這該死的有機

　　或著更精確一點應該說，這該死的期中考們。沒想到我也會陷入這種可笑的投射裡面，我還以為自己很堅強。

　　不知不覺又到了冬天，每當天氣冷的時候，我就喜歡胡思亂想，但又有誰能不准人胡思亂想呢？或許真的是考試喘不過氣了吧，連物化的９８分都無法振奮我的心情，雖然一個接一個的考試在即，我的頭腦卻沒有辦法靜下來進入書本裡面。

　　如果我有一個什麼專長的話，就是在不該的時候想著不該想的事、說著不該說的話吧。甚至在這個我自認已經長大的２１歲冬天，我依然像從前一樣，一點也沒有長進。我果然是一個活在過去的人，或說是過去的影子仍然佔據我一部份的生活。這些話不是空穴來風，就連提款卡密碼這種東西，都能夠不時的提醒我過去的事，多年來無法忘記，也無法改變。

　　一點也不在乎的講起提款卡密碼這種事，是否意味著沒有危機感呢？我想我還是不太需要它們了，我相信有心的人要猜到一點都不困難，總是覺得我隱晦難明的人可能要先好好釐清這一點。然而我不在乎可能會有的損失，畢竟也什麼都不剩了。

　　就這樣心煩意亂的讓時間繼續往前進、讓溫度不斷往下掉、也讓我徹底的迷失。有誰知道在有機考試來臨前的清晨，我面前攤著課本和筆記，眼睛雖然疲憊卻也強自撐持，無法讀進一個字卻是多想要給妳打通電話。我幾乎可以聽見自己明明因為緊張而顫抖的聲音，還推說天氣太冷而發抖，多麼的幼稚。

　　如此像脫韁野馬的意念在考完試的那一刻起開始逐漸凋零，雖然還不自量力的對同學宣稱那個同樣可笑的計畫、煞有其事的查詢票價時刻表、坐在鋼琴面前催促本不屬於妳的音調，種種的一切完全敵不過消逝的力量，無聲、無息，又那麼強而有力。

　　於是我明白了，重操舊業般的一一檢查確認過去的每一個決定，為了保險起見還戰戰兢兢的找出那些不願面對的記錄。果不其然，最能夠說服自己的人也只有自己了，雖有那麼一瞬間我動搖了，但我強迫自己重新審慎的思考一遍。這樣是最好的，否則我當初又何必付上如此高的代價？

　　我不敢奢求什麼原諒，因為我註定是要對不起妳了。

I'm sorry, wholeheartedly.

Are you watching now?

　　其實不是新聞了，只是我覺得這也太難以下筆，所以遲至今日。畢竟在我生命中有一個位置的人，一定要有一點紀念，其餘在我眼中沒有重量的無聊事，我也不想浪費文字在這邊。

　　活到二十幾歲還能讓自己發現新的自我，也不失為一個刺激的冒險。從來我就以為自己是心思細密的人，能夠觀察到細微的情感，和一些微妙的變化。在很多事上也的確如我所想：第一、我不僅很少猜錯，還常常猜對；第二、我就是喜歡猜。然而現實最好理解的部分就是它實在難以理解，所以我要不是太有自信，不然就是太沒自信。

　　拜這份矛盾所賜，到現在我還是無法相信。儘管有人說很明顯，對於以觀察細膩為傲的我來說，卻好像全身神經碎裂或根本就是瞎子一樣。實話實說，這比我幾個月來接收到的其他爆點更加難以接受，這絕對已經遠遠超過我的想像範圍。當然想像也碰巧是我另一個自認為很好的專長。

　　雖然這件事發生的緩慢不著痕跡，又讓我知道的如此突然，理應也不是什麼壞事，但我還是只能含淚看壞它。也許眼角並不是真的有淚，也不是真的傷我的心。不過對於它我個人認為最好的處理方式是聳聳肩，然後再給它一個淡淡的微笑。當然，它仍是一個注定要終結的短命歷程，但既然生活已經如此苦悶了，有一個少見的正面煩惱來打攪，在這剛開始冷的深秋，也是一個美麗的插曲。

睡了很久，還沒醒

　　第一篇網誌就是夢醒時分，沒有想到過了很久，夢做了不少，卻怎樣也沒醒過來。

是因為看了父子

　　所以想起妳。
　　最近常常會莫名其妙的有點後悔，畢竟當初決定下的太快，幾乎沒有思考。直到今天我還是不明白切斷和妳的聯絡究竟是好是壞，因為其中有很大的一部份是我在逃避，也多多少少摻雜了一些別人的因素，對妳是不公平的。
　　然而我還是寧願相信這樣做沒有錯，這之間發生的一切已經超過我的想像，甚至它們從來就不該存在。現在再去爭論當初的緣由已經沒有意義了，但是我珍惜這份緣分，否則怎麼會有那麼巧的事？真美！經過了兩年多想起我仍是不敢相信。
　　或許還有很多除了誤會以外、不那麼顯而易見的問題存在我們之間，可是我始終沒有弄清楚妳的心意，還全都猜錯了。也許這就是我的盲點，從來都沒有把些微的蛛絲馬跡推論正確，絕大多數的時間我堅信妳對我是冷淡和無奈，滿是酸楚。
　　我終究還是透過別人，才知道一些事情，也因為知道了，才感覺後悔。最近在整理桌面的時候，發現妳送我的小書，我幾乎要想起來那些不成熟的約定，即使很多令我羞愧，可想起卻還是有一絲甜甜的暖意。我想起好多個早晨掙扎在遲到的關頭，也想起那些夜裡的胡思亂想，每一件都歷歷在目，這是巧合嗎？我不信。
　　我不信這就是終局了，我在等我準備好的那一天，在那之前的貿然只能證明我的自私和不負責任，我不願擔下這等的沉重。我的時間已經所剩無多，但是心思卻雜亂如麻，對於妳曾經的錯愛由衷感謝，卻也對自己種下的錯誤懊悔不已。
　　我試著在努力，也許還有轉機。只是，妳還會等我到那一天嗎？

GOSH

2008/3/20 is a great misunderstanding.

No matter what's been hurt, good girl just keeps her mind.

Sadness please just be forgot.

去年夏天

　　不知不覺有一陣子沒有上來發表文章了，還有沒有人在看這邊我倒是很懷疑（笑）。不過在這個２１歲生日過後的開學前夕，突然想要隨意寫些瑣事，就沒再多想什麼了。

　　對比一年前的這個時候，不算長也不算短，但是不論環境、心境、還是我自己，都轉變的驚人。如果真的要回憶當時的我，還真的會有點不好意思，至少在活了２１個夏天之後，去年炫人的陽光確實迷濛了我的眼睛。

　　人的一生中，能有幾次永難忘懷的夏天呢？如果理性一點思考的話，就會知道數目不可能多，即便不斷有新的回憶，你的潛意識裏面仍然會無情的把眾多記憶加以排名，最後留在印象當中的就會像雕在石頭上的刻痕，一道一道的清晰，卻又隨著令人窒息般緩慢的速度逐漸褪去。

　　我常常能體會到，生活確實是一個不可逆的過程，所以回歸原點這種事對我來說就像天方夜譚一樣，畢竟遺忘一件事雖不困難，但是那條記憶的細線還是可以隨時幫助你找回每一件事，包括了喜悅和痛苦。

　　一個人若不能真實的面對自己，那將會是一件很可悲的事，所以我常常會有這種傾向，卻竭力讓自己不要陷入。如果我不再是我了，即使每一件事都擁有完美的解釋，我終究會在自己的面前永遠的迷失。

所以...

