唉，腳斷了
改天再來分享這個悲劇，
我現在實在太累了。
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2009年7月7日 星期二
2009年7月4日 星期六
不顧一切
怎樣是不顧一切的勇敢，又怎樣是愚鈍的幼稚，我一定要弄懂。
我想我這輩子最接近跌倒的時候，就是那個了吧。如果當時的我跳下去的話，現在的全部可能都不一樣了，這件事我曾經跟很多人說過了，但是到現在我還是沒有勇氣把它清楚的敘述寫成一段文字，然後攤在陽光下給大家看，也許還需要幾年吧。
「就看我們有沒有不顧一切的勇氣了吧！」這句話老實說，差點害死我，你無法想像當我聽到這句話的時候，心跳的有多快。然後我幾乎要陷下去了，如果早一點知道後果的話，我一定不會那麼掙扎，可惜天總是不從人願。值得慶幸的是我還在這，表示我當初沒有下了愚蠢的決定，要是從這個角度的話，我真的應該感謝現在的每一天，因為那都是多賺到的。
即使有這樣的事，國中三年基本上，還是在愉悅當中度過。那我到底是從什麼時候開始不快樂的呢？要釐清這一點真的還滿困難的，不過這大概跟我的信心有關係，越沒有自信的時候就越不快樂。大概很多人會說，我已經擁有的很多了，不要總是看見不足的地方。但其實我並沒有不知足的意思，甚至那些已經有的我都很感謝了，傷心的點應該是，氣自己不爭氣吧！為什麼不能再努力一點？為什麼不能再堅持一點？為什麼不能成為更好的人？這些問題從來不會有答案，最後就都淪為鑽牛角尖。
不過，就好像月亮的陰晴圓缺一樣，我的情緒也是有高低起伏，不會總是壞的。常跟我相處的人，應該都不會反對這一點吧。至少我在大部分的時間，和朋友同學在一起的時候，都有保持愉快的心情，那也不是刻意裝的，想要有好心情並沒有那麼困難。所以真的要體驗到我的深沉，就只有跟我去旅行，或比較長的時間，因為週而復止，總是會有低落的時候，就剛好被發現了，如果只是一部份不是全部的話，就沒有那麼令人困擾了吧。
也許是長期累積的結果，也許是某些事影響很深而不自覺，也許就單單是我莫名其妙好了，目前的我太常處於負面的情緒是不爭的事實，不願意也只能先接受。但我不會一直困在這種景況裡面，人應該是不會忘記快樂的感覺，只是遠離久了之後，需要一些時間和努力慢慢找回來而已，我相信一切都會海過天青的，別忘了後天的可怕樂觀也是我潛在的性格之一。
什麼才是真正不顧一切的勇敢，我又多會一點了，非常好。
我一定要一天比一天更快樂，讓所有看衰我的人通通吃大便。
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2009年7月3日 星期五
2009年7月2日 星期四
2009年6月30日 星期二
快樂的期限
看了變形金剛第二集，老實說真是有夠難看，這種東西竟然讓我花了兩次電影票錢，在這窮困的時節更顯諷刺。第一集上映的時候是兩年前的暑假，那年夏天我看了20幾部電影，跟瘋了差不了多少。
其實我一直在懷疑，人越長大只會越來越不快樂。印象中自從有記憶以來，我一直都很渴望能夠長大，至少到目前為止，我並沒有對於逐漸增加的年齡有任何不快。以前總是覺得，年紀小什麼也不能做，不能騎車不能開車不能辦卡，很多事情都不能自己來，凡事要靠大人。
理論上長大之後，有了自己夢寐以求的種種自由，應該會更快樂才對，可我們萬萬沒想到，接踵而來的煩惱卻是有增無減。
前幾天跟好久不見的布小姐小聊了一陣，其實還滿欣慰的，因為我總算找到另一個把以前的美好都緊緊記在心裡的人了。講著兩年前的事情，心中有一種微妙的感覺，因為是跟擁有共同的時空記憶的人談論，比起和別人講，總是多了一分熟悉。腦海裡那個模模糊糊的大白砂，終於有了一段不同的回憶可以拼湊出另一個角落，我想那天晚上的海風、星星還有動人的旋律，不會白白的遺失在歲月裡面了，至少不會只在一個人的心裡漸漸淡去。我想這種感覺，就好像哪天你去火星玩，卻看到那邊有賣你家常吃的罐頭一樣，又驚喜又感動，這大概只能用體會的。
但畢竟兩年前的歡樂也被鎖在當時的夏天了，誰也奪不去也帶不走。快樂還是有一個期限的，只是看你怎麼讓它細細長長的緩緩延續。在那個雀躍不已的心情的最末端，有沒有一個熟悉的浪漫青春的旅行還沒有一個眉目，不過我慶幸的是，在一大段低落的折磨當中，我仍然透過在另外一個人溫熱的回憶的映照之下，尋見了那個自己曾經像火一般存在的印證，在我們的快樂的有效期限逐漸斑駁褪去的時候，給了我們足夠的時間去留戀。
