在一片寂靜之後

　　在人生的幾個重大日子前夕，總是會徹夜難眠，就像現在這個入伍前的夜晚，遲遲無法闔上雙眼。要說是緊張其實也不對，對於往後的一年究竟要何去何從其實我並不是那麼在意，真要計較的話還不如把希望放在減肥上面，至少回到兩三年前的狀況就可以了。選擇在這個時刻敲敲鍵盤，不是要發表當兵的感受，只是想在失去自由之前，把積聚在心裡的一些話說一說，即使它們最終不會被理解，也比藏的不見天日要釋懷一些。

令我感到訝異的是，關上僅有的燈光之後，眼前沒有想像中的黑。在試圖催眠自己的時候，揮之不去的是一幅舊時的情境，耳邊的廣播聲沒辦法阻撓，畫面清晰的不像是已經沉睡多年的記憶。我想不論發生過什麼，總是有其代表的意義吧，而且在不同的時候想起，也會有不同的體會。當年的我，可能僅僅是擔心五百塊的電話帳單就夠頭痛了，擺在現在簡直是不值一提的小事，可是對一個國二生來說，那是一場豪賭，賭的不是金錢，而是珍貴的情感。就結果來說，我無疑是大敗潰決，可是細細地反覆檢視度過的每一個劇烈心跳，卻是不可替代的真實和美麗。時光飄移過後，原本的木頭地板已經被冷冰冰的拋光石英磚給取代，可是在我記憶中的那個紙盒裡面，依然藏著當年的純真秘密，那個令我心跳加速的秘密。九十分鐘過去似乎還比不上一個短暫瞬間，這當中的隻字片語我一個也想不起來了，可是跳躍的腳步、興奮的情緒和話筒另一邊傳來的溫暖又有哪個是可以輕易忘記的？讓我在應該要往前的時候想起不那麼開心的過去，可能是上帝的小玩笑吧，為了能真正的放掉，小小的犧牲和痛苦也許是不可避免的。

對一個不滿十五歲的小孩子來說，自認的長大並沒有對後來自己評價的不成熟有任何影響，對我來說，所以愚昧的行為和想法都是理所當然也應該被原諒的，否則就少了那一分單純，也失去了味。

於是我展開了屬於自己的純真幻想，雖然可笑卻也可愛，即使後來全都破滅，也恰可當作自己的調侃。Ｔ的斷裂，不意外卻期待，曾極力追求卻有一絲絲後悔，在我人生的前三十年當中，可能很難再有人可以在我筆下馳騁這麼多回了。雖然是不難預見的結局，可是當下還是有點失落，那種感覺就好像努力建造了一座富麗堂皇的宮殿之後，發現在金碧輝煌的牆壁上找不到一扇門一樣，過不去，就沒有明天。

在一片寂靜之後，或著說在二十二年又十一個月整之後，還剩下什麼？沒有矯情、也不用任何假裝敷衍，我只有一個小小心願：再見一面，要不就當一輩子平行線。

Tragedy returns

我必須說，各位親愛的朋友，距離我上一次發表文章，竟然已經過將近三個月，這真的是相當可怕的。如果說把寫當作是一種情感出口的話，那我要不是情緒早已枯竭，就是瀕臨爆發了。但是我還是希望兩者皆非，因為我既不願當個冷漠的聰明人，也不甘成為失控的傻子。也許傻子有屬於他獨一無二的幸福，但是其可悲之處就是他從來不懂得為什麼一切會發生。而當一切的發生令人難以忍受，就只會加倍的痛苦。

不說出的溫柔

　　走到公車站還有一小段路，我看見他緩緩的走著，慢慢轉彎離開視線。我記得那天的天空很藍、雲很白，太陽高掛在半空中，額角滲出的汗水一點一點的滴下，可是濕熱的是不是淚水已經分不清。

曾經，我的腳踏車也會不見。

 　　 幾週前，我的腳踏車在上完日文課之後無情的爆胎了，我還記得一邊牽著車一邊聽到一聲轟然巨響，以為是哪邊發生了槍戰，正要找一面牆掩護的時候，我發現腳踏車爆胎了，就像我發現時間過得很快的時候一樣錯愕、一樣無助。

FUCK OFF

　　今天的天氣的確是很符合它應該表現的樣子，其實不只一天了，自從那個失控的星期六倒在九如廳的沙發上忽冷忽熱之後，我就覺得我的心好像完全絞在一起，沒有喘息的空間。生病其實不見得是壞事，特別是它能夠提供一個理由，暫時逃避面對的時候，你會寧願發著燒放空，而不是思緒清晰的去煩惱那些解不開的結。

下雨的夜裡會失眠

台北的夜裡其實很常下雨的，但也不會是傾盆大雨，那只會在颱風來臨的時候發生。在這個城市度過二十幾個年頭，我的記憶裡面，很多像這樣身體疲累、精神卻折騰的晚上，窗外都是飄著綿綿的雨絲，在一向靜謐的巷弄間，打著沒什麼節奏的節奏。

不知道哪來的興致

 　　我已經不敢去計算距離上一次發表文章過了多久，這跟全盛時期一週可以寫出上萬字的我不能比擬了。