國中吶，很青春的。

所以那時候的我是怎樣子呢？有怎樣的煩惱？

每天都有講不完的話，開心的大笑，很乖，很想不乖，可以為了一件事耗盡全部的心思意念。

　　這些足夠形容嗎？不，更多、更深。時間是漸漸離我而去的，不著痕跡，可是千真萬確。有時候偶然遇見，心裡會有一陣跳動，這不是什麼砰然的感覺，我也不擔心會有錯覺。不過我是欣喜的。這樣的經驗其實並不多，比較煩惱的是要置放怎樣的心境，特別是自己沒辦法負責的事，千萬不能自討苦吃。

　　我知道這其實不代表什麼，但是為了微不足道的小事開心正是難能可貴之處。好像倒敘法，好像遇見自己，可是又不同，因為日曆上打印的字跡並沒有等我，仍是一天劃去一橫。這是想追也追不回來的刻痕，因為眼淚滴在上面，乾了；笑靨也靜止在那一瞬間，凝結了。

　　即便有不堪回首，即便不想回憶，回憶仍舊是回憶，它已成為你的一部份。現在想起，痛沒有那麼深了，有一點點的絞。當年許多的疑惑和不明白，都在最後幾天糊在一塊兒了，有些是我怎樣想也猜不透的、有些是我沒有力氣再想起的。這也許不只是過了幾年，簡簡單單的寫在見證裡面就算了，畢竟文字管文字，真實的我們曾經存在那個時空裡面，無可取代。

　　這些事要我選擇的話，最好一生就一次吧。畢竟我沒有嘗試過的話，也許有遺憾吶。跌得鼻青臉腫呢也要闖一闖，這路可是自己挑的。

頂樓　門外　５００封信　草　數不盡的訊息　譜架的左邊......

這些事我已經忘不掉，

所以，是青春嗎？

我夢見你了

　　好幾次、好幾個晚上。夢中的景象都很真實，每次我在夢境中都以為是真的，直到我醒來的那一刻。所以我最近甚至有點討厭醒過來的感覺，對比真實生活的苦悶，也許不負責任的待在夢裡還會快樂一點吧。

　　夢裡雖然好到讓我不敢相信，我卻一點也不希望它成真。我知道這是沒有辦法的事，很多時候不是你自己說了算的，有太多無奈的情況了，也只能被動的接受。我已經順著自己照感覺走很久了，也該是停一停腳步的時候了。不是說直覺不好，即使那是你自己真正的感情，但是常常這種時候更容易越陷越深。如果每次我真能夠早一點想清楚的話，也許很多令人心碎的事都不會發生。比起夢裡的美好，那才是我更嚮往的。

　　其實我算很會作夢的人，不過大部分的夢都沒什麼意義。持續一段時間不停的做相同的夢還真是第一次，但夢就是夢，生活還是生活，還是回到真實吧！畢竟我最討厭的就是單純的關係裡面摻入不單純的機心了，我已經為此失望好幾次了。

　　怡佩姊說有些事遲早要面對。其實他不說我也知道的，但是很難、真的很難。雖然我也不知道到底難處在哪裡，可是我真的一想起來就頭疼阿！拜託讓我早一點脫離這一切吧，我早就已經精疲力竭、毫無招架之力了。我真的投降了，我也知道我要付出的代價很大，但是這是我自找的，也只能認了吧。