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2009年6月28日 星期日
妳愛我嗎？
妳愛我嗎？ － 范逸臣
我的手握著方向盤 眼神停在陌生的前方
週未夜晚 擁擠的路上 我們能不能走到山頂上
妳就坐在我的身旁 為什麼心卻生活在他方
周圍夜色 如此的迷亂 沉默中聽見不安的試探
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的愛我嗎？
城市裡 燈火正輝煌 我們的未來在什麼地方
週未夜晚 天空正閃亮 幸福是不是還握在手上
妳就靠在我的肩膀 為什麼心卻沉沒在遠方
窗外天空 依然還溫暖 嘆息中發現不只是不安
妳愛我嗎？ 我可以這樣問妳嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的溫柔是寂寞嗎？
妳愛我嗎？ 妳心裡還有遺憾嗎？ 妳是真的快樂嗎？
妳愛我嗎？ 妳這樣問過自已嗎？
妳愛我嗎？ 妳給我的擁抱是習慣嗎？
妳愛我嗎？ 妳的心裡還是唯一嗎？
妳愛我嗎？ 妳是真的愛我嗎？
這首歌真好聽，好像是高中的時候無意間聽到的，就愛上了。通常我聽到一首喜歡的歌，就會一直聽一直聽，直到腦海裡面在也容不下其他的旋律為止。再下一步，就是把它練好，然後去KTV裡面點來唱。
但是這首歌我第一次點，卻是相隔了好多年以後。我記得那天是快樂的八仙day，下午的大雷雨一度讓我們傻眼，以為八仙要泡湯了，結果接近黃昏的時候，卻是出乎意料般的好天氣。於是我們一行人，就在幾乎沒人的八仙樂園裡面，不斷的玩直到精疲力竭。在那個青春的年代，光只有八仙的星光之旅是不夠的，還有一整個大半夜在等著我們，於是我們拖著疲累的身軀，奮不顧身的到了KTV，準備來一發0:00-6:00。
對，就是六小時，而且我們只有四個人。正確的來說，是三個人，因為林毛男從頭到尾躺在沙發上不肯開一口，所以我們就開始了硬撐之夜。我記得終於到了凌晨四五點的時候，當李志懋把他的歌在一小時就全噴光之後，當家馨把陳綺貞和孫燕姿全都唱完一輪之後，當待播歌曲就快要播完的時候，我突然想到，有一首好久以前就很愛的歌，我卻從來沒有唱過。
趕緊跑到點歌電腦前面，在曲目即將播完之際，我找到了這首《妳愛我嗎？》。歌曲開始，熟悉的旋律進入我耳朵，其實我還沒看過這首歌的MV，只記得那時候范逸臣還沒靠海角七號再次走紅，我們隨意說著兩句，就是些范逸臣是少數唱歌好聽長得又好看的人的話，然後我開始唱了。當時我的喉嚨已經啞了，身體也累的差不多要癱了，可是我還是好好的唱這首歌。
要是看歌詞的話，許多人一定會有疑問，這人怎麼那麼煩，要是對方真的不愛你，這些話豈不是問的莫名其妙，而且還一問就問一大堆。我原本也覺得，這裡描述的不過就是一個自作多情的人罷了，再怎麼樣也得不到什麼回應的。的確，真要說的話，這首歌就是一首標準的商業情歌，並沒有什麼了不起的價值，可是我想，要是現實生活中，真的有那麼一個人，一連發出了這麼多疑問，我想這樣的人是很痴情的吧！誠如我在破解童話故事的騙局那篇文章裡面說過的，比較可憐比較傻或比較痴心的人，最終不一定就會得到好的結局，但是至少在過程中，還是可以享受一點點淒美的感覺，即使要輸，也可以輸的很浪漫吧。
我就在想，歌詞中的人，最後應該是一個答案也沒有被回答吧，他可能最後就帶著這些問題埋藏在心裡，不了了之了。所以我就突發奇想，想要為這個其實不存在的人做一個記錄，雖然他不是真的人，但我想紀念他，曾經這麼的難過，曾經有過這麼多傷心欲絕的問題，問著一個其實也不存在的人。這整個故事裡面的一切都是虛構的，可是我要為它們寫下一段真實的文字。
所以就是你現在看到的這樣了。這是一首好歌，希望大家多聽好歌，多聽多分享，聽歌聽得好，天天沒煩惱，共勉之。
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2009年6月27日 星期六
黑黑的
