就是像現在這樣即將天亮的時候，卻不能幸福的躺在被窩裡。
我必須承認，自己真的是懶了，很多原本想要講的事情，拖過幾天之後，就再也想不起來了，要是以前的我，就是整夜不睡也會記錄下來吧。
20 November 2009
08 October 2009
一路就這樣子過來
盲目的忙碌的確讓我想要維持這邊的心願難以實現，光是每天讓自己好好的活著就已經分身乏術，哪還有精神去搭理其餘的東西。現下放任不管的結果，我腦袋裡面的情緒和想法就好像一堆一堆稻草一樣，雜亂不堪的四散在各地，想要整理清晰也不知道從何下手，比較簡單的方法大概也只有暫時逃著。
18 September 2009
09 September 2009
即使明天地球就會毀滅 今天也應該種下蘋果樹吧
我想，人如果少了希望的話，就什麼也不剩了吧。
距離上一次寫網誌，已經過了快一個月，對外的說法、對自己的說法，是最近沒有什麼靈感，但連我自己也搞不清楚，什麼時候我是在用靈感寫文章了？
距離上一次寫網誌，已經過了快一個月，對外的說法、對自己的說法，是最近沒有什麼靈感，但連我自己也搞不清楚，什麼時候我是在用靈感寫文章了？
11 August 2009
心情好不起來
今天在家裡悶了一天。
說是說悶了一天，但其實是因為我下午三點才起床，所以一天就顯得很短了。打開昨天不敢看的電視，眼淚就止不住的往下流，很快就腫起來，讓我的瞇瞇眼顯得更加小。我不知道我應該怎麼辦，難道就只能一直哭哭啼啼的？
說是說悶了一天，但其實是因為我下午三點才起床，所以一天就顯得很短了。打開昨天不敢看的電視，眼淚就止不住的往下流，很快就腫起來，讓我的瞇瞇眼顯得更加小。我不知道我應該怎麼辦，難道就只能一直哭哭啼啼的？
10 August 2009
電話響的時候，我在掉淚
這是我blogger網誌的第100篇，沒想到是這樣的心情。
今天下午，一如往常的到了實驗室，準備把上禮拜五還沒弄完的樣品處理處理。這幾個颱風夜我都沒有睡好，早上凌晨兩點多就醒來了，後來一直斷斷續續的淺眠。經過一陣的昏眩，我才好不容易坐下在電腦前，看看颱風的最新災情。
今天下午，一如往常的到了實驗室，準備把上禮拜五還沒弄完的樣品處理處理。這幾個颱風夜我都沒有睡好，早上凌晨兩點多就醒來了，後來一直斷斷續續的淺眠。經過一陣的昏眩，我才好不容易坐下在電腦前，看看颱風的最新災情。
08 August 2009
當女孩兒們開始習慣化妝
我就沒有那麼喜歡她們了。
好久沒有打網誌了，趁著颱風天，來動一動筆。
很抱歉這麼多天沒寫文章，第一篇就是這種看似很膚淺的東西。不過會寫這個主題並不是因為我想不出新的題材，而是因為這件事在心裡已經醞釀很久，總算有一點小小的結論可以分享。
好久沒有打網誌了，趁著颱風天，來動一動筆。
很抱歉這麼多天沒寫文章，第一篇就是這種看似很膚淺的東西。不過會寫這個主題並不是因為我想不出新的題材，而是因為這件事在心裡已經醞釀很久，總算有一點小小的結論可以分享。
26 July 2009
雪莉
有鑑於苦悶的暑假，我的文筆頗有閉塞的現象，在這麼沒有靈感的季節裡面，也許之後會多寫一點人物誌，當作紀念以及感謝。
我想把雪莉放在第一個應該是沒有問題的，因為她實在太可愛了。星期五的中午，速哥速嫂和我一起跟雪莉吃了一頓飯，當作是她去荷蘭之前的餞別。想一想這大概最後一次跟她見面了，至少在一年之內，在我當兵之前如果都沒機會的話。同班了三年，很遺憾的，班上的感情並不算太好，這跟一開始的表象恰恰相反。
在某種方面來講，雪莉這個人真的是特別到不行，我從小到大活了二十幾年，還是第一次見到。你可以把所有有關於好笑的形容詞彙都放在她身上，只要有她在的地方，那邊一定充滿歡樂。雖然這三年來並沒有太多的時間跟雪莉相處，但是每次看到雪莉，總是心情很好，我想她一定擁有一種帶給大家快樂的特殊魅力。
在我的記憶所及，實在找不出第二個人像雪莉這樣，對別人無比的體貼，從不做作、總是用最真實自然又好笑的一面來面對其他人。她做什麼事都很認真，愛幫助人，而且還會功夫和演白癡，如果你沒有看過雪莉表演的白癡，你不會懂得。這樣又聰明又可愛個性又好的人，究竟是從哪個星球來的？有時候我們不禁要問這個問題，因為實在太罕見了。
因此我大膽的假設，將來當雪莉老公的人一定會很幸福，因為他每天都會非常的開心快樂，當雪莉的小孩也很棒，因為她一定會做很多好吃的東西給小孩吃。三年多來我幾乎沒有跟雪莉聊過幾次天，真的是相當可惜的一件事，還好在她出國的前夕，我們一起吃了一頓開心的漢堡，也開懷的大聊一場，感覺真的滿好的，我相信沒有人會討厭快樂的時光的。
很遺憾的是，她要離開我們了，想要認識這位好女孩的人可能要稍等了，大約過一年吧，請記得跟我聯絡。
我想把雪莉放在第一個應該是沒有問題的，因為她實在太可愛了。星期五的中午，速哥速嫂和我一起跟雪莉吃了一頓飯，當作是她去荷蘭之前的餞別。想一想這大概最後一次跟她見面了，至少在一年之內，在我當兵之前如果都沒機會的話。同班了三年，很遺憾的，班上的感情並不算太好，這跟一開始的表象恰恰相反。
在某種方面來講，雪莉這個人真的是特別到不行，我從小到大活了二十幾年，還是第一次見到。你可以把所有有關於好笑的形容詞彙都放在她身上，只要有她在的地方，那邊一定充滿歡樂。雖然這三年來並沒有太多的時間跟雪莉相處，但是每次看到雪莉，總是心情很好，我想她一定擁有一種帶給大家快樂的特殊魅力。
在我的記憶所及，實在找不出第二個人像雪莉這樣，對別人無比的體貼，從不做作、總是用最真實自然又好笑的一面來面對其他人。她做什麼事都很認真，愛幫助人，而且還會功夫和演白癡，如果你沒有看過雪莉表演的白癡，你不會懂得。這樣又聰明又可愛個性又好的人，究竟是從哪個星球來的？有時候我們不禁要問這個問題，因為實在太罕見了。
因此我大膽的假設，將來當雪莉老公的人一定會很幸福，因為他每天都會非常的開心快樂，當雪莉的小孩也很棒，因為她一定會做很多好吃的東西給小孩吃。三年多來我幾乎沒有跟雪莉聊過幾次天，真的是相當可惜的一件事，還好在她出國的前夕，我們一起吃了一頓開心的漢堡，也開懷的大聊一場，感覺真的滿好的，我相信沒有人會討厭快樂的時光的。
很遺憾的是，她要離開我們了，想要認識這位好女孩的人可能要稍等了，大約過一年吧，請記得跟我聯絡。
24 July 2009
鼻子脫皮了
老實說，這是我人生第一次經歷脫皮，本來還一直以為自己的皮膚已經壞掉了，再怎麼曬也不會曬傷脫皮。
之前跟別人提到這件事的時候，多多少少有點驕傲，雖然我也不知道不會曬傷是有什麼值得驕傲的啦，我還是會曬黑，而且很黑很黑。似乎每年一到夏天，我就會肆無忌憚的把自己暴露在陽光下面，企圖讓自己成為不折不扣的小黑炭。今年暑假到目前大概過了三分之一，進度算滿快的，整個手臂和臉都已經不可同日而語，衣服袖子交界的地方更是有一條分明的界線。好奇的人可以觀察一下我曬過和沒曬過的地方，就可以發覺這個驚人的事實。
可惜最近林龍老師點破了我一個迷思，那就是我再怎麼曬，也不可能像牛牛哥和黑人一樣黑，原因只有一個－他們實在太黑了。我承認乍聽之下是有一點失落，但是這種一黑還有一黑黑的惆悵情緒並不會困擾我太久，反正我曬太陽的目的是追逐青春，而不是一味的變黑。
無獨有偶，正當我的鼻子歡天喜地的脫皮的同時，我發現了另一個驚人的事實，那就是我的心也悄悄的開始脫皮。我瞭解正常的心是不會脫皮的，但你要明白這僅僅是一個比喻罷了，我所要表達的是不只季節偷偷摸摸的在變換，我們那顆脆弱的心而也會不動聲色的改變。老話一句，若是冬天是惆悵的季節，那夏天絕對是發瘋起笑的最佳時機。我相信夏天那悶熱的暑氣不只可以讓人脾氣暴躁，還可以讓你那從冬天開始累積的低落的情緒給鬧的沸沸然。
雖然偉大的google已經為我們創造的很多不可思議的功能，但若是將來有一個新功能是統計我們每個不同階段表情展現的頻率的話，夏天絕對是我把笑容掛在臉上佔多數的季節。不可否認我最近的心情挺好的，這不只是因為我又接到了新家教，讓我暑假初期的貧困恐慌症得到不小的舒解，我想更大的原因是，有些事情終於開始有了不同的想法，也不再那麼容易鑽牛角尖了，能讓自己知曉到這麼做畢竟也是於事無補，不知不覺也讓心境變的豁達許多。
星期天當我們站在半平山的頂端，任由狂放不羈的風把我們每個人都吹歪了。一邊保護著腳邊的蘇打餅乾的同時，我真的覺得心胸開闊。雖然那只是沒什麼了不起的小山，但一邊上山的途中，當手腳忙亂、身體疲憊的時候，正是可以好好想想心事的機會。這跟平常半夜在胡思亂想的我可不一樣，夜晚讓人悲傷，山上的風景可是令人心情無限開朗。
雖然有關於細節的部分我並不能講的太明白，畢竟我也不想又一次的把網誌上鎖，但無可否認的是我不必再讓那些攪不清的爛事來打擾我的生活。我明白很多事是不能去強迫的，特別是在不適當的時間點，我要改的是我從以前就一直容易憑感覺行事的習慣。雖然我並不會因為這個危險的性格讓我做出一些事而後悔羞愧，相反的我仍舊坦坦蕩蕩，但經一事若不趁機長一智，豈不是太愧對這段人生經驗了嗎？
我已經準備好了！接下來要碰到的挑戰還有那些我想破頭也不能預料的意外們，儘管毫不留情的過來吧，我不敢說能夠處理的多麼漂亮，但至少會認認真真面對不逃避。我相信在我的鼻子蛻去那層皮的同時，我的心也卸下了那曾經緊抱不放的包袱。
With or without you, I will go on my way certainly.
之前跟別人提到這件事的時候，多多少少有點驕傲，雖然我也不知道不會曬傷是有什麼值得驕傲的啦，我還是會曬黑，而且很黑很黑。似乎每年一到夏天，我就會肆無忌憚的把自己暴露在陽光下面，企圖讓自己成為不折不扣的小黑炭。今年暑假到目前大概過了三分之一，進度算滿快的，整個手臂和臉都已經不可同日而語，衣服袖子交界的地方更是有一條分明的界線。好奇的人可以觀察一下我曬過和沒曬過的地方，就可以發覺這個驚人的事實。
可惜最近林龍老師點破了我一個迷思，那就是我再怎麼曬，也不可能像牛牛哥和黑人一樣黑，原因只有一個－他們實在太黑了。我承認乍聽之下是有一點失落，但是這種一黑還有一黑黑的惆悵情緒並不會困擾我太久，反正我曬太陽的目的是追逐青春，而不是一味的變黑。
無獨有偶，正當我的鼻子歡天喜地的脫皮的同時，我發現了另一個驚人的事實，那就是我的心也悄悄的開始脫皮。我瞭解正常的心是不會脫皮的，但你要明白這僅僅是一個比喻罷了，我所要表達的是不只季節偷偷摸摸的在變換，我們那顆脆弱的心而也會不動聲色的改變。老話一句，若是冬天是惆悵的季節，那夏天絕對是發瘋起笑的最佳時機。我相信夏天那悶熱的暑氣不只可以讓人脾氣暴躁，還可以讓你那從冬天開始累積的低落的情緒給鬧的沸沸然。
雖然偉大的google已經為我們創造的很多不可思議的功能，但若是將來有一個新功能是統計我們每個不同階段表情展現的頻率的話，夏天絕對是我把笑容掛在臉上佔多數的季節。不可否認我最近的心情挺好的，這不只是因為我又接到了新家教，讓我暑假初期的貧困恐慌症得到不小的舒解，我想更大的原因是，有些事情終於開始有了不同的想法，也不再那麼容易鑽牛角尖了，能讓自己知曉到這麼做畢竟也是於事無補，不知不覺也讓心境變的豁達許多。
星期天當我們站在半平山的頂端，任由狂放不羈的風把我們每個人都吹歪了。一邊保護著腳邊的蘇打餅乾的同時，我真的覺得心胸開闊。雖然那只是沒什麼了不起的小山，但一邊上山的途中，當手腳忙亂、身體疲憊的時候，正是可以好好想想心事的機會。這跟平常半夜在胡思亂想的我可不一樣，夜晚讓人悲傷，山上的風景可是令人心情無限開朗。
雖然有關於細節的部分我並不能講的太明白，畢竟我也不想又一次的把網誌上鎖，但無可否認的是我不必再讓那些攪不清的爛事來打擾我的生活。我明白很多事是不能去強迫的，特別是在不適當的時間點，我要改的是我從以前就一直容易憑感覺行事的習慣。雖然我並不會因為這個危險的性格讓我做出一些事而後悔羞愧，相反的我仍舊坦坦蕩蕩，但經一事若不趁機長一智，豈不是太愧對這段人生經驗了嗎？
我已經準備好了！接下來要碰到的挑戰還有那些我想破頭也不能預料的意外們，儘管毫不留情的過來吧，我不敢說能夠處理的多麼漂亮，但至少會認認真真面對不逃避。我相信在我的鼻子蛻去那層皮的同時，我的心也卸下了那曾經緊抱不放的包袱。
With or without you, I will go on my way certainly.
19 July 2009
我的淚線
相當發達。
不知道這件事是不是從小就有的，我發現很多小時候的記憶的不見了，或著它從來沒有被記起來過，不過大概高中開始，我就發現我的淚線有夠發達。
很幸運的是，我沒有乾眼症，這讓我在想要哭的時候可以盡情哭個痛快，不會有別的困擾。別小看這個小小的恩典，當心裡有股情緒壓抑不住，非要哭出來的時候，你會懂得這個意思。
從前孽子剛剛在公視播出的時候，我還是個該死的中學生，並沒有辦法自由支配自己的生活，因此即使從一開始我為被范宗沛的大提琴聲著迷，真正有辦法細心品味也是到了大學的時候。沿襲著看日劇的習慣，在極短的幾週裡，我就把這部將近四十個小時的連續劇給看完了。裡面的內容對很多人來說都是老梗了，也休要再提，不過印象最深刻的一幕是，龍子和阿鳳第一次見面的時候，阿鳳在大雨中痛哭失聲，龍子問他為什麼哭，他說：「我胸口悶，不哭出來不痛快。」這句話太震驚了，我也這樣覺得，心中有什麼情緒，就一定要把它哭出來，不然多不痛快？
我不知道大部分的人都是在什麼樣的情況下掉眼淚的，但我的死穴是親情。比起那些灑狗血騙些迷哥迷姐的膚淺戀愛情節，當戲劇描述到親情珍貴，讓大家都眼眶濕紅的時候，我的淚水早就噴出來了。你知道的，我的人生就是這般誇張。
最近我發現一個有趣的現象，一個人情緒的高低起伏很可能也是週期性的，就像季節的變換那樣。就拿我自己當作例子來說，我永遠都沒辦法開心太久，也沒辦法悲傷太久。停滯在一個狀態裡面太久，似乎會毒化我的生活步調，然後把自己帶進一個匪夷所思的境地裡。這樣說也許很抽象，但事實就是當這樣的情況發生時，我就會有意無意的意識到，然後本能性盡可能脫離。
我一直相信一件事，而且越來越確信，那就是一個人的精彩和豐富必定有很大的一部份是來自於他所經歷的回憶，當他失去了那些過去的每個小組成的時候，也同樣失去了閱讀自己生命故事的能力。這也是為什麼我絕大多數的文章都跟過去有關，因為它們對我很重要。如果有一天，我忘記自己是誰，可能痛苦會少一點，可能煩惱會少一點，但是我知道我不會更快樂，當一個意識空白的人的致命缺陷不用科幻電影來表達就已經清清楚楚。當你想到回憶不會對著空中傻笑、不會低頭流眼淚，根本就不算是一個有血有肉的靈魂。
這樣會不像平常的我嗎？
但哪一個又是真正的我呢？
不知道這件事是不是從小就有的，我發現很多小時候的記憶的不見了，或著它從來沒有被記起來過，不過大概高中開始，我就發現我的淚線有夠發達。
很幸運的是，我沒有乾眼症，這讓我在想要哭的時候可以盡情哭個痛快，不會有別的困擾。別小看這個小小的恩典，當心裡有股情緒壓抑不住，非要哭出來的時候，你會懂得這個意思。
從前孽子剛剛在公視播出的時候，我還是個該死的中學生，並沒有辦法自由支配自己的生活，因此即使從一開始我為被范宗沛的大提琴聲著迷，真正有辦法細心品味也是到了大學的時候。沿襲著看日劇的習慣，在極短的幾週裡，我就把這部將近四十個小時的連續劇給看完了。裡面的內容對很多人來說都是老梗了，也休要再提，不過印象最深刻的一幕是，龍子和阿鳳第一次見面的時候，阿鳳在大雨中痛哭失聲，龍子問他為什麼哭，他說：「我胸口悶，不哭出來不痛快。」這句話太震驚了，我也這樣覺得，心中有什麼情緒，就一定要把它哭出來，不然多不痛快？
我不知道大部分的人都是在什麼樣的情況下掉眼淚的，但我的死穴是親情。比起那些灑狗血騙些迷哥迷姐的膚淺戀愛情節，當戲劇描述到親情珍貴，讓大家都眼眶濕紅的時候，我的淚水早就噴出來了。你知道的，我的人生就是這般誇張。
最近我發現一個有趣的現象，一個人情緒的高低起伏很可能也是週期性的，就像季節的變換那樣。就拿我自己當作例子來說，我永遠都沒辦法開心太久，也沒辦法悲傷太久。停滯在一個狀態裡面太久，似乎會毒化我的生活步調，然後把自己帶進一個匪夷所思的境地裡。這樣說也許很抽象，但事實就是當這樣的情況發生時，我就會有意無意的意識到，然後本能性盡可能脫離。
我一直相信一件事，而且越來越確信，那就是一個人的精彩和豐富必定有很大的一部份是來自於他所經歷的回憶，當他失去了那些過去的每個小組成的時候，也同樣失去了閱讀自己生命故事的能力。這也是為什麼我絕大多數的文章都跟過去有關，因為它們對我很重要。如果有一天，我忘記自己是誰，可能痛苦會少一點，可能煩惱會少一點，但是我知道我不會更快樂，當一個意識空白的人的致命缺陷不用科幻電影來表達就已經清清楚楚。當你想到回憶不會對著空中傻笑、不會低頭流眼淚，根本就不算是一個有血有肉的靈魂。
這樣會不像平常的我嗎？
但哪一個又是真正的我呢？
15 July 2009
NEW LIFE
雖然在這個實驗室已經死皮賴臉的待了一年，但我真的是到了最近才比較認真做實驗。學長再過沒幾天就要離開了，又沒有人接手可以帶我，只是把握最後一點時間多學一點多問一點。下一步也許還要跟老闆討論一下，除非這個東西真的要收掉了，不然丟給一個不是很強的專題生，似乎不是什麼太好的選擇。
對於正事我好像都很被動，需要有人盯著，不然就是壓力臨到頭才會比較有動力。讀書是、計畫未來也是，整理房間更是。這些好像都會被我拖到不能再拖，還不見得會乖乖的去完成。我曾經很不解一件事，為什麼玩樂的時候就不會想要拖延呢？這個問題最近有了一點眉目，就是當你真的懶的時候，連玩樂都很想拒絕。
可能就是因為這樣吧，隨著時間經過，那個很衝很敢的歲月離我越來越遠了。曾幾何時，我也開始喜歡睡午覺了，雖然常常是因為晚上熬夜睡太少，下午才會累得睡著的，但這種事，以前都沒在怕的。現在動不動就睡眼惺忪，一點都沒有青春朝氣。
假如你也想要進入台大化學系實驗室做研究的話，一定要打聽清楚每個實驗室的風格。我昨天才知道我們實驗室是有夜生活的，唱歌打牌打麻將，我最愛的它們竟然都有。真不知道是我和黑人誤入歧途，還是鄭老闆誤收了兩個不肖專題生，我想兩者皆有之吧。每次加入一個新的集團和團體，總要把以前的那套再拿來玩一次，真是不膩。然後原來我學長是歌神，喔還是賭神，可惜了，沒有早點加入夜生活，以後沒什麼機會跟學長切磋了。
我不曉得大家對這種生活式的網誌有什麼觀感，有比較不悲傷嗎？好像有點不像我的風格了，不太適應。
對於正事我好像都很被動，需要有人盯著，不然就是壓力臨到頭才會比較有動力。讀書是、計畫未來也是，整理房間更是。這些好像都會被我拖到不能再拖，還不見得會乖乖的去完成。我曾經很不解一件事，為什麼玩樂的時候就不會想要拖延呢？這個問題最近有了一點眉目，就是當你真的懶的時候，連玩樂都很想拒絕。
可能就是因為這樣吧，隨著時間經過，那個很衝很敢的歲月離我越來越遠了。曾幾何時，我也開始喜歡睡午覺了，雖然常常是因為晚上熬夜睡太少，下午才會累得睡著的，但這種事，以前都沒在怕的。現在動不動就睡眼惺忪，一點都沒有青春朝氣。
假如你也想要進入台大化學系實驗室做研究的話，一定要打聽清楚每個實驗室的風格。我昨天才知道我們實驗室是有夜生活的，唱歌打牌打麻將，我最愛的它們竟然都有。真不知道是我和黑人誤入歧途，還是鄭老闆誤收了兩個不肖專題生，我想兩者皆有之吧。每次加入一個新的集團和團體，總要把以前的那套再拿來玩一次，真是不膩。然後原來我學長是歌神，喔還是賭神，可惜了，沒有早點加入夜生活，以後沒什麼機會跟學長切磋了。
我不曉得大家對這種生活式的網誌有什麼觀感，有比較不悲傷嗎？好像有點不像我的風格了，不太適應。
14 July 2009
耶穌正在這裡
耶穌也在我的安全帽後面。其實這招不是我獨創的，是從小柏翰那邊都學過來的。其實想一想也沒有過很久，不過兩年多前的事而已。現在我終於也把耶穌愛你的貼紙貼在安全帽後面了，希望每個被我載的人都可以看到喔，滿可愛的。
雖然載過很多人，可是會抱我的人很少。最近一次大概是母親大人吧，滿好笑的。這幾天比較有機會騎車載媽媽，媽媽跟其他的女生都不一樣，她不會抓住後面的扶手，而是抱著我的鮪魚肚，從大一養到現在的。這種感覺滿奇特的，除了媽媽以外很少人會這樣，而且這樣我也挺害羞的，尤其是夏天，沒有外套的遮掩。
整天嘻嘻哈哈真的不是我的type，所以我最喜歡的天氣是陰天，帶點憂鬱氣息才是我熟悉的調調。這時候真的要為憂鬱平反一下了，誰說它一定是負面的，對我來講，很多事物之所以美麗，就是因為它帶著一點不完美。不知道這樣的說法會不會引起別的人的不快，但是人生要是什麼都那麼順遂不就太無趣了嗎？帶一點缺陷的遺憾還是有它的市場的，像我。
雖然載過很多人，可是會抱我的人很少。最近一次大概是母親大人吧，滿好笑的。這幾天比較有機會騎車載媽媽，媽媽跟其他的女生都不一樣，她不會抓住後面的扶手，而是抱著我的鮪魚肚，從大一養到現在的。這種感覺滿奇特的，除了媽媽以外很少人會這樣，而且這樣我也挺害羞的，尤其是夏天，沒有外套的遮掩。
整天嘻嘻哈哈真的不是我的type，所以我最喜歡的天氣是陰天，帶點憂鬱氣息才是我熟悉的調調。這時候真的要為憂鬱平反一下了，誰說它一定是負面的，對我來講，很多事物之所以美麗，就是因為它帶著一點不完美。不知道這樣的說法會不會引起別的人的不快，但是人生要是什麼都那麼順遂不就太無趣了嗎？帶一點缺陷的遺憾還是有它的市場的，像我。
12 July 2009
你懂屁阿
沒想到竟然是真的，我原本還估算只有60%的相似度呢，以這樣的準確度，看來我還真的滿有猜謎的天份。
昨天晚上是個徹夜難眠的夜晚，在床上翻來覆去，怎麼也無法入睡，還全身冒冷汗，就這樣折騰到了天亮，我才發現，是冷氣開成除濕，莫名其妙！害我睡不著，等著看我又在感嘆什麼的人可能要失望了，我只不過是開錯冷氣太熱才睡不著的。
很小的時候，我就已經習慣在機車上面的生活了，不過那時候還不能騎車考駕照，都是給父親大人載的。我記得我們家第一台機車是小阿姨送的舊車，紅色的外殼，想當初母親大人還覺得我們父子倆騎車紅色的車很滑稽，卻不知道十幾年之後，紅色可是我最愛的顏色之一。
在那個年代，騎機車是不用戴安全帽的，我們最喜歡的事就是晚上騎著車去兜風。當然只是兜風一定很無聊，在路上的最佳娛樂就是－超車。容我先說明，那時候我並不是習慣坐後座，而是站在前面，因為這樣比較看的到前面的風景，另一方面風也比較大、比較涼。於是我就成了在前面指揮的人，每次看到喜歡的目標之後，我就會馬上跟父親大人說「就那台，超過它吧！」然後我們就加速超過它，在心裡默默記上一筆。那時候泡沫紅茶還是正流行的時節，除了公館現在僅存的七里亭之外，台大附近大概還有另外一百萬家的泡沫紅茶，所以當我們跑累的，就會到泡沫紅茶，點一壺熱的金香奶茶，拿本小說雜誌、看看電視，順便討論一下今天晚上超過了幾台車，反正你也知道，小學就是閒來沒事幹，無憂無慮的，哪像現在。
很快的這些以前的記憶和記憶中的人事景物都變得不一樣了，當然它們也都過去了，只能透過像這樣的文字來記錄它們存在過。不知道這樣的語調會不會悲傷，不過我自己是覺得回憶總是有一點惋惜，但不全然是悲傷，畢竟有歡笑又有淚水才是最珍貴的記憶。
前面有提到我喜愛的顏色。從我有記憶以來，也是有過最喜歡的顏色是藍色的那種時期，不過那都是很久以前了，我也喜歡飛機、機器人，也會羨慕別人書包上帥氣的卡通人物，也會跟流行去買那種中看不中用的變形鉛筆盒，就像一般的男生那樣，我也是有過那個時候。可不知道從什麼時候開始就變了，現在我的喜好變的更兩極了，我喜歡極端的顏色，例如要黑白就要純粹的黑和白，最好不要有什麼摻雜。要不就是很跳很繽紛的顏色，像彩虹、像粉紅桃紅亮橘這種，能夠抓住目光的顏色。現在的我最喜歡花兒了，特別是扶桑花，我只覺得美麗的東西每個人都可以喜歡，也不一定要分男生女生。上次海底雞說，喜歡粉紅色的人是缺乏安全感，說真的我也不知道自己有沒有缺乏安全感，看來下次去唱歌要多唱幾次安全感，有病治病、沒病強身囉。
昨天碰到了儀鳴哥。其實我一直有一個想法，想說我們這一代，這個年齡上下相差一兩歲的人，無論如何也都這樣湊和著一起長大了。雖然中途有人加入、有人離開，但再怎麼說也是很難得的，應該要好好珍惜才是。不管我們想或不想，在十幾歲那個teenager的成長時期，我們確實是兜在一起，也互相影響著彼此了，是好是壞都一起經歷，而且我總是相信是好的。儘管還不到多遠的未來，都已經超乎我所想了，會不會有更大的改變也不知道，但是你們還是我最喜歡的一群，因為無論在生命中的哪個階段，都佔有我很大的部分，這些用時間換來的情感，用更多的時間也不容易摧毀。