突然發現我打文章越來越白話了，這究竟是好是壞啊？

JUST MUSIC

Christmas and Music
　　針對貝多芬第九號交響曲，我首先要探討的是它和聖誕節之間的關係，當然另一首我們這學期有上到的曲子－彌賽亞，也是聖誕節演奏的常客，但是從我們查到的資料還有別組的報告，我們可以發現，貝多芬第九號交響曲也漸漸成為聖誕節的熱門曲目。
　　彌賽亞和宗教信仰之間的關聯是顯而易見的，相對而言，貝多芬第九號交響曲就沒有那麼清楚的意象。不論是原著的詩篇、或是經過貝多芬引用而譜成的曲子，並沒有明確的指出歌詞裡比較深沉的意義。而在貝多芬第九號交響曲的四個部分當中，最常被演奏也最耳熟能詳的，就是最後的歡樂送，不論是它的歌詞或是音樂，幾乎已經成為和平、安樂的象徵，從這點我們可以稍微推敲出一件事，那就是每當年末聖誕節的時候，演出這樣祥和的樂章，似乎有一種對於來年的期許，究竟是希望這個撫慰人心的音樂能夠撫平今年的傷痛；還是冀望來年可以在充滿盼望的歌詞當中，順順利利的開始，我想兩者都有吧。
　　說到這裡是我的推論，但是就像老師上課所講的，這樣運用到底是不是一種誤解呢？不論是原本席勒的詩篇、或是貝多芬的音樂，它們從來沒有告訴我們：這個音樂到底應該在什麼時候演奏、在哪種場合演奏或是演奏它的目的是什麼，這究竟是不是對於貝多芬的音樂完美的詮釋，讓它得以發揮它的真義？還是又一次、再一次的誤解了它？我相信這沒有標準答案的（當然有一部份的原因是貝多芬已經過世了，沒有人可以去問他），我想就像老師說的，Music will listen to itself，這段音樂在整個歷史的脈絡裡面，終將扮演何種角色，也許是連貝多芬本人也沒有辦法清楚斷定的。
Priced or Priceless
　　第二點我想要討論的，也是在報告的過程當中有引起其他同學有不同意見的部分，就是－究竟音樂是有一個確切的定價、抑或是音樂是無價的？在討論這個問題之前，我回顧其他組同學的報告，發現有一個共通點，就是幾乎每一組都會先介紹那個時代那個地點的政經狀況，我想很大的原因就是，在一般大眾的價值觀裡面，音樂絕對是屬於有一定社經地位以上的人，影響最大的當然就是錢。音樂幾乎被看待成一種奢侈品，而這種奢侈品在貧窮、戰亂當中，是不存在的。
　　從某些角度上來看，這種推斷是成立的。音樂，特別是古典音樂，不論是學習或是欣賞的門檻都是高的，在動亂之中，溫飽都有問題了，誰還會奢望音樂帶給人們什麼希望呢？乍看之下好像是這樣，但是對我來說，這樣的講法對了，也錯了。對就對在它的實際，以人類的生存標準來講，食物確實是排在藝術的前面；但是錯也錯在它的不夠實際，我講的是這樣的說法太低估人類了。我相信音樂可以帶給人們的力量是極為強大的，也許一頓飽餐可以提供你到明天的體力，但是一段感動人心的音樂也許可以給你生存下去的力量。撇開音樂所需要的軟硬體設備不管，音樂其實是每個人都可以擁有的。也許只是一個小小的唱詩班，但是當他們簡單的演出快樂頌，帶給人們希望和快樂，我覺得這就是一次很棒的演出（只是這樣的演出記錄沒辦法被我們找到）。
　　再來我要談到的另一點，就是我在報告當中提過的：區運會女中音因為價碼談不攏而取消和卡拉揚同樣因為酬勞的問題而沒有了台灣之行，也就是所謂的－音樂的價值。這個問題其實我自己想過了很久，還是沒有一個答案。如果站在前者的立場，音樂確實是有一個它值得的價值，特別是當作曲家創作出美妙的樂曲，再經由傑出的演奏家們呈現出來的時候，我相信這樣的音樂絕對不是廉價的，如果要用具體的金錢的價值來衡量，它的確配得一個很高的價碼，我們絕對不能假藉音樂無價的藉口，可拒絕付出相當的代價去欣賞和享受美妙的音樂。但是另一方面，回到前面所說的，Music listen to itself，我相信音樂是會自我成長的，而且音樂也會用它自己來證明它自己的價值，這樣說有一點抽象，簡單來說就是，我認為當一段音樂被創作出來之後，它就不再屬於任何人，它的價值也不能被人類既有的、有限制的量來衡量，它的價值應該保留在，當人們聽到它的時候，內心所引起的共鳴去評斷，如果抱持著這種想法，我就會覺得因為酬勞的問題而沒辦法進行的表演是很可笑的事情，在這邊我先排除掉演出的成本，那不在我討論的範圍，我指的是所謂音樂家＂認為＂他們應該獲得的＂演出的代價＂。當一位演出者因為錢的問題而放棄演出的時候，他其實也已經放棄了那個音樂，因為在他心中所考慮的是金錢而不是音樂，我甚至可以這樣說，音樂在此時已經失去了它的價值了。
　　當然，我講了這麼多還是沒有一個結論，我也同樣認為這是沒有答案的問題，只能留給每個人心裡自己去認定，但是我相信這個問題現階段是沒辦法解決的，它勢必會繼續發生，當我們習以為常的事後究竟是看開了還是被同化？就是值得深思的事了。
Sports and Music
　　再經過了前兩個嚴肅的課題之後，接下來我要提的是有關於運動和音樂之間的連結。主要也是我們在報告當中有提過的，許多的運動賽事都有和音樂做結合，特別是貝多芬第九號交響曲，在歷史上就被很多次的奧運演出。
　　這似乎是一個完美的結合？當來自不同國家的人們辛苦地在運動場上追求榮耀的時候，快樂頌所高歌的四海一家不正是他們最佳的寫照？在流行音樂當道的今天，我相信很多年輕人聽到古典音樂的機會，都是來自於看奧運、世足賽的開幕閉幕演出，所邀請的音樂演出者的表演。這當中雖然帶有一點古典音樂式微的悲哀，但是也不失為一個把古典音樂介紹給年輕人、並且傳承下去的好機會。就我的想法，運動和音樂的確有其結合的價值和需要，如果我們仔細想想，它們其實是很相配的，特別是它們兩樣事物，常是帶給人們健康和快樂的源頭，而結合在一起的時候更是有相輔相成的作用。現今常可以發現許多的運動賽事，在比賽的當中，也會適時的增加一些配樂，讓觀眾更享受在其中，雖然我比較少看到古典音樂當作籃球賽配樂的，但是我卻覺得這是值得一試的點子，古典音樂當中也不乏緊張的、刺激的、穩健的、榮耀的各式各樣的篇章，如果能夠和運動相結合，一定會有意想不到的效果。
　　再一次回到那句，Music will listen to itself IN SPORT GAMES，和運動做結合之後的音樂，想必會有一個全然不同的面貌，以及屬於它們的特別的成長。
Politics and Music
　　最後一點我要講的就是政治和音樂的關係，很不幸的又要回到嚴肅的話題。在報告當中我有提到，今年２／２８的愛重生音樂會，把歡樂頌的歌詞改成台語的這件事。講到這件事就不得不講到二二八，我認為這個事件是百分之百的政治事件，姑且不論當初到底誰對誰錯（雖然我自己心裡有所謂的對錯，但是講出來就失去公平性了），有關於愛重生這樣的音樂會，演出貝多芬第九號交響曲，最明顯的訴求絕對就是想要藉著歡樂頌裡面和平的氣息，來撫平二二八對台灣所造成的傷害。
　　然而非常弔詭的是，常會聽到有人說：藝術不應該跟政治牽扯上關係，藝術甚至可以被形容成人類最後自由的底線，如果連這一塊也被政治所攻陷，那人們就再也沒有自由可言了。在這裡我不去探討政治是否利用了音樂而完成它自私的目的（again!公平性），單單就它藉著音樂所要傳達其政治訴求來講，也是很值得三思的問題。回到政治的本質，政治其實就是管理眾人的事，正因為這樣，當一個政治性質的活動，利用了像歡樂送這樣的歌詞寓意去傳達一些理念的時候，所形成的誤解是更大的，原因是它的影響如此巨大。
　　當中值得提出的一點就是把歌詞改成台語，這和1989年柏林的演出改歌詞同樣具有爭議性，在我看來這是一個天大的誤解，也許這個舉動要傳達的想法出發點是好的，但是我覺得把一個有爭議性的歷史事件，要求一個音樂家甚至是一首歌曲來替它背書，實在是大錯特錯。這等於把責任推卸到毫不相干的人身上，貝多芬第九號交響曲與二二八有何干？它的歌詞又豈是要求人們忘記二二八的傷痛？
還是讓音樂回歸音樂吧！
Conclusions
　　講了許多，似乎沒有一個結論，所有的問題最後都朝向沒有答案的方向，但是我相信音樂之所以能夠隨著人們一同成長，就是因為我們能夠去思考，只有當思考音樂的多個面向的時候，我們才能引導著音樂走出一條路來。音符本身是死的，它僅僅只是一個代號而已，但是當作曲家從腦海裡把它們組合、演奏家加入了自己的感情讓它們發出聲響、最後經由觀眾們的內心去感覺、去評論，才有了音樂、音樂也才有了生命，並且成長。

誰來我家這個東西實在噁心

　　沒想到引誘我來寫網誌的原因竟然如此出人意料之外，今天晚上的驚訝指數如果具體的形容，就像是潛藏在身上早已放棄治療的腫瘤在一瞬之間爆炸，簡直要了我的命。

　　我是從來沒有預期過，原本平凡無奇的對話竟然會掀起這麼大的波瀾，相較於我內心的澎派，類似世界大驚奇這種節目只能說無趣至極。因為我在談論的是不可能的事情，甚至我給它下的註腳是比中樂透還要難，but it just happened!所以容我先分享在我生命中第二大的驚奇，就是考大學指考的時候跟徐翎被分在同一間教室考試。在今天以前我以為這已經是我遇過最不可能發生的事情了，但是一切都改變了，這次牽扯更多人、更複雜、更難懂，最重要的是，我以為有些問題我一輩子也不會知道為什麼了。

如果今晚是一個失眠的夜晚，我想我是唯一慘賠的輸家。

首先妳為什麼跑去看妳的網誌？這原本不可能；

妳為何又告訴了妳(with angry)？這原本不可能；

妳們倆為什麼要雙雙去留了言？這原本不可能；

妳又為什麼在兩個月之後突然告訴我這些？這原本不可能；

而妳竟然有網誌？這原本不可能；妳不但有網誌還跑去妳那邊和我這邊？這原本不可能；

最後妳為什麼在２０小時之前來過？這原本不可能；

如果上帝讓這些事情發生是因為嫌我的神經還不夠盤根錯節，那不如把它們全部扭斷。

2008.5.24 PM7:30 at中山堂 展覽會之水墨畫

Preconditions.
　　這場音樂會吸引我的地方在於，它有現場作畫。這個有創意的表演方式主要是配合穆梭斯基／拉威爾的作品《展覽會之畫》，因此雖然沒有新的作品發表，但是這種創新的表演方式也算是令人耳目一新。
　　音樂會的主要架構分成三部分，上半場的曲目首先是艾爾加《謎語變奏曲》，這首變奏曲除了主題以外，總共有十四個變奏，每一個變奏都標上了標題。特別的是第十三個變奏沒有像其他一樣明確指出代表人物，而作曲家宣稱整首變奏的定律至今也成為一個謎。這是一首變化相當豐富的曲目，每個變奏都呈現出特別的風格，因此並不只是個性變奏，還具有幻想變奏的特質。
　　第二部分是台灣作曲家潘皇龍的作品《台灣風情畫》。台灣風情畫原本是木管五重奏，作曲家收集一些具代表性的台灣民謠當做創作的原始素材，而為了達到作種層面的效果，設計了許多相互對位、精華片段鑲嵌的處理，是一首極具民謠風的作品。
　　接著第三部分就是下半場的重點：穆梭斯基／拉威爾的作品《展覽會之畫》。這首曲子原本是鋼琴曲，由拉威爾改編為管弦樂的版本。展覽會之畫是以漫步開始，這段旋律並在不同的畫作段落之中穿插出現，加以變化。而這次的音樂會值得一提之處是請到了三位水墨畫家：歐豪年、江明賢和曾肅良，現場配合樂團的演出作畫，除了把繪畫和音樂做了一個新的結合之外，也是我在整場音樂換最期待的地方（我還為了看清楚繪畫的實況而到最前面的座位。）

