會很遺憾的。就算走的比較慢，也還是有前進吧；就算路不夠筆直，但蜿蜿蜒蜒之後，我還是能朝著我想到達的方向去吧。沒有表達出來的，也並不表示它就不存在吧！就像我討厭那些整天把自己掛在嘴邊的人一樣，如果想要改變的話，讓別人驚喜的發現可是比你不斷的宣揚要高明多了。

　　這才發現我的心還真是滿脆弱的，一想到就會陣陣的抽痛，就像那首歌一樣，是心痛的感覺。雖然我也搞不清是因為一個人而心痛，還是心痛才剩下一個人，但是可以確定的是孤獨和心痛常常都在一起的。這種感覺就像今天晚上，即使比賽拿了總冠軍、即使大家搶著跟我拍照、即使和幾個好友能夠暢快的吃喝談天，我終究還是又孤單的一個人回家，面對心裡的孤寂。這無所謂其他人，當你內心已經是孤單的，你就真的很孤單了，身旁再多人也於事無補。

　　所以，我想，到底是我在勉強自己，還是在勉強別人呢？不管是哪一個，總覺得都不好。當然勉強自己這件事是習以為常了，但是造成別人的負擔可是我最不願見到的。

　　不願見到的狀況、不想做的事、不想說的話，明明都清楚的很，可是就偏偏一再發生，最難過的莫過於此。

I meant you no harm, really.

人總是不斷傷害不想傷害的人

2009-05-19T11:27:00.001-05:00

幹

見笑了

2009-05-19T08:02:00.002-05:00

真的是見笑了。

我還是太嫩了，這樣下去遲早會被自己玩死的，當初選blogger來寫網誌就是因為它不能用密碼鎖起來，現在還真的有點後悔。

可是自己選的就要勇敢接受，衝吧！拿出僅存的一點點骨氣來。

反正我也沒什麼可以失去的，right?

老大不小，一事無成　－
　　　　　　　　　　　　是今夜的你好雅安

別再被童話故事騙了

2009-05-18T10:06:00.002-05:00

你若相信童話，你就真的被愚蠢同化了。

　　在不久的以前，也許是幾年前，我還深深相信著一種只有在劇本裡才會出現的思維－靠著努力你能得到一切。

　　這根本大錯特錯。首先，我並非否定努力的重要性，我認為努力還是加速你成功的捷徑，但有時候，就是情勢比人強，你不得不低頭。就拿一般電視劇最喜歡用來賺人熱淚的橋段來說好了，男主角雖然歌喉不好，但他還是憑著一股傻勁，絞盡腦汁寫出一首零零落落的歌，用他那臨時惡補的吉他，只是為了能夠真誠的表達自己的心意，最後終於能夠感動劇中的女主角。到目前為止，的確很令人感動，我也覺得很浪漫沒錯，如果女主角選擇的是他我一點也不意外。

　　但如果有人下了一個結論是，男主角雖然不像其他才華洋溢的人那麼有天份，但是他的真心已經贏過了他們，這就錯得離譜。誰說彈的一手好琴、寫的一首好歌的人，就活該倒楣，註定要當一個空有才華卻沒有真心的人？難道這種人就要被認定為沒有誠意、提前出局？他也可以很用心，他也可以單純的去努力一件事，他也可以不以自己的才能驕傲，只是拿出他最好的給他最重視的人。這樣有錯嗎？而我問你相比之下，原本的男主角還是最好的選擇嗎？就因為他輸所以他贏？說不定人家長的還比較帥呢！太可笑了。

　　我只有一句話，你有權力拿出自己最好最真誠的，但是請不要忘記，那些比你好的人，也同樣可以。到時候你就會知道，情勢比人強，是什麼意思。

明天的我是否依然熟悉

2009-05-17T11:33:00.003-05:00

夾帶著今天興農牛的勝利，再加上一點酒意給我壯壯膽，想問問，明天的我，是否依然熟悉？

　　妳呢？妳還是妳嗎？

　　不曉得是對自己太過沒信心，還是太愛面子，我一直很怕自己在任何情況會自作多情。怕猜測錯，也不知道真是對是錯，怕想太多，也還真的想的很多。

　　因為怕失敗、更怕失敗之後會站不起來。我懂得男人要有肩膀，就不能害怕失敗，要勇往直前；但我更加知道凡事考慮不清楚，沒有百分之百把握而貿然行事的男人，想必會遭遇更多的挫折。

　　我一次又一次的幾乎被自己擊敗了，更可恨的是被自己打敗的經驗只能跟自己分享。

　　對於妳，我始終了解太少，只能用些許的片段去拼湊，就好像不知道總數的拼圖，總要到了你把邊框給排出來，才知道未知有多麼龐大。

　　我討厭自然的限制，它讓我不能夠用自己的眼睛去看、用自己的心去感覺，這讓我覺得我好像一個瞎子，什麼都不知道還被逼著做判斷。

　　因為我連自己想要的是什麼都不知道，難道是嫁個有錢人嗎？

　　該死！我是男的。

王偉忠說，男人是長不大的孩子

2009-05-16T23:02:00.003-05:00

I partially agree that a man is always not grown up.

　　對不起，這是最近染上的職業病，因為GRE的issue總是要寫「我部分贊同...」，事實上對於這個論點，我是幾乎完全贊同的。

　　因為長不大，所以充滿青春、憧憬青春。在我的定義裡，青春就是你今天不做，明天就會後悔的事，而且即使後悔，你卻再沒有機會了。這是何等嚴重的事，對於一個長不大的小孩來說，沒有什麼比沒有機會更值得懊惱的了。青春的第二層意義，就是要像小孩一樣。小孩是無可否認的純真的，我想這是我一輩子追尋的目標。我一直對社會化的現象感到反感，不懂為什麼所有的東西都要加上客觀的普世價值之後才能判斷好與壞，難道我不能單純喜歡就喜歡、單純討厭就討厭嗎？這樣簡單連小孩子不假思索都可以做到的事，當我們長大的那一刻卻是艱難無比，搞什麼？

　　我曾經有個想法，要是我可以永遠溺在無可救藥的浪漫中，那一定是我最幸福的時候。我不知道有多少人知道，我其實是極度的浪漫主義者，任何不矯揉造作的詩情畫意的解釋對我來講，都是美的不得了。甚至雖然我愛錢，大家都喜愛錢，但我也認為沒錢是一件不可多得的浪漫。做窮學生的青春和浪漫至少是那些家境優渥的人沒辦法體會的事，我享受在運用最少的錢卻能達到最大滿足的事物裡。等有一天，你真正成為不折不扣的醜陋的成年人，你會想念這些的，我保證。

　　之所以想要自己長不大，無非是希望能有最少的改變，我指的是性格、感覺、情緒和態度上，外貌的部分我沒有意見。若是我能保有越多越好的初衷，那將會是我極大的驕傲之一。我不知道也沒辦法估算一個人的變化能夠有多大，因為我認為真正有價值得是一個人能夠被世界改變的多小。所以你改變的越多，勢必會離我越遠，我可能會嘗試去追趕，但一切並非我所能掌握。對於每一段逝去的感情我總是深沉的難過，甚至要哭泣，但眼淚何嘗不是浪漫？