說的真好，人不該去計較誰比較有資格悲傷，也不是有過比較多悲慘過去的人才可以理直氣壯的悲傷。不過阿，我也不喜歡，把自己經歷的更多這種話拿來當理由合理化自己的批評和論斷，畢竟誰也不能拍胸脯保證，你沒有偏頗的地方，即使你懂得再多，也一樣。欲賦新詞強說愁的時候，我承認的確是有的，去以前那個網誌看，比比皆是，但我不同意把這個詞彙套用到現在，別拿我沒經歷過真的痛這種話來壓我，說好了這不是比可憐大會。有一分的情緒，我寫一分的文字，只是忠實記錄，畢竟這裡沒有我必須刻意誇張去迎合的讀者，就算有，我也不在意。
最後說一句，請大家別對號入座，聽起來有沒有很討厭？這招我也會喔，如果有幸被你看到的話，也跟我分享看看是什麼感覺吧。
昨天晚上是個徹夜難眠的夜晚，在床上翻來覆去，怎麼也無法入睡，還全身冒冷汗，就這樣折騰到了天亮，我才發現，是冷氣開成除濕，莫名其妙！害我睡不著，等著看我又在感嘆什麼的人可能要失望了，我只不過是開錯冷氣太熱才睡不著的。
很小的時候，我就已經習慣在機車上面的生活了，不過那時候還不能騎車考駕照，都是給父親大人載的。我記得我們家第一台機車是小阿姨送的舊車，紅色的外殼，想當初母親大人還覺得我們父子倆騎車紅色的車很滑稽，卻不知道十幾年之後，紅色可是我最愛的顏色之一。
在那個年代，騎機車是不用戴安全帽的，我們最喜歡的事就是晚上騎著車去兜風。當然只是兜風一定很無聊，在路上的最佳娛樂就是－超車。容我先說明，那時候我並不是習慣坐後座，而是站在前面，因為這樣比較看的到前面的風景，另一方面風也比較大、比較涼。於是我就成了在前面指揮的人，每次看到喜歡的目標之後，我就會馬上跟父親大人說「就那台，超過它吧！」然後我們就加速超過它，在心裡默默記上一筆。那時候泡沫紅茶還是正流行的時節，除了公館現在僅存的七里亭之外，台大附近大概還有另外一百萬家的泡沫紅茶，所以當我們跑累的，就會到泡沫紅茶，點一壺熱的金香奶茶，拿本小說雜誌、看看電視，順便討論一下今天晚上超過了幾台車，反正你也知道，小學就是閒來沒事幹，無憂無慮的，哪像現在。
很快的這些以前的記憶和記憶中的人事景物都變得不一樣了，當然它們也都過去了，只能透過像這樣的文字來記錄它們存在過。不知道這樣的語調會不會悲傷，不過我自己是覺得回憶總是有一點惋惜，但不全然是悲傷，畢竟有歡笑又有淚水才是最珍貴的記憶。
前面有提到我喜愛的顏色。從我有記憶以來，也是有過最喜歡的顏色是藍色的那種時期，不過那都是很久以前了，我也喜歡飛機、機器人，也會羨慕別人書包上帥氣的卡通人物，也會跟流行去買那種中看不中用的變形鉛筆盒，就像一般的男生那樣，我也是有過那個時候。可不知道從什麼時候開始就變了，現在我的喜好變的更兩極了，我喜歡極端的顏色，例如要黑白就要純粹的黑和白，最好不要有什麼摻雜。要不就是很跳很繽紛的顏色，像彩虹、像粉紅桃紅亮橘這種，能夠抓住目光的顏色。現在的我最喜歡花兒了，特別是扶桑花，我只覺得美麗的東西每個人都可以喜歡，也不一定要分男生女生。上次海底雞說，喜歡粉紅色的人是缺乏安全感，說真的我也不知道自己有沒有缺乏安全感，看來下次去唱歌要多唱幾次安全感，有病治病、沒病強身囉。
昨天碰到了儀鳴哥。其實我一直有一個想法，想說我們這一代，這個年齡上下相差一兩歲的人，無論如何也都這樣湊和著一起長大了。雖然中途有人加入、有人離開，但再怎麼說也是很難得的，應該要好好珍惜才是。不管我們想或不想，在十幾歲那個teenager的成長時期，我們確實是兜在一起，也互相影響著彼此了，是好是壞都一起經歷，而且我總是相信是好的。儘管還不到多遠的未來，都已經超乎我所想了，會不會有更大的改變也不知道，但是你們還是我最喜歡的一群，因為無論在生命中的哪個階段，都佔有我很大的部分，這些用時間換來的情感，用更多的時間也不容易摧毀。
說的真好，人不該去計較誰比較有資格悲傷，也不是有過比較多悲慘過去的人才可以理直氣壯的悲傷。不過阿，我也不喜歡，把自己經歷的更多這種話拿來當理由合理化自己的批評和論斷，畢竟誰也不能拍胸脯保證，你沒有偏頗的地方，即使你懂得再多，也一樣。欲賦新詞強說愁的時候，我承認的確是有的，去以前那個網誌看，比比皆是，但我不同意把這個詞彙套用到現在，別拿我沒經歷過真的痛這種話來壓我，說好了這不是比可憐大會。有一分的情緒，我寫一分的文字，只是忠實記錄，畢竟這裡沒有我必須刻意誇張去迎合的讀者，就算有，我也不在意。
最後說一句，請大家別對號入座，聽起來有沒有很討厭？這招我也會喔，如果有幸被你看到的話，也跟我分享看看是什麼感覺吧。
11 July 2009
很趕嗎？
可以別這麼趕嗎？
我可以了解到那種徹夜瘋狂之後的空虛，更多一點了。其實越長越大，人還是要服老，與其說是體力沒辦法負荷，不如說心境上更無法負荷。人的一生總是來來去去，就像我昨天在桌上一直重複的那句話「我有什麼辦法？」，有太多事情不會跟隨自己的想法去變化，這也不見得是什麼消極的態度，可我覺得能讓自己寬容一點，那就是好的。
最近有點變成動輒得咎，我很怕不小心寫了什麼又被大興文字獄，請各位看官高抬貴手，無論相較於哪一種狀況，我都太微小了。我並沒有貪圖什麼驚世駭俗的經歷，那也不是我追求的目標。如果有人看過我學姊板的話，一定都看過她的夢想，對於一個如此優秀的人來說，無疑是相當的平凡，甚至有些多事者，還會自以為是的嘆息。雖然不盡相同，但也許很少人知道我真正渴望的也不過是那樣的簡單而已。
新聞上時常在談論公眾人物的EQ和抗壓性，我想這是對每一個都很重要的事。但是擁有好的情緒管理卻是很弔詭的一件事情，把對於別人的批評所產生的負面情緒恰當處理好，跟打從心底不去在意，我想還是有差別的。這就跟說服自己有良好的自我形象，跟實際上擁有一樣，是相差細微卻巨大的。如果不自量力的揣測一下自己，可能是介於兩者之間吧。不受影響跟沒血沒淚應該不會畫上等號，那應該是我會想要到達的地方。
人們都太喜歡干預別人的人生了，包括我自己也是一樣。其實我知道這是不可避免的，在一個正常的社會當中，人與人的接觸是必定會發生的，就算你是住在荒島的野人，遠在台灣的我們排放的二氧化碳也會間接影響到你，躲不掉的。反對人們之間的相互評價是一件莫名其妙的事，但我覺得，把自己的想法加諸在別人身上是一件更可笑的事。事實上當我寫下這些文字的時候，就默默的成為被自己討厭的行為了。但我還是想不透一件事，就是為什麼大家總是可以信心滿滿的以為自己了解別人？如果說不客氣一點的話，就算你很懂自己，也不能成為任何理由，說你懂別人。究竟哪來的信心？
所以，可以不要那麼趕嗎？
趕著替別人下定論；趕著幫別人的行為解釋，用自己的想法和思維；趕著把別人的下場美妙的加上自己的修飾，如此塵埃落定。
親愛的朋友，你趕嗎？你有看見今天的天空有多藍嗎？不妨停下的急忙的腳步，看一下美麗的世界，別再那麼趕了。
我可以了解到那種徹夜瘋狂之後的空虛，更多一點了。其實越長越大，人還是要服老，與其說是體力沒辦法負荷，不如說心境上更無法負荷。人的一生總是來來去去，就像我昨天在桌上一直重複的那句話「我有什麼辦法？」，有太多事情不會跟隨自己的想法去變化，這也不見得是什麼消極的態度，可我覺得能讓自己寬容一點，那就是好的。
最近有點變成動輒得咎，我很怕不小心寫了什麼又被大興文字獄，請各位看官高抬貴手，無論相較於哪一種狀況，我都太微小了。我並沒有貪圖什麼驚世駭俗的經歷，那也不是我追求的目標。如果有人看過我學姊板的話，一定都看過她的夢想，對於一個如此優秀的人來說，無疑是相當的平凡，甚至有些多事者，還會自以為是的嘆息。雖然不盡相同，但也許很少人知道我真正渴望的也不過是那樣的簡單而已。
新聞上時常在談論公眾人物的EQ和抗壓性，我想這是對每一個都很重要的事。但是擁有好的情緒管理卻是很弔詭的一件事情，把對於別人的批評所產生的負面情緒恰當處理好，跟打從心底不去在意，我想還是有差別的。這就跟說服自己有良好的自我形象，跟實際上擁有一樣，是相差細微卻巨大的。如果不自量力的揣測一下自己，可能是介於兩者之間吧。不受影響跟沒血沒淚應該不會畫上等號，那應該是我會想要到達的地方。
人們都太喜歡干預別人的人生了，包括我自己也是一樣。其實我知道這是不可避免的，在一個正常的社會當中，人與人的接觸是必定會發生的，就算你是住在荒島的野人，遠在台灣的我們排放的二氧化碳也會間接影響到你，躲不掉的。反對人們之間的相互評價是一件莫名其妙的事，但我覺得，把自己的想法加諸在別人身上是一件更可笑的事。事實上當我寫下這些文字的時候，就默默的成為被自己討厭的行為了。但我還是想不透一件事，就是為什麼大家總是可以信心滿滿的以為自己了解別人？如果說不客氣一點的話，就算你很懂自己，也不能成為任何理由，說你懂別人。究竟哪來的信心？
所以，可以不要那麼趕嗎？
趕著替別人下定論；趕著幫別人的行為解釋，用自己的想法和思維；趕著把別人的下場美妙的加上自己的修飾，如此塵埃落定。
親愛的朋友，你趕嗎？你有看見今天的天空有多藍嗎？不妨停下的急忙的腳步，看一下美麗的世界，別再那麼趕了。
07 July 2009
槓上自摸全求紅中白皮碰碰胡
最近坐在電腦前面的時間變少了，我發現放暑假之後，反而更忙碌了。雖然今年我的服事很少，但卻沒有比較清閒，我懷疑我的暑假註定是要忙碌的，比起期末那段時間，我還可以沒事打打網誌，現在簡直是變成奢望，每天回到家沒有累到倒頭就睡就不錯了，連日劇都沒時間看。
其實要是有多一點時間，我還比較常彈鋼琴，雖然沒人教，很破爛，但我就喜歡，怎樣？我想大概只有我在唱歌的時候，沒有任何人可以擊敗我。我不是說我唱得多好，只是在那時候再怎麼羞辱我，也可以不當一回事吧。
越來越覺得，我總是太在意別人怎樣想，都忘了自己怎麼想，久而久之，就變成看別人的反應行事，雖然有時候會因此迎合到其他人的喜怒哀樂，但我想到就覺得這樣好悲哀，可以不要嗎？
前天，我的腳爆了。只因為一個逆向朝我衝來的臭小子，害我的腳到現在還在痛，還去台大掛急診，搞了半天花了一堆錢，真是莫名其妙。其實這麼說來，我已經整整兩年都沒摔過了，從大二到大三，我都平平安安的度過。從我開始騎車，所有的事故都集中在大一和那年的暑假，既然最近這麼衰，那就順便來回憶一下吧。
雅安安事件簿：
#1.大一暑假，從深坑要回家的時候，經過木柵捷運站的圓環，被一台從後面貼上來的GTR擦到。
Result:因為在轉彎，就順勢飛出去了，膝蓋上兩處傷口got! havaianas拖鞋爆裂 one pair!
#2.大一暑假，跟培倫去福隆玩，晚上經過九份，停車時被他那可愛的沒有加裝防燙蓋的排氣管燙到。
Result:左腳小腿就直接噁掉了，血肉模糊，我竟然沒當場大叫連自己都佩服。
#3.大一暑假，環島的時候，經過竹東，被一群莫名其妙的雞蛋給陰到。
Result:史上最莫名，腳上多處傷口，血跡斑斑，手上也不遑多讓，手機爆掉、手錶爆掉，損失難以計數。
突然發現那年夏天真是有夠衰，請大家行車多小心，共勉之。
其實要是有多一點時間，我還比較常彈鋼琴，雖然沒人教，很破爛，但我就喜歡，怎樣？我想大概只有我在唱歌的時候，沒有任何人可以擊敗我。我不是說我唱得多好，只是在那時候再怎麼羞辱我，也可以不當一回事吧。
越來越覺得，我總是太在意別人怎樣想，都忘了自己怎麼想，久而久之，就變成看別人的反應行事，雖然有時候會因此迎合到其他人的喜怒哀樂，但我想到就覺得這樣好悲哀，可以不要嗎？
前天，我的腳爆了。只因為一個逆向朝我衝來的臭小子，害我的腳到現在還在痛，還去台大掛急診，搞了半天花了一堆錢，真是莫名其妙。其實這麼說來，我已經整整兩年都沒摔過了，從大二到大三，我都平平安安的度過。從我開始騎車，所有的事故都集中在大一和那年的暑假，既然最近這麼衰，那就順便來回憶一下吧。
雅安安事件簿：
#1.大一暑假，從深坑要回家的時候，經過木柵捷運站的圓環，被一台從後面貼上來的GTR擦到。
Result:因為在轉彎，就順勢飛出去了，膝蓋上兩處傷口got! havaianas拖鞋爆裂 one pair!
#2.大一暑假，跟培倫去福隆玩，晚上經過九份，停車時被他那可愛的沒有加裝防燙蓋的排氣管燙到。
Result:左腳小腿就直接噁掉了，血肉模糊，我竟然沒當場大叫連自己都佩服。
#3.大一暑假，環島的時候，經過竹東，被一群莫名其妙的雞蛋給陰到。
Result:史上最莫名，腳上多處傷口，血跡斑斑，手上也不遑多讓，手機爆掉、手錶爆掉，損失難以計數。
突然發現那年夏天真是有夠衰，請大家行車多小心，共勉之。
06 July 2009
03 July 2009
不顧一切
怎樣是不顧一切的勇敢，又怎樣是愚鈍的幼稚，我一定要弄懂。
我想我這輩子最接近跌倒的時候，就是那個了吧。如果當時的我跳下去的話，現在的全部可能都不一樣了，這件事我曾經跟很多人說過了，但是到現在我還是沒有勇氣把它清楚的敘述寫成一段文字，然後攤在陽光下給大家看，也許還需要幾年吧。
「就看我們有沒有不顧一切的勇氣了吧！」這句話老實說，差點害死我，你無法想像當我聽到這句話的時候，心跳的有多快。然後我幾乎要陷下去了，如果早一點知道後果的話，我一定不會那麼掙扎，可惜天總是不從人願。值得慶幸的是我還在這，表示我當初沒有下了愚蠢的決定，要是從這個角度的話，我真的應該感謝現在的每一天，因為那都是多賺到的。
即使有這樣的事，國中三年基本上，還是在愉悅當中度過。那我到底是從什麼時候開始不快樂的呢？要釐清這一點真的還滿困難的，不過這大概跟我的信心有關係，越沒有自信的時候就越不快樂。大概很多人會說，我已經擁有的很多了，不要總是看見不足的地方。但其實我並沒有不知足的意思，甚至那些已經有的我都很感謝了，傷心的點應該是，氣自己不爭氣吧！為什麼不能再努力一點？為什麼不能再堅持一點？為什麼不能成為更好的人？這些問題從來不會有答案，最後就都淪為鑽牛角尖。
不過，就好像月亮的陰晴圓缺一樣，我的情緒也是有高低起伏，不會總是壞的。常跟我相處的人，應該都不會反對這一點吧。至少我在大部分的時間，和朋友同學在一起的時候，都有保持愉快的心情，那也不是刻意裝的，想要有好心情並沒有那麼困難。所以真的要體驗到我的深沉，就只有跟我去旅行，或比較長的時間，因為週而復止，總是會有低落的時候，就剛好被發現了，如果只是一部份不是全部的話，就沒有那麼令人困擾了吧。
也許是長期累積的結果，也許是某些事影響很深而不自覺，也許就單單是我莫名其妙好了，目前的我太常處於負面的情緒是不爭的事實，不願意也只能先接受。但我不會一直困在這種景況裡面，人應該是不會忘記快樂的感覺，只是遠離久了之後，需要一些時間和努力慢慢找回來而已，我相信一切都會海過天青的，別忘了後天的可怕樂觀也是我潛在的性格之一。
什麼才是真正不顧一切的勇敢，我又多會一點了，非常好。
我一定要一天比一天更快樂，讓所有看衰我的人通通吃大便。
我想我這輩子最接近跌倒的時候，就是那個了吧。如果當時的我跳下去的話，現在的全部可能都不一樣了，這件事我曾經跟很多人說過了，但是到現在我還是沒有勇氣把它清楚的敘述寫成一段文字，然後攤在陽光下給大家看，也許還需要幾年吧。
「就看我們有沒有不顧一切的勇氣了吧！」這句話老實說，差點害死我，你無法想像當我聽到這句話的時候，心跳的有多快。然後我幾乎要陷下去了，如果早一點知道後果的話，我一定不會那麼掙扎，可惜天總是不從人願。值得慶幸的是我還在這，表示我當初沒有下了愚蠢的決定，要是從這個角度的話，我真的應該感謝現在的每一天，因為那都是多賺到的。
即使有這樣的事，國中三年基本上，還是在愉悅當中度過。那我到底是從什麼時候開始不快樂的呢？要釐清這一點真的還滿困難的，不過這大概跟我的信心有關係，越沒有自信的時候就越不快樂。大概很多人會說，我已經擁有的很多了，不要總是看見不足的地方。但其實我並沒有不知足的意思，甚至那些已經有的我都很感謝了，傷心的點應該是，氣自己不爭氣吧！為什麼不能再努力一點？為什麼不能再堅持一點？為什麼不能成為更好的人？這些問題從來不會有答案，最後就都淪為鑽牛角尖。
不過，就好像月亮的陰晴圓缺一樣，我的情緒也是有高低起伏，不會總是壞的。常跟我相處的人，應該都不會反對這一點吧。至少我在大部分的時間，和朋友同學在一起的時候，都有保持愉快的心情，那也不是刻意裝的，想要有好心情並沒有那麼困難。所以真的要體驗到我的深沉，就只有跟我去旅行，或比較長的時間，因為週而復止，總是會有低落的時候，就剛好被發現了，如果只是一部份不是全部的話，就沒有那麼令人困擾了吧。
也許是長期累積的結果，也許是某些事影響很深而不自覺，也許就單單是我莫名其妙好了，目前的我太常處於負面的情緒是不爭的事實，不願意也只能先接受。但我不會一直困在這種景況裡面，人應該是不會忘記快樂的感覺，只是遠離久了之後，需要一些時間和努力慢慢找回來而已，我相信一切都會海過天青的，別忘了後天的可怕樂觀也是我潛在的性格之一。
什麼才是真正不顧一切的勇敢，我又多會一點了，非常好。
我一定要一天比一天更快樂，讓所有看衰我的人通通吃大便。
02 July 2009
01 July 2009
30 June 2009
快樂的期限
看了變形金剛第二集，老實說真是有夠難看，這種東西竟然讓我花了兩次電影票錢，在這窮困的時節更顯諷刺。第一集上映的時候是兩年前的暑假，那年夏天我看了20幾部電影，跟瘋了差不了多少。
其實我一直在懷疑，人越長大只會越來越不快樂。印象中自從有記憶以來，我一直都很渴望能夠長大，至少到目前為止，我並沒有對於逐漸增加的年齡有任何不快。以前總是覺得，年紀小什麼也不能做，不能騎車不能開車不能辦卡，很多事情都不能自己來，凡事要靠大人。
理論上長大之後，有了自己夢寐以求的種種自由，應該會更快樂才對，可我們萬萬沒想到，接踵而來的煩惱卻是有增無減。
前幾天跟好久不見的布小姐小聊了一陣，其實還滿欣慰的，因為我總算找到另一個把以前的美好都緊緊記在心裡的人了。講著兩年前的事情，心中有一種微妙的感覺，因為是跟擁有共同的時空記憶的人談論，比起和別人講，總是多了一分熟悉。腦海裡那個模模糊糊的大白砂，終於有了一段不同的回憶可以拼湊出另一個角落，我想那天晚上的海風、星星還有動人的旋律，不會白白的遺失在歲月裡面了，至少不會只在一個人的心裡漸漸淡去。我想這種感覺，就好像哪天你去火星玩，卻看到那邊有賣你家常吃的罐頭一樣，又驚喜又感動，這大概只能用體會的。
但畢竟兩年前的歡樂也被鎖在當時的夏天了，誰也奪不去也帶不走。快樂還是有一個期限的，只是看你怎麼讓它細細長長的緩緩延續。在那個雀躍不已的心情的最末端，有沒有一個熟悉的浪漫青春的旅行還沒有一個眉目，不過我慶幸的是，在一大段低落的折磨當中，我仍然透過在另外一個人溫熱的回憶的映照之下，尋見了那個自己曾經像火一般存在的印證，在我們的快樂的有效期限逐漸斑駁褪去的時候，給了我們足夠的時間去留戀。
其實我一直在懷疑，人越長大只會越來越不快樂。印象中自從有記憶以來，我一直都很渴望能夠長大，至少到目前為止，我並沒有對於逐漸增加的年齡有任何不快。以前總是覺得，年紀小什麼也不能做，不能騎車不能開車不能辦卡，很多事情都不能自己來，凡事要靠大人。
理論上長大之後，有了自己夢寐以求的種種自由，應該會更快樂才對，可我們萬萬沒想到，接踵而來的煩惱卻是有增無減。
前幾天跟好久不見的布小姐小聊了一陣，其實還滿欣慰的，因為我總算找到另一個把以前的美好都緊緊記在心裡的人了。講著兩年前的事情，心中有一種微妙的感覺，因為是跟擁有共同的時空記憶的人談論，比起和別人講，總是多了一分熟悉。腦海裡那個模模糊糊的大白砂，終於有了一段不同的回憶可以拼湊出另一個角落，我想那天晚上的海風、星星還有動人的旋律，不會白白的遺失在歲月裡面了，至少不會只在一個人的心裡漸漸淡去。我想這種感覺，就好像哪天你去火星玩，卻看到那邊有賣你家常吃的罐頭一樣，又驚喜又感動，這大概只能用體會的。
但畢竟兩年前的歡樂也被鎖在當時的夏天了，誰也奪不去也帶不走。快樂還是有一個期限的，只是看你怎麼讓它細細長長的緩緩延續。在那個雀躍不已的心情的最末端，有沒有一個熟悉的浪漫青春的旅行還沒有一個眉目，不過我慶幸的是，在一大段低落的折磨當中，我仍然透過在另外一個人溫熱的回憶的映照之下，尋見了那個自己曾經像火一般存在的印證，在我們的快樂的有效期限逐漸斑駁褪去的時候，給了我們足夠的時間去留戀。
28 June 2009
妳愛我嗎？
妳愛我嗎？ － 范逸臣
我的手握著方向盤 眼神停在陌生的前方
週未夜晚 擁擠的路上 我們能不能走到山頂上
妳就坐在我的身旁 為什麼心卻生活在他方
周圍夜色 如此的迷亂 沉默中聽見不安的試探
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的愛我嗎？
城市裡 燈火正輝煌 我們的未來在什麼地方
週未夜晚 天空正閃亮 幸福是不是還握在手上
妳就靠在我的肩膀 為什麼心卻沉沒在遠方
窗外天空 依然還溫暖 嘆息中發現不只是不安
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的快樂嗎？
妳愛我嗎？ 妳這樣問過自已嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的擁抱是習慣嗎？
妳愛我嗎？ 妳的心裡還是唯一嗎？
妳愛我嗎？ 妳是真的愛我嗎？
這首歌真好聽，好像是高中的時候無意間聽到的，就愛上了。通常我聽到一首喜歡的歌，就會一直聽一直聽，直到腦海裡面在也容不下其他的旋律為止。再下一步，就是把它練好，然後去KTV裡面點來唱。
但是這首歌我第一次點，卻是相隔了好多年以後。我記得那天是快樂的八仙day，下午的大雷雨一度讓我們傻眼，以為八仙要泡湯了，結果接近黃昏的時候，卻是出乎意料般的好天氣。於是我們一行人，就在幾乎沒人的八仙樂園裡面，不斷的玩直到精疲力竭。在那個青春的年代，光只有八仙的星光之旅是不夠的，還有一整個大半夜在等著我們，於是我們拖著疲累的身軀，奮不顧身的到了KTV，準備來一發0:00-6:00。
對，就是六小時，而且我們只有四個人。正確的來說，是三個人，因為林毛男從頭到尾躺在沙發上不肯開一口，所以我們就開始了硬撐之夜。我記得終於到了凌晨四五點的時候，當李志懋把他的歌在一小時就全噴光之後，當家馨把陳綺貞和孫燕姿全都唱完一輪之後，當待播歌曲就快要播完的時候，我突然想到，有一首好久以前就很愛的歌，我卻從來沒有唱過。
趕緊跑到點歌電腦前面，在曲目即將播完之際，我找到了這首《妳愛我嗎？》。歌曲開始，熟悉的旋律進入我耳朵，其實我還沒看過這首歌的MV，只記得那時候范逸臣還沒靠海角七號再次走紅，我們隨意說著兩句，就是些范逸臣是少數唱歌好聽長得又好看的人的話，然後我開始唱了。當時我的喉嚨已經啞了，身體也累的差不多要癱了，可是我還是好好的唱這首歌。
要是看歌詞的話，許多人一定會有疑問，這人怎麼那麼煩，要是對方真的不愛你，這些話豈不是問的莫名其妙，而且還一問就問一大堆。我原本也覺得，這裡描述的不過就是一個自作多情的人罷了，再怎麼樣也得不到什麼回應的。的確，真要說的話，這首歌就是一首標準的商業情歌，並沒有什麼了不起的價值，可是我想，要是現實生活中，真的有那麼一個人，一連發出了這麼多疑問，我想這樣的人是很痴情的吧！誠如我在破解童話故事的騙局那篇文章裡面說過的，比較可憐比較傻或比較痴心的人，最終不一定就會得到好的結局，但是至少在過程中，還是可以享受一點點淒美的感覺，即使要輸，也可以輸的很浪漫吧。
我就在想，歌詞中的人，最後應該是一個答案也沒有被回答吧，他可能最後就帶著這些問題埋藏在心裡，不了了之了。所以我就突發奇想，想要為這個其實不存在的人做一個記錄，雖然他不是真的人，但我想紀念他，曾經這麼的難過，曾經有過這麼多傷心欲絕的問題，問著一個其實也不存在的人。這整個故事裡面的一切都是虛構的，可是我要為它們寫下一段真實的文字。
所以就是你現在看到的這樣了。這是一首好歌，希望大家多聽好歌，多聽多分享，聽歌聽得好，天天沒煩惱，共勉之。
我的手握著方向盤 眼神停在陌生的前方
週未夜晚 擁擠的路上 我們能不能走到山頂上
妳就坐在我的身旁 為什麼心卻生活在他方
周圍夜色 如此的迷亂 沉默中聽見不安的試探
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的愛我嗎？
城市裡 燈火正輝煌 我們的未來在什麼地方
週未夜晚 天空正閃亮 幸福是不是還握在手上
妳就靠在我的肩膀 為什麼心卻沉沒在遠方
窗外天空 依然還溫暖 嘆息中發現不只是不安
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的快樂嗎？