The Event.
　　這次欣賞音樂會我提早了半個小時到達會場，我選的座位是靠舞台右邊的第二排，會選前面的原因也是想要再下半場可以看清楚作畫的實況，整個中山堂比起國家音樂廳算是比較小的場地，但是音響效果很不錯，不太會有糊在一起的感覺。由於我本身是學小提琴的，所以這次音樂會的聆聽，我主要都是在聽弦樂的部份，特別是小提琴。
　　上半場的第一首謎語變奏曲算是很精采的曲目，風格很多變，旋律也相當好聽。雖然我聽不出來各個樂器細部的技巧，但是整體搭配起來的效果，讓即使不是專業的音樂人士，也能夠很享受。就我以前拉過的樂團來講，謎語變奏曲看上去的技巧並不算是特別的艱澀，但是這次北市交的演出還是讓我覺得很有水準，除了每個聲部之間很整齊劃一之外，在指揮的帶領下，快慢強弱也很分明，算是一首聽起來很過癮的曲子。
　　接下來上半場的第二首輪到台灣風情畫，不知道當初選曲的時候有沒有特別設計，從謎語變奏曲到台灣風情畫，風格可以說是截然不同。相較於謎語變奏曲時而雄壯時而優美的旋律，台灣風情畫讓一個台灣人聽起來更有感覺，因為很多旋律都是選自耳熟能詳的台灣民謠，曲風上很有東方的味道，特別是弦樂用了很多撥弦的技巧，聽起來很有中國傳統絲竹樂的感覺。這種充滿民族色彩的交響樂（尤其是自己熟悉的民族色彩）對我來講還是很新的體驗，之前大多數聽的總是外國的作曲家的作品，素材也總是外國的地方民謠，總是少了一點熟悉的感覺，這次卻是在一首完整的交響樂當中，聽見琅琅上口的台灣民謠，而且還運用了很多巧思來組合，實在是一個很絕妙的體驗。
　　最後就是整場音樂會的重頭戲：下半場的展覽會之畫。首先我覺得大部分的人會來聽這場音樂會，都是因為有這一個特別的節目，畫家現場繪製水墨畫。演出的形式主要就是，樂團在後面演奏，三位水墨畫家就在台下作畫，而且有攝影師做現場的轉播。一整首曲子下來，三位畫家都畫了大約三幅畫作，內容和取材也大異其趣。雖然我本身並不會畫水墨畫，但是我對三位畫家現場作畫的技巧還是很佩服。相信不只是對我，對於其他的觀眾也是一個全新的經驗。

Afterwards.
　　整場音樂會聽下來，如果要我用一個字來形容的話，就是新鮮。我可以體會的出當初在籌措這場音樂會的用心。不論是來自德國的準音樂總監馬丁費雪狄斯考先生，和台北市立交響樂團的結合，或是台灣風情畫當中，台灣民謠和交響樂的結合，或是展覽會之畫當中，水墨畫和音樂的結合，都是令人相當期待的部份，至於聽下來的感覺，我個人也覺得相當成功，至少給觀眾的感覺，都是很好的結合和嘗試。
　　如同我原本所預期的，在器樂的方面，我的注意力都集中在弦樂和小提琴上面，欣賞北市交的演出，雖然水準跟自已以前在學校拉的樂團差距很大，但是我可以體會同樣喜愛音樂的心。看到一個管弦樂團在台上演出，就會想起以前自己是多麼努力練琴，樂團和指揮之間也是不斷的練習、合奏，都是為了能夠有好的演出，我相信只要用心去演奏的音樂，都是能感動人心的。
　　再來就是水墨畫的部份，我承認這真的是一個很有趣的嘗試，我最大的新鮮感也來自這個節目。但是我不得不說有一個小小的美中不足，就是我的注意力完全被正在作畫著的畫家們給吸引，幾乎忽略掉了台上的演出，我想一個人還是很難一心多用（甚至我還看到連台上演出的樂手都在偷看台下的畫家），以致於在三首曲目中，音樂的部份展覽會之畫是讓我印象留下最少的。這也許是一個兩難的問題，很難兩全其美，也可能是我自己需要加強，否則為了看水墨畫，而失去了專心欣賞樂曲的機會，也是很可惜的。
　　最後我對整場音樂會是滿意的，無疑的這是一個美好的夜晚，讓我在視覺和聽覺上都有了一場饗宴，也激發出了我很多的想法。我相信對於其他觀眾一定也有很多共鳴，作為一場音樂會，我不得不肯定它的成功。

In The Rain

　　記得最後一次是高二吧，痛快的浸沐在雨中，任憑水珠打濕我的頭髮、衣服，然後漫延。滲進我的肌膚，直到淚雨濕了臉龐，視線開始模糊。

　　一生中難得有幾次機會可以體驗這種感覺，要碰到合適的心情、時間、地點，獨自一人，還要有一場及時的大雨，有時候不是那麼簡單。

　　因此今晚如此特別。

　　走出電影院的時候雨已經大到連講話都聽不清楚了，其實我也沒有預期，但是正好。一路穿過台大校園，我連眼睛都睜不開，雨水打進眼眶裡濕濕冷冷的，跟流淚的感覺不同，可是更有淒迷的感覺。雖然看不清楚眼前的路，但是我腦海裡全是過去的記憶，比什麼都清晰。回想高中的事總是有一份特別的情懷，那裏面摻雜了青春的苦澀與甘甜，也許就是因為這樣，格外地迷人。

　　只是因為妳一句簡單的話，我跑出門，打開全身的細胞，淋濕胸口的每一吋。事過境遷已經沒辦法再解剖當初的心了，但我需要的只是一個理由吧！而妳正好給我一個出口。無論這一切到底是不是一個美麗的誤解，它還是美麗的。透過今晚的雨，我又能夠再次和當初地自己連結，真切地感覺眼淚從我的雙頰劃下，大聲地唱歌，只為了釋放心中那股再也包裹不住的力量。

　　有關於雨的記憶多麼少、多麼珍貴，我卻不能留住全部。今晚我呼吸著跟那天同樣濕潤的空氣，可是同樣的笑聲和耳語呢？該不會豆豆先生一起帶回英國了。

天高地厚

想飛到那最高最遠最灑脫　想擁抱在最美麗的那一刻

　　也許就是這種感覺吧！是一種不顧一切、恣意暢快的感覺。我曾經擁有過，但是終究都還是發現那不是真實的。到了目前這個地步，老實說我歷經的也已不少，至少足以讓我看清很多事情。過客說穿了仍然是過客，即使共同擁有某些曾經，但也僅止於追憶，而追憶也已經是最好的結果。我從不相信舊愛還是最美這句話，甚至我覺得它錯得離譜。

The case is that you can forgive, but you cannot forget.

