Nice to see you again

It's been a while...

真的要說的話，有些事情應該永遠放在心裡就好，連一次都不應該讓別人知道。但可惜的是，一旦有了一，勢必就會有二，接下來的發展就不是你可以控制的了得了，甚至可以說，你也只不過是整個大事件中的一小部分而已，換句話說，你從來不是主角，也不是拿導演筒的人。

可我一向不願意向命運低頭，其實我也不是很相信命運。我一直都有一個信念，就是如果一件糟糕的事情將要發生，它也不會是空穴來風，除非你放任它茁壯，否則就算再晚，都還來得及挽救。

可是人生難過的事莫過於 ─ 一個你深信不疑的想法在你面前崩毀。

而雖然這樣的事不只發生一次在我身上，但每一次它悄悄地奪走我的希望，總是可以讓我失落不已。

就像這一兩個月發生的事情一樣，毫不留情。

既然我曾經答應過，就信守承諾吧，如果你耐心地讀完了，就會有你應得的，相信我。

我必須誠實地說，雖然這些不是我有資格得到的，但是在這些個起起伏伏當中，我不只一次、甚至不只兩三次有過那麼一點點希望。特別是在挫折和壓力之中，只要有一盞微弱的燭光，就可以支撐好一陣子。而我也就這樣靠著稀薄的空氣，步履闌珊地往前走。

經歷了這些年的時間，我並非沒有改變、也不是沒有成長。現實的殘酷教會我最大的功課就是不要再為已經過去的事情後悔，真正重要且應該緊緊抓住的是現在你正掙扎的。所以即使有多麼地不甘心或是何等的遺憾，從你失去的那一天，就不可能有找回來的機會了。

因此，當原本漸行漸遠的平行線神奇地轉向、或是像彗星數百年才接近地球的這種千載難逢的機會到來的時候，也許我應該更沉穩一些，而不是像瀑布一樣急著把累積多年的能量一口氣釋放。

即使如此，我想我還是值得一點點的認同才是。就算在你眼中已經一無是處，總還不是太糟才對。我指的是相對於你每天會在路上擦肩而過的那些朋友們。

也許應該停止互相嫌棄的遊戲，也許只有我該停止不夠和不滿足。

但同時也許也應該停止互相冷淡不耐的情緒，而也許我並不在那之中。

對於你耗費的每一分每一秒，事實上我都是由衷感謝的，因為我知道那本不該是我可以擁有的。你講得我並非不知道，但是難過的是我們常講不在一個圈子裡。

很抱歉在這種公開的場合，我還是沒有辦法講得太清楚，在找到勇氣之前，還是讓我保有最後一點點的偽裝吧。

所以最後就讓我們用一個小故事來結束今天的胡言亂語。

從前有兩隻拖鞋，當然，一隻是左腳，一隻是右腳。曾經這雙拖鞋以為他們已經是全世界最契合的拖鞋了，他們差距是如此的大、甚至沒有一個地方完全相同；但他們卻也存在著無法替代的相容，好像鏡子的兩邊一樣。

令人難過的是，這對天生的左腳和右腳終於還是存在著不能忽略的間隔。在經過了多年的波折之後，右腳踏過了高山和低谷，心裡始終不能真正的平靜下來；而左腳雖然一直在原地踏步，但也還是有不能放下的遺憾。

當這雙拖鞋再次相遇的時候，世界已經完全地不同了；至少對拖鞋的世界來講，是的。重新兜在一起的左右腳，卻發現殘酷的是彼此的步伐已經不在同一個節奏裡面了。對右腳來說，能再回到15公分的距離就該知足了。

可是左腳呢? 左腳還在迷惘之中。

這一切並不難理解，但我不懂的是，有誰看過一雙拖鞋做朋友的嗎? 我的意思是，曾經有另一隻拖鞋跟你說要跟你當朋友，但還是不忘時時提醒你，我們之間的15公分有多麼遙遠，那聽起來就好像：嘿! 左腳，讓我們成為朋友吧! 但是不要成為真正的朋友，除了我害怕所有右腳以外的事物之外，你不覺得，拖鞋之間存在友情是很弔詭的事嗎?

It's that right, MMT?