妳愛我嗎？ 妳這樣問過自已嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的擁抱是習慣嗎？
妳愛我嗎？ 妳的心裡還是唯一嗎？
妳愛我嗎？ 妳是真的愛我嗎？
這首歌真好聽，好像是高中的時候無意間聽到的，就愛上了。通常我聽到一首喜歡的歌，就會一直聽一直聽，直到腦海裡面在也容不下其他的旋律為止。再下一步，就是把它練好，然後去KTV裡面點來唱。
但是這首歌我第一次點，卻是相隔了好多年以後。我記得那天是快樂的八仙day，下午的大雷雨一度讓我們傻眼，以為八仙要泡湯了，結果接近黃昏的時候，卻是出乎意料般的好天氣。於是我們一行人，就在幾乎沒人的八仙樂園裡面，不斷的玩直到精疲力竭。在那個青春的年代，光只有八仙的星光之旅是不夠的，還有一整個大半夜在等著我們，於是我們拖著疲累的身軀，奮不顧身的到了KTV，準備來一發0:00-6:00。
對，就是六小時，而且我們只有四個人。正確的來說，是三個人，因為林毛男從頭到尾躺在沙發上不肯開一口，所以我們就開始了硬撐之夜。我記得終於到了凌晨四五點的時候，當李志懋把他的歌在一小時就全噴光之後，當家馨把陳綺貞和孫燕姿全都唱完一輪之後，當待播歌曲就快要播完的時候，我突然想到，有一首好久以前就很愛的歌，我卻從來沒有唱過。
趕緊跑到點歌電腦前面，在曲目即將播完之際，我找到了這首《妳愛我嗎？》。歌曲開始，熟悉的旋律進入我耳朵，其實我還沒看過這首歌的MV，只記得那時候范逸臣還沒靠海角七號再次走紅，我們隨意說著兩句，就是些范逸臣是少數唱歌好聽長得又好看的人的話，然後我開始唱了。當時我的喉嚨已經啞了，身體也累的差不多要癱了，可是我還是好好的唱這首歌。
要是看歌詞的話，許多人一定會有疑問，這人怎麼那麼煩，要是對方真的不愛你，這些話豈不是問的莫名其妙，而且還一問就問一大堆。我原本也覺得，這裡描述的不過就是一個自作多情的人罷了，再怎麼樣也得不到什麼回應的。的確，真要說的話，這首歌就是一首標準的商業情歌，並沒有什麼了不起的價值，可是我想，要是現實生活中，真的有那麼一個人，一連發出了這麼多疑問，我想這樣的人是很痴情的吧！誠如我在破解童話故事的騙局那篇文章裡面說過的，比較可憐比較傻或比較痴心的人，最終不一定就會得到好的結局，但是至少在過程中，還是可以享受一點點淒美的感覺，即使要輸，也可以輸的很浪漫吧。
我就在想，歌詞中的人，最後應該是一個答案也沒有被回答吧，他可能最後就帶著這些問題埋藏在心裡，不了了之了。所以我就突發奇想，想要為這個其實不存在的人做一個記錄，雖然他不是真的人，但我想紀念他，曾經這麼的難過，曾經有過這麼多傷心欲絕的問題，問著一個其實也不存在的人。這整個故事裡面的一切都是虛構的，可是我要為它們寫下一段真實的文字。
所以就是你現在看到的這樣了。這是一首好歌，希望大家多聽好歌，多聽多分享，聽歌聽得好，天天沒煩惱，共勉之。
27 June 2009
黑黑的
不是飲料，是我的手，曬得黑黑的。
昨天隨手寫了個狀態，結果竟然有一堆人跑來跟我說話，令我有些受寵若驚。
有人告訴我，一段好的感情，是需要花時間經營的，如果不願意彼此付出的話，那麼再要好，也會漸漸淡掉，而且速度會快到讓你無法想像。這段話，類似意思的，至少有三個人跟我講過，但是我第一次聽到，覺得很有感覺的，是保哥跟我說的。寫到這邊突然發現，很久沒跟保哥講過話了，想當初狂放不羈如此好，竟然也可以煙消雲散，果然時間可以消滅一切。
林龍老師昨天竟然要跟我談心，然後說了一個荒謬的爭吵的故事，雖然我不知道裡面的詳情，但還是有一些感觸。跟朋友從要好到不熟這種事，我經歷過太多次了，不過都是一段漫長的過程。像這種驟然的決裂，好像兒戲一樣，感覺很不尊重一段友情，我不喜歡那樣。慶幸的是，故事的結局基本上是好的，不過就像一齣鬧劇，莫名其妙開始，也莫名其妙結束。
常常有人說我是只活在過去不願意改變的人，我想我有個很大的問題就是，我常以為一件事曾經是這樣，它就永遠都會是那樣了。而當它改變的時候，我還會停留在過去的認知裡面，等到不得不去接受的時候，就是難過的時候了。牛牛哥說他很少感覺到我很開心，仔細想想，的確我大部分的時間都是不開心的，任何一點小煩惱都會困擾我很久。或許我強顏歡笑慣了，所以當我真的承受不住而悶掉的時候，大家都很訝異吧。
然後我滿希望可以多一點開心的時候，要是心情可以好的話，有誰願意整天都悶呢？但是像我這種一悶悶了好幾年的人，一時間還真是有點不知所措。我會努力的，盡量去把開心的事情都記下來，然後試著去創造更多好的記憶，這樣也許可以多少中和一點負面的情緒吧。
也許有一天我可以每天帶著真心的微笑出門，我會期待那天。記得高一要升高二的時候，大眼睛在最後一次班會，把對每個人都印象都說出來，而她對我的印象，就是脾氣很好，每次看到都笑笑的。我已經想不起來那時候的我是不是真正的開心，不過開心是不嫌多的，希望這個印象不只停留在高一，也不只停留在表面的微笑，更不是一種企圖讓別人不擔心的偽裝，而是有一天我的快樂也能夠感染別人，就像林龍老師那樣，就像我每次自由自在的唱歌的時候那樣，就像我跟林毛男恣意的亂講話的愜意的時候那樣，應該會滿好的。
昨天隨手寫了個狀態，結果竟然有一堆人跑來跟我說話，令我有些受寵若驚。
有人告訴我，一段好的感情，是需要花時間經營的，如果不願意彼此付出的話，那麼再要好，也會漸漸淡掉，而且速度會快到讓你無法想像。這段話，類似意思的，至少有三個人跟我講過，但是我第一次聽到，覺得很有感覺的，是保哥跟我說的。寫到這邊突然發現，很久沒跟保哥講過話了，想當初狂放不羈如此好，竟然也可以煙消雲散，果然時間可以消滅一切。
林龍老師昨天竟然要跟我談心，然後說了一個荒謬的爭吵的故事，雖然我不知道裡面的詳情，但還是有一些感觸。跟朋友從要好到不熟這種事，我經歷過太多次了，不過都是一段漫長的過程。像這種驟然的決裂，好像兒戲一樣，感覺很不尊重一段友情，我不喜歡那樣。慶幸的是，故事的結局基本上是好的，不過就像一齣鬧劇，莫名其妙開始，也莫名其妙結束。
常常有人說我是只活在過去不願意改變的人，我想我有個很大的問題就是，我常以為一件事曾經是這樣，它就永遠都會是那樣了。而當它改變的時候，我還會停留在過去的認知裡面，等到不得不去接受的時候，就是難過的時候了。牛牛哥說他很少感覺到我很開心，仔細想想，的確我大部分的時間都是不開心的，任何一點小煩惱都會困擾我很久。或許我強顏歡笑慣了，所以當我真的承受不住而悶掉的時候，大家都很訝異吧。
然後我滿希望可以多一點開心的時候，要是心情可以好的話，有誰願意整天都悶呢？但是像我這種一悶悶了好幾年的人，一時間還真是有點不知所措。我會努力的，盡量去把開心的事情都記下來，然後試著去創造更多好的記憶，這樣也許可以多少中和一點負面的情緒吧。
也許有一天我可以每天帶著真心的微笑出門，我會期待那天。記得高一要升高二的時候，大眼睛在最後一次班會，把對每個人都印象都說出來，而她對我的印象，就是脾氣很好，每次看到都笑笑的。我已經想不起來那時候的我是不是真正的開心，不過開心是不嫌多的，希望這個印象不只停留在高一，也不只停留在表面的微笑，更不是一種企圖讓別人不擔心的偽裝，而是有一天我的快樂也能夠感染別人，就像林龍老師那樣，就像我每次自由自在的唱歌的時候那樣，就像我跟林毛男恣意的亂講話的愜意的時候那樣，應該會滿好的。
26 June 2009
綠島‧待續
兩年沒有踏上的土地，再一次見到的時候，還是有很多的回憶湧現上來。天空藍的很純粹，沒有一點摻雜，我相信它就是這樣簡簡單單的藍著，有人說過天空的藍需要理由嗎？第二天早上，碰上了綠島難得一見的滂沱大雨，我想這不是每個人都有機會經歷的，大部分曾經去過綠島的人，印象都停留在熱到不行的天氣，卻很少人發現，當烏雲密布，迷濛的雨絲鋪滿視線的時候，好美。在懸崖上的涼亭，我全身都被打濕了，同行的人全都縮在地上，只有我繼續站著任由風雨吹拂，最後連旁邊的陌生人都看不太下去，拿雨傘想幫我遮雨。其實我很感謝他們的好意，但我忘了說，比起浸濕全身的冷，心裡頭的冷，涼得更徹底。
林龍老師說，就某方面上來講，我們是兩個性格極端的人，一個極端樂觀，一個極端消極。不用說，我自然是屬於後者了，大概從第三天開始，我就悶了。悶得很徹底，當我把視線對焦在遠方，一言不發的時候，就悶了。然後會開始停不下來的唱歌，到牛牛哥都聽不下去的地步，因為歌曲裡面盡是些憂傷的字句，那只會讓止不住的情緒更加低迷，最後連身旁的人都籠罩在低氣壓裡面。
過了五天沒有網路、沒有電腦的生活，我才發現，我是多麼的需要它們，又是多麼的渴望能夠甩開它們。終於在綠島的晚上，我還是忍不住上了網，其實目的很簡單，只是想去一下google，找一串遺忘在台北的字而已，當初既是在google上發現的，現在也不過是如法泡製而已，可惜事與願違。不過我寧可相信，找不到是好事。那晚原本跟老闆約好要拼酒的，結果其他人的睡著了，剩下我一個人醒著。看見那些幾天前新增的字句，除了怒氣、除了難過，其實更多的是不解。最後一個加進來的情緒，卻是灰心。
我不想去回應任何東西。
Because I don't have to. If you treat me like this, there is nothing I can do.
或許我的脾氣真的被時間磨損的差不多了，比起衝突，我寧願為了和平放棄一些東西，甚至是心裡的想望。
我喜歡妳。
但喜歡不夠，
不能代表什麼。
誤會很深。
但誤會難解，
因為我心已死。
牛牛哥說我不能自己待在家，否則遲早會悶死。
不過我想至少在悶死之前，我會打開上鎖的網誌。
林龍老師說，就某方面上來講，我們是兩個性格極端的人，一個極端樂觀，一個極端消極。不用說，我自然是屬於後者了，大概從第三天開始，我就悶了。悶得很徹底，當我把視線對焦在遠方，一言不發的時候，就悶了。然後會開始停不下來的唱歌，到牛牛哥都聽不下去的地步，因為歌曲裡面盡是些憂傷的字句，那只會讓止不住的情緒更加低迷，最後連身旁的人都籠罩在低氣壓裡面。
過了五天沒有網路、沒有電腦的生活，我才發現，我是多麼的需要它們，又是多麼的渴望能夠甩開它們。終於在綠島的晚上，我還是忍不住上了網，其實目的很簡單，只是想去一下google，找一串遺忘在台北的字而已，當初既是在google上發現的，現在也不過是如法泡製而已，可惜事與願違。不過我寧可相信，找不到是好事。那晚原本跟老闆約好要拼酒的，結果其他人的睡著了，剩下我一個人醒著。看見那些幾天前新增的字句，除了怒氣、除了難過，其實更多的是不解。最後一個加進來的情緒，卻是灰心。
我不想去回應任何東西。
Because I don't have to. If you treat me like this, there is nothing I can do.
或許我的脾氣真的被時間磨損的差不多了，比起衝突，我寧願為了和平放棄一些東西，甚至是心裡的想望。
我喜歡妳。
但喜歡不夠，
不能代表什麼。
誤會很深。
但誤會難解，
因為我心已死。
牛牛哥說我不能自己待在家，否則遲早會悶死。
不過我想至少在悶死之前，我會打開上鎖的網誌。
20 June 2009
陌生人
記得小學的時候，每次夏天很熱，我跟我爸都會跑到他們房間開冷氣睡午覺，因為我房間沒有冷氣。通常我對午睡都沒什麼興趣，就會在地上自己玩玩具，沒想到我小時候就這麼乖，不會吵也不會鬧。怎麼現在反而有種越長越回去的感覺？
有一次，好像是五六年級了，某一個炎熱的午後，我們又窩在冷氣房裡不想出來。大概是太無聊，也不想玩玩具了，我就開始找點樂子。然後我發現床頭擺了一本小書，應該是我爸睡前看的。既然閒來無事，就把它拿了起來，看了看封面，叫做《陌生人》，作者是李家同。那時候我也不知道這個人是誰，不過閒著也是閒著，就隨手翻了起來，沒想到一看就停不下來。雖然我一直都滿愛看書的，但並不是屬於那種閱讀很快的人，小學三年級就開始看金庸，花了整整兩年，也就是小五才把整套看完，也算是夠久了。不過當初那本不起眼的小書，在一個不算長的兩三個小時的午後，我就把它看完了。
裡面是一則一則的小故事組成的，陌生人是其中的一篇。大部分的故事我已經不記得了，只記得其中一篇叫作李花村，裡面是敘述一個醫生，無意間進入一個像桃花源一般的理想國度，裡面的人都過著與世無爭的生活，這位醫生非常的驚訝，因為他從不知道台灣有這個地方，詳細的內容我不多說了，這必須要自己看才能認真的感受。HERE
看完了之後，我幾乎好久都沒辦法喘一口氣。心跳得很快，然後我哭了，靜靜的掉著眼淚。從來我都是一個很容易哭的人，特別是對這種故事，我總是沒有招架力，輕易的就潰堤。坦白說，寫這篇文章的時候，連去網路上看那篇文章，我的眼眶又紅了，這已經是不知到第幾次看了，還是沒辦法控制。
另一篇是陌生人，HRER，作為這篇文章的主題，其實我想要講的跟它沒什麼關係，不過也是一篇好文，跟大家分享。後來我就愛看李家同的書，因為看著總是有莫名的感動，接下來幾年我又看了好幾本，不過我最喜歡的還是這本陌生人，甚至比李家同的名作《讓高牆倒下吧》還更愛。
我想，跟那篇文章敘述的不同，如果你明知是熟悉的人，慢慢變成陌生人，應該是一件很痛苦的事吧。這個改變的過程，如果沒有知覺，至少跟文中的老太太一樣，是幸福的，不過前提是這些陌生人都對她很好。相反，若是曾經熟絡的人，變成像陌生人一般的冷漠，我想那個失落感應該是很大的。
其實每次當我在寫這些的時候，也絕的會有失公正，畢竟我每次都在最低迷的時候寫，自然會有一種強說愁的感覺，事後看起來，好像又沒那麼嚴重。要說我在無病呻吟也可以，但有時我也不過在誠實的反映自己的心情而已，看不慣的人大可不必再來，何必跟自己的眼睛過意不去。
開心的時候，我會想笑的嘴角裂到耳邊；
難過的時候，我會一個人坐在床上掉眼淚；
緊張的時候，我的心跳會到達每分鐘170下；
興奮的時候，我會翻來覆去整夜睡不著覺；
沮喪的時候，我會把自己關起來一整天不講話；
當這些時候，我會想要寫一篇網誌，記錄一下這個曾經存在的歲月。
親愛的陌生人，我希望妳不要變成陌生人。
有一次，好像是五六年級了，某一個炎熱的午後，我們又窩在冷氣房裡不想出來。大概是太無聊，也不想玩玩具了，我就開始找點樂子。然後我發現床頭擺了一本小書，應該是我爸睡前看的。既然閒來無事，就把它拿了起來，看了看封面，叫做《陌生人》，作者是李家同。那時候我也不知道這個人是誰，不過閒著也是閒著，就隨手翻了起來，沒想到一看就停不下來。雖然我一直都滿愛看書的，但並不是屬於那種閱讀很快的人，小學三年級就開始看金庸，花了整整兩年，也就是小五才把整套看完，也算是夠久了。不過當初那本不起眼的小書，在一個不算長的兩三個小時的午後，我就把它看完了。
裡面是一則一則的小故事組成的，陌生人是其中的一篇。大部分的故事我已經不記得了，只記得其中一篇叫作李花村，裡面是敘述一個醫生，無意間進入一個像桃花源一般的理想國度，裡面的人都過著與世無爭的生活，這位醫生非常的驚訝，因為他從不知道台灣有這個地方，詳細的內容我不多說了，這必須要自己看才能認真的感受。HERE
看完了之後，我幾乎好久都沒辦法喘一口氣。心跳得很快，然後我哭了，靜靜的掉著眼淚。從來我都是一個很容易哭的人，特別是對這種故事，我總是沒有招架力，輕易的就潰堤。坦白說，寫這篇文章的時候，連去網路上看那篇文章，我的眼眶又紅了，這已經是不知到第幾次看了，還是沒辦法控制。
另一篇是陌生人，HRER，作為這篇文章的主題，其實我想要講的跟它沒什麼關係，不過也是一篇好文，跟大家分享。後來我就愛看李家同的書，因為看著總是有莫名的感動，接下來幾年我又看了好幾本，不過我最喜歡的還是這本陌生人，甚至比李家同的名作《讓高牆倒下吧》還更愛。
我想，跟那篇文章敘述的不同，如果你明知是熟悉的人，慢慢變成陌生人，應該是一件很痛苦的事吧。這個改變的過程，如果沒有知覺，至少跟文中的老太太一樣，是幸福的，不過前提是這些陌生人都對她很好。相反，若是曾經熟絡的人，變成像陌生人一般的冷漠，我想那個失落感應該是很大的。
其實每次當我在寫這些的時候，也絕的會有失公正，畢竟我每次都在最低迷的時候寫，自然會有一種強說愁的感覺，事後看起來，好像又沒那麼嚴重。要說我在無病呻吟也可以，但有時我也不過在誠實的反映自己的心情而已，看不慣的人大可不必再來，何必跟自己的眼睛過意不去。
開心的時候，我會想笑的嘴角裂到耳邊；
難過的時候，我會一個人坐在床上掉眼淚；
緊張的時候，我的心跳會到達每分鐘170下；
興奮的時候，我會翻來覆去整夜睡不著覺；
沮喪的時候，我會把自己關起來一整天不講話；
當這些時候，我會想要寫一篇網誌，記錄一下這個曾經存在的歲月。
親愛的陌生人，我希望妳不要變成陌生人。
19 June 2009
暑假 始業式
一般暑假都是休業式居多，但今年我決定用始業式來開始。
不知不覺，這已經是我最後一個暑假了，沒想到短短的大學生涯，就快要過完了。說真的，指考好像才上個禮拜的事一樣，結果一年一年就這樣過，快到我沒辦法想像。回想這三年來的生活，真不知道該怎麼形容，好像做了很多事，又好像什麼也沒做。我的確很擅長，讓時間過的無聲無息，完全想不起來中間發生什麼。
不過一直感嘆過去也沒有什麼用，還是來談談這個暑假好了。這個暑假大概是我從國二到現在，服事最少的一個暑假，隨便算一算，竟然也已經六七年了。對於要進入這個跟過往七年都不一樣的暑假，好像有一點不太熟悉。我記得以前，每個暑假都是排滿滿的，就連我要升高三的那年
不想寫了，就到這邊吧
不知不覺，這已經是我最後一個暑假了，沒想到短短的大學生涯，就快要過完了。說真的，指考好像才上個禮拜的事一樣，結果一年一年就這樣過，快到我沒辦法想像。回想這三年來的生活，真不知道該怎麼形容，好像做了很多事，又好像什麼也沒做。我的確很擅長，讓時間過的無聲無息，完全想不起來中間發生什麼。
不過一直感嘆過去也沒有什麼用，還是來談談這個暑假好了。這個暑假大概是我從國二到現在，服事最少的一個暑假，隨便算一算，竟然也已經六七年了。對於要進入這個跟過往七年都不一樣的暑假，好像有一點不太熟悉。我記得以前，每個暑假都是排滿滿的，就連我要升高三的那年
不想寫了，就到這邊吧
18 June 2009
任性
好像不知不覺就習慣在深夜寫新的網誌，一方面是最近都連世紀連到很晚，連完又要念期末考，等我有時間打網誌的時候，往往都凌晨兩三點了，也好！一個人安靜的時候比較能講自己想講的話。
最近又開始想長大成熟這樣事，雖然之前有寫過，也贊成男人大概一輩子都別想長大，但是所謂成熟好像又是另一回事。
我很習慣先觀察別人的行為，再對自己思考的事情做判斷，也許是因為理學院混太久了，下意識的用科學方法，或是我太害羞了，只能先靜靜的看。這一陣子，分別有不同人跟我談過成熟，內容並不太一樣，角度也不甚相同，不過加總起來，卻讓我有一點點新的感想。
一個人的成熟就是能夠妥善的管好自己，不任性妄為嗎？
這很有道理，可是有時候任性，也可以任性的很浪漫。我覺得要是不傷害別人，在自己的最大限度下，當一個任性的人，其實也滿幸福的。我老是不懂為什麼大家有個想法或想做一件事的時候，都要有理由。就像寫論說文一樣，因為......，所以......，好像講不出所以然，就是浪費時間一樣。
我喜歡偶爾放縱自己的思緒，或是讓自己去做沒有理由的事。記得有一次高中，也是期末考前夕，就突然騎著腳踏車出門，漫無目標的騎，哪邊綠燈就往哪轉，哪邊有巷子就往哪鑽，就這樣騎了四個多小時，後來我發現我到了員山飯店，再也騎不下去了，因為前面是高速公路。這對當時沒有機車也沒有汽車的我來講，真是算夠遠了，因為要很久以後，我才知道過了橋之後，還有一大半的台北市在前面。還有一次，好像是大一，又是期末考前夕，聽著外面工地施工的聲音，越來越煩躁，所以就騎著機車，不知不覺就到了宜蘭，因為我想看海，看海會有開闊的感覺。我記得當我到達頭城的海邊，看見一望無際的大海，海浪的聲音此起彼落，我開心的拿起電話打給我同學，然後要他們聽海的聲音，有多麼好聽。
這種任性很棒，至少我是這樣感覺。但是以另一個觀點來看，每次要考試之前，我總是不安分的到處亂跑，沒做好自己該做的事，這樣可是一點也不成熟。但又如何？至少我對得起我自己，那就夠了。
衝著台鐵暑假的優惠，我想要像最遙遠的距離那樣。你問我是哪樣？先去看那電影吧，你就會知道了。
最近又開始想長大成熟這樣事，雖然之前有寫過，也贊成男人大概一輩子都別想長大，但是所謂成熟好像又是另一回事。
我很習慣先觀察別人的行為，再對自己思考的事情做判斷，也許是因為理學院混太久了，下意識的用科學方法，或是我太害羞了，只能先靜靜的看。這一陣子，分別有不同人跟我談過成熟，內容並不太一樣，角度也不甚相同，不過加總起來，卻讓我有一點點新的感想。
一個人的成熟就是能夠妥善的管好自己，不任性妄為嗎？
這很有道理，可是有時候任性，也可以任性的很浪漫。我覺得要是不傷害別人，在自己的最大限度下，當一個任性的人，其實也滿幸福的。我老是不懂為什麼大家有個想法或想做一件事的時候，都要有理由。就像寫論說文一樣，因為......，所以......，好像講不出所以然，就是浪費時間一樣。
我喜歡偶爾放縱自己的思緒，或是讓自己去做沒有理由的事。記得有一次高中，也是期末考前夕，就突然騎著腳踏車出門，漫無目標的騎，哪邊綠燈就往哪轉，哪邊有巷子就往哪鑽，就這樣騎了四個多小時，後來我發現我到了員山飯店，再也騎不下去了，因為前面是高速公路。這對當時沒有機車也沒有汽車的我來講，真是算夠遠了，因為要很久以後，我才知道過了橋之後，還有一大半的台北市在前面。還有一次，好像是大一，又是期末考前夕，聽著外面工地施工的聲音，越來越煩躁，所以就騎著機車，不知不覺就到了宜蘭，因為我想看海，看海會有開闊的感覺。我記得當我到達頭城的海邊，看見一望無際的大海，海浪的聲音此起彼落，我開心的拿起電話打給我同學，然後要他們聽海的聲音，有多麼好聽。
這種任性很棒，至少我是這樣感覺。但是以另一個觀點來看，每次要考試之前，我總是不安分的到處亂跑，沒做好自己該做的事，這樣可是一點也不成熟。但又如何？至少我對得起我自己，那就夠了。
衝著台鐵暑假的優惠，我想要像最遙遠的距離那樣。你問我是哪樣？先去看那電影吧，你就會知道了。
17 June 2009
個性喔
最近有感而發的東西好多喔。
不知道有沒有人去研究過，一個人的個性是不是一生下來就決定了。按照一般的常理，個性的養成應該跟成長的環境有關，聽起來也滿有道理的。有關於這種論調，隨便找資料就一大堆，可是我越來越覺得，這也許不是那麼對。如果說環境造成的影響是最大的話，那麼理論上，大部分在正常家庭長大的小孩，應該都會有不錯的個性才是；相對的，成長在破碎的家庭的人，似乎就有那麼點比較多的可能會變得很古怪。
但這樣好像不太公平，事實上我所看到的，也不盡然是這樣。太多過著幸福快樂的日子的人，卻有莫名其妙的個性，我實在覺得匪夷所思。特別是有一些對我來講是根深蒂固的價值觀，在某些人的腦中好像根本不存在一樣。難以想像的是，這些也不過就是和平、體貼別人、保持心情愉快或是善待別人，這種普通到不能再普通的東西。說實在的，我沒辦法建構出一個完全不包含以上這些要素的心靈，那到底是長成什麼樣子，猜不透啊！
有鑑於看這邊的人越來越多了，為了怕被誤會，先消一下毒。以上所講的應該是沒有針對任何人的，或著該這麼說，也沒辦法針對，因為我碰見的太多了，只好混在一起講。如有雷同，純屬巧合喔！
一直以來，我都以為在我十幾年的求學生涯當中，擁有過最真摯的同窗友情，就是小學的時候了。小時候的要好，是好到那種，全心全意的付出，沒有任何心眼和目的。這種友誼我已經好久沒有碰到過了，自從國中以後，再好的朋友，我總是覺得跟以前不太一樣，但究竟哪裡不一樣，也說不太上來。總之，就不是那麼簡簡單單不需要思考的友情。
也不知道是托什麼的福，憑藉著我這樣還算隨和的個性，一路上總是和朋友同學維持不錯的關係，雖然害羞一點，但是一旦熟了之後，我都能夠輕易的融入各種團體，不論是班級、社團、教會還是親戚，當一個被大家所認同的人，並不成什麼問題。這不是在炫耀些什麼，至少我心裡的核心價值應該是被其他人所接受的，這樣很好，因為我不需要假裝。
不至於沒有的幽默感、上不了臺面但能自娛的一點點才藝、目前為止還勉強夠用的幫助別人的好心、普普通通還算堪用的腦袋，再加上雖不能說是人見人愛卻也不令人討厭的隨和個性，這些多多少少構成了我的一些面向，但也不曉得是加分還減分。總之我是撐到了現在，然後稍微有點餘力可以胡思亂想或是寫寫像這樣的文章。