　　所以大不了就是繼續孤獨、繼續往前走。昨天我試著找回自己的舞台，我知道哪邊是我應該停留之處；而哪邊是該早點忘記的。天高地厚這首歌確實對我有特別的意義，不論是歌手、歌詞、歌曲還是時空，在我生命中留下了一些記號。我會唱下去，直到有一天，傳進那對預備好的美麗耳朵裡。

沒看見那天高地厚不肯放手 　因為我有我想要的朋友

我想說

其實一些想法還有一點點的構思是不斷慢慢累積的，但是有時候它們不見得能隨時冒出，需要對的時間、對的地方，當然要加上對的心情。

　　於是我以為今天晚上或許可以稍微貼近那種適當的感覺。我原本以為我的困擾和憂煩就僅止於此了，事實上我能夠給自己的理由和時間也差不多就這樣了，但是仍然有很多是超乎我所預期的棘手。因為我意識到了，這不只是我們兩個之間的問題，而且更加複雜過之而無不及。要切割自己的目光和情感雖然不是一件容易的事，但是至少可以嘗試或去習慣，但是偏偏有一塊灰色的地帶過度地模糊，如果連這都要割捨確實很不甘心，我並不欠誰。

　　可是已經遠遠超過所謂的幸福了，甚至說我放棄這幸福都也無濟於事了。所以我躲，即使逃避一點用都沒有。我能夠用我擅長的偽裝瞞過一切的反常，但是卻無法騙自己一秒鐘，這又是何苦？這爛攤子是蠹蟲，修補建造的速度怎趕得上腐朽毀壞，由內而外的侵蝕是傷害更重、更加難以招架。最後我應該要怎麼選擇？難道我可以想像得出一個正確答案？我存疑，而存疑背後是絕望。

　　我甚至要怨自己，這是多麼深沉的嘆息。我手中沒有籌碼也沒有最後的王牌，這是一場必輸的局。可恨，因為我賠掉的是幾乎全部，但是妳沒有感覺。我不恨自己賠掉全部，但我恨極妳的沒感覺。這不公平、這是我的生命，我真的想說：

干妳屁事

thinking of the night

今晚是一年一度的化學之夜。我看了，作為一個觀眾。

　　不知怎的，看完了今年的化夜，心情卻很複雜，有很多感觸。很不巧的是，嚴重的過敏這時候來攪局，託台大保健中心家醫科的福，現在好多了。我想起去年的這個時候，真的好忙，恨不得有多幾個分身，無止盡的排戲、練團、練唱，累得一蹋糊塗，然後滿足的栽進小小的成就感裡。今年本該是大二當主角，我卻選擇提前退出，究竟是怎樣的心情、怎樣的考慮，三言兩語也說不清。
　　可那矛盾充填我。想也想不到的是，問題到底來，竟然是找不到誰讓我義無反顧陷進去。對每一段關係的期待灰心是一個可怕的力量，總是在不知不覺當中佔據了心思。當我一次又一次的逃避背後，其實是害怕，害怕過去的傷心和失望再重演。有時候真的想不通，總以為自己比別人多了一分自由，卻發現無形中加諸了很多限制。我很希望這個時候除了堅持下去的力量之外，能有更多未見之事的實底，至少給我一點信心。
　　我知道解答是祢，耶穌。今晚我決定不要自己先試圖找出一個解決之道，我只想要講一些煩惱的是給祢聽，然後在祢給我的安全感裡面，好好睡上一覺。

晚安。

兩個人

我看著妳 妳看著我 時間停留在這一刻 不論晴或雨 我們笑著走著

　

直到我們雙手緊握 直到我們毫無保留 兩個人 一定能走到最後

　

我們一起分享 那個難以忘記的昨天

　

這笑和淚 有多美

　

　

我為妳沉醉 期待見到妳每一天 我為妳心碎 為何妳從不曾了解

　

我為妳憔悴 多少個夜痛哭流淚 最後才發覺 我們倆扛得這麼累

(我們早已經斷了線 越走越遠)

　

　

曾經我們雙手緊握 曾經我們毫無保留(為什麼) 兩個人 為何不能到最後

創作生涯

　　是的，我指的是寫歌的創作。有一件無可奈何的事，就是我有著許多不同的生涯，每一樣都讓我醉心、無法割捨，到目前為止我一個也不想放棄。所以時間不夠用是天天都會發生的事，究竟我應不應該把我的心力專注在少一些的焦點上呢？也許等我想清楚一點再來做決定吧。
　　因此今天要談的是寫歌，我對於詞曲創作一直有某些憧憬，道不是想要寫出膾炙人口名留青史的經典名曲，純粹只是想要讓自己某一個時間點的心情和想法留下一個記號，而這個記號是可以用音樂、用歌聲來詮釋的，僅止於此。到目前為止，扣除在腦海裡偶然哼唱的旋律不算，正是拿得出檯面的創作總共有三首，分別出於高三、大一和上禮拜，很巧的是一年一曲。不過只發表過一首，就是PS，由鄭淯心小姐填詞，它在講的是有關於台西，一個我去過兩年短宣，有著深深負擔的地方，我這首歌是獻給他們，紀念台西的每一位同工，如果有人有興趣的話，請找我連絡。而第二首歌叫做深藏，一樣是鄭淯心小姐填詞的抒情曲，根據她的說法，這首最好聽，但是因為某種原因，幾乎只有我能唱，而且有些歌詞令我很害羞，所以到現在還沒發表，我想我最近會找時間把它錄起來，畢竟就像我的孩子一樣。
　　然後就是今天的主角，上禮拜才誕生的歌，來福一號。你可能覺得它的名字有點俗氣，但這只是它的代號而已，正式的名稱尚未確定，歌詞也還沒填完，很不巧又是一首由鄭淯心小姐填詞的抒情曲，我想完成的日子不遠了，有一天它會跟大家見面的。

感情的事

說到感情的事，真是沒有人能夠說清楚了，大概是天底下最沒道理的。
所以我從來就沒懂過。

　　撇掉一直以來老是被誤會的怨懟，在經歷了一些事情之後，我發現自己在意的是完全不同的點。我不敢講自己比較看得清晰，因為當事情發生在自己身上的時候，誰也沒辦法保證什麼，但是至少目前聽見的部分，讓我有了鬆一口氣的感覺。
　　有一天男孩對我說，女孩和他分開了。我不知道我是不是真的懂他的痛苦，雖然我也不確定，但是我相信我是不懂的。他問我：若是一個月三十天，有二十五天在一起的人，忽然消失了，能不痛苦嗎？　老實說我不知道該怎麼回答，究竟我有沒有面對過這樣的情況呢？有嗎？沒有嗎？我知道逼問自己是徒勞無功的。
　　所以我想像，去找尋相似的記憶，令人意外的是並沒有太大的差距，但是何以我的反應會相差如此大？或是說，只是我已經忘記了那一份傷害？這些答案都隨著時間流逝，我也沒有理由再去追究。

這份心情充滿了對於無理的妥協和無奈，所以說到感情，真是沒有人能說清楚。
我就從來沒懂過。

need changes

需要改變。

　　特別是在感情的維繫上，不變往往比改變更危險。說來有點吊詭，人們總是花了長久的時間和心力，好不容易地去建立，拆毀卻快得令人反應不及。當關係已經變質的時候，逃避絕對不是好方法，這是任誰都想的到但是又做不到的。我並不是一個很有行動力且隨時保持向前的人，在人際相處上面更是絕對的保守派，我寧願沉浸在過往的美好當中，也不肯輕易的放手。因此當我自私的裹足不前，一方面嘆對許多人的虧欠，另一方面卻也難以忘懷那些短少但珍貴的記憶。

