就讓我任性一次

大雨過後的台北其實是很美的，只是常常沒有把握機會好好的去觀察，然後時間就默默走過去，頭也不回地，甚至沒有人發現。

我很喜歡把眼睛輕輕地閉上，靜靜地聽雨聲滑落，特別是某些暴雨滂沱的時候，會感覺好像不愉快的事情都被沖走似的、濾掉我心裡的複雜，只留下一點點凝結、透明、純粹的空氣，然後再讓心跳隨著雨勢緩緩減速，最後降落在我的肩膀上。

近來我的心裡總是默默地藏著一點酸酸的不甘願、不願離開我最愛、也最熟悉的台北。可能是因為從客觀地理上，再次回到故鄉也才不過一個多月，對我來說，甚至還沒有重新好好看看這裡的可愛，也還沒再一次把自己的呼吸頻率嵌入台北的氣息脈搏中。

所以我不甘願，我不想就這樣說再見。也許很多人會覺得那是我的選擇，畢竟也沒有人逼著我離開。出國念書不是人生唯一的路，打造屬於自己不後悔的人生也沒有一定的答案，也沒有一個人敢說在這個交叉路口之間的選擇究竟孰優孰劣。我不懂為什麼越到告別的時候，我越沒有勇氣好好說再見。可能這一切都能夠清清楚楚地分析，都可以講出一番道理，我甚至可以想像面前任何一個權威人士可以不疾不徐地把我所有的不安都有條不紊地擊敗，再告訴我什麼是正確的。

但是這次能不能就讓我任性一次？

特別是在這最後的一個禮拜，也許最近我原本平靜的心一直被攪動，讓我一直有些想法在腦中亂竄。至少現在的我還是自己的。

那些傷人的字字句句到底都是從哪裡來的？而那些打攪了正在沉睡的靜謐的話語又是哪裡來的？

關於這些問題，我沒有、不行也不想知道答案。

我只想任性地照著一直以來在心中默默沙盤推演千萬遍卻又放棄裹足不前的每一個瘋狂不顧後果的想法就這樣毫無顧忌的迎面撞上，最好是現實的痛能讓我清醒，不然就給我一個甜蜜的假象也可以，就算是假的我也會珍惜。

拜託，如果是你。

不謝了你的靈感

其實有一點不爭氣，可是不能否認的是，從像是照片這種一翻兩瞪眼、難以撼動的事實當中，常可以發現一些幾乎要被遺忘的細節，而它們所引起的連鎖反應，經常大到我無力招架。

雖然幾度幾乎放棄了，但是我想只有持續寫作才能保有我靈魂的熱度。從2007年的夏天開始，我常一再告訴自己不需要讀者、也不需要聽眾。我需要的是在不被打擾的時候靜靜聆聽自己的聲音。

一開始是很順利的，我迫切渴望一個出口，它能夠在我胸口脹得難受的時候，立即有效的釋放。在孽子裡面我永遠忘不了的一幕，就是阿鳳在大雨滂沱中的吶喊，只不過我用文字吶喊。

可是我沒有料想到情緒的枯竭，它的摧殘超乎想像。這是我始料未及的，當我被迫(或是被迫主動)切斷了那幾個關鍵的連結之後，情感的來源迅速乾涸。文思泉湧本不是什麼值得驕傲的事；江郎才盡也不需要太過負面看待，可我真正不能接受的是自己成為沒有溫度、沒有起伏的生命過客。

我需要一些衝擊，可是我的機會正在快速流逝。追根究柢除了一些莫可奈何也無法改變的環境因素之外，最大的禍首可能是我的逃避，而這一逃已經超過兩個年頭。

其實我並不喜歡在過往的記憶中找尋自己，雖然我常常這麼做，因為不論是苦是樂，那段曾經的豐富讓我不捨放下，除非讓我再次擁有這麼熱烈的情感密度。光是其中的幾個小節就可以釋放出極大的力量，它是我的太陽，它給我溫熱、給我滋養、給我希望。

當初我可以恣意任性地拋棄，因為我不認為這是無可取代的。然而年來卻再也尋不回同樣的感動。也許連積極都稱不上的我本來就把一切想得過於簡單，可是現在我卻不得不懷疑自己已經錯失一生中唯一的一次相交。

我本來以為我能夠輕易地在另外一條線上面找到相同的契合，可是截至此刻之前，卻連一個點都不曾出現。命運的捲軸嚴謹的隨著時間展開弧面，可是未知的盡頭卻連一毫米也沒得偷看。

不謝了你的靈感；你和那段時光激起的靈感夾帶有大量的拉扯和痛苦，對此我無法心平氣和面帶微笑地說聲感謝。

那份讓我無所畏懼、戰勝一切的勇敢，也許就這麼一直完好地封存在那個我已經被偷走的二十四小時裡。我從未想過再次擁有，可是多少還有幾許期盼。

Sing without you

經過了幾次不自量力的嘗試，我發現我還是不能就這樣簡單的放下。因此我更加確信有些傷害會是永久不可逆的，而它們常常會讓你有以為已經釋懷的錯覺，然後在你沒有防備的時候加倍打擊你。

幸好，我沒有那麼容易就輸了。

然而比起一年之前的現在，我還是少了一點勇氣。不可否認，這一年來我的確有所成長，當然這是美其名的說法，其實就是更加社會化了一些。對於這種改變我向來都是持正面去看待，甚至有點傾向為之，雖然過程不是很舒服，但是我卻很享受掌握自己的感覺，它能讓我更強壯，好像不再害怕挫折或困難的挑戰。

可是與此同時總是需要一些犧牲，這正好中了我潛在好於安逸的個性。因此去年的此時此刻的魄力也隨之埋藏在地底的深處了。

然後時間就這樣一分一秒的流逝去。

I can just sing with myself, lonelily.