除了少數決心要否定我的人以外，我的個性應該還算OK吧！所以是什麼成長的環境造就了現在的我嗎？我倒是比較傾向這是與生俱來的天性，外在的事物很難影響的。若是叫我改變自己的個性，變的更好一點或更壞一點（好壞的定義暫不討論），坦白說，那還真是困難。所以我很惶恐的假設，這對於別人來說也是很困難的，難在改變天性。我們常常會評價一個人：「他就是____的人」，這種天生的特色，應該都是中性的，就是代表你這個人跟別人不一樣的地方。
但自古以來，只要有不一樣的地方，就是摩擦開始產生之處，原本這道理很簡單，道不同就是不相為謀，也沒什麼好說的。但歷史無用說的重要論點就在於，對於這些簡單的道理或是得以借鏡的地方，人類總是學不會也想不通。
包括我也是一樣，有時候明知不合（按：儀鳴哥所謂不對盤也），連旁觀者都勸了又勸，我還是會傻傻的去誤觸地雷，自討沒趣。而且還學不乖，一次又一次前仆後繼，在所不惜，連我自己都感嘆到底是什麼動力驅使我有這種飛蛾撲火的行為。最後往往落得不開心的結果，是我處理的太差，還是事情註定如此？
最後還是要說一句，強求總是不容易的，不管在哪方面都一樣，實在不建議如此行事。但是目前這種進退維谷的狀態也讓我一時有點不知所措，不如就暫且這樣擱著吧！暑假耶！暑假在等我，總不好放假前就把心情弄糟吧？
不知道有沒有人去研究過，一個人的個性是不是一生下來就決定了。按照一般的常理，個性的養成應該跟成長的環境有關，聽起來也滿有道理的。有關於這種論調，隨便找資料就一大堆，可是我越來越覺得，這也許不是那麼對。如果說環境造成的影響是最大的話，那麼理論上，大部分在正常家庭長大的小孩，應該都會有不錯的個性才是；相對的，成長在破碎的家庭的人，似乎就有那麼點比較多的可能會變得很古怪。
但這樣好像不太公平，事實上我所看到的，也不盡然是這樣。太多過著幸福快樂的日子的人，卻有莫名其妙的個性，我實在覺得匪夷所思。特別是有一些對我來講是根深蒂固的價值觀，在某些人的腦中好像根本不存在一樣。難以想像的是，這些也不過就是和平、體貼別人、保持心情愉快或是善待別人，這種普通到不能再普通的東西。說實在的，我沒辦法建構出一個完全不包含以上這些要素的心靈，那到底是長成什麼樣子，猜不透啊！
有鑑於看這邊的人越來越多了，為了怕被誤會，先消一下毒。以上所講的應該是沒有針對任何人的，或著該這麼說，也沒辦法針對，因為我碰見的太多了，只好混在一起講。如有雷同，純屬巧合喔！
一直以來，我都以為在我十幾年的求學生涯當中，擁有過最真摯的同窗友情，就是小學的時候了。小時候的要好，是好到那種，全心全意的付出，沒有任何心眼和目的。這種友誼我已經好久沒有碰到過了，自從國中以後，再好的朋友，我總是覺得跟以前不太一樣，但究竟哪裡不一樣，也說不太上來。總之，就不是那麼簡簡單單不需要思考的友情。
也不知道是托什麼的福，憑藉著我這樣還算隨和的個性，一路上總是和朋友同學維持不錯的關係，雖然害羞一點，但是一旦熟了之後，我都能夠輕易的融入各種團體，不論是班級、社團、教會還是親戚，當一個被大家所認同的人，並不成什麼問題。這不是在炫耀些什麼，至少我心裡的核心價值應該是被其他人所接受的，這樣很好，因為我不需要假裝。
不至於沒有的幽默感、上不了臺面但能自娛的一點點才藝、目前為止還勉強夠用的幫助別人的好心、普普通通還算堪用的腦袋，再加上雖不能說是人見人愛卻也不令人討厭的隨和個性，這些多多少少構成了我的一些面向，但也不曉得是加分還減分。總之我是撐到了現在，然後稍微有點餘力可以胡思亂想或是寫寫像這樣的文章。
除了少數決心要否定我的人以外，我的個性應該還算OK吧！所以是什麼成長的環境造就了現在的我嗎？我倒是比較傾向這是與生俱來的天性，外在的事物很難影響的。若是叫我改變自己的個性，變的更好一點或更壞一點（好壞的定義暫不討論），坦白說，那還真是困難。所以我很惶恐的假設，這對於別人來說也是很困難的，難在改變天性。我們常常會評價一個人：「他就是____的人」，這種天生的特色，應該都是中性的，就是代表你這個人跟別人不一樣的地方。
但自古以來，只要有不一樣的地方，就是摩擦開始產生之處，原本這道理很簡單，道不同就是不相為謀，也沒什麼好說的。但歷史無用說的重要論點就在於，對於這些簡單的道理或是得以借鏡的地方，人類總是學不會也想不通。
包括我也是一樣，有時候明知不合（按：儀鳴哥所謂不對盤也），連旁觀者都勸了又勸，我還是會傻傻的去誤觸地雷，自討沒趣。而且還學不乖，一次又一次前仆後繼，在所不惜，連我自己都感嘆到底是什麼動力驅使我有這種飛蛾撲火的行為。最後往往落得不開心的結果，是我處理的太差，還是事情註定如此？
最後還是要說一句，強求總是不容易的，不管在哪方面都一樣，實在不建議如此行事。但是目前這種進退維谷的狀態也讓我一時有點不知所措，不如就暫且這樣擱著吧！暑假耶！暑假在等我，總不好放假前就把心情弄糟吧？
16 June 2009
想家
下了大雨之後，晚上的空氣很清新，風很涼、很舒服，我差一點都要以為自己不是身處在台北市。就像昨天一樣，我好像無法控制自己一般，跳上腳踏車只想往外跑。也許這這幾天悶怕了，在台北被燈光照亮的夜色當中，我感到前所未有的自在。今天的行程比起昨天又更遠了，一出發我就頭也不回的往辛亥路騎去，很快的就到了隧道口。雖然這裡已經經過了數不清的次數，可我從來沒有騎腳踏車穿越過，這點倒是輸給林致遠了。
路有點坡度，但不成問題，我奮力往前。隧道內亮的好像白天一樣，不停的有車子從我旁邊呼嘯而過，平常的我應該也是那樣吧。大概是回音的緣故，引擎聲震耳欲聾，可我不怕，因為我大聲唱歌，只有我一人聽見，就已經足夠。不斷重複彩虹的歌詞，腳下的速度也越來越快，感覺好像要飛起來了，晚上沒有陽光，是看不見彩虹的，但我看見了，我就是那一道彩虹，一道穿越辛亥隧道的彩虹，我是這樣想的。
很快就到興隆路了，我看見李志懋的家從我眼前掠過，這邊的回憶好多，讓我一時間竟沒辦法容下其他的思緒。看見巷口的麵店，我想起來那個愉快的寒假，那個四人行每天一起唸書的寒假。雖然我在大家約好的第一天，就帶著20本漫畫報到；雖然往後的日子，我大部分時間都帶著耳機在睡覺，只等著休息時間大家一起吃飯；雖然後來僅存的清醒時間，都被我拿去看圖書館裡的童話故事以及跟李志懋去剪頭髮，可那感覺多好！我還記得，四個人去中正紀念堂找家馨摩斯打工的同學，然後在大廣場上瘋狂的玩鬼抓人；我還記得，四個人興致勃勃的買了一整隻鴨，最後吃到快要吐，到現在還有陰影；我還記得，我騎著白色小綿羊載李志懋的時候，被林容老師拍個正著，那張照片裡面的我們，笑得多好。然後我發現自己已經淹沒的當時的情景裡面。
然後，我看見公車站牌旁邊的廣告，「想家」，上面寫著。關於廣告的內容一點也不重要，我只記得看到那兩個字的時候，眼睛濕濕的。從小到大，我並沒有離家的經驗，連讀書，最遠的距離也不過在永和而已，想家這兩個字對我來講是不存在的。可是今天晚上我好想家，即使半小時前我還在家裡，現在也不過在興隆路上，可我真的好想家。我也想四人行，為什麼只有一個寒假？我還想要再久一點，那段記憶是我的另一個家，我想家。
是的，不夠。這種好的回憶為什麼不能再多一點？只會互相傷害的爭執為什麼不能少一點？我真的恨透了那些只求自己意念伸張，傷人在所不惜的壞念頭，這樣的心態究竟意義何在？一個人靠著固執己見和攻擊的言語贏得全世界之後，他到底還剩下些什麼？想必是離家非常遙遠的，不知道他會不會想家？如果戰爭是那種會把人的希望一點一滴啃食掉的東西的話，那我一定遇到了比戰爭還有可怕的狀況。
到這邊看不下去的也別看了罷，我已經不需要再多一個熟悉的陌生人。
我心中的那盞微光已經越來越弱了，即使它曾經像一把火那樣熊熊的燃燒著，也終究會有枯竭的一天。這樣的劍拔弩張令我窒息，感覺不到一點空氣。陌生人說的不無幾分道理，我太犯賤，甚至連這種地步的明顯也不願意相信。總是很會苦撐的我，這次能撐到什麼時候呢？
看見了嗎？那地上的凹陷不是土壤的高低起伏，是我心上禁不住的傷疤；那滂沱而降的不是酸的雨水，是帶著鹹味我那止不住的眼淚。大概看不見吧！眼中只有自己的人又看的到什麼？
沒有家的人，怎能懂得對家的無盡思念？
路有點坡度，但不成問題，我奮力往前。隧道內亮的好像白天一樣，不停的有車子從我旁邊呼嘯而過，平常的我應該也是那樣吧。大概是回音的緣故，引擎聲震耳欲聾，可我不怕，因為我大聲唱歌，只有我一人聽見，就已經足夠。不斷重複彩虹的歌詞，腳下的速度也越來越快，感覺好像要飛起來了，晚上沒有陽光，是看不見彩虹的，但我看見了，我就是那一道彩虹，一道穿越辛亥隧道的彩虹，我是這樣想的。
很快就到興隆路了，我看見李志懋的家從我眼前掠過，這邊的回憶好多，讓我一時間竟沒辦法容下其他的思緒。看見巷口的麵店，我想起來那個愉快的寒假，那個四人行每天一起唸書的寒假。雖然我在大家約好的第一天，就帶著20本漫畫報到；雖然往後的日子，我大部分時間都帶著耳機在睡覺，只等著休息時間大家一起吃飯；雖然後來僅存的清醒時間，都被我拿去看圖書館裡的童話故事以及跟李志懋去剪頭髮，可那感覺多好！我還記得，四個人去中正紀念堂找家馨摩斯打工的同學，然後在大廣場上瘋狂的玩鬼抓人；我還記得，四個人興致勃勃的買了一整隻鴨，最後吃到快要吐，到現在還有陰影；我還記得，我騎著白色小綿羊載李志懋的時候，被林容老師拍個正著，那張照片裡面的我們，笑得多好。然後我發現自己已經淹沒的當時的情景裡面。
然後，我看見公車站牌旁邊的廣告，「想家」，上面寫著。關於廣告的內容一點也不重要，我只記得看到那兩個字的時候，眼睛濕濕的。從小到大，我並沒有離家的經驗，連讀書，最遠的距離也不過在永和而已，想家這兩個字對我來講是不存在的。可是今天晚上我好想家，即使半小時前我還在家裡，現在也不過在興隆路上，可我真的好想家。我也想四人行，為什麼只有一個寒假？我還想要再久一點，那段記憶是我的另一個家，我想家。
是的，不夠。這種好的回憶為什麼不能再多一點？只會互相傷害的爭執為什麼不能少一點？我真的恨透了那些只求自己意念伸張，傷人在所不惜的壞念頭，這樣的心態究竟意義何在？一個人靠著固執己見和攻擊的言語贏得全世界之後，他到底還剩下些什麼？想必是離家非常遙遠的，不知道他會不會想家？如果戰爭是那種會把人的希望一點一滴啃食掉的東西的話，那我一定遇到了比戰爭還有可怕的狀況。
到這邊看不下去的也別看了罷，我已經不需要再多一個熟悉的陌生人。
我心中的那盞微光已經越來越弱了，即使它曾經像一把火那樣熊熊的燃燒著，也終究會有枯竭的一天。這樣的劍拔弩張令我窒息，感覺不到一點空氣。陌生人說的不無幾分道理，我太犯賤，甚至連這種地步的明顯也不願意相信。總是很會苦撐的我，這次能撐到什麼時候呢？
看見了嗎？那地上的凹陷不是土壤的高低起伏，是我心上禁不住的傷疤；那滂沱而降的不是酸的雨水，是帶著鹹味我那止不住的眼淚。大概看不見吧！眼中只有自己的人又看的到什麼？
沒有家的人，怎能懂得對家的無盡思念？
15 June 2009
愛心
沒有一個人的愛心可以比耶穌更大了吧。
最近網誌的標題好像越寫越長，當一件事物趨向一個固定的形式的時候，就不太會是什麼好事，所以就用這篇來調和一下吧。
愛，真的是一種很奇妙的東西；愛人的心，也同樣捉摸不定。聖經上說要全心愛神、熱切愛人，這幾個字的意思是再清楚不過了，但是要去做的時候又不是那麼簡單。愛神的問題比較稍微小一點，如果你是一個基督徒，基本上就應該愛神了，否則你也不會堅持這個信仰，只是有多有少的差別，也有你對祂的認識的深淺，這必定是一個一生的追求過程。
但愛人這一點，在現實當中的困難就更大了。暫且不去探討那些你打從心底就討厭的人，雖然這樣也不是很對。一直以來我都自認為自己的愛心還算足夠，至少對我的家人、朋友、週遭的人，甚至是不熟的人，都是帶著正面善意的念頭，關於這點倒是沒有懷疑過。前幾天跟母親大人去吃麵，突然好奇的問了一下她，我算不算是一個脾氣好的人，得到的答覆是肯定的。後來仔細的想一想，我的一生到目前為止，也真的沒有什麼憎恨的人，就算有也是很久以前了，像是小學那種時候的事，不用說，那些人那些事，我早就已經不去在意了。真的要去討厭的話，說不定我討厭自己比討厭任何人都要多。
我向來就是帶著這樣的心情在活著。雖然我已經盡了很大的努力，希望旁邊的每一個人都能過得好好的，但是跟耶穌的愛比起來，還是差很多。我真的很羨慕那種愛，是不論對方怎樣對待你，都還能夠沒有任何嫌隙的愛心，像是愛仇敵那樣。雖然我沒有什麼仇敵，但是每當別人有意或無意的傷害到我的時候，或甚至直接冷漠以對，我實在沒辦法假裝什麼事都沒發生過。起初我都會盡力的去幫他們的行為作解釋，藉此讓自己好過一點，一方面也可以用透明澄澈的心情去面對他們。可是這樣的消耗也總是會有透支的一天，畢竟我沒有無限的愛。我所能夠做到的最多就是不帶任何責怪或怨恨，卻也沒辦法如初的去體諒他們的心情。因為我習慣用最好的去對待那些也對我好的人，這讓我感覺很值得。否則當努力一聲不吭的像掉進海裡的時候，也許你也會懂得那種痛心和不值。
所以我還在學習，過了多少年也都還要再學，摔了多少傷也不能停下來。我希望我的愛心是很大的，就算不能像神愛世人那麼大，最好也是越來越相仿。因為我發現愛心不只能抵銷怨恨，它還能讓怨恨根本無處可容。
但願我的愛能更多，並我所愛的人們都感受到。
最近網誌的標題好像越寫越長，當一件事物趨向一個固定的形式的時候，就不太會是什麼好事，所以就用這篇來調和一下吧。
愛，真的是一種很奇妙的東西；愛人的心，也同樣捉摸不定。聖經上說要全心愛神、熱切愛人，這幾個字的意思是再清楚不過了，但是要去做的時候又不是那麼簡單。愛神的問題比較稍微小一點，如果你是一個基督徒，基本上就應該愛神了，否則你也不會堅持這個信仰，只是有多有少的差別，也有你對祂的認識的深淺，這必定是一個一生的追求過程。
但愛人這一點，在現實當中的困難就更大了。暫且不去探討那些你打從心底就討厭的人，雖然這樣也不是很對。一直以來我都自認為自己的愛心還算足夠，至少對我的家人、朋友、週遭的人，甚至是不熟的人，都是帶著正面善意的念頭，關於這點倒是沒有懷疑過。前幾天跟母親大人去吃麵，突然好奇的問了一下她，我算不算是一個脾氣好的人，得到的答覆是肯定的。後來仔細的想一想，我的一生到目前為止，也真的沒有什麼憎恨的人，就算有也是很久以前了，像是小學那種時候的事，不用說，那些人那些事，我早就已經不去在意了。真的要去討厭的話，說不定我討厭自己比討厭任何人都要多。
我向來就是帶著這樣的心情在活著。雖然我已經盡了很大的努力，希望旁邊的每一個人都能過得好好的，但是跟耶穌的愛比起來，還是差很多。我真的很羨慕那種愛，是不論對方怎樣對待你，都還能夠沒有任何嫌隙的愛心，像是愛仇敵那樣。雖然我沒有什麼仇敵，但是每當別人有意或無意的傷害到我的時候，或甚至直接冷漠以對，我實在沒辦法假裝什麼事都沒發生過。起初我都會盡力的去幫他們的行為作解釋，藉此讓自己好過一點，一方面也可以用透明澄澈的心情去面對他們。可是這樣的消耗也總是會有透支的一天，畢竟我沒有無限的愛。我所能夠做到的最多就是不帶任何責怪或怨恨，卻也沒辦法如初的去體諒他們的心情。因為我習慣用最好的去對待那些也對我好的人，這讓我感覺很值得。否則當努力一聲不吭的像掉進海裡的時候，也許你也會懂得那種痛心和不值。
所以我還在學習，過了多少年也都還要再學，摔了多少傷也不能停下來。我希望我的愛心是很大的，就算不能像神愛世人那麼大，最好也是越來越相仿。因為我發現愛心不只能抵銷怨恨，它還能讓怨恨根本無處可容。
但願我的愛能更多，並我所愛的人們都感受到。
五天有多久
5天
120小時
7,200分鐘
432,000秒
432,000,000,000,000 nanoseconds
就是這麼長的時間
順帶一提
在5天之內
上帝可以創造出5/7個世界
今年暑假台鐵推出5天599不限次數搭乘火車
5天剛好是一週的上課天數
你可以上過所有的課
也可以全都翹掉
一個學期的最後5天可以把你所有的潛力全都壓榨出來
5天很短
還不夠我把房間整理乾淨
但5天足夠我騎機車繞台灣5圈
5天的連假可以打麻將到天荒地老
5天心情不好可以難過到想自殺
5天還不夠向一個人道別
5天已經可以把一件事徹底忘記
5天後我還不會穿到同一件衣服
5天內卻可以再次體會同樣的心情
人生可以有多少個5天？
又有幾個5天讓你刻骨銘心？
當中幾個5天你再也不會想起？
最後5天發生的事可能想到？
再給我5天
我可以讓自己投入今年夏天的更多5天裡
少了過去那5天
也許會有更多更快樂的5天
120小時
7,200分鐘
432,000秒
432,000,000,000,000 nanoseconds
就是這麼長的時間
順帶一提
在5天之內
上帝可以創造出5/7個世界
今年暑假台鐵推出5天599不限次數搭乘火車
5天剛好是一週的上課天數
你可以上過所有的課
也可以全都翹掉
一個學期的最後5天可以把你所有的潛力全都壓榨出來
5天很短
還不夠我把房間整理乾淨
但5天足夠我騎機車繞台灣5圈
5天的連假可以打麻將到天荒地老
5天心情不好可以難過到想自殺
5天還不夠向一個人道別
5天已經可以把一件事徹底忘記
5天後我還不會穿到同一件衣服
5天內卻可以再次體會同樣的心情
人生可以有多少個5天？
又有幾個5天讓你刻骨銘心？
當中幾個5天你再也不會想起？
最後5天發生的事可能想到？
再給我5天
我可以讓自己投入今年夏天的更多5天裡
少了過去那5天
也許會有更多更快樂的5天
14 June 2009
今晚的情緒在空氣中凝結
因為我讀的是結晶學，明天要考，可能還要再讓多一點的思緒crystallize。
剛剛偷偷上了一下MSN，原本想說考完試之前都不要上線的，結果還是有點忍不住，還好才一下下還沒被發現，我就關掉了。
忍耐真的是一門大學問，常有人說忍的了一時，才能成就大事。我也一直覺得這樣是對的，但最近卻動搖了，是不是從小到大的我們都太會「忍」了，才會錯失很多機會？
前兩天李志懋的網誌寫到，機會稍縱即逝。真的，而且就那麼一次，錯過不能重來。我想到高一那年的暑假，也曾經有一個機會在眼前，雖然不知道會成功或失敗，但遺憾的是，我甚至連試都沒有試過，就這樣過了，沒有第二次。就好像平面上的兩條直線，相交的時刻就只有唯一的一次，一旦沒有把握，當兩條線繼續朝的原來的方向前進，距離只會越來越遠。除非能夠改變方向，但這又談何容易？被（方程式）限制住的直線，豈不想轉彎？卻是身不由己。
Is it reliable?
剛剛偷偷上了一下MSN，原本想說考完試之前都不要上線的，結果還是有點忍不住，還好才一下下還沒被發現，我就關掉了。
忍耐真的是一門大學問，常有人說忍的了一時，才能成就大事。我也一直覺得這樣是對的，但最近卻動搖了，是不是從小到大的我們都太會「忍」了，才會錯失很多機會？
前兩天李志懋的網誌寫到，機會稍縱即逝。真的，而且就那麼一次，錯過不能重來。我想到高一那年的暑假，也曾經有一個機會在眼前，雖然不知道會成功或失敗，但遺憾的是，我甚至連試都沒有試過，就這樣過了，沒有第二次。就好像平面上的兩條直線，相交的時刻就只有唯一的一次，一旦沒有把握，當兩條線繼續朝的原來的方向前進，距離只會越來越遠。除非能夠改變方向，但這又談何容易？被（方程式）限制住的直線，豈不想轉彎？卻是身不由己。
Is it reliable?
想念的距離
時間好像梅雨 綿長細密洗去昨天回憶
今非昔比 再放不下也終究會過去
想念的距離 不是遙遠的公路可以比擬
是曾與妳 面對面時搭起的藩籬
短暫風平 我以為考驗已經過去
突如其來無情 敲醒我去接受那個沒有妳的結局
想告訴妳 每一次心跳都是我最好的證明
不怕那路上再多崎嶇不平 只要妳用眼神說妳願意
就算再苦再累我也要堅持到底
或許命運 忌妒我們那些有過的不捨曾經
幾乎要放棄 只是那天妳輕輕閉上的眼睛
叫我怎麼去忘記
今非昔比 再放不下也終究會過去
想念的距離 不是遙遠的公路可以比擬
是曾與妳 面對面時搭起的藩籬
短暫風平 我以為考驗已經過去
突如其來無情 敲醒我去接受那個沒有妳的結局
想告訴妳 每一次心跳都是我最好的證明
不怕那路上再多崎嶇不平 只要妳用眼神說妳願意
就算再苦再累我也要堅持到底
或許命運 忌妒我們那些有過的不捨曾經
幾乎要放棄 只是那天妳輕輕閉上的眼睛
叫我怎麼去忘記
13 June 2009
傳不出去的簡訊喔
我的人生中常會有傳不出簡訊的時候，原因不外乎帳單沒繳或是收訊不良之類的，當然我最常碰到的就是被停話，說真的，不是我不願意去繳錢，是真的忘記，然後一拖就被停話。回想我用手機的歷史，從國中開始，就沒有幾個月是準時交錢的，我想這個如果列入信用記錄的話，那我大概是信用破產了吧，還好沒有，我的卡還能刷。
從我有手機以來，最喜歡的不是拿手機講電話聊天，因為那對經濟拮据的國中生來講是無法負擔的，順便提一下，相對於許多好命的人，可憐的我從國中開始就是自己付自己的手機費，雖然也不是什麼了不起的事，但多年來也是灑了大把大把的錢進去，千萬不可不慎，與大家共勉之。回到正題，我真正開始迷上傳簡訊，應該是國二的時候。俗話說得好「一個巴掌拍不響。」，因此當你有了可以傳簡訊的對象的時候，你才會真的開始肆無忌憚的傳。很快的，第一個月的帳單馬上就爆錶了，照這樣下去在我的錢被噱光之前，我就會先被母親大人給揍爆了。所以聰明如我，很快就想出了一個辦法，就是：預付卡，在那個預付卡風行的年代，大家都知道拿來打電話是很不智的，即使是現在，用預付卡的費率仍然是高的嚇人，但也許有很多人不知道，當年的台灣大哥大推出了簡訊預付卡，用預購簡訊則數的方式，價錢可以壓低到一封一塊，現在可能沒什麼大不了，當初可是不得了的低價（那是連中華電信都要三塊的時代呢）。所以我就彷彿看到黑暗中的明燈，當下顧不得其他，三步併作兩步跑到學校旁邊的萊爾富，買下了我人生第一張的預付卡，號碼是0939100062，我不知道現在還打不打的通，因為這張卡在我國中畢業的時候被我給剪掉了，至於那又是另一個故事了，我們改天再說。
有了手中的神兵利器，我當然就更加的變本加厲，巔峰的時候，一個晚上我就可以傳掉七十幾封的簡訊，每個月也是平均三五百封在跳。這些錢反映在我的儲值卡上面，我還記得當時玩網路遊戲的時候，一張一百五的點數卡就可以玩好久，但是自從我開始買預付卡的儲值卡，一張三百張張買，買到後來我都懷疑我可以湊成一副撲克牌，那疊壯觀的紙卡很可惜在後來家裡裝潢的時候全部遺失了，否則我倒是很想留下來做紀念。因為有了預付卡的關係，在PHS都還在媽媽肚子裡沒生出來的當年，我就已經開始過著兩個門號的生活，一支打電話、一支打簡訊，大概持續了超過一年之久，投注了無數的時間、金錢還有－造就了極快的打字速度，可惜我當時拿的手機是阿爾卡特，所以現在用SE的手機打字總是沒辦法像以前一樣快。除了又快又準以外，簡訊上癮還有一個症狀是，你傳多了、麻痺了，就會以為你做什麼都是不要錢的。反正便宜，明天再買一張儲值卡，門號裡又是滿滿的額度可以盡興的傳，所以我幾乎已經沒什麼講電話的能力，只要能用簡訊解決的溝通都用簡訊就好。一句話的簡訊根本不算什麼，一個字、甚至是一個句號、一個問號我都傳一封簡訊。在補習班，因為聽課太無聊，所以我都用簡訊和旁邊那排的同學聊天，對，我們的距離大概只有1.5公尺吧，還是硬要傳。就這樣過著簡訊中毒的生活一直到了國三畢業，發生了一些事之後，就沒再那麼瘋狂了，使用手機的習慣也漸漸變的正常，在我把預付卡給剪掉之後，就好像把過去的門關上，再也回不去了一樣，雖然我還是喜歡傳簡訊，但是國中的記憶卻好像遠在天邊一樣，永遠都找不回來了。
每次想起那個荒唐的過去，我總是有說不完的故事。簡訊這個東西依然讓我著迷，雖然手機拿起來講話很方便，表達的也清楚的多，像MSN這種不要錢的東西又隨處可得，但是簡訊卻有著無法被取代的魅力，在那麼短的文字裡面，簡簡單單的幾句話，有時卻勝過千言萬語，要如何透過有限的字數限制，儘量去表達你的意思和情感，真的是一門藝術。有時候光是去弄懂或是想出一封簡訊的意思，就足以讓人想破頭了。簡訊就是這樣一種充滿魔力的東西，至今我還樂此不疲。
這次又遇到了傳不出簡訊的狀況，很難得的，我並沒有欠費，原因是上個月遠傳的系統錯誤，害我刷了兩次卡，溢繳了許多錢，這個月大概被抵消了不少吧，因此到現在我的手機還是一切正常，沒有停話的跡象。那究竟是為什麼傳不出簡訊呢？簡單來說就是我不敢。那既然不敢傳出去那就別打了省省力氣？可惜那簡訊我已經打好了，可是又沒有勇氣傳出去。說真的，這比被停話的情況還要難熬一百倍。結果就是，那封可憐的簡訊自從被打好之後，就一直靜靜的躺在我的草稿夾裡面，就像他以前那些兄弟們在被停話的時候待過的地方，唯一不同的是他們有明確的收件者，要等待的只有我繳錢復話的那天，而現下那個悲哀的朋友卻連自己該何去何從都不知道，甚至可能永遠也無法達成任務。
It is really sarcastic.