　　當一切已經陌生到我無法辨認的時候，也將會是我離開的時候。

有感而發

2009-05-16T08:14:00.000-05:00

我不富有

但若時間就是金錢的話

我願用盡所有時間來陪伴你

患得患失

2009-05-12T12:16:00.003-05:00

感覺最近有點過的患得患失，不知道是不是因為每件事情都軋得很緊，有點令人喘不過氣來。說到底這還是自己選擇的，也是強迫自己向前的一種方式吧，人要突破惰性真不是一件簡單的事。

　　真的是有夠丟臉的，虧我一向對自己還滿有信心。我甚至懷疑自己有一個躲不過的宿命，就是在每一次重要的關頭，總會有讓我放不下的事，屢試不爽。以前我就一直認為自己是天生的悲觀論者和後天的樂觀論者交疊，最近越來越能確定了。對於每一件事我總是能夠在最短的時間之內，就把最壞的結果給預想出來，而且理由強大到很難不去接受，但我又不甘心，所以就像飛蛾撲火一樣，明知不行還是要試試看。

　　這種奇異的性格其實有一部分是值得我驕傲的。至少在遭遇了預想過的失敗之後，我可以大聲的說：我試過了！即使這對結果沒有一絲毫的幫助，我也能安慰自己又多了一個青春的記憶。但凡事都沒有百分之百的好，明知不可為而為之，最容易掉進一個陷阱，就是習慣性的逃避，因為問題太過巨大難以解決，就逃避不去面對，沒辦法好好挺直身子走的結果，就是只能跟著感覺走。

　　感覺永遠是負不起責任的，我在這上面吃了太多次虧。其中的細節該知道的人大概也都知道了，不知道的人願意的話也可以問我，無誠勿試就是了。老實說這次我真的很害怕，小心翼翼、如履薄冰似的，因為我不想再被現實的處境壓抑了心中的渴望，過去我總是在被感覺捅了一堆簍子之後，最後一秒縮手，徹底放棄，卻又處理的不夠漂亮，傷害別人、也傷害自己。

　　所以這次我想要衝到底，無論結果好與壞，我都心甘情願－心甘情願地負責。即使我的心都碎了一地；即使我的眼淚都浸濕衣襟，我也要抬頭挺胸的告訴全天下：楊雅安不是每次都那麼窩囊的，不必每次都要斷尾求生、不乾不淨、不明不白、不清不楚。這次我要清清楚楚，底線是誠實，不管對誰都一樣，就算失敗也要義無反顧、就算傷心也要無怨無悔。

神啊！求祢給我更多一點勇氣，讓我即使披荊斬棘也不擔驚受怕；且若這是一場美夢的話，但願我永遠不要醒來。

擎天崗駐唱歌手

2009-05-10T10:34:00.002-05:00

也是滿青春的。太開心了，要是扣掉去年暑假開著租的車衝上陽明山那次，我大概快兩年沒上山了吧。

　　台北人看夜景的基本款就是到文大體育館後面的山坡，人非常的多，是著名的觀光名勝。我記得我第一次去是高三的暑假，台西福音隊的慶功宴一結束，我們一群人就發瘋似的衝上山，我那天還穿著短袖短褲，絲毫不畏懼山上的寒風，真是太青春了。

　　有了第一次的經驗之後，我開始不斷的循環，again and again，大一一整年，我都數不清我究竟去了幾次，化學系代代相傳的祕密通道也透過我洩漏給很多人知道。我記得最誇張的時候，根本就是心情好也上山、不好也上山，不管是一大群人排排坐在圍牆上聊著八卦，還是四個人窩在角落抵擋凌晨三點的刺骨，都是難以忘記的。

對於我，屬於陽明山的故事是說不完的。

　　最悲慘的是寒流那天，也不認識路就一股腦的想去找大屯山，結果搞的兩個人全都凍到快死，一點也沒有閒情逸致。

　　最虛脫的才品前一天，明知道接下來還有五天的服事，還是不怕死的在山上鬼混到天亮，搞得我最後六天只睡了１５小時，肝都爆光光。

　　最囂張的是當導遊那次，我才知道我也出師了，不用跟著別人走，帶著一群大一新鮮人跑來跑去。雖然進階了，但是跑山的日子也開始離我越來越遠。

　　最莫名的是海芋那次，理由只有一個，要是不出去玩我們會死掉，就憑著這個原因就夠青春了，很好，可惜被摸了鮪魚肚。

　　說了這麼多故事，最尷尬的竟是昨天，也許我下次要寫一篇新文章，專門探討我的出糗事蹟還有騎車騎到沒油的故事，我相信也是說不完的。

會存在的總有它的價值

2009-04-26T10:35:00.002-05:00

我想這個網誌知道的人也不在少數了，多多少少還是要為讀者負一點責任。

跟以前不同，我應該說過很多次，就像這裡白色的色調象徵一樣，我不想再加諸太多負擔於此，生活總是會有起起伏伏，但我不願再選擇刻意渲染自己的低迷，這不是想要虛假的強調超然，僅僅是對自己也對別人認真的表現吧。

所以各位看官們就別猜了吧！有時候稍微晦暗的文字不是在賣弄些什麼，可能它是當下真實的心情，我把它們看作是和自己的對話了。我想沒人跟自己對話還娓娓道來吧。所以比起之前連我自己都看不懂的文章，這些紀念性質的記錄，多多少少能夠把我稍微帶回某年某天的情境，不論是悲是喜也都值得好好回味的。如果需要任何講解的話請不吝提出，雖然不保證有滿意的答覆，但至少我是很真心誠意的。

沒想到今天和昨天一樣冷，不過我記得穿上了我的羽絨外套，差可抵擋一點寒風。可惜眼睛要腫腫的，看起來更小了，這都是沒睡飽的關係，不過有點青春的感覺了，在青春的尾巴那邊。

不管是10個月或是一年，如果可以的話我覺得過了一生那麼久，有一種說法是忙碌的日子過得特別快，若是真的，那我這段時間想必窮極無聊了，除了外貌的改變和心靈的更幼稚，我想不出別的了。

喔我希望有變體貼一點，對身邊的人、對自己，都是。

由於我很討厭後悔這兩個字，會存在、會發生的是總有它的價值，我們就好好去珍惜它吧。所以小故事是永遠都會存在的，就像一千零一夜那樣，但還要更多。

怠惰才真是我的強項

2009-04-24T12:10:00.003-05:00

最近的生活真的有那麼一點平淡，由於拒打流水帳再混合些許的懶散，就到了今天。

說說當初來到blogger的原因還有一個，就是因為這邊的功能夠陽春，完全無法滿足任何需求，諸如誰來我家、誰連結我等等像毒品一般的功能，可以說要什麼沒有什麼。

完完全全的符合我的要求。

一直以來google的出現都是充滿爭議的，一方面它滿足了大部分有需要的人，另一面卻也讓很多無聊的人陷入了像強迫症一樣的搜尋行為，我有時候真的覺得我可以加入成為其中一員了。

上網找資料做功課對我來講是輕而易舉的，當然我指的做功課不是學業相關的，而是對於有興趣的事追根究柢、探盡一切可能的本事。偏偏我對它很在行，要不是這樣的話我可能早早就放棄做這種無聊透頂的事了，老實說還滿有樂趣的，如果說廣義的學習就是從無知到知之，那我還真的學的不亦悅乎。