就讓我任性一次

大雨過後的台北其實是很美的，只是常常沒有把握機會好好的去觀察，然後時間就默默走過去，頭也不回地，甚至沒有人發現。

我很喜歡把眼睛輕輕地閉上，靜靜地聽雨聲滑落，特別是某些暴雨滂沱的時候，會感覺好像不愉快的事情都被沖走似的、濾掉我心裡的複雜，只留下一點點凝結、透明、純粹的空氣，然後再讓心跳隨著雨勢緩緩減速，最後降落在我的肩膀上。

近來我的心裡總是默默地藏著一點酸酸的不甘願、不願離開我最愛、也最熟悉的台北。可能是因為從客觀地理上，再次回到故鄉也才不過一個多月，對我來說，甚至還沒有重新好好看看這裡的可愛，也還沒再一次把自己的呼吸頻率嵌入台北的氣息脈搏中。

所以我不甘願，我不想就這樣說再見。也許很多人會覺得那是我的選擇，畢竟也沒有人逼著我離開。出國念書不是人生唯一的路，打造屬於自己不後悔的人生也沒有一定的答案，也沒有一個人敢說在這個交叉路口之間的選擇究竟孰優孰劣。我不懂為什麼越到告別的時候，我越沒有勇氣好好說再見。可能這一切都能夠清清楚楚地分析，都可以講出一番道理，我甚至可以想像面前任何一個權威人士可以不疾不徐地把我所有的不安都有條不紊地擊敗，再告訴我什麼是正確的。

但是這次能不能就讓我任性一次？

特別是在這最後的一個禮拜，也許最近我原本平靜的心一直被攪動，讓我一直有些想法在腦中亂竄。至少現在的我還是自己的。

那些傷人的字字句句到底都是從哪裡來的？而那些打攪了正在沉睡的靜謐的話語又是哪裡來的？

關於這些問題，我沒有、不行也不想知道答案。

我只想任性地照著一直以來在心中默默沙盤推演千萬遍卻又放棄裹足不前的每一個瘋狂不顧後果的想法就這樣毫無顧忌的迎面撞上，最好是現實的痛能讓我清醒，不然就給我一個甜蜜的假象也可以，就算是假的我也會珍惜。

拜託，如果是你。

不謝了你的靈感

其實有一點不爭氣，可是不能否認的是，從像是照片這種一翻兩瞪眼、難以撼動的事實當中，常可以發現一些幾乎要被遺忘的細節，而它們所引起的連鎖反應，經常大到我無力招架。

雖然幾度幾乎放棄了，但是我想只有持續寫作才能保有我靈魂的熱度。從2007年的夏天開始，我常一再告訴自己不需要讀者、也不需要聽眾。我需要的是在不被打擾的時候靜靜聆聽自己的聲音。

一開始是很順利的，我迫切渴望一個出口，它能夠在我胸口脹得難受的時候，立即有效的釋放。在孽子裡面我永遠忘不了的一幕，就是阿鳳在大雨滂沱中的吶喊，只不過我用文字吶喊。

可是我沒有料想到情緒的枯竭，它的摧殘超乎想像。這是我始料未及的，當我被迫(或是被迫主動)切斷了那幾個關鍵的連結之後，情感的來源迅速乾涸。文思泉湧本不是什麼值得驕傲的事；江郎才盡也不需要太過負面看待，可我真正不能接受的是自己成為沒有溫度、沒有起伏的生命過客。

我需要一些衝擊，可是我的機會正在快速流逝。追根究柢除了一些莫可奈何也無法改變的環境因素之外，最大的禍首可能是我的逃避，而這一逃已經超過兩個年頭。

其實我並不喜歡在過往的記憶中找尋自己，雖然我常常這麼做，因為不論是苦是樂，那段曾經的豐富讓我不捨放下，除非讓我再次擁有這麼熱烈的情感密度。光是其中的幾個小節就可以釋放出極大的力量，它是我的太陽，它給我溫熱、給我滋養、給我希望。

當初我可以恣意任性地拋棄，因為我不認為這是無可取代的。然而年來卻再也尋不回同樣的感動。也許連積極都稱不上的我本來就把一切想得過於簡單，可是現在我卻不得不懷疑自己已經錯失一生中唯一的一次相交。

我本來以為我能夠輕易地在另外一條線上面找到相同的契合，可是截至此刻之前，卻連一個點都不曾出現。命運的捲軸嚴謹的隨著時間展開弧面，可是未知的盡頭卻連一毫米也沒得偷看。