從我有手機以來，最喜歡的不是拿手機講電話聊天，因為那對經濟拮据的國中生來講是無法負擔的，順便提一下，相對於許多好命的人，可憐的我從國中開始就是自己付自己的手機費，雖然也不是什麼了不起的事，但多年來也是灑了大把大把的錢進去，千萬不可不慎，與大家共勉之。回到正題，我真正開始迷上傳簡訊，應該是國二的時候。俗話說得好「一個巴掌拍不響。」，因此當你有了可以傳簡訊的對象的時候，你才會真的開始肆無忌憚的傳。很快的，第一個月的帳單馬上就爆錶了，照這樣下去在我的錢被噱光之前，我就會先被母親大人給揍爆了。所以聰明如我，很快就想出了一個辦法，就是：預付卡，在那個預付卡風行的年代，大家都知道拿來打電話是很不智的，即使是現在，用預付卡的費率仍然是高的嚇人，但也許有很多人不知道，當年的台灣大哥大推出了簡訊預付卡，用預購簡訊則數的方式，價錢可以壓低到一封一塊，現在可能沒什麼大不了，當初可是不得了的低價（那是連中華電信都要三塊的時代呢）。所以我就彷彿看到黑暗中的明燈，當下顧不得其他，三步併作兩步跑到學校旁邊的萊爾富，買下了我人生第一張的預付卡，號碼是0939100062，我不知道現在還打不打的通，因為這張卡在我國中畢業的時候被我給剪掉了，至於那又是另一個故事了，我們改天再說。
有了手中的神兵利器，我當然就更加的變本加厲，巔峰的時候，一個晚上我就可以傳掉七十幾封的簡訊，每個月也是平均三五百封在跳。這些錢反映在我的儲值卡上面，我還記得當時玩網路遊戲的時候，一張一百五的點數卡就可以玩好久，但是自從我開始買預付卡的儲值卡，一張三百張張買，買到後來我都懷疑我可以湊成一副撲克牌，那疊壯觀的紙卡很可惜在後來家裡裝潢的時候全部遺失了，否則我倒是很想留下來做紀念。因為有了預付卡的關係，在PHS都還在媽媽肚子裡沒生出來的當年，我就已經開始過著兩個門號的生活，一支打電話、一支打簡訊，大概持續了超過一年之久，投注了無數的時間、金錢還有－造就了極快的打字速度，可惜我當時拿的手機是阿爾卡特，所以現在用SE的手機打字總是沒辦法像以前一樣快。除了又快又準以外，簡訊上癮還有一個症狀是，你傳多了、麻痺了，就會以為你做什麼都是不要錢的。反正便宜，明天再買一張儲值卡，門號裡又是滿滿的額度可以盡興的傳，所以我幾乎已經沒什麼講電話的能力，只要能用簡訊解決的溝通都用簡訊就好。一句話的簡訊根本不算什麼，一個字、甚至是一個句號、一個問號我都傳一封簡訊。在補習班，因為聽課太無聊，所以我都用簡訊和旁邊那排的同學聊天，對，我們的距離大概只有1.5公尺吧，還是硬要傳。就這樣過著簡訊中毒的生活一直到了國三畢業，發生了一些事之後，就沒再那麼瘋狂了，使用手機的習慣也漸漸變的正常，在我把預付卡給剪掉之後，就好像把過去的門關上，再也回不去了一樣，雖然我還是喜歡傳簡訊，但是國中的記憶卻好像遠在天邊一樣，永遠都找不回來了。
每次想起那個荒唐的過去，我總是有說不完的故事。簡訊這個東西依然讓我著迷，雖然手機拿起來講話很方便，表達的也清楚的多，像MSN這種不要錢的東西又隨處可得，但是簡訊卻有著無法被取代的魅力，在那麼短的文字裡面，簡簡單單的幾句話，有時卻勝過千言萬語，要如何透過有限的字數限制，儘量去表達你的意思和情感，真的是一門藝術。有時候光是去弄懂或是想出一封簡訊的意思，就足以讓人想破頭了。簡訊就是這樣一種充滿魔力的東西，至今我還樂此不疲。
這次又遇到了傳不出簡訊的狀況，很難得的，我並沒有欠費，原因是上個月遠傳的系統錯誤，害我刷了兩次卡，溢繳了許多錢，這個月大概被抵消了不少吧，因此到現在我的手機還是一切正常，沒有停話的跡象。那究竟是為什麼傳不出簡訊呢？簡單來說就是我不敢。那既然不敢傳出去那就別打了省省力氣？可惜那簡訊我已經打好了，可是又沒有勇氣傳出去。說真的，這比被停話的情況還要難熬一百倍。結果就是，那封可憐的簡訊自從被打好之後，就一直靜靜的躺在我的草稿夾裡面，就像他以前那些兄弟們在被停話的時候待過的地方，唯一不同的是他們有明確的收件者，要等待的只有我繳錢復話的那天，而現下那個悲哀的朋友卻連自己該何去何從都不知道，甚至可能永遠也無法達成任務。
It is really sarcastic.
12 June 2009
我喜歡的人喜歡我
國中的時候，有一次小組，殿琪姊帶我們玩了一個破冰，是一個簡單的競標遊戲，每個人好像發了兩萬八千元的籌碼可以自由運用。特別的地方在於，所有的標的物都不是實際上的物品，而是財富、健康等等這些很多人一生都在追求的東西。
雖然標到不代表就已經得到了，可是我記得每個人都在細細的盤算，準備把自己手中的錢做最大的運用，盡可能的多標幾樣。於是在一段考慮時間之後，競標遊戲開始了，隨著拍賣物一項一項的順利賣出，大家或多或少都有了一些戰利品。
我一樣也沒得到，手中還握著兩萬八的籌碼，甚至連一次出價都沒有。
「最後一項標的物是『我喜歡的人喜歡我』，有沒有人要出價競標的？」
「兩萬八。」
「兩萬八一次！兩次！三次！.......成交！」
沒錯，在最後的那一個拍賣品，我把自己所有的全梭了，而且沒有人可以跟我競爭。即使有人在之前的競標當中只花了五百塊就標到一樣東西，也沒有用，他就是少我五百。
遊戲結束之後，每個人分享自己標到的東西，也說為什麼想要的原因。輪到我的時候，我笑了笑，說：「我也不知道，但就是想拿到這個。」
當時說真的也沒有想太多，也許真正的原因只是覺得這很酷吧，或是跟其他的標的物比起來，沒有那麼俗氣。可能對那時候的我來說，「我喜歡的人喜歡我」也不是什麼大不了的，只是時間到了沒而已，不過就是耐心等待的問題罷了。
於是這件事就被我放在心裡，暫時忘記了。直到多年以後，遇到了很多事，我才漸漸體會這並不是一件容易的事，也難怪當時它會跟其他那些偉大的夢想並列在一起。喜歡一個人可能不是太難的事，但是喜歡的人是否喜歡你就不是那麼簡單了。我這邊談論的只有喜歡而已，還不到愛的程度，畢竟愛太複雜，不能這樣輕輕鬆鬆的描述它。我有時真的覺的人與人之間的情愫像是上帝開的小玩笑，可能這樣說不太負責任，但是它每次卻都是這樣戲謔般的出現。別忘了，雖然世上很多事都可以用道理說清楚，但是唯獨感情沒辦法。在這當中，沒有誰欠誰、也沒有誰應該怎麼樣，當一切不盡人意的時候，有時你只能選擇放下，否則只會更糟。
說到這邊，請不要誤會，我真的是有感而發而已，會想要寫這些有時候並不全然是發生在自己身上的事，周圍的人也總是帶給我很多不同的想法，每當這種時候我就會想要記錄下一些東西，免得以後在回首時，看見太多的空白。
說到底，我還是不後悔當初把所有的賭注都壓在「我喜歡的人喜歡我」上面，即使到現在都還不是很懂，但我應該很希望它能發生在我身上吧！如果真能實現的話，也算是圓了一個連自己在想什麼都不知道的國中死小孩的夢吧，還滿美的。
雖然標到不代表就已經得到了，可是我記得每個人都在細細的盤算，準備把自己手中的錢做最大的運用，盡可能的多標幾樣。於是在一段考慮時間之後，競標遊戲開始了，隨著拍賣物一項一項的順利賣出，大家或多或少都有了一些戰利品。
我一樣也沒得到，手中還握著兩萬八的籌碼，甚至連一次出價都沒有。
「最後一項標的物是『我喜歡的人喜歡我』，有沒有人要出價競標的？」
「兩萬八。」
「兩萬八一次！兩次！三次！.......成交！」
沒錯，在最後的那一個拍賣品，我把自己所有的全梭了，而且沒有人可以跟我競爭。即使有人在之前的競標當中只花了五百塊就標到一樣東西，也沒有用，他就是少我五百。
遊戲結束之後，每個人分享自己標到的東西，也說為什麼想要的原因。輪到我的時候，我笑了笑，說：「我也不知道，但就是想拿到這個。」
當時說真的也沒有想太多，也許真正的原因只是覺得這很酷吧，或是跟其他的標的物比起來，沒有那麼俗氣。可能對那時候的我來說，「我喜歡的人喜歡我」也不是什麼大不了的，只是時間到了沒而已，不過就是耐心等待的問題罷了。
於是這件事就被我放在心裡，暫時忘記了。直到多年以後，遇到了很多事，我才漸漸體會這並不是一件容易的事，也難怪當時它會跟其他那些偉大的夢想並列在一起。喜歡一個人可能不是太難的事，但是喜歡的人是否喜歡你就不是那麼簡單了。我這邊談論的只有喜歡而已，還不到愛的程度，畢竟愛太複雜，不能這樣輕輕鬆鬆的描述它。我有時真的覺的人與人之間的情愫像是上帝開的小玩笑，可能這樣說不太負責任，但是它每次卻都是這樣戲謔般的出現。別忘了，雖然世上很多事都可以用道理說清楚，但是唯獨感情沒辦法。在這當中，沒有誰欠誰、也沒有誰應該怎麼樣，當一切不盡人意的時候，有時你只能選擇放下，否則只會更糟。
說到這邊，請不要誤會，我真的是有感而發而已，會想要寫這些有時候並不全然是發生在自己身上的事，周圍的人也總是帶給我很多不同的想法，每當這種時候我就會想要記錄下一些東西，免得以後在回首時，看見太多的空白。
說到底，我還是不後悔當初把所有的賭注都壓在「我喜歡的人喜歡我」上面，即使到現在都還不是很懂，但我應該很希望它能發生在我身上吧！如果真能實現的話，也算是圓了一個連自己在想什麼都不知道的國中死小孩的夢吧，還滿美的。
11 June 2009
recent days
最近寫網誌的頻率變高了，而且好像也越寫越多。我記得當初轉來這邊的時候，心裡想的是，我不要再無病呻吟了，一定要有實際的東西才把它寫出來，而不是只為了每天都要有文章。結果文章數當然是大大的減少了，但是我要談的重點不是這個，相信最近還有在看的人，除了最近才知道這邊的以外，應該都知道我之前有過很長一段時間都沒有寫什麼東西，甚至也有些人是因為我很少更新就不再光顧的，也有。
這是有原因的。最近我歸納出一個原因，那就是寫網誌真的需要一點悲傷的情緒來幫助。我常在想，如果每天的生活都乏善可陳，時間就會過得特別快，過去的幾個月我的感覺就是這樣。要是生活中沒有發生什麼新鮮事，每天坐到電腦前的時候也會變的意興闌珊，真要講也講不出什麼所以然來。那段時間對我來講，就好像飛過去的一樣，我幾乎沒有什麼記憶，不只是因為少了一些大事當作記憶點，更重要的原因是我已經安於那種狀態，每一天分開的記憶都沒有任何分別了，對我來講都一樣。
如果把我發表網誌的時間，對心情做一個分布圖的話，我想一定會有很強的正相關。那天跟速哥聊天的時候，談到了我的個性，我們兩個都贊同我有一種潛在的悲劇英雄的性格，有關於我們所定義的這種性格，或許改天有機會的話再多談一點吧，不過今天我要講的是，正是因為這種性格，造成我的情緒只要一有波動，就會牽動大量的思緒，而網誌寫的東西就是它們的一部分。拿最近幾天來當例子就再清楚不過了，光是這一個禮拜不到的時間，我大略估算了一下自己再念腦前打字的量，就已經接近上萬了，而這或許還不到我真正想的十分之一。目前我唯一想到的好處就是，剛好最近也是一些課交報告的時間，拜最近的心情所賜，我的報告可是著實的多出了數千字。
別人或許沒什麼感覺，因為這當中很多的文字已經被我鎖起來了，但是我必須再次申明，我真的非常討厭上鎖，特別是很多人上鎖的原因根本莫名其妙，只不過在故弄玄虛罷了。如果有很想看卻看不到的人，先說聲抱歉了，最近寫的有些東西已經很貼近我內心的想法了，而把這些攤在眾人的面前，是我還沒有勇氣做到的。可能需要一點時間吧！或許在不久之後的某一天，它們就可以放在陽光底下了。恩，不知道那會是意味著什麼。
誠心的希望每個人都可以開心的過日子，對我來說，沒有什麼比周遭的人都過的幸福還要更好的了。
Good night, good luck!
這是有原因的。最近我歸納出一個原因，那就是寫網誌真的需要一點悲傷的情緒來幫助。我常在想，如果每天的生活都乏善可陳，時間就會過得特別快，過去的幾個月我的感覺就是這樣。要是生活中沒有發生什麼新鮮事，每天坐到電腦前的時候也會變的意興闌珊，真要講也講不出什麼所以然來。那段時間對我來講，就好像飛過去的一樣，我幾乎沒有什麼記憶，不只是因為少了一些大事當作記憶點，更重要的原因是我已經安於那種狀態，每一天分開的記憶都沒有任何分別了，對我來講都一樣。
如果把我發表網誌的時間，對心情做一個分布圖的話，我想一定會有很強的正相關。那天跟速哥聊天的時候，談到了我的個性，我們兩個都贊同我有一種潛在的悲劇英雄的性格，有關於我們所定義的這種性格，或許改天有機會的話再多談一點吧，不過今天我要講的是，正是因為這種性格，造成我的情緒只要一有波動，就會牽動大量的思緒，而網誌寫的東西就是它們的一部分。拿最近幾天來當例子就再清楚不過了，光是這一個禮拜不到的時間，我大略估算了一下自己再念腦前打字的量，就已經接近上萬了，而這或許還不到我真正想的十分之一。目前我唯一想到的好處就是，剛好最近也是一些課交報告的時間，拜最近的心情所賜，我的報告可是著實的多出了數千字。
別人或許沒什麼感覺，因為這當中很多的文字已經被我鎖起來了，但是我必須再次申明，我真的非常討厭上鎖，特別是很多人上鎖的原因根本莫名其妙，只不過在故弄玄虛罷了。如果有很想看卻看不到的人，先說聲抱歉了，最近寫的有些東西已經很貼近我內心的想法了，而把這些攤在眾人的面前，是我還沒有勇氣做到的。可能需要一點時間吧！或許在不久之後的某一天，它們就可以放在陽光底下了。恩，不知道那會是意味著什麼。
誠心的希望每個人都可以開心的過日子，對我來說，沒有什麼比周遭的人都過的幸福還要更好的了。
Good night, good luck!
聽你 聽我
放了新錄的版本
你沉沉地睡蓍 我靜靜看著你的容貌
聽你的呼昅 聽你的心跳
忽然很想告訴你 謝謝你過去帶給我的美好
人生挫折不少 你的聲音給我很多依靠
聽你談未來 聽你大聲笑
忽然很想喚醒你 現在就陪我去山上繞繞
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
即使夢想再累再煎熬 你仍然緊緊抓牢
真心的執蓍 絕不放掉
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
外面的世界再多紛擾 你依舊把單純擁抱
生命的旋律 愈唱愈高
今睌聽我輕輕唱 我想給你一份愛的力量
聽我為你祈禱 聽我說說話
我已經打開窗 準備和你迎接每天的太陽
你沉沉地睡蓍 我靜靜看著你的容貌
聽你的呼昅 聽你的心跳
忽然很想告訴你 謝謝你過去帶給我的美好
人生挫折不少 你的聲音給我很多依靠
聽你談未來 聽你大聲笑
忽然很想喚醒你 現在就陪我去山上繞繞
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
即使夢想再累再煎熬 你仍然緊緊抓牢
真心的執蓍 絕不放掉
你是我的寶 我一直為你感動驕傲
外面的世界再多紛擾 你依舊把單純擁抱
生命的旋律 愈唱愈高
今睌聽我輕輕唱 我想給你一份愛的力量
聽我為你祈禱 聽我說說話
我已經打開窗 準備和你迎接每天的太陽
10 June 2009
北藝大絃樂團2009春夏音樂會 5/22 19:30
之前說要寫的心得。
Preconditions.
當初老師說要交音樂會的報告之後，我就開始著手尋找有興趣的音樂會，原本一直在國家音樂廳和北藝大的音樂之間猶豫，後來之所以選擇這場由北藝大絃樂團演出的音樂會，除了在這個檔期，國家音樂廳沒有演出我特別有興趣的主題之外，最主要還是因為，我對於學生樂團的表演有一份特殊的感情。
國中的三年當中，我一直都在學校的絃樂團當中，雖然水準不如音樂班那樣高，但是我們還是很享受拉樂團的樂趣，還有每次參加比賽那種共同努力的感覺。因此當我看到這次北藝大絃樂團春夏音樂會當中的第一首曲目－莫札特的嬉遊曲（正是我們國中樂團也拉過的一首曲子）時，我就對這場音樂會很有興趣，後來也順利的和另外兩位同學在星期五的晚上，一起來到北藝大這個漂亮又浪漫的地方。
整場音樂會簡單的分成上下半場，第一首曲目是莫札特：D大調嬉遊曲，由北藝大絃樂團演出，並沒有特別的獨奏者。接下來是由小提琴家宗緒嫻小姐和鋼琴家Gustavo Romero先生合奏的孟德爾頌：鋼琴與小提琴雙協奏曲，此為上半場的曲目。緊接著的下半場，先由佛漢‧威廉斯：泰利斯主題幻想曲揭開序幕，最後是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲作為結束。
有關於樂曲的詳細解說，在網站和節目本上面都已經有介紹，這份報告中我並不會對曲式的歷史和分析多所著墨，而把重點放在整場音樂會聆聽的過程，及聽完的心得和感想上面。
The Event.
由於到北藝大的路並不算近，所以我們三個人決定開車前往，到達的時候還有一段時間，所以我們可以先欣賞一下北藝大的風光。這次都是我們三個第一次到北藝大，的確是一個很有藝術氣息的地方，氣氛可以說和台大很不一樣，光是站在藝大咖啡店的後門遠眺關渡的整片草原，就讓人的心情非常開闊，也讓我們放鬆下來，對於晚上的音樂會更有期待。
場地是自由入座的，由於我們來的早，選了一個中央靠前面的好位子坐下，整個音樂廳雖然沒有像國家音樂廳那麼大，但是建造的非常夠水準，雖然我並非專業人士，但是整場音樂會聽下來，我可以說非常享受這個場地的音響效果，特別是我所熟悉的絃樂，都有令人滿意的表現。
第一首曲目開始之後，莫札特熟悉的旋律進入我耳中，因為自己也曾經演奏過的原因，整首曲子我都可以跟著第一小提琴一起走，手指也忍不住動了起來。整體而言我非常喜歡這首曲子，雖然沒有非常艱澀的技巧，但是北藝大絃樂團的默契很好，在指揮先生的帶領之下，有忠實的演繹出這首嬉遊曲那種輕鬆逸樂的感覺。
我發現北藝大的絃樂團算是編製滿小的樂團，跟我自己以前拉的樂團比較起來，在演奏嬉遊曲這種曲子的時候，特別有一種玲瓏而精緻的感覺。
接下來第二首曲子，由小提琴演奏家宗緒嫻小姐和Gustavo Romero先生擔任主奏，這是一首非常長的曲子，坦白說，也可能當天我已經比較累了，這首曲子因為長度的問題，我並沒有辦法從頭到尾集中精神，導致於中間很多細節我都已經沒有印象了。但是讓我特別注意到的是宗緒嫻小姐精湛的演奏技巧，可能自己也是拉小提琴的關係，看到小提琴的演奏都會多看幾眼，宗小姐的表演非常流暢，快慢之間的表情也很清楚。另外就是之後還會登場的Romero先生，也令我印象頗為深刻，當他閉著眼睛彈奏鋼琴的時候，我可以感覺的出來他非常享受在音樂當中，他的風格給人的情緒是行雲流水的，但是每一個樂句之間又充滿的感情。
第二首曲目結束了之後，中場休息時，我們轉身一看，才發現原本進來的時候寥寥無幾的音樂廳，已經坐得滿滿的都是人，其中許多看起來像是附近的民眾，看到這個景像其實我滿高興的，因為現在我身邊聽古典音樂的人並不太多，可是看到有這麼多人願意來，總算覺得自己不是孤獨的，我也覺得住在北藝大附近的人相當有福氣，可以時常欣賞到價格便宜卻又高水準的音樂會。
緊接著進入了下半場，第一首曲子就是有名的泰利斯主題幻想曲，會這樣說不是因為曲子本身有名，而是因為它在相當多電影中被當作配樂。當指揮棒一比下去之後，我感覺到許多人像是產生了共鳴一樣，從座位上甦醒過來。雖然沒辦法熟稔的認出整首曲子，但是我們三個人都覺得似曾相識，好像在哪裡聽過一樣。曲子本身的旋律也非常非常的好聽，充滿了浪漫的風格，特別是作曲家精心設計的絃樂交錯變換，讓整首曲子蒙上一層神秘的面紗，相當引人入勝。事後我問了其他兩位同學，他們都表示最喜歡這首曲子，可見作曲家很成功的抓住的聽眾的味口，當然也有一部分要歸功於北藝大絃樂團精彩的演奏。
正當大家還沉浸在上一首曲子中意猶未盡的時候，音樂會悄悄的進行到了最後一首曲目，也就是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲。這是一首相當「熱鬧」的曲子，不只是因為它特別的曲式和編制（增加了小號），而是在其豐富的樂音，還有輕快、喜樂的步伐。在這首曲子當中，Romero先生再度上台演奏，音樂仍就像流水一般的從他的手指間傾倒出來，讓人的心情非常愉悅。另外一位主奏的樂器是小號Argenta先生，雖然聽了這首曲子之後，我覺得小號在其中擔任的可能並不是主奏，而只是絃樂團中一個增加的編制而已，但是每當有小號的部分出現的時候，都可以聽見小號非常清亮的聲響傳出，由於有過以前和學校的管絃樂團一起演奏的經驗，我知道要把小號音色吹的非常乾淨並不是一件容易的事，但是Argenta先生表現出了很好的技巧，每個音都清清楚楚，尤其又是在只有一支小號的情況下，更加令我佩服。
所有曲目的演奏完畢了之後，在觀眾如雷的掌聲中，表演了一首安可曲，仍然是由Romero先生獨奏配上絃樂團的鋼琴曲，由於節目單上沒有打出來，我也並沒有聽過，所以這邊就沒有寫出曲目的名字了。曲子並不長，但是還是可以聽得出鋼琴高超的技巧，在Romero先生的演奏中，我一直覺得他的風格讓人很舒服，除了音樂以外，他的舉止之間也像極了一個不急不徐的紳士，能夠聆聽他的演奏，是一個很大的享受。
接近兩個小時之後，音樂會結束了，我們並沒有多作停留，只是簡單的瀏覽一下北藝大的夜晚，就驅車回到台北，結束了整晚的音樂饗宴。
Afterwards.
一直到回家之後，我的腦海中還是會不時的想起當晚演奏的曲子，我不得不說在我聽的有限的音樂會當中，這是一次相當好的經驗。
誠如我之前提到的，因為自己本身拉過樂團的緣故，我在欣賞音樂會的時候，也會特別留意一些小地方，像是演出的服裝、座位的排列還有第一小提琴、第二小提琴和中提琴大提琴的人數分配、平衡等等，這些也算是聽音樂會時另一些小樂趣。
整場音樂會聽下來，的確今晚的主角是Romero先生，在他的演奏當中，我不只一次避起眼睛來欣賞，因為他的音樂就像一條河水連綿不斷的流動，張開眼睛看到的東西好像多餘一樣，只能閉上眼睛全神貫注，進到美好的音樂裡面，才能得到最好的感受。
再來我也要讚賞一下這場音樂會的選曲，可以說是非常的成功。上半場的兩首歌曲，先由輕鬆的嬉遊曲帶領聽眾進入到音樂的情緒裡面，接下來是一首讓人能夠好好讚嘆技巧的曲子，由宗小姐和Romero先生來擔綱，滿足大家的耳朵。而下半場又是另一種不同的感覺，泰利斯幻想曲把所有人都帶到一個古典、浪漫的氛圍裡面，我認為所謂的餘音繞樑就是這種感覺，只是可能如同節目單裡面寫的那樣，是宛若置身教堂一般的餘音繞樑。而最後的協奏曲可以激起全場的熱情，可以說做了一個最完美的ending，更不用說安可曲那種令人回味再三的韻味了。
本學期的課程也即將要結束，我一直很喜歡選修跟音樂有關的課，因為總是讓我既享受又學到很多。這學期的音樂課又讓我有機會聆聽了這場美好的音樂會，讓我聽完之後，恨不得拿起我那久未練習的小提琴，痛快的拉上幾首我最喜歡的曲子。
我一直相信每個人都需要音樂，雖然不是每個人都認識古典音樂，但我很高興自己有機會可以接觸古典並且學習去欣賞它。每次聽完一場我喜歡的音樂會，總是會讓我花一點時間思考音樂在我生活中扮演的角色，我想在經過了這次經驗之後，又再次的印證自己對古典音樂的喜愛，以及它的不可或缺，我希望之後有更多這樣的機會，也許不只是因為必須交一份心得報告，而是我自發的去聆聽、欣賞，讓這優雅的樂音從頭到腳、徹底洗滌我的心。
Preconditions.
當初老師說要交音樂會的報告之後，我就開始著手尋找有興趣的音樂會，原本一直在國家音樂廳和北藝大的音樂之間猶豫，後來之所以選擇這場由北藝大絃樂團演出的音樂會，除了在這個檔期，國家音樂廳沒有演出我特別有興趣的主題之外，最主要還是因為，我對於學生樂團的表演有一份特殊的感情。
國中的三年當中，我一直都在學校的絃樂團當中，雖然水準不如音樂班那樣高，但是我們還是很享受拉樂團的樂趣，還有每次參加比賽那種共同努力的感覺。因此當我看到這次北藝大絃樂團春夏音樂會當中的第一首曲目－莫札特的嬉遊曲（正是我們國中樂團也拉過的一首曲子）時，我就對這場音樂會很有興趣，後來也順利的和另外兩位同學在星期五的晚上，一起來到北藝大這個漂亮又浪漫的地方。
整場音樂會簡單的分成上下半場，第一首曲目是莫札特：D大調嬉遊曲，由北藝大絃樂團演出，並沒有特別的獨奏者。接下來是由小提琴家宗緒嫻小姐和鋼琴家Gustavo Romero先生合奏的孟德爾頌：鋼琴與小提琴雙協奏曲，此為上半場的曲目。緊接著的下半場，先由佛漢‧威廉斯：泰利斯主題幻想曲揭開序幕，最後是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲作為結束。
有關於樂曲的詳細解說，在網站和節目本上面都已經有介紹，這份報告中我並不會對曲式的歷史和分析多所著墨，而把重點放在整場音樂會聆聽的過程，及聽完的心得和感想上面。
The Event.