是好聚好散嗎？

　　我希望不是，這不只是一廂情願的奢望，而是屬於某種無法退讓的堅持和原則。或許一次又一次的回頭，多少更加美化了快樂的果實，但是要我割捨這與生俱來的浪漫，竟是如此的難。情況在不知不覺中，已經讓每個人束手無策，更心碎的是，連挽回的心都沒有。我永遠沒有辦法忘記那些曾經，我甚至還能想像每一幕，裡面收藏的歡笑和淚水，是如此真實，它們已然成為我生命的一部份。比起一百和九十九的差距，對我來說，更像零和一，是完全截然不同的感受。這多少可以解釋我的苦，卻不能代替任何事。

下一站

　　也許比起想像它的面貌，思考下一站是否真的存在要實際得多。

你

腳步站穩了嗎？

妳

還有微笑相對的那天嗎？

PS. I Hate You

是一份來自陌生的感動

　　「哇～哇～」一陣陣的哭鬧聲劃破周圍凝結的空氣，把我帶回到現實裡。我轉向朝著聲音的源頭望去，在我眼前的是一個甚至比我的雙手還大不了多少的嬰孩，我凝視那對揮舞著細緻的小手，還有因為哭泣而皺在一起的五官。他迫不及待地要和這個全新的世界打招呼，好像在宣告著自己已經準備好要體驗這美好的生命。很久沒有這樣的感動了，即使這只是一個偶遇的陌生小家庭，我仍然感染的到掩藏不住的喜悅，和那對於生命的悸動。也許生命真的是可以影響生命的吧，我想。

　　我不禁想到這位來到世上不久的新成員，他的未來有多少的可能性呢？他喜歡藍色還是白色、晴天還是雨天？他將來會成為怎麼樣的一個人呢？一個充滿理想的政治家或是馳騁賽場的足球明星？他是否會在開心的時候，唱一首歌？他喜歡笑嗎？他……

　　他知道自己有多麼的幸運嗎？

　　幸運地被生下來、幸運地擁有一個屬於自己的未來，而不是被草率的剝奪生命的權利，想到這裡我的心在一瞬間沉了下去。自從在新聞上看到台灣的生育率創下新低，新生兒的總數甚至少於墮胎的人數之後，我始終不敢想像以後的台灣究竟是什麼樣子，少了這許多的生命力，還有多久就要枯竭？這讓我想到大樂透開獎，只有少數的人能在結束之後笑得闔不攏嘴，幸運地獲得一筆希望、和對將來的企盼。但是人生能夠像彩券一樣嗎？那些沒有機會親眼見到這個世界的孩子們，只能說是倒楣到家了嗎？更何況生命的大獎哪裡是再多的金錢可以相比的。

　　是羨慕吧！這些孩子永遠沒有機會騎著剛學會的腳踏車，把自己的嘴角一直笑到耳後根，甚至他們連第一次張開自己的眼睛，用鼻子呼吸進第一口空氣的機會都沒有。這一切非關種種的意外或自由和考量，如果能夠預見一個生命將來所能締造的美麗，誰又忍心親手毀滅掉呢？不管你是誰，當下次看到某個嬰兒純真的眼神，請不要忘記那份陌生的感動，用心去聆聽每一道目光裡面所要傾訴的低語，他會向你描繪一個屬於我們共同的明天，還有真實生命的寶貴。

甘願

是甘願

　　所以我榨盡了心力，做許多不顧一切的事。不知道從什麼時候開始，我學會了做傻事，而且是癡傻至極的事，我不只一次冷眼檢視自己的作為，而留下無言的嘲弄。若是連自己都要搖頭，那真是無可救藥了。雖然我從來不曾指望付出能有什麼回報，但是至少我能夠心甘情願的嶄露出微笑，這無關我受了多少委屈、有過多大的犧牲、或是別人給我的回應到什麼程度。因此請不要揣測我一切的目的，但也別不負責任的成為自願瞎眼的人。

嘸甘願

　　才會在每次滴下鮮血的道路上回頭看，也許這是我應當承受的，卻不能毫不思索的接納。只有真正體會那樣的酸楚之後，才會更加珍惜有過的美好，但也加深了對於無法轉圜的死結的懼怕。選擇用文字是因為它們能暫時代替我的口，讓我不至於被苦毒吞沒。我的信心仍然渺小，擺在眼前的停止線沒有勇氣去跨越；想要放棄，也沒有那樣的氣度把之前的一切一筆勾銷。因此我裹足不前，寧可忍受不明不白的煎熬，也不願先成為扼殺彼此的兇手。

慟

每次都是這些令我傷心的事縈繞在心上，我想逃，卻無處可逃。

　　如果說有什麼是我真正想要的，就是不再互相攻擊，因為這是沒有意義的，而那些衝突的來源令我無力招架。我了解苦毒的可怕之處，它會不斷吞噬你的心，直到什麼都沒剩下，會這樣說是因為曾經受過那樣的苦。我親眼見到，多年間累積那得來不易的感情架構，因為一次次的侵蝕，最後消耗殆盡，也許表面上看來，一次的衝突後面有一次的合好，但是任誰都看的出，傷害所刻出的每一道傷痕，即使經過了時間，縱然嘗試去修補它，卻永遠沒辦法回到當初，更何況這些可怕的傷痕是割在我身上。

我心如刀割。

　　但我很清楚，什麼事是永遠不能退讓的，即使是面對我所愛的人。這些日子以來，我就好像做了一場美妙的夢，而這加深了我心痛的程度。期待越多，傷害越深，而且無法挽回。這一切的混亂之中，我唯一能抓住持守的，就是我確信自己一生都不能離棄的事。因此每一次的閃躲帶來暫時的假象，我卻逃避不了隨之而來更多的苦痛。若是妳懂的話，請仔細的想清楚，如果我一輩子都不改變的話，妳會怎麼選擇？我沒有辦法做出連自己都不能說服的事，這樣不尊重神、不尊重自己、也不尊重被我這樣對待的人。

儘管是這樣的慟，我卻不能轉過頭不去看。

三月二十八 晴 轉陰 又轉雨

我相信我的心情是隨著時間和天氣變化的。

所以抑鬱的天空是我今晚的寫照。

　　我一向不承認自己比較悲觀，甚至我還可以在生活中找到相較之下我仍充滿希望的人，在那樣的包裝下，我成了當然的大而化之者。雖然知道我深沉一面的人不在少數，但真正親眼所見的人寥寥無幾，除了我自己。究竟我眼中的自己是誰呢？這個問題恐怕永遠沒有答案，每一天當我省視，總會有新的可能性，以及對過去種種的否定。
　　雖然如此，我仍然恨透了無所根據的臆測，這讓我被迫要陷進黑暗的汙泥當中，即使每次都可以發現無罪的證據，卻也讓我的精神和靈魂一次次的分割、最後耗盡。我無法得知今天稍嫌悶熱的氣氛是怎樣導引我進入這樣的思緒，畢竟這是一段相當的時間之後再一次憶起，也許只能怪月色朦朧，卻騙了人，徘徊在永無止盡的傷中。

墓誌銘

　　國中的時候在小組寫過墓誌銘，不過我已經忘記了，偶然間容安提起，那時候的殿琪姐還提醒我們回去不要跟爸媽說我們到教會寫這個東西，可惜當時我寫什麼也不記得了。
　　其實我是想分享看電影的心得，昨天去看了《一路玩到掛 The Bucket List》，原本沒有注意到這個電影，只覺得是兩個老頭的片，沒想到挺好看的。雖然裡面的劇情很平淡，其實我也沒有很專心在看，不過很適合我，因為它是需要思考的。
　　我想我得了一種不思考就會死的病，不管是煞有其事的深思熟慮，還是漫無目的的胡思亂想，只要一有機會，我的腦筋就會瘋狂的轉，停也停不下來，不知道就是是好還不好。也多虧了這個病，讓我從外表看起來都是同一個樣子，看不透我的內心。所以要跟我做朋友的人可要考慮清楚了，你們要先想好，要是之後的我，永遠都是這樣，不太講話、不太有表情、不太知道該做什麼、也不太知道不該做什麼，還有人願意嗎？