講完了這沒來由的興趣，為了節省篇幅，且先用條列式解決近期大事：
1.今天是我第三個化學之夜，很多感觸，因為這邊空白不夠我就省略不寫了，希望明年的這個時候我們說的話能夠成真，畢竟最後的最後也希望是美的。
2.還是衝了。開始如火如荼的生活，如過這是我的夢就讓我認真追一次吧，從小到大沒好好面對自己過，該是時候了。
3.記性太好的陋習還是有待改善，不管是好的還是壞的，不過我總希望好的能多一點。
4.有時候暫時性的放空對於健康是有所幫助的，玩樂不全是放縱！

對於偶然看到的一種想法，有贊同處，也有不贊同處。最不能接受的是過於簡化的兩種情況，即使大部分如此也是有例外的，這多多少少抹殺了一些認真執著的人。在來我實在無法不去想像妳寫這篇文章時是否想到過我，或多或少，不知道我被歸在哪一類？哪一類我都不平，但也沒有任何反駁之詞，果然辭窮是最可怕的。

知道為什麼我一開始要敘述我的強項嗎？因為我真的碰到鐵板了，你知道搜尋有多累嗎？要不是我真的退步太多，就是我要找的東西還不存在。

謝謝各位的觀賞，我們下回再見。

好久不見

2009-03-05T09:49:00.002-06:00

最近從陳奕迅的精選集裡面發現一首好歌，叫做好久不見。真的，好久
　　不見。

　　其實心裡是有點想見上一面的，不過也有點害怕吧。我發現歌詞真的寫到我心坎上，妳會不會忽然出現，在街角的咖啡店？雖然我們從來沒有一起去過咖啡店，不過當作重逢的地方還是很合適的。我想我能夠帶著笑臉吧，揮揮手向妳寒暄，坐著聊聊天、聊聊生活、聊聊未來、聊聊開心的事難過的事，就那樣淡淡的、簡單的相處，那樣很好。

　　想著想著，就覺得我確實很想見妳一面，也就只是想看看妳最近的改變，過的好嗎？頭髮長長了嗎？我終於能記得妳的臉孔了嗎？變胖了？對，不說從前了，只是寒暄，像老朋友那樣真誠的分享、關懷，說一句，只是說那麼一句，

　　好久　不見。

希望妳不會後悔認識我

2009-03-01T15:47:00.002-06:00

好久沒有失眠的這麼嚴重。我希望這不會變成一種常態，特別是在這當下我的目標是運動和降血壓，熬夜聽起來一點幫助也沒有。

　　我相信今天晚上我的不安是來自於幾個小時之後，還沒發生卻好像已經歷過一樣。雖然我和他就算不是平行線也距離的夠遠了，乍聽到還是有點錯愕，畢竟無論如何這不是大家樂見的結果。我發現要搜尋以前的記憶變得困難，絞盡腦汁也只有寥寥幾句斷言殘語，我都不敢相信我青春的高中生涯究竟哪裡去了。也許我們一生中唯一的交集就不過幾次眼神的交換，甚至連一句話都沒搭上，我還是選擇致意，畢竟能遇見已經是難得。

　　然而我也不得不承認今晚的失眠也有一部份是來自妳。其實我想的並不多，甚至主要的焦點也只是在自己身上。總歸一句話，希望妳不會後悔認識我。人雖然不能選擇讓發生過的事再重來一遍，但是對於身邊的每一件事，最大的自由就是加上自己的好惡。就拿妳我的相識來講吧！雖然不盡人意，但我還是把它歸類於－快樂的記憶，就算真的有再一次選擇的機會，我還是會有所期待吧！

　　傾訴完了之後，且讓我收拾自己的情緒、重新出發吧！前面的事情還多的超過我想像。

我想去美國吃番豆

2009-02-26T09:24:00.003-06:00

我想去美國吃花生和芭樂，最青春的那樣，真的。

　　整個過程一如我往常的人生一般，翻山又越嶺的，不過我還是開開心心的開了一個帳戶，就好像小孩子有個夢想那樣，感覺挺好。然後為了小小的目標努力賺錢，辛苦到小年夜、初四提早開工。其實不累，因為有目標，是最大的動力。

　　當然波折還是有的，首當其衝當然是錢的問題。我並不有錢的，而我的小小美國夢也不想用被資助的方式完成。但我沒有失望太久，很快就有轉機，快到我現在還有點不知所措。所以錢不是問題了，那問題是什麼？

　　我一點也沒有預期到解決了一個難關之後，卻是陷入更大的掙扎中。當我意識到的時候我才發現，我的將來已經近在眼前，容不得遲疑了。這使得我很難抉擇，我很怕該做的當下沒有去做，就再也沒有機會了。

　　因此我的番豆夢就這樣，變得有些模糊。雖然是未定案的事，但是小人物的小夢想總是那麼美，我很喜歡這種感覺，it's about working hard, it's about friendship, and it's about a dream come true.

　奶黑西米鬼絲反丟，從來就是這樣。

其實我還不差

2009-02-24T09:19:00.002-06:00

剛剛去了一點之前寫的網誌。我先承認其實有一點看不懂，不過看著看著還是可以猜到一些，原來我以前會用那麼多詞彙，現在不知道還寫不寫得出來。忽然想到，當初關網誌的原因，除了突然很多人的到來令我不知所措之外，還有一個主要的因素就是，那個深沉讓我有點透不過氣。現在看起來似乎又還好了，可能真的是當局者迷吧？連我自己這個當事人都可以毫無芥蒂的品頭論足，看來事情也沒有那麼嚴重。
　　再說一下對這邊的期許，雖然我還不確定如果有更多人的到來是好是壞，不過我不會再那麼害怕別人看了，也許抽離了一點內在之後，我也沒那麼害羞吧！另外就是，當下這種多事之秋，把凌亂的想法稍微記錄一下也不失為一件好事，這裡可能會變得更多元吧！
　　變成那個我自己都無法想像的樣子，就像我自己現在一樣。

那些女孩教我的事

2009-02-22T13:08:00.002-06:00

同一天打兩篇網誌上一次已經是好久以前了。
　　先報告一下，我決定不去逃避以前的自己，所以我把關閉已久的網誌重新打開，不過pixnet用的很不順，所以就先搬到blogger了，http://noanychoice.blogspot.com有興趣的人請自行前往。

　　那些女孩教我的事。這已經不是一首新歌了，但是我卻越聽越愛，也許裡面多少有些寫到一點我的心情吧。在歷經了開心也好難過也罷的事之後，能有所學習也是挺好的，而我從中的成長就是那些女孩教我的事。

　　妳教我第一次體會喜歡是什麼感覺，雖然只有短暫的一瞬間，但是在歷史博物館前的那一刻已經深深烙印在我腦海當中，我已經相信我這輩子不會忘掉，而且每次想起還會忍不住笑出來。

　　妳教我第一次知道我可以這麼緊張，不是因為要段考，不是因為忘記交作業，也不是因為闖禍怕被罵，而是因為那天中午我們一起打掃時妳對我說的話，我才知道假裝聽錯是要經過練習的，不然絕對破功。

　　妳教我第一次分辨喜歡和討厭兩個強烈的情緒，雖然現在我已經忘記當初的緣由，但是我還沒辦法輕易的原諒，可見一個小學生也是可以記恨一輩子的，即使他不知道恨什麼。

　　妳教我第一次臉紅心跳說謊不是為了自己，有太多事我們學會記憶，卻來不及學遺忘。我還天真的以為譜架的兩端像極了雨傘的兩邊，這些曾經都無可替代，雖然受騙、神殤，但是明德樓頂樓還有曾經在我手上的毛線圍巾都是沒辦法磨滅的鐵證。