不謝了你的靈感；你和那段時光激起的靈感夾帶有大量的拉扯和痛苦，對此我無法心平氣和面帶微笑地說聲感謝。

那份讓我無所畏懼、戰勝一切的勇敢，也許就這麼一直完好地封存在那個我已經被偷走的二十四小時裡。我從未想過再次擁有，可是多少還有幾許期盼。

Sing without you

經過了幾次不自量力的嘗試，我發現我還是不能就這樣簡單的放下。因此我更加確信有些傷害會是永久不可逆的，而它們常常會讓你有以為已經釋懷的錯覺，然後在你沒有防備的時候加倍打擊你。

幸好，我沒有那麼容易就輸了。

然而比起一年之前的現在，我還是少了一點勇氣。不可否認，這一年來我的確有所成長，當然這是美其名的說法，其實就是更加社會化了一些。對於這種改變我向來都是持正面去看待，甚至有點傾向為之，雖然過程不是很舒服，但是我卻很享受掌握自己的感覺，它能讓我更強壯，好像不再害怕挫折或困難的挑戰。

可是與此同時總是需要一些犧牲，這正好中了我潛在好於安逸的個性。因此去年的此時此刻的魄力也隨之埋藏在地底的深處了。

然後時間就這樣一分一秒的流逝去。

I can just sing with myself, lonelily.

騙了全世界

其實我真的很不想承認，其實我超遜的。

雖然還有一個多月，每天還沉浸在退伍的歡愉之中，但是我真的有點緊張。我不知道其他人是怎麼感覺的，但是從我來看，每個人都胸有成竹，對自己的未來信心滿滿，只有我不知道在幹嘛。說不知道在幹嘛其實也不完全正確，總之，在面對可能是有生以來最大的挑戰，而且可能不會有什麼幫忙的時候，我無疑是不知所措的。

老實說從小到大我一直覺得自己是被過度高估的人。當一個人表達自己其實沒那麼好的時候，總是會有些好心人安慰說諸如：你已經很棒了、你只是沒有信心之類的話。但有沒有人真的想過，如果那是事實的，我本來就是那麼不棒啊！為什麼不接收自己不棒的事實呢？

我覺得我騙了全世界，卻騙不了自己，而這才是最難受的地方。

也許外表看起來是個創新冒險的人，但其實我只敢在自己有把握的安全界限裡面嚷嚷而已。因此我真的心虛到不行，而這份心虛正與日俱增。我想只有驕傲和自卑的混雜才會造成這樣可怕的結果。面對糟糕的景況我卻拿不出百分之百的幹勁來，可悲的原因不是因為懶惰，而是害怕真的拚了卻還是輸的話，就連安慰自己還沒拿出實力的理由都沒了，害怕自己因此崩潰。

於是我仍然繼續著隨波逐流的旅程，繼續心虛地接受一次次的僥倖，靜靜地等著被徹底打敗的一天。很抱歉我沒有辦法樂觀，因為我覺得樂觀是屬於準備好的人，甚至他們不需要樂觀，成功也會在前面等待他們。而一直靠運氣的我就好像隨著吹泡泡的氣泡越飛越高，總有一天會重重的摔下。

運氣會不會有用完的一天？坦白說它早就該來了。我不明白為什麼不能當一個從裡到外都徹底的不棒的人就好了，為什麼要有其實很棒的錯覺？

我覺得我真的很不棒，我覺得我就快要被徹底擊潰，我覺得我騙了全世界。

我覺得我騙不了自己。

你好文青

我不是文青，因為文青沒有像我那麼遜的。

只不過我還是不能習慣時間分秒流逝的真實，就好像我在面對前半人生的幾個大決定的時候，從來沒有一次準備好自己的心情一樣。常覺得自己是沒有壓力就成不了氣候的人，考慮一件事寧可在心裡天人交戰無數次，也踏不出實際上的一步。每每在想像的空間裡面度量了千萬種可能，最後卻只會回過頭吞下去。我想我不只是腦子輸了，連氣勢都輸慘了。

如果要細究個性上的特點的話，我很可能是一個極端保守的人。也許這和我平時表現出的形象不太相符，但是也許在我的靈魂深處確實有那麼一位古人也說不定。就是這樣的個性使然，讓我在思量每一件大小雜事都小心萬分，這倒也不是膽小怕事，而是厭倦失敗的感覺逼迫我非到手拿十足把握絕不輕易行動。這雖然帶給了我某種程度的自信，但是我確信它也剝奪了很多絕佳的契機。