由於到北藝大的路並不算近，所以我們三個人決定開車前往，到達的時候還有一段時間，所以我們可以先欣賞一下北藝大的風光。這次都是我們三個第一次到北藝大，的確是一個很有藝術氣息的地方，氣氛可以說和台大很不一樣，光是站在藝大咖啡店的後門遠眺關渡的整片草原，就讓人的心情非常開闊，也讓我們放鬆下來，對於晚上的音樂會更有期待。
場地是自由入座的，由於我們來的早，選了一個中央靠前面的好位子坐下，整個音樂廳雖然沒有像國家音樂廳那麼大，但是建造的非常夠水準，雖然我並非專業人士，但是整場音樂會聽下來，我可以說非常享受這個場地的音響效果，特別是我所熟悉的絃樂，都有令人滿意的表現。
第一首曲目開始之後，莫札特熟悉的旋律進入我耳中，因為自己也曾經演奏過的原因，整首曲子我都可以跟著第一小提琴一起走，手指也忍不住動了起來。整體而言我非常喜歡這首曲子，雖然沒有非常艱澀的技巧，但是北藝大絃樂團的默契很好，在指揮先生的帶領之下，有忠實的演繹出這首嬉遊曲那種輕鬆逸樂的感覺。
我發現北藝大的絃樂團算是編製滿小的樂團，跟我自己以前拉的樂團比較起來，在演奏嬉遊曲這種曲子的時候，特別有一種玲瓏而精緻的感覺。
接下來第二首曲子，由小提琴演奏家宗緒嫻小姐和Gustavo Romero先生擔任主奏，這是一首非常長的曲子，坦白說，也可能當天我已經比較累了，這首曲子因為長度的問題，我並沒有辦法從頭到尾集中精神，導致於中間很多細節我都已經沒有印象了。但是讓我特別注意到的是宗緒嫻小姐精湛的演奏技巧，可能自己也是拉小提琴的關係，看到小提琴的演奏都會多看幾眼，宗小姐的表演非常流暢，快慢之間的表情也很清楚。另外就是之後還會登場的Romero先生，也令我印象頗為深刻，當他閉著眼睛彈奏鋼琴的時候，我可以感覺的出來他非常享受在音樂當中，他的風格給人的情緒是行雲流水的，但是每一個樂句之間又充滿的感情。
第二首曲目結束了之後，中場休息時，我們轉身一看，才發現原本進來的時候寥寥無幾的音樂廳，已經坐得滿滿的都是人，其中許多看起來像是附近的民眾，看到這個景像其實我滿高興的，因為現在我身邊聽古典音樂的人並不太多，可是看到有這麼多人願意來，總算覺得自己不是孤獨的，我也覺得住在北藝大附近的人相當有福氣，可以時常欣賞到價格便宜卻又高水準的音樂會。
緊接著進入了下半場，第一首曲子就是有名的泰利斯主題幻想曲，會這樣說不是因為曲子本身有名，而是因為它在相當多電影中被當作配樂。當指揮棒一比下去之後，我感覺到許多人像是產生了共鳴一樣，從座位上甦醒過來。雖然沒辦法熟稔的認出整首曲子，但是我們三個人都覺得似曾相識，好像在哪裡聽過一樣。曲子本身的旋律也非常非常的好聽，充滿了浪漫的風格，特別是作曲家精心設計的絃樂交錯變換，讓整首曲子蒙上一層神秘的面紗，相當引人入勝。事後我問了其他兩位同學，他們都表示最喜歡這首曲子，可見作曲家很成功的抓住的聽眾的味口，當然也有一部分要歸功於北藝大絃樂團精彩的演奏。
正當大家還沉浸在上一首曲子中意猶未盡的時候，音樂會悄悄的進行到了最後一首曲目，也就是蕭士塔高維契：為鋼琴、小號與絃樂團的協奏曲。這是一首相當「熱鬧」的曲子，不只是因為它特別的曲式和編制（增加了小號），而是在其豐富的樂音，還有輕快、喜樂的步伐。在這首曲子當中，Romero先生再度上台演奏，音樂仍就像流水一般的從他的手指間傾倒出來，讓人的心情非常愉悅。另外一位主奏的樂器是小號Argenta先生，雖然聽了這首曲子之後，我覺得小號在其中擔任的可能並不是主奏，而只是絃樂團中一個增加的編制而已，但是每當有小號的部分出現的時候，都可以聽見小號非常清亮的聲響傳出，由於有過以前和學校的管絃樂團一起演奏的經驗，我知道要把小號音色吹的非常乾淨並不是一件容易的事，但是Argenta先生表現出了很好的技巧，每個音都清清楚楚，尤其又是在只有一支小號的情況下，更加令我佩服。
所有曲目的演奏完畢了之後，在觀眾如雷的掌聲中，表演了一首安可曲，仍然是由Romero先生獨奏配上絃樂團的鋼琴曲，由於節目單上沒有打出來，我也並沒有聽過，所以這邊就沒有寫出曲目的名字了。曲子並不長，但是還是可以聽得出鋼琴高超的技巧，在Romero先生的演奏中，我一直覺得他的風格讓人很舒服，除了音樂以外，他的舉止之間也像極了一個不急不徐的紳士，能夠聆聽他的演奏，是一個很大的享受。
接近兩個小時之後，音樂會結束了，我們並沒有多作停留，只是簡單的瀏覽一下北藝大的夜晚，就驅車回到台北，結束了整晚的音樂饗宴。
Afterwards.
一直到回家之後，我的腦海中還是會不時的想起當晚演奏的曲子，我不得不說在我聽的有限的音樂會當中，這是一次相當好的經驗。
誠如我之前提到的，因為自己本身拉過樂團的緣故，我在欣賞音樂會的時候，也會特別留意一些小地方，像是演出的服裝、座位的排列還有第一小提琴、第二小提琴和中提琴大提琴的人數分配、平衡等等，這些也算是聽音樂會時另一些小樂趣。
整場音樂會聽下來，的確今晚的主角是Romero先生，在他的演奏當中，我不只一次避起眼睛來欣賞，因為他的音樂就像一條河水連綿不斷的流動，張開眼睛看到的東西好像多餘一樣，只能閉上眼睛全神貫注，進到美好的音樂裡面，才能得到最好的感受。
再來我也要讚賞一下這場音樂會的選曲，可以說是非常的成功。上半場的兩首歌曲，先由輕鬆的嬉遊曲帶領聽眾進入到音樂的情緒裡面，接下來是一首讓人能夠好好讚嘆技巧的曲子，由宗小姐和Romero先生來擔綱，滿足大家的耳朵。而下半場又是另一種不同的感覺，泰利斯幻想曲把所有人都帶到一個古典、浪漫的氛圍裡面，我認為所謂的餘音繞樑就是這種感覺，只是可能如同節目單裡面寫的那樣，是宛若置身教堂一般的餘音繞樑。而最後的協奏曲可以激起全場的熱情，可以說做了一個最完美的ending，更不用說安可曲那種令人回味再三的韻味了。
本學期的課程也即將要結束，我一直很喜歡選修跟音樂有關的課，因為總是讓我既享受又學到很多。這學期的音樂課又讓我有機會聆聽了這場美好的音樂會，讓我聽完之後，恨不得拿起我那久未練習的小提琴，痛快的拉上幾首我最喜歡的曲子。
我一直相信每個人都需要音樂，雖然不是每個人都認識古典音樂，但我很高興自己有機會可以接觸古典並且學習去欣賞它。每次聽完一場我喜歡的音樂會，總是會讓我花一點時間思考音樂在我生活中扮演的角色，我想在經過了這次經驗之後，又再次的印證自己對古典音樂的喜愛，以及它的不可或缺，我希望之後有更多這樣的機會，也許不只是因為必須交一份心得報告，而是我自發的去聆聽、欣賞，讓這優雅的樂音從頭到腳、徹底洗滌我的心。
09 June 2009
The Future Is Unwritten
2005.06.04
我記錯了，原來是四年前的六月四日，建中熱音社第十七屆的成果發表。
當年的主題，叫做《The Future Is Unwritten，未來尚未決定》。
其實我很喜歡那次的主題slogan，感覺有無限的可能，也有不到最後一刻，成敗與否都還沒決定的意味。
這是當時的手冊封面，好像是委託別人製作的，中規中矩，算是有表達出主題來。
但我心中的封面是長這樣：
我自己的想法是，既然是未知的未來，那一定要有前進的感覺，而且至少對於多數有夢的人來講，光明總是代表著希望，才產生了這樣的圖。
雖然這只是普通粗劣的構想，搭配上簡單的技巧而已，不過我倒是很開心能夠讓想法稍微有實現一點。
當初表演完之後，拿到了錄影的DVD，但是直到現在，四年多了，我還沒有勇氣看完一遍，尤其是我自己表演的片段，印像中好像有一次拿出來，看不到幾秒鐘就尷尬的關掉，畢竟看著自己在舞台上笨拙的樣子，也是很難熬的。
很多人都說，除非你將來混出什麼名堂來，不然，高中的成發就是你一輩子最多人來看你表演的時候。這句話到目前為止都還保持正確，我記得當天大概來了1200人吧，台下黑壓壓的一片，應該是要緊張的不得了才是。但是現在回想起來，那一整個下午的彩排和預備時間，在記憶中甚至只佔據了不到一秒鐘，我只記得當我要唱最後一首歌的時候，台下一整片拿起了仙女棒，我也拿了一支，Endless rain就在火樹銀花的閃耀當中，充填了我最後的回憶。中間間奏，我講了一堆臨時想到的瘋言瘋語之後，我破音了，這是我第一次也是唯一一次在大型的表演當中大破音，說實話有一點不甘心，直到現在我還歸咎於高一的學弟買了冰水給我喝，讓我徹底的鎖喉。不過這些都不重要了，最後幾句我幾乎聲嘶力竭，把眼睛閉起來的瞬間，視線在一片的光芒當中模糊了。啊！結束了。當時我在心中這樣想，代表我高中青春的主體那部分，已經開始消逝了。
過了許多年之後，物換心移，環境的變化太大。唯一不變的大概是我愛唱歌的心，現在的我在舞台上更有自信，我也能夠更隨心所欲的控制自己的聲音，我想這是從rookie成長為真正的performer的過程吧。
我曾經說過，我想要的只是快快樂樂的享受唱歌的時候自己的樣子，並非要成為我一生的志業，但這並不代表我的表演是為了自己，因為我的每一次演出還是因為觀眾而誕生的，我會唱到仍然有人願意聽的那一天，如果能夠選擇我希望是沒有期限，不過假如真有那麼一天，只剩下我自己聽見自己的聲音，那我想我的青春就真正的老去了。
2009.06.09
我記錯了，原來是四年前的六月四日，建中熱音社第十七屆的成果發表。
當年的主題，叫做《The Future Is Unwritten，未來尚未決定》。
其實我很喜歡那次的主題slogan，感覺有無限的可能，也有不到最後一刻，成敗與否都還沒決定的意味。
這是當時的手冊封面，好像是委託別人製作的，中規中矩，算是有表達出主題來。
但我心中的封面是長這樣：
我自己的想法是，既然是未知的未來，那一定要有前進的感覺，而且至少對於多數有夢的人來講，光明總是代表著希望，才產生了這樣的圖。
雖然這只是普通粗劣的構想，搭配上簡單的技巧而已，不過我倒是很開心能夠讓想法稍微有實現一點。
當初表演完之後，拿到了錄影的DVD，但是直到現在，四年多了，我還沒有勇氣看完一遍，尤其是我自己表演的片段，印像中好像有一次拿出來，看不到幾秒鐘就尷尬的關掉，畢竟看著自己在舞台上笨拙的樣子，也是很難熬的。
很多人都說，除非你將來混出什麼名堂來，不然，高中的成發就是你一輩子最多人來看你表演的時候。這句話到目前為止都還保持正確，我記得當天大概來了1200人吧，台下黑壓壓的一片，應該是要緊張的不得了才是。但是現在回想起來，那一整個下午的彩排和預備時間，在記憶中甚至只佔據了不到一秒鐘，我只記得當我要唱最後一首歌的時候，台下一整片拿起了仙女棒，我也拿了一支，Endless rain就在火樹銀花的閃耀當中，充填了我最後的回憶。中間間奏，我講了一堆臨時想到的瘋言瘋語之後，我破音了，這是我第一次也是唯一一次在大型的表演當中大破音，說實話有一點不甘心，直到現在我還歸咎於高一的學弟買了冰水給我喝，讓我徹底的鎖喉。不過這些都不重要了，最後幾句我幾乎聲嘶力竭，把眼睛閉起來的瞬間，視線在一片的光芒當中模糊了。啊！結束了。當時我在心中這樣想，代表我高中青春的主體那部分，已經開始消逝了。
過了許多年之後，物換心移，環境的變化太大。唯一不變的大概是我愛唱歌的心，現在的我在舞台上更有自信，我也能夠更隨心所欲的控制自己的聲音，我想這是從rookie成長為真正的performer的過程吧。
我曾經說過，我想要的只是快快樂樂的享受唱歌的時候自己的樣子，並非要成為我一生的志業，但這並不代表我的表演是為了自己，因為我的每一次演出還是因為觀眾而誕生的，我會唱到仍然有人願意聽的那一天，如果能夠選擇我希望是沒有期限，不過假如真有那麼一天，只剩下我自己聽見自己的聲音，那我想我的青春就真正的老去了。
2009.06.09
08 June 2009
07 June 2009
04 June 2009
聽聽那冷雨
這雨已經下了一整天了，從早上我因為難以忍受的劇烈咳嗽中驚醒，而張開眼睛的那一刻開始，就沒有停過雨水。
今年的梅雨季節一點都不正常，如果我的印象沒有錯的話，這才是五六月以來下的第一場大雨。一直以來我對於雨總是有一份特殊的情感，雖然我也討厭下雨天濕濕黏黏的不舒適感，但我還是很享受在那份陰鬱的氣氛裡面。晚餐前，親愛的母親問我，怎麼看起來悶悶不樂的樣子，我還嚇了一跳，照了一下鏡子。我想還好，畢竟這幾天應該是屬於我心情比較愉快的時候，也許我被今天下不完的雨給感染了吧。
如果要適切的一點來描述我現在的狀態的話，我想我會使用「真空」這個字眼。如果你要把一個容器抽真空，那你就必須考慮它所能夠承受的壓力，否則是很容易破裂的。所以現在我所處於的情形就很適合考驗我的承受性，經過五月整個月的忙碌之後，在期末考之前難得有一小段過渡時期，卻很難放鬆心情，一前一後的壓力和掙扎造就了現在的真空狀態。
很多電影喜歡用無聲的效果來表現真空，雖然我沒有仔細研究過這種手法，但我想應該是因為真空的狀態沒辦法傳遞聲音，當你的感官少去了聲音之後，的確很接近一種時間暫停的狀況。雖然是很老梗的手法，但是我仍然覺得很能夠帶動情緒。至少對我這種很容易胡思亂想的人，提供了很大的空間。
明天要再一次追逐我的青春，雖然我自己也越來越弄不清青春是什麼了，現在的心情如何呢？老實說超差的，不過那是因為興農牛剛才輸球了，一定是因為今天太冷我沒有買啤酒回來助興的關係。希望我能很快的從低潮裡面走出來，然後帶著一點期待等著明天早晨的到來吧。
希望別下雨，恩。
今年的梅雨季節一點都不正常，如果我的印象沒有錯的話，這才是五六月以來下的第一場大雨。一直以來我對於雨總是有一份特殊的情感，雖然我也討厭下雨天濕濕黏黏的不舒適感，但我還是很享受在那份陰鬱的氣氛裡面。晚餐前，親愛的母親問我，怎麼看起來悶悶不樂的樣子，我還嚇了一跳，照了一下鏡子。我想還好，畢竟這幾天應該是屬於我心情比較愉快的時候，也許我被今天下不完的雨給感染了吧。
如果要適切的一點來描述我現在的狀態的話，我想我會使用「真空」這個字眼。如果你要把一個容器抽真空，那你就必須考慮它所能夠承受的壓力，否則是很容易破裂的。所以現在我所處於的情形就很適合考驗我的承受性，經過五月整個月的忙碌之後，在期末考之前難得有一小段過渡時期，卻很難放鬆心情，一前一後的壓力和掙扎造就了現在的真空狀態。
很多電影喜歡用無聲的效果來表現真空，雖然我沒有仔細研究過這種手法，但我想應該是因為真空的狀態沒辦法傳遞聲音，當你的感官少去了聲音之後，的確很接近一種時間暫停的狀況。雖然是很老梗的手法，但是我仍然覺得很能夠帶動情緒。至少對我這種很容易胡思亂想的人，提供了很大的空間。
明天要再一次追逐我的青春，雖然我自己也越來越弄不清青春是什麼了，現在的心情如何呢？老實說超差的，不過那是因為興農牛剛才輸球了，一定是因為今天太冷我沒有買啤酒回來助興的關係。希望我能很快的從低潮裡面走出來，然後帶著一點期待等著明天早晨的到來吧。
希望別下雨，恩。
27 May 2009
一同去郊遊
回來了。
雖然六人行臨時少了兩咖，但是這次旅程還是滿好的，也很符合我們的風格，簡單來說就是吃吃吃。
少了女生，四個大男人的旅遊自然就冗了許多，不過還是拼了老命做的一件有意義的事，那就是－吃 腳 皮，沒錯！就是吃腳皮，我只能說真是太嗨了，那種感覺沒辦法用文字形容，一定要親身體會才知道箇中滋味，真的是滿好的，我一定要再去一次。
我想有人開車載你，的確是一件很幸福的事，因為前一天晚上突然有兩個人不去了，所以我突然就不用開車了，可以享受被載的感覺。最近發現我的想法是有跡可循的，18歲以前，整天想著騎車開車，期待可以考駕照的那一天，等到真的有了駕照之後，先是會瘋狂的騎機車，到處衝、到處跑，那時候覺得開車麻煩，又要找停車位，不像騎車要去哪就去哪，這種情形大概會持續接近一年，在這當中，差不多就會有了汽車駕照，於是就會漸漸體會到開車的好，又舒服又迅速，不用風吹雨打，吃灰塵、吸廢氣，然後你就會三天兩頭就想開車往外跑，有任何活動需要車的地方，你也會自告奮勇的開車，這個時期大概也會接近一年，最後就是進入懶惰的時期了，機車也不想騎了、汽車也不想開了，被載是最幸福的，不用聚精會神，不用記路找路，你要負責的唯一一件事，就是舒舒服服的攤在座椅上，唱唱歌、聊聊天，睡覺休息，簡直太完美了。
不過我當然沒那麼好命，還是有很多需要開車的時候，因此我也發生過很多次險象環生的狀況，就算是附贈吧！同場加映：雅安安開車危險事件簿前三名！！
第三名：去年才品去台中，連續幾天沒睡覺之後，在中港路上等紅燈，D檔打成R檔，結果撞到後面小發財，還好速度慢，沒事，不過被後面的運將嗆了。
危險程度：◎◎◎○
第二名：大二跟大家去八里控窯，前一天打麻將整夜沒睡，結果關渡大橋又大塞車，一邊走走停停，一邊唱海波浪的情況下，就撞上了前面的賓士，還好速度也是不快，不過賓士的保險桿裂了一條縫，但車主看我們一車窮學生，就算了。
危險程度：◎◎◎◎
第一名！！！
大二迎新速營，又是連續幾天沒睡＋打麻將，一大早被可惡的活動負責人使喚去採買，在高速公路上一直狂打瞌睡，過隧道轉彎一直恍神、險象環生，牛牛哥坐我旁邊自顧自睡不陪我聊天，差點搞死三個人，還好驚險度過，在家樂福地下停車場先睡了兩小時才恢復體力。
危險程度：◎◎◎◎◎◎◎◎○
這些故事告訴我們，疲勞駕駛是非常危險的，騎車還好，就是因為開車太舒服了，才會這麼危險，與大家共勉之。希望大家不要對我太沒信心，現在我開車精神都很好喲！再也不敢拿命開玩笑了。
雖然六人行臨時少了兩咖，但是這次旅程還是滿好的，也很符合我們的風格，簡單來說就是吃吃吃。
少了女生，四個大男人的旅遊自然就冗了許多，不過還是拼了老命做的一件有意義的事，那就是－吃 腳 皮，沒錯！就是吃腳皮，我只能說真是太嗨了，那種感覺沒辦法用文字形容，一定要親身體會才知道箇中滋味，真的是滿好的，我一定要再去一次。
我想有人開車載你，的確是一件很幸福的事，因為前一天晚上突然有兩個人不去了，所以我突然就不用開車了，可以享受被載的感覺。最近發現我的想法是有跡可循的，18歲以前，整天想著騎車開車，期待可以考駕照的那一天，等到真的有了駕照之後，先是會瘋狂的騎機車，到處衝、到處跑，那時候覺得開車麻煩，又要找停車位，不像騎車要去哪就去哪，這種情形大概會持續接近一年，在這當中，差不多就會有了汽車駕照，於是就會漸漸體會到開車的好，又舒服又迅速，不用風吹雨打，吃灰塵、吸廢氣，然後你就會三天兩頭就想開車往外跑，有任何活動需要車的地方，你也會自告奮勇的開車，這個時期大概也會接近一年，最後就是進入懶惰的時期了，機車也不想騎了、汽車也不想開了，被載是最幸福的，不用聚精會神，不用記路找路，你要負責的唯一一件事，就是舒舒服服的攤在座椅上，唱唱歌、聊聊天，睡覺休息，簡直太完美了。
不過我當然沒那麼好命，還是有很多需要開車的時候，因此我也發生過很多次險象環生的狀況，就算是附贈吧！同場加映：雅安安開車危險事件簿前三名！！
第三名：去年才品去台中，連續幾天沒睡覺之後，在中港路上等紅燈，D檔打成R檔，結果撞到後面小發財，還好速度慢，沒事，不過被後面的運將嗆了。
危險程度：◎◎◎○
第二名：大二跟大家去八里控窯，前一天打麻將整夜沒睡，結果關渡大橋又大塞車，一邊走走停停，一邊唱海波浪的情況下，就撞上了前面的賓士，還好速度也是不快，不過賓士的保險桿裂了一條縫，但車主看我們一車窮學生，就算了。
危險程度：◎◎◎◎
第一名！！！
大二迎新速營，又是連續幾天沒睡＋打麻將，一大早被可惡的活動負責人使喚去採買，在高速公路上一直狂打瞌睡，過隧道轉彎一直恍神、險象環生，牛牛哥坐我旁邊自顧自睡不陪我聊天，差點搞死三個人，還好驚險度過，在家樂福地下停車場先睡了兩小時才恢復體力。
危險程度：◎◎◎◎◎◎◎◎○
這些故事告訴我們，疲勞駕駛是非常危險的，騎車還好，就是因為開車太舒服了，才會這麼危險，與大家共勉之。希望大家不要對我太沒信心，現在我開車精神都很好喲！再也不敢拿命開玩笑了。
25 May 2009
一起去巴黎
昨天我們決定
明年我們要一起去巴黎
OK，我承認我是開玩笑的，並沒有人要跟我一起去巴黎。這不過是一首我也很喜歡的歌，知道的人也許不多，也有點年代了，我也從來沒有去過巴黎，但我就是喜歡，很舒服，不需要什麼理由。
也許是看了太多電影，我總覺得我有很多不切實際的想法。但思想是自由的，做白日夢也是一種美好的浪漫不是？
有時候我真的覺得我可以跳過談戀愛的階段了，倒不是我覺得戀愛很麻煩，只是相較起來，我真是期待家庭。當我在胡思亂想的時候，我很喜歡想像自己以後的家庭，究竟是什麼樣子。上次林龍老師問我幾歲要結婚，我也沒什麼想就回答26歲，看來在潛意識裡，我還是很想擁有自己的家庭。不知道這樣的想法是不是太過老派，但我幾乎覺得能夠為自己的家庭努力，大概是我一生最幸福的事吧！我總是嚮往那種說起來簡簡單單，但是實際經歷又是如此真實的幸福。我多麼希望我的人生和汗水可以灑在那些永遠都不會讓我後悔的事物上面，光是這樣想像，就可以讓我哼起一首輕快的歌曲，好像全身的血液也像爵士樂那樣流動，真好！
不過可惜是空想終究是空想，以上敘述要跳過戀愛階段而達到最接近的就是去相親，然後隔天馬上結婚。是啊！我也不知道我會不會有一天要去相親，如果不麻煩的話，可以不要這樣嗎？我必須承認，雖然我對家庭有莫名的依戀，但要是有一個人能夠讓我把所有不切實際的用心、還有那些連路邊野花都要掉淚的蠢死人不償命的浪漫都用上的話，那也真的是滿好的，真的。
不過明天的事 誰知道 今天的你不知道 今天的我 今天 過了就好
雖然明天的事 誰知道 明天的你我知道 明天的我 希望明天 快來到
明年我們要一起去巴黎
OK，我承認我是開玩笑的，並沒有人要跟我一起去巴黎。這不過是一首我也很喜歡的歌，知道的人也許不多，也有點年代了，我也從來沒有去過巴黎，但我就是喜歡，很舒服，不需要什麼理由。
也許是看了太多電影，我總覺得我有很多不切實際的想法。但思想是自由的，做白日夢也是一種美好的浪漫不是？
有時候我真的覺得我可以跳過談戀愛的階段了，倒不是我覺得戀愛很麻煩，只是相較起來，我真是期待家庭。當我在胡思亂想的時候，我很喜歡想像自己以後的家庭，究竟是什麼樣子。上次林龍老師問我幾歲要結婚，我也沒什麼想就回答26歲，看來在潛意識裡，我還是很想擁有自己的家庭。不知道這樣的想法是不是太過老派，但我幾乎覺得能夠為自己的家庭努力，大概是我一生最幸福的事吧！我總是嚮往那種說起來簡簡單單，但是實際經歷又是如此真實的幸福。我多麼希望我的人生和汗水可以灑在那些永遠都不會讓我後悔的事物上面，光是這樣想像，就可以讓我哼起一首輕快的歌曲，好像全身的血液也像爵士樂那樣流動，真好！
不過可惜是空想終究是空想，以上敘述要跳過戀愛階段而達到最接近的就是去相親，然後隔天馬上結婚。是啊！我也不知道我會不會有一天要去相親，如果不麻煩的話，可以不要這樣嗎？我必須承認，雖然我對家庭有莫名的依戀，但要是有一個人能夠讓我把所有不切實際的用心、還有那些連路邊野花都要掉淚的蠢死人不償命的浪漫都用上的話，那也真的是滿好的，真的。
不過明天的事 誰知道 今天的你不知道 今天的我 今天 過了就好
雖然明天的事 誰知道 明天的你我知道 明天的我 希望明天 快來到
24 May 2009
不知道從什麼時候開始
為了掩飾自己的沒自信，我學會把自己藏起來。
這禮拜唯一值得高興的事，並不是系卡的總冠軍，我知道那只是安慰人罷了。最開心的時候是禮拜五晚上，我們三人行開著車，飄洋到北藝大聽音樂會。
第一次到北藝大，雖然早有耳聞，但是親眼一見之後，我才發現那真的是個很漂亮的地方。我覺得這個學校裡面四處都充斥著浪漫的氛圍，感覺實在太美好了，這時候三個台大生又開始後悔自己上的是台大，每天都被一些沒有美感的東西包圍。站在藝大咖啡的後門，眼前是一望無際的開闊，幾乎一直蔓延到了天邊，真美，風吹得也很舒服，因為要開車，只能喝喝綠茶，但是我覺得在這邊連喝著綠茶的我都要醉了，心醉吧。
當晚是北藝大弦樂團的音樂會，詳細的內容就等一等吧，我還會再專門寫一篇文章。每次聽到有人現場演奏好聽的音樂，我都好像也拿起我的小提琴來暢快的拉一拉，可惜他已經壞掉超過半年了，我還沒拿去修，拖拉性格嶄露無遺。
音樂會結束之後我們便匆匆的離開，沒時間再欣賞一下迷人的夜景，反正三個大男人看夜景聊心事也怪怪的。回程我走了洲美快速道路，直接從上空掠過了來的時候令我很緊張的天母地區，還害我差點迷路。不過最終一切都很順遂，終於我能過一個像樣的晚上，不用每天陷在愁雲慘霧裡面。
能夠當自己的感覺真的很好，最近我運用了很多我這種閒人才擁有的空閒時間去思考一些問題，這是我得出的小小結論。我真的不知道是從什麼時候開始的，不過可以確定的是這應該是一個漸進的過程，慢慢累積的結果。特別是在妳面前我都快不認識自己了，我開始仔細考慮每一句說出去的話，會不會沒有深度？會不會太沒意義？我的每個行為，是不是有好好打算的？有沒有一個明確的目標？在妳面前那些被我自己認定為浪費生命的話都被我硬生生吞回去了，因為我覺得在很有目標的人面前講些可有可無的事太不知好歹。
考慮太多的結果就是，更放不開了。我沒辦法像在朋友面前講些垃圾話，沒辦法用鬼叫鬼叫的方式伸懶腰，那些我在幾百人的音樂課當中都敢做的事我突然全都不會了。我已經不是我，我也不能像看著IVY一臉無奈那樣，跟她說：妳改簿子怎麼那麼慢？章魚的日文怎麼講？我也無法像對林致遠的時候一樣，自由自在的說：喔你閉嘴吧！忽然之間，天天在做的事、天天在講的話，那些對我來講再熟悉不過的，一瞬間都變得陌生了。我好像嘗試再扮演一個連我自己的不認識的人，目的是為了符合我自己創造出的那個妳可以接受的形象，結果就好像畫虎不成反類犬那樣，再次印證了我繪畫不怎麼行。
這是不是儀鳴哥說的不對盤？雖然這是高中他跟我講的，但是我想到現在還沒想明白，中間含夾雜了幾次失敗，包含最大的那個。
我想感覺差別如此巨大的原因有很多吧！也許妳真的沒變，我變了。
這禮拜唯一值得高興的事，並不是系卡的總冠軍，我知道那只是安慰人罷了。最開心的時候是禮拜五晚上，我們三人行開著車，飄洋到北藝大聽音樂會。
第一次到北藝大，雖然早有耳聞，但是親眼一見之後，我才發現那真的是個很漂亮的地方。我覺得這個學校裡面四處都充斥著浪漫的氛圍，感覺實在太美好了，這時候三個台大生又開始後悔自己上的是台大，每天都被一些沒有美感的東西包圍。站在藝大咖啡的後門，眼前是一望無際的開闊，幾乎一直蔓延到了天邊，真美，風吹得也很舒服，因為要開車，只能喝喝綠茶，但是我覺得在這邊連喝著綠茶的我都要醉了，心醉吧。
當晚是北藝大弦樂團的音樂會，詳細的內容就等一等吧，我還會再專門寫一篇文章。每次聽到有人現場演奏好聽的音樂，我都好像也拿起我的小提琴來暢快的拉一拉，可惜他已經壞掉超過半年了，我還沒拿去修，拖拉性格嶄露無遺。
音樂會結束之後我們便匆匆的離開，沒時間再欣賞一下迷人的夜景，反正三個大男人看夜景聊心事也怪怪的。回程我走了洲美快速道路，直接從上空掠過了來的時候令我很緊張的天母地區，還害我差點迷路。不過最終一切都很順遂，終於我能過一個像樣的晚上，不用每天陷在愁雲慘霧裡面。
能夠當自己的感覺真的很好，最近我運用了很多我這種閒人才擁有的空閒時間去思考一些問題，這是我得出的小小結論。我真的不知道是從什麼時候開始的，不過可以確定的是這應該是一個漸進的過程，慢慢累積的結果。特別是在妳面前我都快不認識自己了，我開始仔細考慮每一句說出去的話，會不會沒有深度？會不會太沒意義？我的每個行為，是不是有好好打算的？有沒有一個明確的目標？在妳面前那些被我自己認定為浪費生命的話都被我硬生生吞回去了，因為我覺得在很有目標的人面前講些可有可無的事太不知好歹。
考慮太多的結果就是，更放不開了。我沒辦法像在朋友面前講些垃圾話，沒辦法用鬼叫鬼叫的方式伸懶腰，那些我在幾百人的音樂課當中都敢做的事我突然全都不會了。我已經不是我，我也不能像看著IVY一臉無奈那樣，跟她說：妳改簿子怎麼那麼慢？章魚的日文怎麼講？我也無法像對林致遠的時候一樣，自由自在的說：喔你閉嘴吧！忽然之間，天天在做的事、天天在講的話，那些對我來講再熟悉不過的，一瞬間都變得陌生了。我好像嘗試再扮演一個連我自己的不認識的人，目的是為了符合我自己創造出的那個妳可以接受的形象，結果就好像畫虎不成反類犬那樣，再次印證了我繪畫不怎麼行。
這是不是儀鳴哥說的不對盤？雖然這是高中他跟我講的，但是我想到現在還沒想明白，中間含夾雜了幾次失敗，包含最大的那個。
我想感覺差別如此巨大的原因有很多吧！也許妳真的沒變，我變了。
21 May 2009
20 May 2009
心痛的感覺
心痛的感覺-蘇芮
是什麼留住了我的眼淚 是天上的星星還是霓虹燈
又一次要和愛情說再見 揚起頭不流淚
是什麼忍住了我的傷悲 是街上的行人還是夜色太美
我獨自穿過了匆匆人群 一個人不流淚
啊～我告訴自己愛情已遠去 何必又何必 何必再想你
啊～這一份冷漠它掩蓋了我 心痛的感覺 它浸蝕了我
忘記是什麼時候第一次聽到這首歌，雖然不是我的年紀該聽過的歌，但我的記憶中我一直很喜歡，時常會掛在嘴邊哼唱，特別是心情不好的時候，恩就有點類似現在這種時候。
其實我已經分不清楚，現在的情緒究竟是酸楚之中的強顏歡笑，還是沒事找事的固作憂愁。但失望是在所難免的，最多的是最自己的失望，這是否意味著我還有點救呢？
今天牛牛哥跟我說，我的網誌都喜歡影射人，可是我覺得比起以前那個鎮日把深沉澆在自己身上的日子，現在的我可是正面了很多吧。就像我最近痴呆一般的不斷提及的，我的網誌已經沒有祕密了，一切都是可以攤在陽光下的，每一個看到的人要是有不清楚不明白的，大可直接發問，之所以不指名道姓的寫，除了不見得有辦法這麼做以外，我還是覺得那樣未免過於粗鄙了一點，就好像一個提高分貝的潑婦一樣，實在不想變成那樣。
然後又說到，我究竟是不是一個死不認錯的人呢？也許真的是吧！這時候要是說出「我也不想～」之類的話，想必又會被罵幼稚和不長進吧！我承認很多時候我的確很幼稚、也不長進，但是我相信我不是作為一個沒有思想沒有腦袋的人而活著。雖然想的不成熟，但我會多想幾遍；雖然做得不對、不好，但我會努力去試試看，如果這些全被抹殺掉，我也是會很遺憾的。就算走的比較慢，也還是有前進吧；就算路不夠筆直，但蜿蜿蜒蜒之後，我還是能朝著我想到達的方向去吧。沒有表達出來的，也並不表示它就不存在吧！就像我討厭那些整天把自己掛在嘴邊的人一樣，如果想要改變的話，讓別人驚喜的發現可是比你不斷的宣揚要高明多了。
這才發現我的心還真是滿脆弱的，一想到就會陣陣的抽痛，就像那首歌一樣，是心痛的感覺。雖然我也搞不清是因為一個人而心痛，還是心痛才剩下一個人，但是可以確定的是孤獨和心痛常常都在一起的。這種感覺就像今天晚上，即使比賽拿了總冠軍、即使大家搶著跟我拍照、即使和幾個好友能夠暢快的吃喝談天，我終究還是又孤單的一個人回家，面對心裡的孤寂。這無所謂其他人，當你內心已經是孤單的，你就真的很孤單了，身旁再多人也於事無補。
所以，我想，到底是我在勉強自己，還是在勉強別人呢？不管是哪一個，總覺得都不好。當然勉強自己這件事是習以為常了，但是造成別人的負擔可是我最不願見到的。
不願見到的狀況、不想做的事、不想說的話，明明都清楚的很，可是就偏偏一再發生，最難過的莫過於此。
I meant you no harm, really.