　　妳教我第一次感覺自己是可愛的，卻也第一次覺得自己辜負了誰。好女孩會得到幸福的。

　　妳教我第一次發現和女生跳舞是如此害羞，而自己又是多麼容易被慫恿。事實證明妳的確是一個值得癡狂的女孩，所以我有說不完的晚安，所以有了那綠綠的東西，所以可以這麼多次的花費心思，所以可以最後發現自己誤會自己莞爾一笑。

　　妳教我第一次嘗試和女孩有個甜蜜的約定，雖然距離首次的邂逅已經相隔多年，但是卻可以愈發難能可貴。可我才知道甜蜜的約定不一定會兌現。

　　妳教我第一次覺得自己是一個智障，當然妳也是。沒有那些不小心的話可能回憶就不完整了，如果可以的話希望回憶可以延續下去，因為實在太白爛了！

　　妳教我第一次擁有整整一個甜甜的暑假，比２４小時還要多好多好多倍。雖然那只不過是一個錯誤結局的過程，但是對比的效果如此強大也多虧了這後來的一發不可收拾，否則我永遠不會發現這個夏天是多麼珍貴。不論將來發生什麼事，我一定不會忘記堅持我那沒有惡意的不友善。

　　妳教我第一次相信世界上能夠有這樣的巧合，這簡直比扯鈴還扯，可惜和遺憾已經不足以形容這一切了，因為發生太快、太臨時、太超乎我意料。妳是公主，公主跟流浪漢不是朋友，她的朋友是王子，只是還沒登場。雖然我的所有心意通通都像丟進水裡一樣無聲無息，但是若後悔的話這裡就不叫你好雅安了。

　　那些妳教我的事，讓思念更苦更長，只想問想念的、想念的、想念的妳，怎麼樣。

Where is the future?

2009-02-22T10:04:00.002-06:00

老實說，
也終於到了不得不開始思考的時候了。

雖然還是習慣欺騙自己還可以當一個小孩，
不過現在對於未來的陌生感，
遠遠的高過小學、國中、高中的任何一個階段，
也許這就是台灣教育失敗之處，
讓小孩太慢開始思考自己的未來，
在大學畢業之前都不用考慮，
只要照著每個人同樣的路走就好，
託這個不景氣的年代的福，
研究所成了扼殺年輕人自我的新寵，
拜它所賜，
更多的人到了24歲才開始思考，
Sign!

不過我也不能自豪自己有什麼不同，
也不過就是在小眾裡面做著同樣的事情罷了，
簡單的說，
就是換了一個地方繼續的盲從。
這樣講好像自己多麼的清高一般，
沒錯!
自以為是的清高我一樣厭惡至極。
這是一個悲哀的矛盾，
因為我還是要走這條路。
能夠說得出好解釋只有，
你不過是用這個過程證明自己並且成長，
它不見得要成為的一輩子，
很好!
是能夠舒坦一點，
但不是百分之百。

在不多的時間內下定論永遠嫌太早，
因此我還是選擇保留，
至少等到下次我有不一樣的感觸之前，
我還可以讓自己保持一點點的熱情和衝勁，
去完成不那麼確定也不那麼想要的夢想。

我的心臟夠大顆嗎?

2009-02-11T12:07:00.005-06:00

如果可以的話，
還挺想掏出來量量看，
雖然有可能是被最近過度肥胖堆積的脂肪給填滿，
我還是希望它可以大顆一點，
這樣會比較安心吧。

我平靜的生活並沒有持續太久，
很快的又到了冒險的時刻，
也許是上天看我安逸太久了，
幫我找尋一點刺激吧，
老實說這一點也不好玩，
不過又有哪一次我真的能夠選擇呢?

倒是這次，
我也真的沒有別的意思，
危險性可能會小一點，
痛可能也會小一點，
至少要比我的牙齒還不痛，
對吧?

其實有點犯賤

2009-02-09T12:25:00.002-06:00

不過我還是會忍不住。
要當作過去的事沒發生過不是一件簡單的事，
特別對我來說跟不可能是一樣的意思。

其實我不是很明白為什麼還要大費周章的來這邊寫網誌，
反正自始至終也不是要給誰看的，
那些從一開始就不吝給我誤會的人，
希望你們有終於明白的一天。

回到正題，
我今晚的體悟是-裹足不前是驅使人前進的最佳動力。
乍聽之下有點矛盾，
不過我現在真的這樣認為。
每一次有了想要努力的目標，
不論是哪個方面的，
在出發之前，
我總是習慣回頭望望過去，
還會很犯賤的把腳伸進去攪和一下，
想當然爾，
我的鞋子襪子都濕了，
令我驚訝的是，
眼眶也濕了。

一旦陷進去之後，
很難控制自己不要胡思亂想，
基於我本來就是一個想多做少的人，
我其實也沒那麼介意，
所以有點放縱。
放縱的結果就是，
換來一晚的惆悵，
這真的不是很好受。

妳知道的。

想記住你的討厭難，想遺忘更難；
想原諒八年的糾葛難，想怨恨更難。

有時候只好欺騙自己去等待離開的那一天，
但這樣不免過於消極，
年輕的日子並不多這樣也未免太浪費，
再加上就算等到那一天也沒有任何保證，
太冒險。

而在我的不知不覺當中，
時間終於起了效用，
還不至於太失望，
我已經漸漸的不在意了，
這是好事。

也許真有那麼一天我們會對彼此微笑，
不是現在，
但可以期待。

這該死的有機

2008-12-23T09:59:00.002-06:00

或著更精確一點應該說，這該死的期中考們。沒想到我也會陷入這種可笑的投射裡面，我還以為自己很堅強。

　　不知不覺又到了冬天，每當天氣冷的時候，我就喜歡胡思亂想，但又有誰能不准人胡思亂想呢？或許真的是考試喘不過氣了吧，連物化的９８分都無法振奮我的心情，雖然一個接一個的考試在即，我的頭腦卻沒有辦法靜下來進入書本裡面。

　　如果我有一個什麼專長的話，就是在不該的時候想著不該想的事、說著不該說的話吧。甚至在這個我自認已經長大的２１歲冬天，我依然像從前一樣，一點也沒有長進。我果然是一個活在過去的人，或說是過去的影子仍然佔據我一部份的生活。這些話不是空穴來風，就連提款卡密碼這種東西，都能夠不時的提醒我過去的事，多年來無法忘記，也無法改變。

　　一點也不在乎的講起提款卡密碼這種事，是否意味著沒有危機感呢？我想我還是不太需要它們了，我相信有心的人要猜到一點都不困難，總是覺得我隱晦難明的人可能要先好好釐清這一點。然而我不在乎可能會有的損失，畢竟也什麼都不剩了。

　　就這樣心煩意亂的讓時間繼續往前進、讓溫度不斷往下掉、也讓我徹底的迷失。有誰知道在有機考試來臨前的清晨，我面前攤著課本和筆記，眼睛雖然疲憊卻也強自撐持，無法讀進一個字卻是多想要給妳打通電話。我幾乎可以聽見自己明明因為緊張而顫抖的聲音，還推說天氣太冷而發抖，多麼的幼稚。

　　如此像脫韁野馬的意念在考完試的那一刻起開始逐漸凋零，雖然還不自量力的對同學宣稱那個同樣可笑的計畫、煞有其事的查詢票價時刻表、坐在鋼琴面前催促本不屬於妳的音調，種種的一切完全敵不過消逝的力量，無聲、無息，又那麼強而有力。

　　於是我明白了，重操舊業般的一一檢查確認過去的每一個決定，為了保險起見還戰戰兢兢的找出那些不願面對的記錄。果不其然，最能夠說服自己的人也只有自己了，雖有那麼一瞬間我動搖了，但我強迫自己重新審慎的思考一遍。這樣是最好的，否則我當初又何必付上如此高的代價？

　　我不敢奢求什麼原諒，因為我註定是要對不起妳了。

I'm sorry, wholeheartedly.