於是在這二十幾年中，我得以默默地以驚人飛快的緩慢速度踏著屬於我自己的步伐。如果就這樣保持著穩健的狀態，也許我也可以就這樣繼續進行我1.5倍速的慢動作錄影也說不定，恐怕結果也不會太差。

可惜人生最矛盾的點就是偶然卻關鍵的脫序行為，之所以難以預料就是因為它根本無從預料。因此當那位可敬的古人多年來兢兢業業地耕耘著的時候，就是會有幾個失控的靈光乍現狠狠地甩了幾聲清脆的耳光。

也許那個我不太相信的命運真的在每次我把自己逼近絕路的時候都湊巧留了一條小路給我，於是那些暗藏在我心底的預設的悲慘結局終究都不能實現。天無絕人之路的這樣一番美意卻著實讓我不知所措，因為它總不是我所預想的結果。

無助的情緒湧現確實需要一個宣洩的出口，特別是那些個哽咽著不能忍受的時刻。於是我嘗試著把所有丟進離地五十公尺凝結的空氣之中，讓無聲的喧雜盡情收藏我的不安和驚惶。託了科技進步的福，我得以在稍能抵抗的時候自由地取出那些已經過期的危險因子，在不至於被吞噬的前提之下細細品嘗專屬於我的一切而不被打擾。

在這個一件一件被細心整理珍藏的大櫃子前面，我常常拉開幾格特別的抽屜，甚至邊緣都已經斑駁。當我用哀愁的眼神望向裡面的時候，一些單純的想法總會不知不覺的竊占住我的思緒。而我也總是帶著這些不可靠的希望闔上抽屜離開，繼續天真下去。

在最後暫時不得不離開房間的時候，也許我會偷偷的滴一滴眼淚、用近乎沙啞的氣聲發出嘆息，因為存在我們之間的不完美，才是我最不能放下的想念。

從心裡浮現的消逝

做為一個表現不及格的大學生，也許為一能夠稍稍寬慰的是開放的圍牆沒有帶走我全部的靈魂。經過了整整一年沒有希望的空白，或許我的確比以前更堅強了，從某些方面來說，這無非是件好事。當你需要一些斤兩在社會上生存的時候，這宛若實習一般的發聲練習應該可以提供一些參考。

值得慶幸的是，雖然沒有希望，但卻確確實實的保有每天都比前一天更強烈的渴望，我頭一次體會人為了到達前面的橋頭，不管是什麼都拚了的感覺。這份堅強無比的心志建立於想放棄卻不能放棄的無奈上，才不過幾天的時間，恍如隔世。

其實我不只一次認真地檢討自己，到底有什麼毛病，如果沒有那些特別的人在那些要命的時刻配合演出，現在的我到底會是怎麼一副模樣？也許這正好是上天要給我的考驗，但是當你連一次成功的經驗的沒有的時候，也不得不懷疑這是否不過是一頓惡整罷了。可悲的是也許這頓惡整目前還沒有停歇的跡象，同時還強烈暗示在接下來的若干年間也要繼續加油。

其實這中間並不存在所謂的留戀，過去的溫柔終究是過去了，再敏銳的感官也偵測不到一絲溫暖。可是曾經豐沛的情感卻一起銷聲匿跡真的令我懊惱。我的驚慌也許就誕生在那３０公分見方的空氣不再對我說話的時候。

從表面上來看也許我變得世俗的健康了，急遽減少的靜默不語的片刻、思緒飛快翻轉的瞬間，突然間的悲傷氣息沒有了、深夜裡的躊躇不再了，可我的獨特靈魂也漸漸乾枯了。

或許該是時候為過去的自己立一座碑，悼念那個已不再悼念未來的我。

澎湖的天空是假的

對，像是把某個做作的設計感明信片剪下來之後直接貼在你眼球上緣。
結果就眼前一黑。

選擇在一個詭異的時間點浮出水面其實沒有什麼特別的理由，澎湖讓我學會了讓時間在無邊無際的海岸線慢慢流逝，你只需要小心別讓飛蛾之類的生物誤闖就可以了，the rest thing is just feeling...