不是飲料，是我的手，曬得黑黑的。
昨天隨手寫了個狀態，結果竟然有一堆人跑來跟我說話，令我有些受寵若驚。
有人告訴我，一段好的感情，是需要花時間經營的，如果不願意彼此付出的話，那麼再要好，也會漸漸淡掉，而且速度會快到讓你無法想像。這段話，類似意思的，至少有三個人跟我講過，但是我第一次聽到，覺得很有感覺的，是保哥跟我說的。寫到這邊突然發現，很久沒跟保哥講過話了，想當初狂放不羈如此好，竟然也可以煙消雲散，果然時間可以消滅一切。
林龍老師昨天竟然要跟我談心，然後說了一個荒謬的爭吵的故事，雖然我不知道裡面的詳情，但還是有一些感觸。跟朋友從要好到不熟這種事，我經歷過太多次了，不過都是一段漫長的過程。像這種驟然的決裂，好像兒戲一樣，感覺很不尊重一段友情，我不喜歡那樣。慶幸的是，故事的結局基本上是好的，不過就像一齣鬧劇，莫名其妙開始，也莫名其妙結束。
常常有人說我是只活在過去不願意改變的人，我想我有個很大的問題就是，我常以為一件事曾經是這樣，它就永遠都會是那樣了。而當它改變的時候，我還會停留在過去的認知裡面，等到不得不去接受的時候，就是難過的時候了。牛牛哥說他很少感覺到我很開心，仔細想想，的確我大部分的時間都是不開心的，任何一點小煩惱都會困擾我很久。或許我強顏歡笑慣了，所以當我真的承受不住而悶掉的時候，大家都很訝異吧。
然後我滿希望可以多一點開心的時候，要是心情可以好的話，有誰願意整天都悶呢？但是像我這種一悶悶了好幾年的人，一時間還真是有點不知所措。我會努力的，盡量去把開心的事情都記下來，然後試著去創造更多好的記憶，這樣也許可以多少中和一點負面的情緒吧。
也許有一天我可以每天帶著真心的微笑出門，我會期待那天。記得高一要升高二的時候，大眼睛在最後一次班會，把對每個人都印象都說出來，而她對我的印象，就是脾氣很好，每次看到都笑笑的。我已經想不起來那時候的我是不是真正的開心，不過開心是不嫌多的，希望這個印象不只停留在高一，也不只停留在表面的微笑，更不是一種企圖讓別人不擔心的偽裝，而是有一天我的快樂也能夠感染別人，就像林龍老師那樣，就像我每次自由自在的唱歌的時候那樣，就像我跟林毛男恣意的亂講話的愜意的時候那樣，應該會滿好的。
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2009年6月26日 星期五
綠島‧待續
兩年沒有踏上的土地，再一次見到的時候，還是有很多的回憶湧現上來。天空藍的很純粹，沒有一點摻雜，我相信它就是這樣簡簡單單的藍著，有人說過天空的藍需要理由嗎？第二天早上，碰上了綠島難得一見的滂沱大雨，我想這不是每個人都有機會經歷的，大部分曾經去過綠島的人，印象都停留在熱到不行的天氣，卻很少人發現，當烏雲密布，迷濛的雨絲鋪滿視線的時候，好美。在懸崖上的涼亭，我全身都被打濕了，同行的人全都縮在地上，只有我繼續站著任由風雨吹拂，最後連旁邊的陌生人都看不太下去，拿雨傘想幫我遮雨。其實我很感謝他們的好意，但我忘了說，比起浸濕全身的冷，心裡頭的冷，涼得更徹底。
林龍老師說，就某方面上來講，我們是兩個性格極端的人，一個極端樂觀，一個極端消極。不用說，我自然是屬於後者了，大概從第三天開始，我就悶了。悶得很徹底，當我把視線對焦在遠方，一言不發的時候，就悶了。然後會開始停不下來的唱歌，到牛牛哥都聽不下去的地步，因為歌曲裡面盡是些憂傷的字句，那只會讓止不住的情緒更加低迷，最後連身旁的人都籠罩在低氣壓裡面。
過了五天沒有網路、沒有電腦的生活，我才發現，我是多麼的需要它們，又是多麼的渴望能夠甩開它們。終於在綠島的晚上，我還是忍不住上了網，其實目的很簡單，只是想去一下google，找一串遺忘在台北的字而已，當初既是在google上發現的，現在也不過是如法泡製而已，可惜事與願違。不過我寧可相信，找不到是好事。那晚原本跟老闆約好要拼酒的，結果其他人的睡著了，剩下我一個人醒著。看見那些幾天前新增的字句，除了怒氣、除了難過，其實更多的是不解。最後一個加進來的情緒，卻是灰心。
我不想去回應任何東西。
Because I don't have to. If you treat me like this, there is nothing I can do.