Are you watching now?

2008-10-24T02:53:00.002-05:00

其實不是新聞了，只是我覺得這也太難以下筆，所以遲至今日。畢竟在我生命中有一個位置的人，一定要有一點紀念，其餘在我眼中沒有重量的無聊事，我也不想浪費文字在這邊。

　　活到二十幾歲還能讓自己發現新的自我，也不失為一個刺激的冒險。從來我就以為自己是心思細密的人，能夠觀察到細微的情感，和一些微妙的變化。在很多事上也的確如我所想：第一、我不僅很少猜錯，還常常猜對；第二、我就是喜歡猜。然而現實最好理解的部分就是它實在難以理解，所以我要不是太有自信，不然就是太沒自信。

　　拜這份矛盾所賜，到現在我還是無法相信。儘管有人說很明顯，對於以觀察細膩為傲的我來說，卻好像全身神經碎裂或根本就是瞎子一樣。實話實說，這比我幾個月來接收到的其他爆點更加難以接受，這絕對已經遠遠超過我的想像範圍。當然想像也碰巧是我另一個自認為很好的專長。

　　雖然這件事發生的緩慢不著痕跡，又讓我知道的如此突然，理應也不是什麼壞事，但我還是只能含淚看壞它。也許眼角並不是真的有淚，也不是真的傷我的心。不過對於它我個人認為最好的處理方式是聳聳肩，然後再給它一個淡淡的微笑。當然，它仍是一個注定要終結的短命歷程，但既然生活已經如此苦悶了，有一個少見的正面煩惱來打攪，在這剛開始冷的深秋，也是一個美麗的插曲。

睡了很久，還沒醒

2008-10-24T02:43:00.002-05:00

第一篇網誌就是夢醒時分，沒有想到過了很久，夢做了不少，卻怎樣也沒醒過來。

是因為看了父子

2008-10-14T11:02:00.004-05:00

所以想起妳。
　　最近常常會莫名其妙的有點後悔，畢竟當初決定下的太快，幾乎沒有思考。直到今天我還是不明白切斷和妳的聯絡究竟是好是壞，因為其中有很大的一部份是我在逃避，也多多少少摻雜了一些別人的因素，對妳是不公平的。
　　然而我還是寧願相信這樣做沒有錯，這之間發生的一切已經超過我的想像，甚至它們從來就不該存在。現在再去爭論當初的緣由已經沒有意義了，但是我珍惜這份緣分，否則怎麼會有那麼巧的事？真美！經過了兩年多想起我仍是不敢相信。
　　或許還有很多除了誤會以外、不那麼顯而易見的問題存在我們之間，可是我始終沒有弄清楚妳的心意，還全都猜錯了。也許這就是我的盲點，從來都沒有把些微的蛛絲馬跡推論正確，絕大多數的時間我堅信妳對我是冷淡和無奈，滿是酸楚。
　　我終究還是透過別人，才知道一些事情，也因為知道了，才感覺後悔。最近在整理桌面的時候，發現妳送我的小書，我幾乎要想起來那些不成熟的約定，即使很多令我羞愧，可想起卻還是有一絲甜甜的暖意。我想起好多個早晨掙扎在遲到的關頭，也想起那些夜裡的胡思亂想，每一件都歷歷在目，這是巧合嗎？我不信。
　　我不信這就是終局了，我在等我準備好的那一天，在那之前的貿然只能證明我的自私和不負責任，我不願擔下這等的沉重。我的時間已經所剩無多，但是心思卻雜亂如麻，對於妳曾經的錯愛由衷感謝，卻也對自己種下的錯誤懊悔不已。
　　我試著在努力，也許還有轉機。只是，妳還會等我到那一天嗎？

GOSH

2008-09-10T23:53:00.002-05:00

2008/3/20 is a great misunderstanding.

No matter what's been hurt, good girl just keeps her mind.

Sadness please just be forgot.

去年夏天

2008-09-10T23:21:00.003-05:00

不知不覺有一陣子沒有上來發表文章了，還有沒有人在看這邊我倒是很懷疑（笑）。不過在這個２１歲生日過後的開學前夕，突然想要隨意寫些瑣事，就沒再多想什麼了。

　　對比一年前的這個時候，不算長也不算短，但是不論環境、心境、還是我自己，都轉變的驚人。如果真的要回憶當時的我，還真的會有點不好意思，至少在活了２１個夏天之後，去年炫人的陽光確實迷濛了我的眼睛。

　　人的一生中，能有幾次永難忘懷的夏天呢？如果理性一點思考的話，就會知道數目不可能多，即便不斷有新的回憶，你的潛意識裏面仍然會無情的把眾多記憶加以排名，最後留在印象當中的就會像雕在石頭上的刻痕，一道一道的清晰，卻又隨著令人窒息般緩慢的速度逐漸褪去。

　　我常常能體會到，生活確實是一個不可逆的過程，所以回歸原點這種事對我來說就像天方夜譚一樣，畢竟遺忘一件事雖不困難，但是那條記憶的細線還是可以隨時幫助你找回每一件事，包括了喜悅和痛苦。

　　一個人若不能真實的面對自己，那將會是一件很可悲的事，所以我常常會有這種傾向，卻竭力讓自己不要陷入。如果我不再是我了，即使每一件事都擁有完美的解釋，我終究會在自己的面前永遠的迷失。

所以...

2008-08-07T11:12:00.002-05:00

國中吶，很青春的。

所以那時候的我是怎樣子呢？有怎樣的煩惱？

每天都有講不完的話，開心的大笑，很乖，很想不乖，可以為了一件事耗盡全部的心思意念。

　　這些足夠形容嗎？不，更多、更深。時間是漸漸離我而去的，不著痕跡，可是千真萬確。有時候偶然遇見，心裡會有一陣跳動，這不是什麼砰然的感覺，我也不擔心會有錯覺。不過我是欣喜的。這樣的經驗其實並不多，比較煩惱的是要置放怎樣的心境，特別是自己沒辦法負責的事，千萬不能自討苦吃。

　　我知道這其實不代表什麼，但是為了微不足道的小事開心正是難能可貴之處。好像倒敘法，好像遇見自己，可是又不同，因為日曆上打印的字跡並沒有等我，仍是一天劃去一橫。這是想追也追不回來的刻痕，因為眼淚滴在上面，乾了；笑靨也靜止在那一瞬間，凝結了。

　　即便有不堪回首，即便不想回憶，回憶仍舊是回憶，它已成為你的一部份。現在想起，痛沒有那麼深了，有一點點的絞。當年許多的疑惑和不明白，都在最後幾天糊在一塊兒了，有些是我怎樣想也猜不透的、有些是我沒有力氣再想起的。這也許不只是過了幾年，簡簡單單的寫在見證裡面就算了，畢竟文字管文字，真實的我們曾經存在那個時空裡面，無可取代。

　　這些事要我選擇的話，最好一生就一次吧。畢竟我沒有嘗試過的話，也許有遺憾吶。跌得鼻青臉腫呢也要闖一闖，這路可是自己挑的。

頂樓　門外　５００封信　草　數不盡的訊息　譜架的左邊......