十個多月來，我幾乎每一天都在數算著日子，忙碌和壓力讓我沒有多餘的精力考慮別的，每晚躺在床上最棒的事是和即將過去的一天擊掌，因為我還沒有被擊敗。

我不曾哭泣，即便我有理由那麼做。驕傲和孤獨是我的盟友，我們肩並肩面向周遭所有的挫敗，把脆弱的背後藏在小小的三角形區域。

我承認比起爛漫的大學生活，在軍旅之中像是永遠罩著陰影。時間和空間的加成也令我不能再肆無忌憚地想起什麼。不知道從什麼時候開始我習慣了在任何可能會和你有交集的地方逃避自己的眼光，即是那沒有任何的殺傷力，我也不明白自己在顧忌些什麼，但我就是反射性的飄移。

能夠被一個人一件事困住多年總是讓人訝異，我甚至懷疑當我不小心一腳踏進的時候就一輩子也別想脫離了，我說過，倒數退伍的同時，我也在倒數的離開的日子。可以預見的未來張角已經越來越大了，種種複雜的交錯也超出我能夠推算的程度，在一年以前我曾經試著把袋口束緊一些，但失敗了，於是她張的更開，更難以捉摸。

於是我把自己倒進一場荒謬的大夢裡，把目標簡化成一直線。這樣的嘗試獲得了很好的效果，我不再輕易的讓自己失焦，畢竟除此之外都不值得在現階段煩惱。

可是當終點站不遠了該怎麼辦？

我知道連五十天都不到要有什麼改變是很難的。

可是你教我的不是這樣。

我的留學之路(PO在studyabroad版 轉貼紀念)

 作者  yay0909 (椰林)                                       看板  studyabroad
 標題  [錄取] Northwestern. UCI MSE MS
 時間  Sat Apr 23 10:34:32 2011
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[前言]

從升大三開始看這個版以來，每次看著眾多強者的錄取文，總是感到很熱血，

終於輪到我來PO錄取文了，雖然我的條件不太好看，

但是希望可以給以後的學弟妹一點參考，取之於版上，回饋於版上。


[Admission]

UC-Irvine     MSE   MS  (3/25)

Northwestern  MSE   MS  (4/13)


[Rejection]

UPenn         MSE   MS  (3/4)

UIUC          ChBE  MS  (3/11)

UW-Seattle    MSE   MS  (3/16)

CMU           ChemE MS  (3/17)

UCSD          MSE   MS  (3/19)

UMich         ChemE MS  (3/24)

Stanford      MSE   MS  (4/1)


[Pending]

UT-Austin     MSE   MS

UF            MSE   MS


[Decision]

Northwestern


[Background]

NTU Chemistry BS 2006-2010

GPA: 3.50(overall) 3.60(last 60)

GRE: V400 Q800 AWA3.0 (2010/5)

TOEFL: 94 (2010/6)


[Honors & Awards]

Dean's Award, College of Science, NTU Chem 2010 graduate class


[Work Experience]

Ensign, Political Warfare Officer, ROC Navy 2010-2011

(中華民國海軍少尉)


[Publications]

1 Journal paper (2nd Author) submitted

1 Journal paper (1st Author) to be submitted


[Extracurricular Activities]

Manager of Student Association Activities Division

(系學會活動部幹部)

Leader of Student Assistance Division

 -National Taiwan University Chemistry Camp (化學營)
 -Talent & Morality Leader Camp at Taipei Bread of Life Church (才藝品格營)
 -Orientation Camp of Chemistry Department, NTU (迎新宿營)

Volunteer for Rural Services

 -Minxiong Township, Chiayi County, Taiwan  (民雄)
 -Taixi Township, Yunlin County, Taiwan (台西)


[Recommendation Letter]

3 from NTU Chemistry Faculty


[Experience Share]

 1.一開始:

   從我破爛的GPA就知道我大學的成績沒有很好，最主要都是因為大二上，

   不知道吃錯什麼藥，課都翹光光沒去上，考試都完全靠實力(就是沒念書)，

   導致於一個學期就幾乎把我四年的GPA給砸了，後來怎麼拉也就只有那樣，

   那時候還沒有出國的想法，講難聽一點就是對未來沒有想法。

   就這樣到了要升大三的時候，進了實驗室開始做專題，

   整個暑假做下來，發現還滿有興趣的，才認真開始考慮出國念書。


 2.接著:

   雖然我也算是個懶惰的人，但還好在面對重要決定的時候行動力還是有的，

   大三上確定了要出國的想法之後，就開始爬留學版，蒐集出國的資訊，

   一邊開始救成績，希望能至少不要太難看，總算在最後勉強拉到剛好3.50。

 3.GRE & TOEFL:

   因為本身英文不算好，看到GRE那如毒蛇猛獸的單字之後，就決定去補習，

   還跟同學一起去新加坡機考，可惜還是砸了，所以這邊也不太能分享，

   其實當初還算有點信心，可惜機考前幾題運氣太重，

   (後來去看答題分析，V跟我一樣錯十題左右很多還有500+，可是我都錯前面QQ)

   但是當時畢業在即，還有托福沒考，大家又說GRE不重要，

   我就不想再考了(其實是因為太懶)，

   考完GRE之後沮喪了一陣，但是托福已經報名了，

   只好硬著頭皮開始準備，還好單字部分比較不用擔心，

   因為我聽力比較差所以剩二十幾天全力拚聽力，結果換口說砸了，

   因為當天我的那台電腦壞掉，換了第三台才好，

   整整Delay了一個小時，導致我在考口說的時候全場一片寂靜(大家都在寫作了)

   結果我就結結巴巴的說不出話來，

   後來出分發現只有94，但是要入伍了沒時間再考，

   基本上我的GPA GRE TOEFL都是失敗的，大家請不要學我，

   再給我一次機會我會盡力把這三項都拚高一點! 請大家一定要及早做準備，

   不要像我卡到畢業、當兵，最後什麼都沒弄好。

 4.策略:

   在確定GPA不會太好看之後，我就開始評估自己的落點，

   首先考慮領域，雖然我大學念的是化學系，但是唸到後來，

   其實對純化學的基礎科學沒有什麼興趣，

   反而是在實驗室做的燃料電池觸媒專題做得很開心，

   再加上系上有一個轉材料相當成功的強者學姊，

   就先決定要轉MSE & ChemE了，

   決定轉領域之後，我大三大四兩年的修課就完全偏向無機材料，

   (Mater. Chem., Catalysis, Crystallography, Polymer.....etc.)

   甚至材料化學還為了不同老師而修了兩次(不是被當喔!)

   完全就是要在我的成績單上面告訴學校: 我想念材料阿!!!

   接下來就是盡量把其他可以加強的地方努力一下，

   我知道我唯一有機會的條件就是研究方面了，

   所以除了跟學長一篇paper之外，我自己做的專題盡量做到差不多可以發paper的程度

   另外就是拚畢業壁報展，(當初poster報完隔天要飛新加坡考GRE，簡直快掛了)

   很幸運地得到了院長獎，多少給自己一點點的信心。

 5.選校

   從結果來說，我的選校是不太成功的，基本上我當初的想法是，

   既然條件不夠好，就不冒險申請phD了，再加上我的生涯規畫是就業，

   也不覺得自己適合過5年以上的研究生活，

   因此念一個還不錯的碩士學位，對我是最適合的，

   決定了之後先從US NEWS排名開始選校，每個學校的網站都去看，

   因為我想要學的是能源方面的，所以我就去看各系所的網站，

   有沒有做相關的研究，(因此有些學校是申請化工)，

   順便對教授做一下功課，方便之後SOP的撰寫。

   最後選了11間(top 10 x3, 11-20 x5, 21-30 x2, 31-40 x1)，

   原本目標是瞄準11-20的學校，結果大慘敗，

   證明我的自我感覺還是太良好了一點，再加上景氣復甦，

   申請人數幾乎都暴增，所以條件像我一樣不夠好的人，

   可能要再多申請一些保底的學校，不過事實證明，

   有夢最美，夢想的學校還是要申請，至少有希望，

   因為你永遠都不知道為什麼會被後面拒絕、而被前面錄取QQ

 6.SOP & Resume:

   SOP我的建議是能提早開始寫就提早開始，尤其男生如果卡到當兵，

   不確定性太多了。

   所以我要給的又是錯誤的示範，因為GRE和TOEFL都太晚考了，

   導致於我入伍之前SOP都還完全沒動筆，

   這邊再給一個建議，男生如果要出國的話可能還是必須考預官，

   首先是入伍時間確定，退伍可以直接出國不會耽誤，

   再來就是分科訓的時候真的是爽到極點，我整個SOP都是那時候生出來的，

   最後就是同儕可以互相鼓勵，像我們99-1政戰預官，

   大概有一半的人是要出國的，裡面強者一堆，

   不論是要被鼓勵或是被點醒或是交換意見都有人可以討論，

   (反而我下部隊之後覺得我相對於其他人好像是另一個世界的)，

   新訓就不用想了，先想辦法平安度過就好了，

   而10-12月的分科訓就很重要了，

   我是參考henryliu前輩的部落格，先擬出一個草稿，

   然後一編寫一邊加進自己想到的東西，修修改改大概有一個雛型出來，

   然後給Final Draft Editing修改(版上都有我就不多做廣告了)，

   我的editor很有耐心地幫我改了很多次，還包括中間的大改，

   幾乎整個架構都改掉，原本我的SOP主要在描述我的研究、

   還有材料相關課程的成績不錯、做實驗發paper等等，另外說明我從化學轉材料，

   原因是做實驗之後發現自己找到有興趣的領域等等...

   11月中的時候本來都快拍板定案了，但是在一個周末的夜晚哈哈

   我看著自己的SOP突然覺得好普通的一個人喔，

   GPA普通 GRE普通 TOEFL普通 SOP也普通 什麼都普通，看來該進垃圾桶QQ

   所以我決定要來大改，於是開始思考自己到底為什麼要做能源，

   所以我從台灣的現況開始講，強調我們是一個科技高度發展，

   可是卻缺乏天然資源的國家，能源危機是全世界必須面對的困境，

   而從我到台西和民雄的經驗之中，我也觀察到汙染對環境的傷害，

   應該要給下一代更好的未來等等，雖然不是多新的想法，

   但是我確實從和一些弱勢的小朋友相處之中，感覺想為他們做一些事，

   我也提到如果我能有一點成就，希望能回饋自己的故鄉。

   就這樣，在我的資料都快丟出去的前夕，我SOP整個大改，面目全非哈哈，

   雖然不知道結果是加分還是扣分，但是至少我有說出自己真實的想法，

   就看教授們有沒有共鳴了QQ

   在修出了一個通用的版本之後，我就開始針對每個學校不同教授的研究，

   想辦法跟我以前做的研究做連結，找paper來看，看到眼睛快脫窗，

   再提出一點我自己的想法，在時間不是很充分的情況下，

   終於還是在一月初把所有的資料都投出了。

   有關寄送資料的部分，因為我很衰的抽到澎湖，

   所以我是在還沒離開台灣之前，先把提早申請好的成績單和畢業證書包成一包一包

   再請家人幫我寄出，托福GRE加發就利用放假去網咖的時候線上加發，

   幸運的是都沒出什麼大亂子。

 7.推薦信:

   推薦信其實我也稍嫌太晚聯絡(大約10月中)，我除了找自己的指導教授A老師之外，

   另一個也是系上的B老師，是國內相關領域權威，也拿過B老師幾次課，

   (因為B老師人很好，我又貪圖她的中研院院士光環哈哈)

   最後一個C老師其實我沒修過他的課，也是不同領域的(物化)，

   不過因為大四書報討論的時候，跟C老師討論的滿熱烈，

   另外壁報展的時候C老師也在我的板子前面聽我講跟我討論了很久，

   所以就很不要臉的聯絡了，

   也是很幸運的，ABC老師都是超級大好人，都一口就答應了我的請求，

   也都有在deadline之前上傳推薦信。

 8.等待:

   在能做的都盡量做了之後，就只剩下等待了，相信同是申請MSE的大家，

   都有感覺今年的結果有夠慢的，在等待的這段時間真的會有強迫症，

   只要放假有時間就會待在電腦前面一直不停的check mailbox，

   一直看gradcafe. ptt的結果還有大陸論壇，幾度快要發瘋了，

   還好工作徹底把我操死，讓我沒時間胡思亂想，

   (我當兵當到旅級的幕僚，算是比較特別的，但是業務做到死都做不完阿!)

   我一直等到三月初才接到第一個結果，是UPenn的拒絕信，

   當時真的滿難過的，接下來一直到三月底又陸陸續續接到了一堆拒絕，

   要不是工作太累我真的怕晚上睡不著，原本打算要先找工作明年再來了，

   這時候先收到了UCI的錄取信，是我申請最後保底的學校，

   雖然不是最好的結果但是我可以接受，

   (這邊再分享我的選校觀念，雖然有保底，但是我絕對不選上了不想念的學校)

   總算沒有那麼慌張了，在一邊又接到幾個拒絕的同時，

   有開始在看加州的資訊了(這中間西北有來信說今年申請者過多 結果會較慢)

   跟親朋好友都說好要差不多要去UCI了，(西北太夢幻，剩下的感覺也不大)

   沒想到4/13的清晨竟然收到了好消息，之前完全想都不敢想的事竟然發生了，

   雖然兩校的等級有差，但是我還是PO了文詢問大家的意見，

   大家都說我不去西北會後悔，但是學費真的差好多，

   最後是我跟爸爸的通話當中，阿爸跟我說，西北的學費我們還可以負擔的起，

   既然是最好的學校，就當作是投資，以後可以好好努力把學費賺回來，

   所以剩下兩間我也不等了，因為申請當中排名最好的西北錄取我了，

   因此，就決定是你了---西北!!