有才氣的右手

提到右手純粹是因為我是右撇子。

右腳子也是。

　　我小時候的夢想之一就是成為真正的寫手，雖然認識這個詞已經是高中的事了，但從前的夢想就是變成很會寫文章的人。於是就過了很多年，經歷了很多事，但是成為寫手這個夢想仍然沒有實現。甚至我已經把它忘記了，這之中雖然不曾放下手中的筆，寫一些迎合考試卻空洞無味的文章，但是我身上的文字細胞也慢慢地凋零。最後我學會躲藏在忙碌之後，讓每一分落寞都掩飾的好好的。

　　一路上，我有過很多新朋友，繪畫、音樂、運動、知識，都曾在我生命中佔有一席地位，有一些我至今都沒辦法分辨出它們的輕重，只能選擇都愛。只是最被我冷落的是寫作，曾幾何時，我體會文字的力量和感染力，讓我無法自拔的上癮，卻也有長久轉過頭去忽略的時候。我筆下的文章成了短促、空乏、充滿情緒性卻又掩不住寂寞的孤兒，連我自己都難以想像那個為了說一個好故事而寫完整本作文簿的小男孩，如今到底在哪。

　　我想最大的阻力在於，如今我能夠寫出的東西連我自己的不忍去看，偏偏想要有才氣的筆鋒也得要歷經無數次的磨鍊，這個兩難的枷鎖已經禁錮我許多年日，蝕去一切有靈性的內涵。我想要逃出去，擁抱久不見的藍天，卻因為模糊不清的道路而躊躇。當我的腦子因此卡住遲緩的時候，我聽見懾人的靜默，好像在訴說我從來不曾懂過的事。

我相信神蹟

我真的相信。

　　有時候我會不懂，究竟是為了什麼緣故，如此多的鳥事全部會發生在我身上，我甚至覺得這不公平，我從來沒有一個壞心眼，是要去害人的，我也沒有假裝成什麼樣子去博取別人的認同。幾乎我所能夠想像得到的，我一向都是自己退、自己擔、自己調適。但是每一次我都成了罪魁禍首，每一次我都成了殺人兇手，然後我只能自認倒楣的承受。

　　我承認這樣的狂轟濫炸幾乎已經讓我無法擔待，尤其最傷我的總是我最重視的人。嚴格來說我並不是軟弱或是防禦力差的人，許多在我心中毫無地位的人即使用盡了手段，我也不會那麼容易被打倒，遺憾的是那些能夠重重的擊打我的，往往在我沒有預警的情況下，無情的痛下殺手。但是要說到怨，要談到恨，或是講到辱，這些都還言之過早，我會盡全力不讓那些生命當中令我傷心的名字，再增添任何一筆。

　　我相信 神蹟，或是說，我現在的確需要神蹟，若是神要透過各樣的事來磨塑我的生命，我情願全然的信靠祂；若是這些傷心的時刻定意要令我經歷，我情願最苦痛的已然遠去。

神大能

只是想保存一下，以免弄丟。
　　腓力牧師最後一晚說不出話我看到的時候也很傻眼，甚至會讓人覺得，他這時候發不出聲了，病人怎麼辦？但是我想到，讓病人得醫治的是腓力嗎？是神！是神親自降下醫治的大能。若是我只能單單的見證神蹟， 我也要把所有榮耀都歸給神， 因為只有祂是配得的。

　　雖然病人究竟會不會得醫治，完全不是我們可以決定的，因為那在乎神，但是每當我想到就算那些病人得醫治之後就遠離神，神仍然愛他們，因為他們受的病痛而流淚的時候，就算要我一整個晚上跪在地上為這些從未謀面的人禱告呼求我也願意，因為耶穌愛他們，就算要我犧牲好幾個月的假期服事神大能特會我也願意，因為耶穌愛他們。

　　我的禱告是若是有一天，台灣的復興來了，全地都要高舉耶穌的聖名的時候，我能在其中有份，見證神的榮美。

　　雖然很多人的心情我不懂，但是我真的希望即使神在我生命當中放下了各樣的考驗和試探，我仍然能夠充滿信心，不倚靠自己的力量，靠著耶和華的靈成事。


PS.
　　另外腓力牧師每次的信息都是挑戰，挑戰我們的屬靈天花板能夠提高到更高的層次，他在台灣講道用的是另一本聖經(和印尼不同)，每次講道他就把當天的信息用螢光筆畫起來，
我在等的不是他把聖經講完的那一天，而是更多年輕人被挑旺起來，把亞洲歸給耶穌，承接起復興的火燄，把福音傳回耶路撒冷的那一天。

你好雅安

　　寫一篇回應我網誌標題的文章，好像已經變成一種慣例了。儘管我轉換環境到這邊，是希望能有一番新的氣象，跟之前的兩次跳槽意義上不一樣，但是若移去我個性中的憂鬱氣息，就不像我自己了阿！

　　因此我利用這一篇網誌來介紹一下什麼是「你好雅安」，順便填補一下這兩天毫無長進的文思。其實這個稱呼佔據我的網路身份已經超過一年以上了，一直到最近我才讓我的網誌和它結合，最大的原因是我希望可以真正的代表我自己，而不是某些時候或只有一部分。也許大費周章的來解釋一個沒有太大實質意義的稱呼是一件不高明的事，但是能夠為一年多來的自己留下一個紀念也不失為一壞事。

　　事實上當初我想到的時候，完全是湊巧的，這讓我更加深信大部分令我喜愛的點子誕生的時候都沒有經過大腦，當時的我只不過在心裡問了自己一聲：雅安，你好嗎？所以我就順手把MSN的暱稱改成了你好雅安。原本只覺得這是一個過不久就會消失在我心中的名字，沒想到我卻越看越喜歡。每次被別人看到的時候，都好像是在向我問好一樣，這非常符合我想要變積極正面的心願，我希望每次有人瞥到這個名稱的時候，在弄不清楚它的意思之餘，至少可以有一點莞爾的笑。不過最重要的我想是，當我自己每次看到的時候，都可以當作一次確認，我到底快不快樂。我發現確認自己的心情越來越重要，這是我可以帶著笑容堅定的走下去的契機，時常自己對自己的鼓勵效用是最大的。

　　所以，那些猶豫的人，下次看到我的時候，如果能向我問聲好，也許能夠改變很多事。

新世代潔白運動

　　一直以來，我都是喜愛潔白的。小時候，我曾經覺得我是一個藍色的男孩，在那個幼小的認知當中，顏色可以代表一種積極、勇敢或是樂觀正面的態度，當然不可避免的小男孩也會把帥氣這種解釋加入。直到我認識了潔白，我好像尋見了從未謀面的老朋友一樣，他的名字叫做純淨。

　　我喜歡的白，不僅僅是代表一種顏色，他甚至可以作為一個生命的寫照。許多的夜晚我在夢境中和潔白相遇，在極少數的情況下我幾乎感覺得到我真真實實的在夢裡呼吸、活著，但是又跟現實的生活不太一樣，我似乎忘記了所有一切有關語言、思考或是表達的能力，也可以說，它們根本不存在。因此我所做的唯一，就是浸沐在無邊無際的潔白裡頭，是那麼的單純、潔淨，毫無瑕疵，然後我的精神甦醒了，從最末梢的神經開展，那是生命的極致。