是什麼留住了我的眼淚 是天上的星星還是霓虹燈
又一次要和愛情說再見 揚起頭不流淚
是什麼忍住了我的傷悲 是街上的行人還是夜色太美
我獨自穿過了匆匆人群 一個人不流淚
啊～我告訴自己愛情已遠去 何必又何必 何必再想你
啊～這一份冷漠它掩蓋了我 心痛的感覺 它浸蝕了我
忘記是什麼時候第一次聽到這首歌，雖然不是我的年紀該聽過的歌，但我的記憶中我一直很喜歡，時常會掛在嘴邊哼唱，特別是心情不好的時候，恩就有點類似現在這種時候。
其實我已經分不清楚，現在的情緒究竟是酸楚之中的強顏歡笑，還是沒事找事的固作憂愁。但失望是在所難免的，最多的是最自己的失望，這是否意味著我還有點救呢？
今天牛牛哥跟我說，我的網誌都喜歡影射人，可是我覺得比起以前那個鎮日把深沉澆在自己身上的日子，現在的我可是正面了很多吧。就像我最近痴呆一般的不斷提及的，我的網誌已經沒有祕密了，一切都是可以攤在陽光下的，每一個看到的人要是有不清楚不明白的，大可直接發問，之所以不指名道姓的寫，除了不見得有辦法這麼做以外，我還是覺得那樣未免過於粗鄙了一點，就好像一個提高分貝的潑婦一樣，實在不想變成那樣。
然後又說到，我究竟是不是一個死不認錯的人呢？也許真的是吧！這時候要是說出「我也不想～」之類的話，想必又會被罵幼稚和不長進吧！我承認很多時候我的確很幼稚、也不長進，但是我相信我不是作為一個沒有思想沒有腦袋的人而活著。雖然想的不成熟，但我會多想幾遍；雖然做得不對、不好，但我會努力去試試看，如果這些全被抹殺掉，我也是會很遺憾的。就算走的比較慢，也還是有前進吧；就算路不夠筆直，但蜿蜿蜒蜒之後，我還是能朝著我想到達的方向去吧。沒有表達出來的，也並不表示它就不存在吧！就像我討厭那些整天把自己掛在嘴邊的人一樣，如果想要改變的話，讓別人驚喜的發現可是比你不斷的宣揚要高明多了。
這才發現我的心還真是滿脆弱的，一想到就會陣陣的抽痛，就像那首歌一樣，是心痛的感覺。雖然我也搞不清是因為一個人而心痛，還是心痛才剩下一個人，但是可以確定的是孤獨和心痛常常都在一起的。這種感覺就像今天晚上，即使比賽拿了總冠軍、即使大家搶著跟我拍照、即使和幾個好友能夠暢快的吃喝談天，我終究還是又孤單的一個人回家，面對心裡的孤寂。這無所謂其他人，當你內心已經是孤單的，你就真的很孤單了，身旁再多人也於事無補。
所以，我想，到底是我在勉強自己，還是在勉強別人呢？不管是哪一個，總覺得都不好。當然勉強自己這件事是習以為常了，但是造成別人的負擔可是我最不願見到的。
不願見到的狀況、不想做的事、不想說的話，明明都清楚的很，可是就偏偏一再發生，最難過的莫過於此。
I meant you no harm, really.
19 May 2009
見笑了
真的是見笑了。
我還是太嫩了，這樣下去遲早會被自己玩死的，當初選blogger來寫網誌就是因為它不能用密碼鎖起來，現在還真的有點後悔。
可是自己選的就要勇敢接受，衝吧！拿出僅存的一點點骨氣來。
反正我也沒什麼可以失去的，right?
老大不小，一事無成 －
是今夜的你好雅安
我還是太嫩了，這樣下去遲早會被自己玩死的，當初選blogger來寫網誌就是因為它不能用密碼鎖起來，現在還真的有點後悔。
可是自己選的就要勇敢接受，衝吧！拿出僅存的一點點骨氣來。
反正我也沒什麼可以失去的，right?
老大不小，一事無成 －
是今夜的你好雅安
18 May 2009
別再被童話故事騙了
你若相信童話，你就真的被愚蠢同化了。
在不久的以前，也許是幾年前，我還深深相信著一種只有在劇本裡才會出現的思維－靠著努力你能得到一切。
這根本大錯特錯。首先，我並非否定努力的重要性，我認為努力還是加速你成功的捷徑，但有時候，就是情勢比人強，你不得不低頭。就拿一般電視劇最喜歡用來賺人熱淚的橋段來說好了，男主角雖然歌喉不好，但他還是憑著一股傻勁，絞盡腦汁寫出一首零零落落的歌，用他那臨時惡補的吉他，只是為了能夠真誠的表達自己的心意，最後終於能夠感動劇中的女主角。到目前為止，的確很令人感動，我也覺得很浪漫沒錯，如果女主角選擇的是他我一點也不意外。
但如果有人下了一個結論是，男主角雖然不像其他才華洋溢的人那麼有天份，但是他的真心已經贏過了他們，這就錯得離譜。誰說彈的一手好琴、寫的一首好歌的人，就活該倒楣，註定要當一個空有才華卻沒有真心的人？難道這種人就要被認定為沒有誠意、提前出局？他也可以很用心，他也可以單純的去努力一件事，他也可以不以自己的才能驕傲，只是拿出他最好的給他最重視的人。這樣有錯嗎？而我問你相比之下，原本的男主角還是最好的選擇嗎？就因為他輸所以他贏？說不定人家長的還比較帥呢！太可笑了。
我只有一句話，你有權力拿出自己最好最真誠的，但是請不要忘記，那些比你好的人，也同樣可以。到時候你就會知道，情勢比人強，是什麼意思。
在不久的以前，也許是幾年前，我還深深相信著一種只有在劇本裡才會出現的思維－靠著努力你能得到一切。
這根本大錯特錯。首先，我並非否定努力的重要性，我認為努力還是加速你成功的捷徑，但有時候，就是情勢比人強，你不得不低頭。就拿一般電視劇最喜歡用來賺人熱淚的橋段來說好了，男主角雖然歌喉不好，但他還是憑著一股傻勁，絞盡腦汁寫出一首零零落落的歌，用他那臨時惡補的吉他，只是為了能夠真誠的表達自己的心意，最後終於能夠感動劇中的女主角。到目前為止，的確很令人感動，我也覺得很浪漫沒錯，如果女主角選擇的是他我一點也不意外。
但如果有人下了一個結論是，男主角雖然不像其他才華洋溢的人那麼有天份，但是他的真心已經贏過了他們，這就錯得離譜。誰說彈的一手好琴、寫的一首好歌的人，就活該倒楣，註定要當一個空有才華卻沒有真心的人？難道這種人就要被認定為沒有誠意、提前出局？他也可以很用心，他也可以單純的去努力一件事，他也可以不以自己的才能驕傲，只是拿出他最好的給他最重視的人。這樣有錯嗎？而我問你相比之下，原本的男主角還是最好的選擇嗎？就因為他輸所以他贏？說不定人家長的還比較帥呢！太可笑了。
我只有一句話，你有權力拿出自己最好最真誠的，但是請不要忘記，那些比你好的人，也同樣可以。到時候你就會知道，情勢比人強，是什麼意思。
17 May 2009
明天的我是否依然熟悉
夾帶著今天興農牛的勝利，再加上一點酒意給我壯壯膽，想問問，明天的我，是否依然熟悉？
妳呢？妳還是妳嗎？
不曉得是對自己太過沒信心，還是太愛面子，我一直很怕自己在任何情況會自作多情。怕猜測錯，也不知道真是對是錯，怕想太多，也還真的想的很多。
因為怕失敗、更怕失敗之後會站不起來。我懂得男人要有肩膀，就不能害怕失敗，要勇往直前；但我更加知道凡事考慮不清楚，沒有百分之百把握而貿然行事的男人，想必會遭遇更多的挫折。
我一次又一次的幾乎被自己擊敗了，更可恨的是被自己打敗的經驗只能跟自己分享。
對於妳，我始終了解太少，只能用些許的片段去拼湊，就好像不知道總數的拼圖，總要到了你把邊框給排出來，才知道未知有多麼龐大。
我討厭自然的限制，它讓我不能夠用自己的眼睛去看、用自己的心去感覺，這讓我覺得我好像一個瞎子，什麼都不知道還被逼著做判斷。
因為我連自己想要的是什麼都不知道，難道是嫁個有錢人嗎？
該死！我是男的。
妳呢？妳還是妳嗎？
不曉得是對自己太過沒信心，還是太愛面子，我一直很怕自己在任何情況會自作多情。怕猜測錯，也不知道真是對是錯，怕想太多，也還真的想的很多。
因為怕失敗、更怕失敗之後會站不起來。我懂得男人要有肩膀，就不能害怕失敗，要勇往直前；但我更加知道凡事考慮不清楚，沒有百分之百把握而貿然行事的男人，想必會遭遇更多的挫折。
我一次又一次的幾乎被自己擊敗了，更可恨的是被自己打敗的經驗只能跟自己分享。
對於妳，我始終了解太少，只能用些許的片段去拼湊，就好像不知道總數的拼圖，總要到了你把邊框給排出來，才知道未知有多麼龐大。
我討厭自然的限制，它讓我不能夠用自己的眼睛去看、用自己的心去感覺，這讓我覺得我好像一個瞎子，什麼都不知道還被逼著做判斷。
因為我連自己想要的是什麼都不知道，難道是嫁個有錢人嗎？
該死！我是男的。
16 May 2009
王偉忠說，男人是長不大的孩子
I partially agree that a man is always not grown up.
對不起，這是最近染上的職業病，因為GRE的issue總是要寫「我部分贊同...」，事實上對於這個論點，我是幾乎完全贊同的。
因為長不大，所以充滿青春、憧憬青春。在我的定義裡，青春就是你今天不做，明天就會後悔的事，而且即使後悔，你卻再沒有機會了。這是何等嚴重的事，對於一個長不大的小孩來說，沒有什麼比沒有機會更值得懊惱的了。青春的第二層意義，就是要像小孩一樣。小孩是無可否認的純真的，我想這是我一輩子追尋的目標。我一直對社會化的現象感到反感，不懂為什麼所有的東西都要加上客觀的普世價值之後才能判斷好與壞，難道我不能單純喜歡就喜歡、單純討厭就討厭嗎？這樣簡單連小孩子不假思索都可以做到的事，當我們長大的那一刻卻是艱難無比，搞什麼？
我曾經有個想法，要是我可以永遠溺在無可救藥的浪漫中，那一定是我最幸福的時候。我不知道有多少人知道，我其實是極度的浪漫主義者，任何不矯揉造作的詩情畫意的解釋對我來講，都是美的不得了。甚至雖然我愛錢，大家都喜愛錢，但我也認為沒錢是一件不可多得的浪漫。做窮學生的青春和浪漫至少是那些家境優渥的人沒辦法體會的事，我享受在運用最少的錢卻能達到最大滿足的事物裡。等有一天，你真正成為不折不扣的醜陋的成年人，你會想念這些的，我保證。
之所以想要自己長不大，無非是希望能有最少的改變，我指的是性格、感覺、情緒和態度上，外貌的部分我沒有意見。若是我能保有越多越好的初衷，那將會是我極大的驕傲之一。我不知道也沒辦法估算一個人的變化能夠有多大，因為我認為真正有價值得是一個人能夠被世界改變的多小。所以你改變的越多，勢必會離我越遠，我可能會嘗試去追趕，但一切並非我所能掌握。對於每一段逝去的感情我總是深沉的難過，甚至要哭泣，但眼淚何嘗不是浪漫？
當一切已經陌生到我無法辨認的時候，也將會是我離開的時候。
對不起，這是最近染上的職業病，因為GRE的issue總是要寫「我部分贊同...」，事實上對於這個論點，我是幾乎完全贊同的。
因為長不大，所以充滿青春、憧憬青春。在我的定義裡，青春就是你今天不做，明天就會後悔的事，而且即使後悔，你卻再沒有機會了。這是何等嚴重的事，對於一個長不大的小孩來說，沒有什麼比沒有機會更值得懊惱的了。青春的第二層意義，就是要像小孩一樣。小孩是無可否認的純真的，我想這是我一輩子追尋的目標。我一直對社會化的現象感到反感，不懂為什麼所有的東西都要加上客觀的普世價值之後才能判斷好與壞，難道我不能單純喜歡就喜歡、單純討厭就討厭嗎？這樣簡單連小孩子不假思索都可以做到的事，當我們長大的那一刻卻是艱難無比，搞什麼？
我曾經有個想法，要是我可以永遠溺在無可救藥的浪漫中，那一定是我最幸福的時候。我不知道有多少人知道，我其實是極度的浪漫主義者，任何不矯揉造作的詩情畫意的解釋對我來講，都是美的不得了。甚至雖然我愛錢，大家都喜愛錢，但我也認為沒錢是一件不可多得的浪漫。做窮學生的青春和浪漫至少是那些家境優渥的人沒辦法體會的事，我享受在運用最少的錢卻能達到最大滿足的事物裡。等有一天，你真正成為不折不扣的醜陋的成年人，你會想念這些的，我保證。
之所以想要自己長不大，無非是希望能有最少的改變，我指的是性格、感覺、情緒和態度上，外貌的部分我沒有意見。若是我能保有越多越好的初衷，那將會是我極大的驕傲之一。我不知道也沒辦法估算一個人的變化能夠有多大，因為我認為真正有價值得是一個人能夠被世界改變的多小。所以你改變的越多，勢必會離我越遠，我可能會嘗試去追趕，但一切並非我所能掌握。對於每一段逝去的感情我總是深沉的難過，甚至要哭泣，但眼淚何嘗不是浪漫？
當一切已經陌生到我無法辨認的時候，也將會是我離開的時候。
12 May 2009
患得患失
感覺最近有點過的患得患失，不知道是不是因為每件事情都軋得很緊，有點令人喘不過氣來。說到底這還是自己選擇的，也是強迫自己向前的一種方式吧，人要突破惰性真不是一件簡單的事。
真的是有夠丟臉的，虧我一向對自己還滿有信心。我甚至懷疑自己有一個躲不過的宿命，就是在每一次重要的關頭，總會有讓我放不下的事，屢試不爽。以前我就一直認為自己是天生的悲觀論者和後天的樂觀論者交疊，最近越來越能確定了。對於每一件事我總是能夠在最短的時間之內，就把最壞的結果給預想出來，而且理由強大到很難不去接受，但我又不甘心，所以就像飛蛾撲火一樣，明知不行還是要試試看。
這種奇異的性格其實有一部分是值得我驕傲的。至少在遭遇了預想過的失敗之後，我可以大聲的說：我試過了！即使這對結果沒有一絲毫的幫助，我也能安慰自己又多了一個青春的記憶。但凡事都沒有百分之百的好，明知不可為而為之，最容易掉進一個陷阱，就是習慣性的逃避，因為問題太過巨大難以解決，就逃避不去面對，沒辦法好好挺直身子走的結果，就是只能跟著感覺走。
感覺永遠是負不起責任的，我在這上面吃了太多次虧。其中的細節該知道的人大概也都知道了，不知道的人願意的話也可以問我，無誠勿試就是了。老實說這次我真的很害怕，小心翼翼、如履薄冰似的，因為我不想再被現實的處境壓抑了心中的渴望，過去我總是在被感覺捅了一堆簍子之後，最後一秒縮手，徹底放棄，卻又處理的不夠漂亮，傷害別人、也傷害自己。
所以這次我想要衝到底，無論結果好與壞，我都心甘情願－心甘情願地負責。即使我的心都碎了一地；即使我的眼淚都浸濕衣襟，我也要抬頭挺胸的告訴全天下：楊雅安不是每次都那麼窩囊的，不必每次都要斷尾求生、不乾不淨、不明不白、不清不楚。這次我要清清楚楚，底線是誠實，不管對誰都一樣，就算失敗也要義無反顧、就算傷心也要無怨無悔。
神啊！求祢給我更多一點勇氣，讓我即使披荊斬棘也不擔驚受怕；且若這是一場美夢的話，但願我永遠不要醒來。
真的是有夠丟臉的，虧我一向對自己還滿有信心。我甚至懷疑自己有一個躲不過的宿命，就是在每一次重要的關頭，總會有讓我放不下的事，屢試不爽。以前我就一直認為自己是天生的悲觀論者和後天的樂觀論者交疊，最近越來越能確定了。對於每一件事我總是能夠在最短的時間之內，就把最壞的結果給預想出來，而且理由強大到很難不去接受，但我又不甘心，所以就像飛蛾撲火一樣，明知不行還是要試試看。
這種奇異的性格其實有一部分是值得我驕傲的。至少在遭遇了預想過的失敗之後，我可以大聲的說：我試過了！即使這對結果沒有一絲毫的幫助，我也能安慰自己又多了一個青春的記憶。但凡事都沒有百分之百的好，明知不可為而為之，最容易掉進一個陷阱，就是習慣性的逃避，因為問題太過巨大難以解決，就逃避不去面對，沒辦法好好挺直身子走的結果，就是只能跟著感覺走。
感覺永遠是負不起責任的，我在這上面吃了太多次虧。其中的細節該知道的人大概也都知道了，不知道的人願意的話也可以問我，無誠勿試就是了。老實說這次我真的很害怕，小心翼翼、如履薄冰似的，因為我不想再被現實的處境壓抑了心中的渴望，過去我總是在被感覺捅了一堆簍子之後，最後一秒縮手，徹底放棄，卻又處理的不夠漂亮，傷害別人、也傷害自己。
所以這次我想要衝到底，無論結果好與壞，我都心甘情願－心甘情願地負責。即使我的心都碎了一地；即使我的眼淚都浸濕衣襟，我也要抬頭挺胸的告訴全天下：楊雅安不是每次都那麼窩囊的，不必每次都要斷尾求生、不乾不淨、不明不白、不清不楚。這次我要清清楚楚，底線是誠實，不管對誰都一樣，就算失敗也要義無反顧、就算傷心也要無怨無悔。
神啊！求祢給我更多一點勇氣，讓我即使披荊斬棘也不擔驚受怕；且若這是一場美夢的話，但願我永遠不要醒來。
10 May 2009
擎天崗駐唱歌手
也是滿青春的。太開心了，要是扣掉去年暑假開著租的車衝上陽明山那次，我大概快兩年沒上山了吧。
台北人看夜景的基本款就是到文大體育館後面的山坡，人非常的多，是著名的觀光名勝。我記得我第一次去是高三的暑假，台西福音隊的慶功宴一結束，我們一群人就發瘋似的衝上山，我那天還穿著短袖短褲，絲毫不畏懼山上的寒風，真是太青春了。
有了第一次的經驗之後，我開始不斷的循環，again and again，大一一整年，我都數不清我究竟去了幾次，化學系代代相傳的祕密通道也透過我洩漏給很多人知道。我記得最誇張的時候，根本就是心情好也上山、不好也上山，不管是一大群人排排坐在圍牆上聊著八卦，還是四個人窩在角落抵擋凌晨三點的刺骨，都是難以忘記的。
對於我，屬於陽明山的故事是說不完的。
最悲慘的是寒流那天，也不認識路就一股腦的想去找大屯山，結果搞的兩個人全都凍到快死，一點也沒有閒情逸致。
最虛脫的才品前一天，明知道接下來還有五天的服事，還是不怕死的在山上鬼混到天亮，搞得我最後六天只睡了１５小時，肝都爆光光。
最囂張的是當導遊那次，我才知道我也出師了，不用跟著別人走，帶著一群大一新鮮人跑來跑去。雖然進階了，但是跑山的日子也開始離我越來越遠。
最莫名的是海芋那次，理由只有一個，要是不出去玩我們會死掉，就憑著這個原因就夠青春了，很好，可惜被摸了鮪魚肚。
說了這麼多故事，最尷尬的竟是昨天，也許我下次要寫一篇新文章，專門探討我的出糗事蹟還有騎車騎到沒油的故事，我相信也是說不完的。
台北人看夜景的基本款就是到文大體育館後面的山坡，人非常的多，是著名的觀光名勝。我記得我第一次去是高三的暑假，台西福音隊的慶功宴一結束，我們一群人就發瘋似的衝上山，我那天還穿著短袖短褲，絲毫不畏懼山上的寒風，真是太青春了。
有了第一次的經驗之後，我開始不斷的循環，again and again，大一一整年，我都數不清我究竟去了幾次，化學系代代相傳的祕密通道也透過我洩漏給很多人知道。我記得最誇張的時候，根本就是心情好也上山、不好也上山，不管是一大群人排排坐在圍牆上聊著八卦，還是四個人窩在角落抵擋凌晨三點的刺骨，都是難以忘記的。
對於我，屬於陽明山的故事是說不完的。
最悲慘的是寒流那天，也不認識路就一股腦的想去找大屯山，結果搞的兩個人全都凍到快死，一點也沒有閒情逸致。
最虛脫的才品前一天，明知道接下來還有五天的服事，還是不怕死的在山上鬼混到天亮，搞得我最後六天只睡了１５小時，肝都爆光光。
最囂張的是當導遊那次，我才知道我也出師了，不用跟著別人走，帶著一群大一新鮮人跑來跑去。雖然進階了，但是跑山的日子也開始離我越來越遠。
最莫名的是海芋那次，理由只有一個，要是不出去玩我們會死掉，就憑著這個原因就夠青春了，很好，可惜被摸了鮪魚肚。
說了這麼多故事，最尷尬的竟是昨天，也許我下次要寫一篇新文章，專門探討我的出糗事蹟還有騎車騎到沒油的故事，我相信也是說不完的。
26 April 2009
會存在的總有它的價值
我想這個網誌知道的人也不在少數了，多多少少還是要為讀者負一點責任。
跟以前不同，我應該說過很多次，就像這裡白色的色調象徵一樣，我不想再加諸太多負擔於此，生活總是會有起起伏伏，但我不願再選擇刻意渲染自己的低迷，這不是想要虛假的強調超然，僅僅是對自己也對別人認真的表現吧。
所以各位看官們就別猜了吧！有時候稍微晦暗的文字不是在賣弄些什麼，可能它是當下真實的心情，我把它們看作是和自己的對話了。我想沒人跟自己對話還娓娓道來吧。所以比起之前連我自己都看不懂的文章，這些紀念性質的記錄，多多少少能夠把我稍微帶回某年某天的情境，不論是悲是喜也都值得好好回味的。如果需要任何講解的話請不吝提出，雖然不保證有滿意的答覆，但至少我是很真心誠意的。
沒想到今天和昨天一樣冷，不過我記得穿上了我的羽絨外套，差可抵擋一點寒風。可惜眼睛要腫腫的，看起來更小了，這都是沒睡飽的關係，不過有點青春的感覺了，在青春的尾巴那邊。
不管是10個月或是一年，如果可以的話我覺得過了一生那麼久，有一種說法是忙碌的日子過得特別快，若是真的，那我這段時間想必窮極無聊了，除了外貌的改變和心靈的更幼稚，我想不出別的了。
喔我希望有變體貼一點，對身邊的人、對自己，都是。
由於我很討厭後悔這兩個字，會存在、會發生的是總有它的價值，我們就好好去珍惜它吧。所以小故事是永遠都會存在的，就像一千零一夜那樣，但還要更多。
跟以前不同，我應該說過很多次，就像這裡白色的色調象徵一樣，我不想再加諸太多負擔於此，生活總是會有起起伏伏，但我不願再選擇刻意渲染自己的低迷，這不是想要虛假的強調超然，僅僅是對自己也對別人認真的表現吧。
所以各位看官們就別猜了吧！有時候稍微晦暗的文字不是在賣弄些什麼，可能它是當下真實的心情，我把它們看作是和自己的對話了。我想沒人跟自己對話還娓娓道來吧。所以比起之前連我自己都看不懂的文章，這些紀念性質的記錄，多多少少能夠把我稍微帶回某年某天的情境，不論是悲是喜也都值得好好回味的。如果需要任何講解的話請不吝提出，雖然不保證有滿意的答覆，但至少我是很真心誠意的。
沒想到今天和昨天一樣冷，不過我記得穿上了我的羽絨外套，差可抵擋一點寒風。可惜眼睛要腫腫的，看起來更小了，這都是沒睡飽的關係，不過有點青春的感覺了，在青春的尾巴那邊。
不管是10個月或是一年，如果可以的話我覺得過了一生那麼久，有一種說法是忙碌的日子過得特別快，若是真的，那我這段時間想必窮極無聊了，除了外貌的改變和心靈的更幼稚，我想不出別的了。
喔我希望有變體貼一點，對身邊的人、對自己，都是。
由於我很討厭後悔這兩個字，會存在、會發生的是總有它的價值，我們就好好去珍惜它吧。所以小故事是永遠都會存在的，就像一千零一夜那樣，但還要更多。
24 April 2009
怠惰才真是我的強項
最近的生活真的有那麼一點平淡，由於拒打流水帳再混合些許的懶散，就到了今天。
說說當初來到blogger的原因還有一個，就是因為這邊的功能夠陽春，完全無法滿足任何需求，諸如誰來我家、誰連結我等等像毒品一般的功能，可以說要什麼沒有什麼。
完完全全的符合我的要求。
一直以來google的出現都是充滿爭議的，一方面它滿足了大部分有需要的人，另一面卻也讓很多無聊的人陷入了像強迫症一樣的搜尋行為，我有時候真的覺得我可以加入成為其中一員了。