[後記]

   這大概是我從用PTT以來最長的文章了，其實我在等待的當中一直在心中發誓，

   要是我可以拿到好的addmission一定要PO一篇詳細的錄取文，

   所以我是來還祭品了哈哈，雖然真的沒什麼端得上檯面的，

   但是還是希望可以給其他人一些參考!

   要感謝的人太多了，就讓我慢慢一個一個去道謝吧! (快退伍了!YA!)

   話說，建熱17th要到西北開同學會了啦! 一個under加兩個grad，

   有沒有希望再組一團阿??


   最後，感謝耐心看完文章的你，祝留學版的大家都有好結果!!

   PS. 還有沒有其他西北的新生啊?? 大家要不要聯絡一下?

       出門在外呆灣郎要互相幫助 彼此有個照應阿!

在一片寂靜之後

　　在人生的幾個重大日子前夕，總是會徹夜難眠，就像現在這個入伍前的夜晚，遲遲無法闔上雙眼。要說是緊張其實也不對，對於往後的一年究竟要何去何從其實我並不是那麼在意，真要計較的話還不如把希望放在減肥上面，至少回到兩三年前的狀況就可以了。選擇在這個時刻敲敲鍵盤，不是要發表當兵的感受，只是想在失去自由之前，把積聚在心裡的一些話說一說，即使它們最終不會被理解，也比藏的不見天日要釋懷一些。

令我感到訝異的是，關上僅有的燈光之後，眼前沒有想像中的黑。在試圖催眠自己的時候，揮之不去的是一幅舊時的情境，耳邊的廣播聲沒辦法阻撓，畫面清晰的不像是已經沉睡多年的記憶。我想不論發生過什麼，總是有其代表的意義吧，而且在不同的時候想起，也會有不同的體會。當年的我，可能僅僅是擔心五百塊的電話帳單就夠頭痛了，擺在現在簡直是不值一提的小事，可是對一個國二生來說，那是一場豪賭，賭的不是金錢，而是珍貴的情感。就結果來說，我無疑是大敗潰決，可是細細地反覆檢視度過的每一個劇烈心跳，卻是不可替代的真實和美麗。時光飄移過後，原本的木頭地板已經被冷冰冰的拋光石英磚給取代，可是在我記憶中的那個紙盒裡面，依然藏著當年的純真秘密，那個令我心跳加速的秘密。九十分鐘過去似乎還比不上一個短暫瞬間，這當中的隻字片語我一個也想不起來了，可是跳躍的腳步、興奮的情緒和話筒另一邊傳來的溫暖又有哪個是可以輕易忘記的？讓我在應該要往前的時候想起不那麼開心的過去，可能是上帝的小玩笑吧，為了能真正的放掉，小小的犧牲和痛苦也許是不可避免的。

對一個不滿十五歲的小孩子來說，自認的長大並沒有對後來自己評價的不成熟有任何影響，對我來說，所以愚昧的行為和想法都是理所當然也應該被原諒的，否則就少了那一分單純，也失去了味。

於是我展開了屬於自己的純真幻想，雖然可笑卻也可愛，即使後來全都破滅，也恰可當作自己的調侃。Ｔ的斷裂，不意外卻期待，曾極力追求卻有一絲絲後悔，在我人生的前三十年當中，可能很難再有人可以在我筆下馳騁這麼多回了。雖然是不難預見的結局，可是當下還是有點失落，那種感覺就好像努力建造了一座富麗堂皇的宮殿之後，發現在金碧輝煌的牆壁上找不到一扇門一樣，過不去，就沒有明天。

在一片寂靜之後，或著說在二十二年又十一個月整之後，還剩下什麼？沒有矯情、也不用任何假裝敷衍，我只有一個小小心願：再見一面，要不就當一輩子平行線。