這些事我已經忘不掉，

所以，是青春嗎？

我夢見你了

2008-06-25T12:35:00.001-05:00

好幾次、好幾個晚上。夢中的景象都很真實，每次我在夢境中都以為是真的，直到我醒來的那一刻。所以我最近甚至有點討厭醒過來的感覺，對比真實生活的苦悶，也許不負責任的待在夢裡還會快樂一點吧。

　　夢裡雖然好到讓我不敢相信，我卻一點也不希望它成真。我知道這是沒有辦法的事，很多時候不是你自己說了算的，有太多無奈的情況了，也只能被動的接受。我已經順著自己照感覺走很久了，也該是停一停腳步的時候了。不是說直覺不好，即使那是你自己真正的感情，但是常常這種時候更容易越陷越深。如果每次我真能夠早一點想清楚的話，也許很多令人心碎的事都不會發生。比起夢裡的美好，那才是我更嚮往的。

　　其實我算很會作夢的人，不過大部分的夢都沒什麼意義。持續一段時間不停的做相同的夢還真是第一次，但夢就是夢，生活還是生活，還是回到真實吧！畢竟我最討厭的就是單純的關係裡面摻入不單純的機心了，我已經為此失望好幾次了。

　　怡佩姊說有些事遲早要面對。其實他不說我也知道的，但是很難、真的很難。雖然我也不知道到底難處在哪裡，可是我真的一想起來就頭疼阿！拜託讓我早一點脫離這一切吧，我早就已經精疲力竭、毫無招架之力了。我真的投降了，我也知道我要付出的代價很大，但是這是我自找的，也只能認了吧。

突然發現我打文章越來越白話了，這究竟是好是壞啊？

JUST MUSIC

2008-06-19T10:15:00.002-05:00

Christmas and Music
　　針對貝多芬第九號交響曲，我首先要探討的是它和聖誕節之間的關係，當然另一首我們這學期有上到的曲子－彌賽亞，也是聖誕節演奏的常客，但是從我們查到的資料還有別組的報告，我們可以發現，貝多芬第九號交響曲也漸漸成為聖誕節的熱門曲目。
　　彌賽亞和宗教信仰之間的關聯是顯而易見的，相對而言，貝多芬第九號交響曲就沒有那麼清楚的意象。不論是原著的詩篇、或是經過貝多芬引用而譜成的曲子，並沒有明確的指出歌詞裡比較深沉的意義。而在貝多芬第九號交響曲的四個部分當中，最常被演奏也最耳熟能詳的，就是最後的歡樂送，不論是它的歌詞或是音樂，幾乎已經成為和平、安樂的象徵，從這點我們可以稍微推敲出一件事，那就是每當年末聖誕節的時候，演出這樣祥和的樂章，似乎有一種對於來年的期許，究竟是希望這個撫慰人心的音樂能夠撫平今年的傷痛；還是冀望來年可以在充滿盼望的歌詞當中，順順利利的開始，我想兩者都有吧。
　　說到這裡是我的推論，但是就像老師上課所講的，這樣運用到底是不是一種誤解呢？不論是原本席勒的詩篇、或是貝多芬的音樂，它們從來沒有告訴我們：這個音樂到底應該在什麼時候演奏、在哪種場合演奏或是演奏它的目的是什麼，這究竟是不是對於貝多芬的音樂完美的詮釋，讓它得以發揮它的真義？還是又一次、再一次的誤解了它？我相信這沒有標準答案的（當然有一部份的原因是貝多芬已經過世了，沒有人可以去問他），我想就像老師說的，Music will listen to itself，這段音樂在整個歷史的脈絡裡面，終將扮演何種角色，也許是連貝多芬本人也沒有辦法清楚斷定的。
Priced or Priceless
　　第二點我想要討論的，也是在報告的過程當中有引起其他同學有不同意見的部分，就是－究竟音樂是有一個確切的定價、抑或是音樂是無價的？在討論這個問題之前，我回顧其他組同學的報告，發現有一個共通點，就是幾乎每一組都會先介紹那個時代那個地點的政經狀況，我想很大的原因就是，在一般大眾的價值觀裡面，音樂絕對是屬於有一定社經地位以上的人，影響最大的當然就是錢。音樂幾乎被看待成一種奢侈品，而這種奢侈品在貧窮、戰亂當中，是不存在的。
　　從某些角度上來看，這種推斷是成立的。音樂，特別是古典音樂，不論是學習或是欣賞的門檻都是高的，在動亂之中，溫飽都有問題了，誰還會奢望音樂帶給人們什麼希望呢？乍看之下好像是這樣，但是對我來說，這樣的講法對了，也錯了。對就對在它的實際，以人類的生存標準來講，食物確實是排在藝術的前面；但是錯也錯在它的不夠實際，我講的是這樣的說法太低估人類了。我相信音樂可以帶給人們的力量是極為強大的，也許一頓飽餐可以提供你到明天的體力，但是一段感動人心的音樂也許可以給你生存下去的力量。撇開音樂所需要的軟硬體設備不管，音樂其實是每個人都可以擁有的。也許只是一個小小的唱詩班，但是當他們簡單的演出快樂頌，帶給人們希望和快樂，我覺得這就是一次很棒的演出（只是這樣的演出記錄沒辦法被我們找到）。
　　再來我要談到的另一點，就是我在報告當中提過的：區運會女中音因為價碼談不攏而取消和卡拉揚同樣因為酬勞的問題而沒有了台灣之行，也就是所謂的－音樂的價值。這個問題其實我自己想過了很久，還是沒有一個答案。如果站在前者的立場，音樂確實是有一個它值得的價值，特別是當作曲家創作出美妙的樂曲，再經由傑出的演奏家們呈現出來的時候，我相信這樣的音樂絕對不是廉價的，如果要用具體的金錢的價值來衡量，它的確配得一個很高的價碼，我們絕對不能假藉音樂無價的藉口，可拒絕付出相當的代價去欣賞和享受美妙的音樂。但是另一方面，回到前面所說的，Music listen to itself，我相信音樂是會自我成長的，而且音樂也會用它自己來證明它自己的價值，這樣說有一點抽象，簡單來說就是，我認為當一段音樂被創作出來之後，它就不再屬於任何人，它的價值也不能被人類既有的、有限制的量來衡量，它的價值應該保留在，當人們聽到它的時候，內心所引起的共鳴去評斷，如果抱持著這種想法，我就會覺得因為酬勞的問題而沒辦法進行的表演是很可笑的事情，在這邊我先排除掉演出的成本，那不在我討論的範圍，我指的是所謂音樂家＂認為＂他們應該獲得的＂演出的代價＂。當一位演出者因為錢的問題而放棄演出的時候，他其實也已經放棄了那個音樂，因為在他心中所考慮的是金錢而不是音樂，我甚至可以這樣說，音樂在此時已經失去了它的價值了。
　　當然，我講了這麼多還是沒有一個結論，我也同樣認為這是沒有答案的問題，只能留給每個人心裡自己去認定，但是我相信這個問題現階段是沒辦法解決的，它勢必會繼續發生，當我們習以為常的事後究竟是看開了還是被同化？就是值得深思的事了。
Sports and Music
　　再經過了前兩個嚴肅的課題之後，接下來我要提的是有關於運動和音樂之間的連結。主要也是我們在報告當中有提過的，許多的運動賽事都有和音樂做結合，特別是貝多芬第九號交響曲，在歷史上就被很多次的奧運演出。
　　這似乎是一個完美的結合？當來自不同國家的人們辛苦地在運動場上追求榮耀的時候，快樂頌所高歌的四海一家不正是他們最佳的寫照？在流行音樂當道的今天，我相信很多年輕人聽到古典音樂的機會，都是來自於看奧運、世足賽的開幕閉幕演出，所邀請的音樂演出者的表演。這當中雖然帶有一點古典音樂式微的悲哀，但是也不失為一個把古典音樂介紹給年輕人、並且傳承下去的好機會。就我的想法，運動和音樂的確有其結合的價值和需要，如果我們仔細想想，它們其實是很相配的，特別是它們兩樣事物，常是帶給人們健康和快樂的源頭，而結合在一起的時候更是有相輔相成的作用。現今常可以發現許多的運動賽事，在比賽的當中，也會適時的增加一些配樂，讓觀眾更享受在其中，雖然我比較少看到古典音樂當作籃球賽配樂的，但是我卻覺得這是值得一試的點子，古典音樂當中也不乏緊張的、刺激的、穩健的、榮耀的各式各樣的篇章，如果能夠和運動相結合，一定會有意想不到的效果。
　　再一次回到那句，Music will listen to itself IN SPORT GAMES，和運動做結合之後的音樂，想必會有一個全然不同的面貌，以及屬於它們的特別的成長。
Politics and Music
　　最後一點我要講的就是政治和音樂的關係，很不幸的又要回到嚴肅的話題。在報告當中我有提到，今年２／２８的愛重生音樂會，把歡樂頌的歌詞改成台語的這件事。講到這件事就不得不講到二二八，我認為這個事件是百分之百的政治事件，姑且不論當初到底誰對誰錯（雖然我自己心裡有所謂的對錯，但是講出來就失去公平性了），有關於愛重生這樣的音樂會，演出貝多芬第九號交響曲，最明顯的訴求絕對就是想要藉著歡樂頌裡面和平的氣息，來撫平二二八對台灣所造成的傷害。
　　然而非常弔詭的是，常會聽到有人說：藝術不應該跟政治牽扯上關係，藝術甚至可以被形容成人類最後自由的底線，如果連這一塊也被政治所攻陷，那人們就再也沒有自由可言了。在這裡我不去探討政治是否利用了音樂而完成它自私的目的（again!公平性），單單就它藉著音樂所要傳達其政治訴求來講，也是很值得三思的問題。回到政治的本質，政治其實就是管理眾人的事，正因為這樣，當一個政治性質的活動，利用了像歡樂送這樣的歌詞寓意去傳達一些理念的時候，所形成的誤解是更大的，原因是它的影響如此巨大。
　　當中值得提出的一點就是把歌詞改成台語，這和1989年柏林的演出改歌詞同樣具有爭議性，在我看來這是一個天大的誤解，也許這個舉動要傳達的想法出發點是好的，但是我覺得把一個有爭議性的歷史事件，要求一個音樂家甚至是一首歌曲來替它背書，實在是大錯特錯。這等於把責任推卸到毫不相干的人身上，貝多芬第九號交響曲與二二八有何干？它的歌詞又豈是要求人們忘記二二八的傷痛？
還是讓音樂回歸音樂吧！
Conclusions
　　講了許多，似乎沒有一個結論，所有的問題最後都朝向沒有答案的方向，但是我相信音樂之所以能夠隨著人們一同成長，就是因為我們能夠去思考，只有當思考音樂的多個面向的時候，我們才能引導著音樂走出一條路來。音符本身是死的，它僅僅只是一個代號而已，但是當作曲家從腦海裡把它們組合、演奏家加入了自己的感情讓它們發出聲響、最後經由觀眾們的內心去感覺、去評論，才有了音樂、音樂也才有了生命，並且成長。