或許我的脾氣真的被時間磨損的差不多了，比起衝突，我寧願為了和平放棄一些東西，甚至是心裡的想望。
我喜歡妳。
但喜歡不夠，
不能代表什麼。
誤會很深。
但誤會難解，
因為我心已死。
牛牛哥說我不能自己待在家，否則遲早會悶死。
不過我想至少在悶死之前，我會打開上鎖的網誌。
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2009年6月21日 星期日
陌生人
記得小學的時候，每次夏天很熱，我跟我爸都會跑到他們房間開冷氣睡午覺，因為我房間沒有冷氣。通常我對午睡都沒什麼興趣，就會在地上自己玩玩具，沒想到我小時候就這麼乖，不會吵也不會鬧。怎麼現在反而有種越長越回去的感覺？
有一次，好像是五六年級了，某一個炎熱的午後，我們又窩在冷氣房裡不想出來。大概是太無聊，也不想玩玩具了，我就開始找點樂子。然後我發現床頭擺了一本小書，應該是我爸睡前看的。既然閒來無事，就把它拿了起來，看了看封面，叫做《陌生人》，作者是李家同。那時候我也不知道這個人是誰，不過閒著也是閒著，就隨手翻了起來，沒想到一看就停不下來。雖然我一直都滿愛看書的，但並不是屬於那種閱讀很快的人，小學三年級就開始看金庸，花了整整兩年，也就是小五才把整套看完，也算是夠久了。不過當初那本不起眼的小書，在一個不算長的兩三個小時的午後，我就把它看完了。
裡面是一則一則的小故事組成的，陌生人是其中的一篇。大部分的故事我已經不記得了，只記得其中一篇叫作李花村，裡面是敘述一個醫生，無意間進入一個像桃花源一般的理想國度，裡面的人都過著與世無爭的生活，這位醫生非常的驚訝，因為他從不知道台灣有這個地方，詳細的內容我不多說了，這必須要自己看才能認真的感受。HERE
看完了之後，我幾乎好久都沒辦法喘一口氣。心跳得很快，然後我哭了，靜靜的掉著眼淚。從來我都是一個很容易哭的人，特別是對這種故事，我總是沒有招架力，輕易的就潰堤。坦白說，寫這篇文章的時候，連去網路上看那篇文章，我的眼眶又紅了，這已經是不知到第幾次看了，還是沒辦法控制。
另一篇是陌生人，HRER，作為這篇文章的主題，其實我想要講的跟它沒什麼關係，不過也是一篇好文，跟大家分享。後來我就愛看李家同的書，因為看著總是有莫名的感動，接下來幾年我又看了好幾本，不過我最喜歡的還是這本陌生人，甚至比李家同的名作《讓高牆倒下吧》還更愛。
我想，跟那篇文章敘述的不同，如果你明知是熟悉的人，慢慢變成陌生人，應該是一件很痛苦的事吧。這個改變的過程，如果沒有知覺，至少跟文中的老太太一樣，是幸福的，不過前提是這些陌生人都對她很好。相反，若是曾經熟絡的人，變成像陌生人一般的冷漠，我想那個失落感應該是很大的。
其實每次當我在寫這些的時候，也絕的會有失公正，畢竟我每次都在最低迷的時候寫，自然會有一種強說愁的感覺，事後看起來，好像又沒那麼嚴重。要說我在無病呻吟也可以，但有時我也不過在誠實的反映自己的心情而已，看不慣的人大可不必再來，何必跟自己的眼睛過意不去。
開心的時候，我會想笑的嘴角裂到耳邊；
難過的時候，我會一個人坐在床上掉眼淚；
緊張的時候，我的心跳會到達每分鐘170下；
興奮的時候，我會翻來覆去整夜睡不著覺；
沮喪的時候，我會把自己關起來一整天不講話；
當這些時候，我會想要寫一篇網誌，記錄一下這個曾經存在的歲月。
親愛的陌生人，我希望妳不要變成陌生人。
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