上網找資料做功課對我來講是輕而易舉的，當然我指的做功課不是學業相關的，而是對於有興趣的事追根究柢、探盡一切可能的本事。偏偏我對它很在行，要不是這樣的話我可能早早就放棄做這種無聊透頂的事了，老實說還滿有樂趣的，如果說廣義的學習就是從無知到知之，那我還真的學的不亦悅乎。
講完了這沒來由的興趣，為了節省篇幅，且先用條列式解決近期大事：
1.今天是我第三個化學之夜，很多感觸，因為這邊空白不夠我就省略不寫了，希望明年的這個時候我們說的話能夠成真，畢竟最後的最後也希望是美的。
2.還是衝了。開始如火如荼的生活，如過這是我的夢就讓我認真追一次吧，從小到大沒好好面對自己過，該是時候了。
3.記性太好的陋習還是有待改善，不管是好的還是壞的，不過我總希望好的能多一點。
4.有時候暫時性的放空對於健康是有所幫助的，玩樂不全是放縱！
對於偶然看到的一種想法，有贊同處，也有不贊同處。最不能接受的是過於簡化的兩種情況，即使大部分如此也是有例外的，這多多少少抹殺了一些認真執著的人。在來我實在無法不去想像妳寫這篇文章時是否想到過我，或多或少，不知道我被歸在哪一類？哪一類我都不平，但也沒有任何反駁之詞，果然辭窮是最可怕的。
知道為什麼我一開始要敘述我的強項嗎？因為我真的碰到鐵板了，你知道搜尋有多累嗎？要不是我真的退步太多，就是我要找的東西還不存在。
謝謝各位的觀賞，我們下回再見。
說說當初來到blogger的原因還有一個，就是因為這邊的功能夠陽春，完全無法滿足任何需求，諸如誰來我家、誰連結我等等像毒品一般的功能，可以說要什麼沒有什麼。
完完全全的符合我的要求。
一直以來google的出現都是充滿爭議的，一方面它滿足了大部分有需要的人，另一面卻也讓很多無聊的人陷入了像強迫症一樣的搜尋行為，我有時候真的覺得我可以加入成為其中一員了。
上網找資料做功課對我來講是輕而易舉的，當然我指的做功課不是學業相關的，而是對於有興趣的事追根究柢、探盡一切可能的本事。偏偏我對它很在行，要不是這樣的話我可能早早就放棄做這種無聊透頂的事了，老實說還滿有樂趣的，如果說廣義的學習就是從無知到知之，那我還真的學的不亦悅乎。
講完了這沒來由的興趣，為了節省篇幅，且先用條列式解決近期大事：
1.今天是我第三個化學之夜，很多感觸，因為這邊空白不夠我就省略不寫了，希望明年的這個時候我們說的話能夠成真，畢竟最後的最後也希望是美的。
2.還是衝了。開始如火如荼的生活，如過這是我的夢就讓我認真追一次吧，從小到大沒好好面對自己過，該是時候了。
3.記性太好的陋習還是有待改善，不管是好的還是壞的，不過我總希望好的能多一點。
4.有時候暫時性的放空對於健康是有所幫助的，玩樂不全是放縱！
對於偶然看到的一種想法，有贊同處，也有不贊同處。最不能接受的是過於簡化的兩種情況，即使大部分如此也是有例外的，這多多少少抹殺了一些認真執著的人。在來我實在無法不去想像妳寫這篇文章時是否想到過我，或多或少，不知道我被歸在哪一類？哪一類我都不平，但也沒有任何反駁之詞，果然辭窮是最可怕的。
知道為什麼我一開始要敘述我的強項嗎？因為我真的碰到鐵板了，你知道搜尋有多累嗎？要不是我真的退步太多，就是我要找的東西還不存在。
謝謝各位的觀賞，我們下回再見。
05 March 2009
好久不見
最近從陳奕迅的精選集裡面發現一首好歌，叫做好久不見。真的，好久
不見。
其實心裡是有點想見上一面的，不過也有點害怕吧。我發現歌詞真的寫到我心坎上，妳會不會忽然出現，在街角的咖啡店？雖然我們從來沒有一起去過咖啡店，不過當作重逢的地方還是很合適的。我想我能夠帶著笑臉吧，揮揮手向妳寒暄，坐著聊聊天、聊聊生活、聊聊未來、聊聊開心的事難過的事，就那樣淡淡的、簡單的相處，那樣很好。
想著想著，就覺得我確實很想見妳一面，也就只是想看看妳最近的改變，過的好嗎？頭髮長長了嗎？我終於能記得妳的臉孔了嗎？變胖了？對，不說從前了，只是寒暄，像老朋友那樣真誠的分享、關懷，說一句，只是說那麼一句，
好久 不見。
不見。
其實心裡是有點想見上一面的，不過也有點害怕吧。我發現歌詞真的寫到我心坎上，妳會不會忽然出現，在街角的咖啡店？雖然我們從來沒有一起去過咖啡店，不過當作重逢的地方還是很合適的。我想我能夠帶著笑臉吧，揮揮手向妳寒暄，坐著聊聊天、聊聊生活、聊聊未來、聊聊開心的事難過的事，就那樣淡淡的、簡單的相處，那樣很好。
想著想著，就覺得我確實很想見妳一面，也就只是想看看妳最近的改變，過的好嗎？頭髮長長了嗎？我終於能記得妳的臉孔了嗎？變胖了？對，不說從前了，只是寒暄，像老朋友那樣真誠的分享、關懷，說一句，只是說那麼一句，
好久 不見。
01 March 2009
希望妳不會後悔認識我
好久沒有失眠的這麼嚴重。我希望這不會變成一種常態，特別是在這當下我的目標是運動和降血壓，熬夜聽起來一點幫助也沒有。
我相信今天晚上我的不安是來自於幾個小時之後，還沒發生卻好像已經歷過一樣。雖然我和他就算不是平行線也距離的夠遠了，乍聽到還是有點錯愕，畢竟無論如何這不是大家樂見的結果。我發現要搜尋以前的記憶變得困難，絞盡腦汁也只有寥寥幾句斷言殘語，我都不敢相信我青春的高中生涯究竟哪裡去了。也許我們一生中唯一的交集就不過幾次眼神的交換，甚至連一句話都沒搭上，我還是選擇致意，畢竟能遇見已經是難得。
然而我也不得不承認今晚的失眠也有一部份是來自妳。其實我想的並不多，甚至主要的焦點也只是在自己身上。總歸一句話，希望妳不會後悔認識我。人雖然不能選擇讓發生過的事再重來一遍，但是對於身邊的每一件事，最大的自由就是加上自己的好惡。就拿妳我的相識來講吧！雖然不盡人意，但我還是把它歸類於－快樂的記憶，就算真的有再一次選擇的機會，我還是會有所期待吧！
傾訴完了之後，且讓我收拾自己的情緒、重新出發吧！前面的事情還多的超過我想像。
我相信今天晚上我的不安是來自於幾個小時之後，還沒發生卻好像已經歷過一樣。雖然我和他就算不是平行線也距離的夠遠了，乍聽到還是有點錯愕，畢竟無論如何這不是大家樂見的結果。我發現要搜尋以前的記憶變得困難，絞盡腦汁也只有寥寥幾句斷言殘語，我都不敢相信我青春的高中生涯究竟哪裡去了。也許我們一生中唯一的交集就不過幾次眼神的交換，甚至連一句話都沒搭上，我還是選擇致意，畢竟能遇見已經是難得。
然而我也不得不承認今晚的失眠也有一部份是來自妳。其實我想的並不多，甚至主要的焦點也只是在自己身上。總歸一句話，希望妳不會後悔認識我。人雖然不能選擇讓發生過的事再重來一遍，但是對於身邊的每一件事，最大的自由就是加上自己的好惡。就拿妳我的相識來講吧！雖然不盡人意，但我還是把它歸類於－快樂的記憶，就算真的有再一次選擇的機會，我還是會有所期待吧！
傾訴完了之後，且讓我收拾自己的情緒、重新出發吧！前面的事情還多的超過我想像。
26 February 2009
我想去美國吃番豆
我想去美國吃花生和芭樂，最青春的那樣，真的。
整個過程一如我往常的人生一般，翻山又越嶺的，不過我還是開開心心的開了一個帳戶，就好像小孩子有個夢想那樣，感覺挺好。然後為了小小的目標努力賺錢，辛苦到小年夜、初四提早開工。其實不累，因為有目標，是最大的動力。
當然波折還是有的，首當其衝當然是錢的問題。我並不有錢的，而我的小小美國夢也不想用被資助的方式完成。但我沒有失望太久，很快就有轉機，快到我現在還有點不知所措。所以錢不是問題了，那問題是什麼？
我一點也沒有預期到解決了一個難關之後，卻是陷入更大的掙扎中。當我意識到的時候我才發現，我的將來已經近在眼前，容不得遲疑了。這使得我很難抉擇，我很怕該做的當下沒有去做，就再也沒有機會了。
因此我的番豆夢就這樣，變得有些模糊。雖然是未定案的事，但是小人物的小夢想總是那麼美，我很喜歡這種感覺，it's about working hard, it's about friendship, and it's about a dream come true.
奶黑西米鬼絲反丟，從來就是這樣。
整個過程一如我往常的人生一般，翻山又越嶺的，不過我還是開開心心的開了一個帳戶，就好像小孩子有個夢想那樣，感覺挺好。然後為了小小的目標努力賺錢，辛苦到小年夜、初四提早開工。其實不累，因為有目標，是最大的動力。
當然波折還是有的，首當其衝當然是錢的問題。我並不有錢的，而我的小小美國夢也不想用被資助的方式完成。但我沒有失望太久，很快就有轉機，快到我現在還有點不知所措。所以錢不是問題了，那問題是什麼？
我一點也沒有預期到解決了一個難關之後，卻是陷入更大的掙扎中。當我意識到的時候我才發現，我的將來已經近在眼前，容不得遲疑了。這使得我很難抉擇，我很怕該做的當下沒有去做，就再也沒有機會了。
因此我的番豆夢就這樣，變得有些模糊。雖然是未定案的事，但是小人物的小夢想總是那麼美，我很喜歡這種感覺，it's about working hard, it's about friendship, and it's about a dream come true.
奶黑西米鬼絲反丟，從來就是這樣。
24 February 2009
其實我還不差
剛剛去了一點之前寫的網誌。我先承認其實有一點看不懂，不過看著看著還是可以猜到一些，原來我以前會用那麼多詞彙，現在不知道還寫不寫得出來。忽然想到，當初關網誌的原因，除了突然很多人的到來令我不知所措之外，還有一個主要的因素就是，那個深沉讓我有點透不過氣。現在看起來似乎又還好了，可能真的是當局者迷吧？連我自己這個當事人都可以毫無芥蒂的品頭論足，看來事情也沒有那麼嚴重。
再說一下對這邊的期許，雖然我還不確定如果有更多人的到來是好是壞，不過我不會再那麼害怕別人看了，也許抽離了一點內在之後，我也沒那麼害羞吧！另外就是，當下這種多事之秋，把凌亂的想法稍微記錄一下也不失為一件好事，這裡可能會變得更多元吧！
變成那個我自己都無法想像的樣子，就像我自己現在一樣。
再說一下對這邊的期許，雖然我還不確定如果有更多人的到來是好是壞，不過我不會再那麼害怕別人看了，也許抽離了一點內在之後，我也沒那麼害羞吧！另外就是，當下這種多事之秋，把凌亂的想法稍微記錄一下也不失為一件好事，這裡可能會變得更多元吧！
變成那個我自己都無法想像的樣子，就像我自己現在一樣。
22 February 2009
那些女孩教我的事
同一天打兩篇網誌上一次已經是好久以前了。
先報告一下，我決定不去逃避以前的自己，所以我把關閉已久的網誌重新打開，不過pixnet用的很不順，所以就先搬到blogger了，http://noanychoice.blogspot.com有興趣的人請自行前往。
那些女孩教我的事。這已經不是一首新歌了，但是我卻越聽越愛，也許裡面多少有些寫到一點我的心情吧。在歷經了開心也好難過也罷的事之後，能有所學習也是挺好的，而我從中的成長就是那些女孩教我的事。
妳教我第一次體會喜歡是什麼感覺，雖然只有短暫的一瞬間，但是在歷史博物館前的那一刻已經深深烙印在我腦海當中，我已經相信我這輩子不會忘掉，而且每次想起還會忍不住笑出來。
妳教我第一次知道我可以這麼緊張，不是因為要段考，不是因為忘記交作業，也不是因為闖禍怕被罵，而是因為那天中午我們一起打掃時妳對我說的話，我才知道假裝聽錯是要經過練習的，不然絕對破功。
妳教我第一次分辨喜歡和討厭兩個強烈的情緒，雖然現在我已經忘記當初的緣由，但是我還沒辦法輕易的原諒，可見一個小學生也是可以記恨一輩子的，即使他不知道恨什麼。
妳教我第一次臉紅心跳說謊不是為了自己，有太多事我們學會記憶，卻來不及學遺忘。我還天真的以為譜架的兩端像極了雨傘的兩邊，這些曾經都無可替代，雖然受騙、神殤，但是明德樓頂樓還有曾經在我手上的毛線圍巾都是沒辦法磨滅的鐵證。
妳教我第一次感覺自己是可愛的，卻也第一次覺得自己辜負了誰。好女孩會得到幸福的。
妳教我第一次發現和女生跳舞是如此害羞，而自己又是多麼容易被慫恿。事實證明妳的確是一個值得癡狂的女孩，所以我有說不完的晚安，所以有了那綠綠的東西，所以可以這麼多次的花費心思，所以可以最後發現自己誤會自己莞爾一笑。
妳教我第一次嘗試和女孩有個甜蜜的約定，雖然距離首次的邂逅已經相隔多年，但是卻可以愈發難能可貴。可我才知道甜蜜的約定不一定會兌現。
妳教我第一次覺得自己是一個智障，當然妳也是。沒有那些不小心的話可能回憶就不完整了，如果可以的話希望回憶可以延續下去，因為實在太白爛了！
妳教我第一次擁有整整一個甜甜的暑假，比２４小時還要多好多好多倍。雖然那只不過是一個錯誤結局的過程，但是對比的效果如此強大也多虧了這後來的一發不可收拾，否則我永遠不會發現這個夏天是多麼珍貴。不論將來發生什麼事，我一定不會忘記堅持我那沒有惡意的不友善。
妳教我第一次相信世界上能夠有這樣的巧合，這簡直比扯鈴還扯，可惜和遺憾已經不足以形容這一切了，因為發生太快、太臨時、太超乎我意料。妳是公主，公主跟流浪漢不是朋友，她的朋友是王子，只是還沒登場。雖然我的所有心意通通都像丟進水裡一樣無聲無息，但是若後悔的話這裡就不叫你好雅安了。
那些妳教我的事，讓思念更苦更長，只想問想念的、想念的、想念的妳，怎麼樣。
先報告一下，我決定不去逃避以前的自己，所以我把關閉已久的網誌重新打開，不過pixnet用的很不順，所以就先搬到blogger了，http://noanychoice.blogspot.com有興趣的人請自行前往。
那些女孩教我的事。這已經不是一首新歌了，但是我卻越聽越愛，也許裡面多少有些寫到一點我的心情吧。在歷經了開心也好難過也罷的事之後，能有所學習也是挺好的，而我從中的成長就是那些女孩教我的事。
妳教我第一次體會喜歡是什麼感覺，雖然只有短暫的一瞬間，但是在歷史博物館前的那一刻已經深深烙印在我腦海當中，我已經相信我這輩子不會忘掉，而且每次想起還會忍不住笑出來。
妳教我第一次知道我可以這麼緊張，不是因為要段考，不是因為忘記交作業，也不是因為闖禍怕被罵，而是因為那天中午我們一起打掃時妳對我說的話，我才知道假裝聽錯是要經過練習的，不然絕對破功。
妳教我第一次分辨喜歡和討厭兩個強烈的情緒，雖然現在我已經忘記當初的緣由，但是我還沒辦法輕易的原諒，可見一個小學生也是可以記恨一輩子的，即使他不知道恨什麼。
妳教我第一次臉紅心跳說謊不是為了自己，有太多事我們學會記憶，卻來不及學遺忘。我還天真的以為譜架的兩端像極了雨傘的兩邊，這些曾經都無可替代，雖然受騙、神殤，但是明德樓頂樓還有曾經在我手上的毛線圍巾都是沒辦法磨滅的鐵證。
妳教我第一次感覺自己是可愛的，卻也第一次覺得自己辜負了誰。好女孩會得到幸福的。
妳教我第一次發現和女生跳舞是如此害羞，而自己又是多麼容易被慫恿。事實證明妳的確是一個值得癡狂的女孩，所以我有說不完的晚安，所以有了那綠綠的東西，所以可以這麼多次的花費心思，所以可以最後發現自己誤會自己莞爾一笑。
妳教我第一次嘗試和女孩有個甜蜜的約定，雖然距離首次的邂逅已經相隔多年，但是卻可以愈發難能可貴。可我才知道甜蜜的約定不一定會兌現。
妳教我第一次覺得自己是一個智障，當然妳也是。沒有那些不小心的話可能回憶就不完整了，如果可以的話希望回憶可以延續下去，因為實在太白爛了！
妳教我第一次擁有整整一個甜甜的暑假，比２４小時還要多好多好多倍。雖然那只不過是一個錯誤結局的過程，但是對比的效果如此強大也多虧了這後來的一發不可收拾，否則我永遠不會發現這個夏天是多麼珍貴。不論將來發生什麼事，我一定不會忘記堅持我那沒有惡意的不友善。
妳教我第一次相信世界上能夠有這樣的巧合，這簡直比扯鈴還扯，可惜和遺憾已經不足以形容這一切了，因為發生太快、太臨時、太超乎我意料。妳是公主，公主跟流浪漢不是朋友，她的朋友是王子，只是還沒登場。雖然我的所有心意通通都像丟進水裡一樣無聲無息，但是若後悔的話這裡就不叫你好雅安了。
那些妳教我的事，讓思念更苦更長，只想問想念的、想念的、想念的妳，怎麼樣。
Where is the future?
老實說，
也終於到了不得不開始思考的時候了。
雖然還是習慣欺騙自己還可以當一個小孩，
不過現在對於未來的陌生感，
遠遠的高過小學、國中、高中的任何一個階段，
也許這就是台灣教育失敗之處，
讓小孩太慢開始思考自己的未來，
在大學畢業之前都不用考慮，
只要照著每個人同樣的路走就好，
託這個不景氣的年代的福，
研究所成了扼殺年輕人自我的新寵，
拜它所賜，
更多的人到了24歲才開始思考，
Sign!
不過我也不能自豪自己有什麼不同，
也不過就是在小眾裡面做著同樣的事情罷了，
簡單的說，
就是換了一個地方繼續的盲從。
這樣講好像自己多麼的清高一般，
沒錯!
自以為是的清高我一樣厭惡至極。
這是一個悲哀的矛盾，
因為我還是要走這條路。
能夠說得出好解釋只有，
你不過是用這個過程證明自己並且成長，
它不見得要成為的一輩子，
很好!
是能夠舒坦一點，
但不是百分之百。
在不多的時間內下定論永遠嫌太早，
因此我還是選擇保留，
至少等到下次我有不一樣的感觸之前，
我還可以讓自己保持一點點的熱情和衝勁，
去完成不那麼確定也不那麼想要的夢想。
也終於到了不得不開始思考的時候了。
雖然還是習慣欺騙自己還可以當一個小孩，
不過現在對於未來的陌生感，
遠遠的高過小學、國中、高中的任何一個階段，
也許這就是台灣教育失敗之處，
讓小孩太慢開始思考自己的未來，
在大學畢業之前都不用考慮，
只要照著每個人同樣的路走就好，
託這個不景氣的年代的福，
研究所成了扼殺年輕人自我的新寵，
拜它所賜，
更多的人到了24歲才開始思考，
Sign!
不過我也不能自豪自己有什麼不同，
也不過就是在小眾裡面做著同樣的事情罷了，
簡單的說，
就是換了一個地方繼續的盲從。
這樣講好像自己多麼的清高一般，
沒錯!
自以為是的清高我一樣厭惡至極。
這是一個悲哀的矛盾，
因為我還是要走這條路。
能夠說得出好解釋只有，
你不過是用這個過程證明自己並且成長，
它不見得要成為的一輩子，
很好!
是能夠舒坦一點，
但不是百分之百。
在不多的時間內下定論永遠嫌太早，
因此我還是選擇保留，
至少等到下次我有不一樣的感觸之前，
我還可以讓自己保持一點點的熱情和衝勁，
去完成不那麼確定也不那麼想要的夢想。
11 February 2009
我的心臟夠大顆嗎?
如果可以的話，
還挺想掏出來量量看，
雖然有可能是被最近過度肥胖堆積的脂肪給填滿，
我還是希望它可以大顆一點，
這樣會比較安心吧。
我平靜的生活並沒有持續太久，
很快的又到了冒險的時刻，
也許是上天看我安逸太久了，
幫我找尋一點刺激吧，
老實說這一點也不好玩，
不過又有哪一次我真的能夠選擇呢?
倒是這次，
我也真的沒有別的意思，
危險性可能會小一點，
痛可能也會小一點，
至少要比我的牙齒還不痛，
對吧?
還挺想掏出來量量看，
雖然有可能是被最近過度肥胖堆積的脂肪給填滿，
我還是希望它可以大顆一點，
這樣會比較安心吧。
我平靜的生活並沒有持續太久，
很快的又到了冒險的時刻，
也許是上天看我安逸太久了，
幫我找尋一點刺激吧，
老實說這一點也不好玩，
不過又有哪一次我真的能夠選擇呢?
倒是這次，
我也真的沒有別的意思，
危險性可能會小一點，
痛可能也會小一點，
至少要比我的牙齒還不痛，
對吧?
09 February 2009
其實有點犯賤
不過我還是會忍不住。
要當作過去的事沒發生過不是一件簡單的事，
特別對我來說跟不可能是一樣的意思。
其實我不是很明白為什麼還要大費周章的來這邊寫網誌，
反正自始至終也不是要給誰看的，
那些從一開始就不吝給我誤會的人，
希望你們有終於明白的一天。
回到正題，
我今晚的體悟是-裹足不前是驅使人前進的最佳動力。
乍聽之下有點矛盾，
不過我現在真的這樣認為。
每一次有了想要努力的目標，
不論是哪個方面的，
在出發之前，
我總是習慣回頭望望過去，
還會很犯賤的把腳伸進去攪和一下，
想當然爾，
我的鞋子襪子都濕了，
令我驚訝的是，
眼眶也濕了。
一旦陷進去之後，
很難控制自己不要胡思亂想，
基於我本來就是一個想多做少的人，
我其實也沒那麼介意，
所以有點放縱。
放縱的結果就是，
換來一晚的惆悵，
這真的不是很好受。
妳知道的。
想記住你的討厭難，想遺忘更難；
想原諒八年的糾葛難，想怨恨更難。
有時候只好欺騙自己去等待離開的那一天，
但這樣不免過於消極，
年輕的日子並不多這樣也未免太浪費，
再加上就算等到那一天也沒有任何保證，
太冒險。
而在我的不知不覺當中，
時間終於起了效用，
還不至於太失望，
我已經漸漸的不在意了，
這是好事。
也許真有那麼一天我們會對彼此微笑，
不是現在，
但可以期待。
要當作過去的事沒發生過不是一件簡單的事，
特別對我來說跟不可能是一樣的意思。
其實我不是很明白為什麼還要大費周章的來這邊寫網誌，
反正自始至終也不是要給誰看的，
那些從一開始就不吝給我誤會的人，
希望你們有終於明白的一天。
回到正題，
我今晚的體悟是-裹足不前是驅使人前進的最佳動力。
乍聽之下有點矛盾，
不過我現在真的這樣認為。
每一次有了想要努力的目標，
不論是哪個方面的，
在出發之前，
我總是習慣回頭望望過去，
還會很犯賤的把腳伸進去攪和一下，
想當然爾，
我的鞋子襪子都濕了，
令我驚訝的是，
眼眶也濕了。
一旦陷進去之後，
很難控制自己不要胡思亂想，
基於我本來就是一個想多做少的人，
我其實也沒那麼介意，
所以有點放縱。
放縱的結果就是，
換來一晚的惆悵，
這真的不是很好受。
妳知道的。
想記住你的討厭難，想遺忘更難；
想原諒八年的糾葛難，想怨恨更難。
有時候只好欺騙自己去等待離開的那一天，
但這樣不免過於消極，
年輕的日子並不多這樣也未免太浪費，
再加上就算等到那一天也沒有任何保證，
太冒險。
而在我的不知不覺當中，
時間終於起了效用，
還不至於太失望，
我已經漸漸的不在意了，
這是好事。
也許真有那麼一天我們會對彼此微笑，
不是現在，
但可以期待。
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