誰來我家這個東西實在噁心

2008-06-08T12:45:00.010-05:00

　　沒想到引誘我來寫網誌的原因竟然如此出人意料之外，今天晚上的驚訝指數如果具體的形容，就像是潛藏在身上早已放棄治療的腫瘤在一瞬之間爆炸，簡直要了我的命。

　　我是從來沒有預期過，原本平凡無奇的對話竟然會掀起這麼大的波瀾，相較於我內心的澎派，類似世界大驚奇這種節目只能說無趣至極。因為我在談論的是不可能的事情，甚至我給它下的註腳是比中樂透還要難，but it just happened!所以容我先分享在我生命中第二大的驚奇，就是考大學指考的時候跟徐翎被分在同一間教室考試。在今天以前我以為這已經是我遇過最不可能發生的事情了，但是一切都改變了，這次牽扯更多人、更複雜、更難懂，最重要的是，我以為有些問題我一輩子也不會知道為什麼了。

如果今晚是一個失眠的夜晚，我想我是唯一慘賠的輸家。

首先妳為什麼跑去看妳的網誌？這原本不可能；

妳為何又告訴了妳(with angry)？這原本不可能；

妳們倆為什麼要雙雙去留了言？這原本不可能；

妳又為什麼在兩個月之後突然告訴我這些？這原本不可能；

而妳竟然有網誌？這原本不可能；妳不但有網誌還跑去妳那邊和我這邊？這原本不可能；

最後妳為什麼在２０小時之前來過？這原本不可能；

如果上帝讓這些事情發生是因為嫌我的神經還不夠盤根錯節，那不如把它們全部扭斷。

2008.5.24 PM7:30 at中山堂展覽會之水墨畫

2008-06-01T08:26:00.000-05:00

Preconditions.
　　這場音樂會吸引我的地方在於，它有現場作畫。這個有創意的表演方式主要是配合穆梭斯基／拉威爾的作品《展覽會之畫》，因此雖然沒有新的作品發表，但是這種創新的表演方式也算是令人耳目一新。
　　音樂會的主要架構分成三部分，上半場的曲目首先是艾爾加《謎語變奏曲》，這首變奏曲除了主題以外，總共有十四個變奏，每一個變奏都標上了標題。特別的是第十三個變奏沒有像其他一樣明確指出代表人物，而作曲家宣稱整首變奏的定律至今也成為一個謎。這是一首變化相當豐富的曲目，每個變奏都呈現出特別的風格，因此並不只是個性變奏，還具有幻想變奏的特質。
　　第二部分是台灣作曲家潘皇龍的作品《台灣風情畫》。台灣風情畫原本是木管五重奏，作曲家收集一些具代表性的台灣民謠當做創作的原始素材，而為了達到作種層面的效果，設計了許多相互對位、精華片段鑲嵌的處理，是一首極具民謠風的作品。
　　接著第三部分就是下半場的重點：穆梭斯基／拉威爾的作品《展覽會之畫》。這首曲子原本是鋼琴曲，由拉威爾改編為管弦樂的版本。展覽會之畫是以漫步開始，這段旋律並在不同的畫作段落之中穿插出現，加以變化。而這次的音樂會值得一提之處是請到了三位水墨畫家：歐豪年、江明賢和曾肅良，現場配合樂團的演出作畫，除了把繪畫和音樂做了一個新的結合之外，也是我在整場音樂換最期待的地方（我還為了看清楚繪畫的實況而到最前面的座位。）