　　除了在夢境裡，當我醒著的時候，我也狂戀著潔白，每一次我能夠用最簡單的動機行事，或是在最真實的心境下去表達自己，我都能感覺到彷彿有潔白的雪降在我的四圍。要是加上了心機，要是加上了城府，要是加上了慾望而不得不放棄自己的無奈，就好像雙手沾滿了墨黑的炭一樣，到處都留下了黑灰的斑痕，而且沒有辦法返回。

　　最後眼睛會漸漸的看不清楚，而忘記了曾經緊貼在肌膚的潔白，也許在這裡就永遠迷失了。但我不，我不願。我要脫去每一件矇蔽我的外衣，然後重新擁抱沒有污點的白，這中間可能會有點拉扯，可能會痛，可能會被誤會，但是你不能再一次用作藉口，因為我的腳步已經不再踏進礦坑。

擁有生命的良田

撒種的比喻
當那一天，耶穌從房子裏出來，坐在海邊。有許多人到他那裏聚集，他只得上船坐下，眾人都站在岸上。他用比喻對他們講許多道理，說：「有一個撒種的出去撒種；撒的時候，有落在路旁的，飛鳥來吃盡了；有落在土淺石頭地上的，土既不深，發苗最快，日頭出來一曬，因為沒有根，就枯乾了；有落在荊棘裏的，荊棘長起來，把它擠住了；又有落在好土裏的，就結實，有一百倍的，有六十倍的，有三十倍的。有耳可聽的，就應當聽！」
《馬太福音13:1-9》

我們如果想要一個豐盛的生命，那麼很重要的就是要先擁有生命的良田；因為唯有內在生命豐盛，才能帶出外在的豐盛。

1.除掉心中的飛鳥

人不制伏自己的心，好像毀壞的城邑沒有牆垣。《箴言25:28》

因此我們要在生命中建立牆垣，就從我們的思想開始，我們的生命正由思想定型。

A.透過神的話語除去負面的想法

透過閱讀、默想神的話語，我們可以回到耶穌的眼光看事情，才能明白神的心意。

B.讓聖靈充滿引導我們的全人

我們若是靠聖靈得生，就當靠聖靈行事。《加拉太書5:25》

唯有聖靈充滿我們的時候，才會有屬天的喜樂和滿足，這樣的喜樂會使我們更加的渴望耶穌，　也可以使我們服事更甘甜。

2.除掉心中的石頭

我要使他們有合一的心，也要將新靈放在他們裏面，又從他們肉體中除掉石心，賜給他們肉心《以西結書11:19》我也要賜給你們一個新心，將新靈放在你們裏面，又從你們的肉體中除掉石心，賜給你們肉心。《以西結書36:26》

石心代表的是剛硬的心，當我們擁有剛硬的心會使真理的根無法深入；而肉心代表的是一顆柔和順服的心。

A.安靜在主前

我們必須學習安靜，默想耶穌，並且放下自己，讓基督在我們的生命中居首位。

B.悔改迴轉渴慕神

因為那至高至上、永遠長存（原文是住在永遠）名為聖者的如此說：我住在至高至聖的所在，也與心靈痛悔謙卑的人同居；要使謙卑人的靈甦醒，也使痛悔人的心甦醒。《以賽亞書57:15》

當我們有一顆渴慕的心的時候，會吸引神來就近，使我們的心甦醒。

3.除掉心中的荊棘

從前你們是暗昧的，但如今在主裏面是光明的，行事為人就當像光明的子女。光明所結的果子就是一切良善、公義、誠實。 總要察驗何為主所喜悅的事。《以弗所書5:8-10》

當我們成為光明之子，結出來的也是一個豐盛的果子。

A.拒絕屬世的價值觀

屬世的價值觀會使我們的思想矇蔽，變的無法結果子，或者結出的果子也是不好的。

B.活出節制的生活

不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裏面了。《約翰一書2:15》

聖經中的荊棘常代表世界。我們要學習讓神的真理充滿我們的生命，而不是讓一切屬世的、短暫的價值觀成為生命的重心。

※如何維持好的生產力

1.沐浴在敬拜讚美

2.栽種生命的種子

3.接受生命的鍛鍊

他使我們的性命存活，也不叫我們的腳搖動。　神啊，你曾試驗我們，熬煉我們，如熬煉銀子一樣。你使我們進入網羅，把重擔放在我們的身上。你使人坐車軋我們的頭；我們經過水火，你卻使我們到豐富之地。《詩篇66:9-12》

神有時候會容許不順心的事物在我們生命中，這正是在我們生命中施肥，而變的更加豐盛。

我們求神來耕種我們的生命，當我們擁有生命的良田，也必定會擁有豐盛的生命。

The Ninth & I

　　把Beethovem's 9th Symphony聽了，只覺得古典音樂給人的情感往往是合諧的，這對於現下大部分時間都在聽流行音樂的我來說，其實會很希望多花一點在古典音樂上面。我大部分接觸古典音樂的時間，都是之前練小提琴的時候，常在練習之前先把曲子聽過，再去揣摩曲子裡面的意境和演奏者的詮釋，像這次這樣子的聆聽經驗其實是比較少的。

　　貝多芬第九號，雖然之前多多少少有聽過，但是說實在留下印象的也只有平常人最熟知的旋律片段，真正的把它完整聽過還是第一次，可能是因為手邊沒有譜可以對照，所以我只能單純以感覺來表達我這次聆聽的經驗。這一次我並沒有特別去了解整首交響曲的時空背景和結構(雖然很想要)，所以我希望可以盡量不被一些原本就存在的想法給影響。

　　我聽的版本是Royal Philharmonic Orchestra with Raymond Leppard (conductor)，整首完整大約70分鐘聽下來，大部份的時間是舒服的，這一向是古典音樂給我的感覺，也許是因為這首曲子的主題是愉快的，特別是第四樂章之後，人聲出來了，整體是一個歡慶的氣氛，我對於這種大合唱總是會有澎湃的感覺，心境和心情其實是一直推高的，雖然歌詞可能是因為還不習慣，幾乎沒有辦法聽懂(當然閱讀文字是可以的，但是完全用聽的沒辦法)，我卻可以體會到它想要表達的那種歡愉，尤其後段主題旋律不斷的重現，似乎是古典音樂常使用的手法，讓我在沒有背景的情況下，稍微可以融入，其他的我想可能就是我再更多去深入了解整首交響曲創作的背景之後，或能夠有新的體會了(也許就是下一次的聆聽)。

Good luck!

　　也許知道的人不多，其實我很想要把那些惱人的困窘拋在腦後，現在對我來說，不管是第二選擇還是沒有選擇，都沒什麼意義了，在我拼命尋求接納的那些日子裡，雖然還想要保留真實， 雖然還想要看的清楚，可惜要求東與西靠近是不可能的，因此強迫自己變成一個預先設定的腳色也是同樣困難。

　　現在我更愛在我的周圍留下空間，這不見得是反社會的行為，而是在不侵犯彼此的前提下，盡情的延展每一個獨立的個體，這也許是現今的我所需要的，人如果能從過去的錯誤和悔恨當中有所成長，我想不論是怎樣的經驗都該珍惜的，雖然不盡如人意，但是我可以驕傲的說，我曾經試過，我曾經有過那麼美好的想像，我也曾經有過屬於我的經歷，這些事無可取代的。

　　交代了過去的自己之後， 想對自己負責任的方式之一，就是不再被困住，所以我期待這是最後一次，這些是和上一個階段的聯結，卻不會成為下一步的絆累。

夢醒時分

就是新的開始。

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