The Event.
　　這次欣賞音樂會我提早了半個小時到達會場，我選的座位是靠舞台右邊的第二排，會選前面的原因也是想要再下半場可以看清楚作畫的實況，整個中山堂比起國家音樂廳算是比較小的場地，但是音響效果很不錯，不太會有糊在一起的感覺。由於我本身是學小提琴的，所以這次音樂會的聆聽，我主要都是在聽弦樂的部份，特別是小提琴。
　　上半場的第一首謎語變奏曲算是很精采的曲目，風格很多變，旋律也相當好聽。雖然我聽不出來各個樂器細部的技巧，但是整體搭配起來的效果，讓即使不是專業的音樂人士，也能夠很享受。就我以前拉過的樂團來講，謎語變奏曲看上去的技巧並不算是特別的艱澀，但是這次北市交的演出還是讓我覺得很有水準，除了每個聲部之間很整齊劃一之外，在指揮的帶領下，快慢強弱也很分明，算是一首聽起來很過癮的曲子。
　　接下來上半場的第二首輪到台灣風情畫，不知道當初選曲的時候有沒有特別設計，從謎語變奏曲到台灣風情畫，風格可以說是截然不同。相較於謎語變奏曲時而雄壯時而優美的旋律，台灣風情畫讓一個台灣人聽起來更有感覺，因為很多旋律都是選自耳熟能詳的台灣民謠，曲風上很有東方的味道，特別是弦樂用了很多撥弦的技巧，聽起來很有中國傳統絲竹樂的感覺。這種充滿民族色彩的交響樂（尤其是自己熟悉的民族色彩）對我來講還是很新的體驗，之前大多數聽的總是外國的作曲家的作品，素材也總是外國的地方民謠，總是少了一點熟悉的感覺，這次卻是在一首完整的交響樂當中，聽見琅琅上口的台灣民謠，而且還運用了很多巧思來組合，實在是一個很絕妙的體驗。
　　最後就是整場音樂會的重頭戲：下半場的展覽會之畫。首先我覺得大部分的人會來聽這場音樂會，都是因為有這一個特別的節目，畫家現場繪製水墨畫。演出的形式主要就是，樂團在後面演奏，三位水墨畫家就在台下作畫，而且有攝影師做現場的轉播。一整首曲子下來，三位畫家都畫了大約三幅畫作，內容和取材也大異其趣。雖然我本身並不會畫水墨畫，但是我對三位畫家現場作畫的技巧還是很佩服。相信不只是對我，對於其他的觀眾也是一個全新的經驗。

Afterwards.
　　整場音樂會聽下來，如果要我用一個字來形容的話，就是新鮮。我可以體會的出當初在籌措這場音樂會的用心。不論是來自德國的準音樂總監馬丁費雪狄斯考先生，和台北市立交響樂團的結合，或是台灣風情畫當中，台灣民謠和交響樂的結合，或是展覽會之畫當中，水墨畫和音樂的結合，都是令人相當期待的部份，至於聽下來的感覺，我個人也覺得相當成功，至少給觀眾的感覺，都是很好的結合和嘗試。
　　如同我原本所預期的，在器樂的方面，我的注意力都集中在弦樂和小提琴上面，欣賞北市交的演出，雖然水準跟自已以前在學校拉的樂團差距很大，但是我可以體會同樣喜愛音樂的心。看到一個管弦樂團在台上演出，就會想起以前自己是多麼努力練琴，樂團和指揮之間也是不斷的練習、合奏，都是為了能夠有好的演出，我相信只要用心去演奏的音樂，都是能感動人心的。
　　再來就是水墨畫的部份，我承認這真的是一個很有趣的嘗試，我最大的新鮮感也來自這個節目。但是我不得不說有一個小小的美中不足，就是我的注意力完全被正在作畫著的畫家們給吸引，幾乎忽略掉了台上的演出，我想一個人還是很難一心多用（甚至我還看到連台上演出的樂手都在偷看台下的畫家），以致於在三首曲目中，音樂的部份展覽會之畫是讓我印象留下最少的。這也許是一個兩難的問題，很難兩全其美，也可能是我自己需要加強，否則為了看水墨畫，而失去了專心欣賞樂曲的機會，也是很可惜的。
　　最後我對整場音樂會是滿意的，無疑的這是一個美好的夜晚，讓我在視覺和聽覺上都有了一場饗宴，也激發出了我很多的想法。我相信對於其他觀眾一定也有很多共鳴，作為一場音樂會，我不得不肯定它的成功。

In The Rain

2008-05-30T07:48:00.002-05:00

記得最後一次是高二吧，痛快的浸沐在雨中，任憑水珠打濕我的頭髮、衣服，然後漫延。滲進我的肌膚，直到淚雨濕了臉龐，視線開始模糊。

　　一生中難得有幾次機會可以體驗這種感覺，要碰到合適的心情、時間、地點，獨自一人，還要有一場及時的大雨，有時候不是那麼簡單。

　　因此今晚如此特別。

　　走出電影院的時候雨已經大到連講話都聽不清楚了，其實我也沒有預期，但是正好。一路穿過台大校園，我連眼睛都睜不開，雨水打進眼眶裡濕濕冷冷的，跟流淚的感覺不同，可是更有淒迷的感覺。雖然看不清楚眼前的路，但是我腦海裡全是過去的記憶，比什麼都清晰。回想高中的事總是有一份特別的情懷，那裏面摻雜了青春的苦澀與甘甜，也許就是因為這樣，格外地迷人。

　　只是因為妳一句簡單的話，我跑出門，打開全身的細胞，淋濕胸口的每一吋。事過境遷已經沒辦法再解剖當初的心了，但我需要的只是一個理由吧！而妳正好給我一個出口。無論這一切到底是不是一個美麗的誤解，它還是美麗的。透過今晚的雨，我又能夠再次和當初地自己連結，真切地感覺眼淚從我的雙頰劃下，大聲地唱歌，只為了釋放心中那股再也包裹不住的力量。

　　有關於雨的記憶多麼少、多麼珍貴，我卻不能留住全部。今晚我呼吸著跟那天同樣濕潤的空氣，可是同樣的笑聲和耳語呢？該不會豆豆先生一起帶回英國了。

天高地厚

2008-05-22T10:12:00.002-05:00

想飛到那最高最遠最灑脫　想擁抱在最美麗的那一刻

　　也許就是這種感覺吧！是一種不顧一切、恣意暢快的感覺。我曾經擁有過，但是終究都還是發現那不是真實的。到了目前這個地步，老實說我歷經的也已不少，至少足以讓我看清很多事情。過客說穿了仍然是過客，即使共同擁有某些曾經，但也僅止於追憶，而追憶也已經是最好的結果。我從不相信舊愛還是最美這句話，甚至我覺得它錯得離譜。

The case is that you can forgive, but you cannot forget.

　　所以大不了就是繼續孤獨、繼續往前走。昨天我試著找回自己的舞台，我知道哪邊是我應該停留之處；而哪邊是該早點忘記的。天高地厚這首歌確實對我有特別的意義，不論是歌手、歌詞、歌曲還是時空，在我生命中留下了一些記號。我會唱下去，直到有一天，傳進那對預備好的美麗耳朵裡。

沒看見那天高地厚不肯放手　因為我有我想要的朋友